Ugašam in prižigam……
…lučko!!!! Spoštovana hmajnica tko ne bo šlo. Da celo noč gorijo vse luči po gmajnici, pa ravno včeri smo jamrali, kakšni so poračuni za elektriko. zajček, madonca… a nisi bila ti tista, ki je ponavadi ugašala lučko…
Dej.. noooooooo… še ti ugasni in prižgi 🙂
Jani zdejle ugaša lučke, da se fino shladijo. Prosim prvega, ki se pojavi v gmajnici, da prižge samo tiste lučke, ki kažejo zasilni izhod, da ne bi po nepotrebnem trošili elehtrike.
In na koncu, za dobro jutro….. z hmajno naprej!!!!
Jani ma vas rad!!
Zdravo Jani,
dobro jutro, gmajnica!
Sem šla kar s svečko po stopnicah, tko!
Pri nas smo zdaj na svečah, na laternah,
bela cesta. Tko! Nič ga ne bomo več biksali pri luči, pa da vam potiho povem, da je še bolj fino tako.
Sicer pa, sinoči sem prišla domov tako svinjsko utrujena, tako paf, tako brez energije, vso mi je požrla una ta svetla gori, zato beštija tako sveti, jaz pa medlim, in se nisem bila sposobna niti oglasiti. Pa sem obljubila, vem da sem. A nisem mogla. Legla sem na kavč in ….. nato pa, ob enih ponoči po stopnicah navzgor. Danes sem pa zlomljena kot leskov grm! Malo časa potrebujem, potem pa zaorjem v to novo petkovo jutro. Malo časa, da se skuliram!
Jani, ti si moj sonček, moj zlati sonček, ……. evo ti cmočka, sem pravkar popila kavico, še tako lepo dišim po njej, tako lepo, evo, se stiskam k tebi in ker sem včeraj nekje prebrala (mislim da pri frizerju! – aja, bemtiš, bakarno crvena sam ti ja!), da rezultat cmočka, ki ga moškemu podariš pod teme na stično točko kosti, ne izostane, ej, no ja, ti dajem cmočka zdajle tamle. Upssaaaaaa, dej no, pust me! Ma Jaaaaaaniiiii! A si ti čist znoru???? Bejž, pa usedi se! Mir mi dej!
Jest pa sam malce posvetiim in vas polupčkam tule – vi že veste zakaj:)
se mi je nabralo od včeraj en kup dr..a – ki ga je treba podelat…
Lepo mi bodite gmajna!
zajček naj veselo skaklja in pazi na tačke,
mariči če ti bo kdo probleme delal ga pridemo v red spravt,
jani nej špara štromčka,
nikitka naj popleše v rdečih čevljčkih – kot Dorothy iz Oza:)
štumpi mora začet “škrtarit” da bo pol folk videl koko to zgleda,
niobici naj v službi kompjuterček inštalirajo,
pandici naj mastno plačajo fotke njenih gipsarjev,
brusko naj pride nazaj še bolj zacopan v ženko,
flinstone naj pazi na kamenčke,
rebeki pa itak vemo kaj je first.
na, zdej se pa bojim da sem kakšno željo izpustila…
see you later aligator!
Da bo dan čisto za eno malo lepši,
veselejši, pestrejši, ………….
in Jani, ti si bil, pa noben drug, nej
ti ne bo nič nerodno, saj sem še vedno
živa, saj še ne gredo muhe od mene!!!!
Kakšen je naslov najtanjše knjige na svetu ?
Kaj moški ve o ženski.
Zakaj moški vzamejo viagro vsak večer?
Zato, da se ponoči ne skotalijo s postelje.
Kako si moški privošči kopel z mehurčki?
Pred kopanjem poje skledo fižola.
Zakaj si ženska pomane oči ko vstane?
Ker nima jajc, da bi si jih počohala.
Kaj si moški predstavlja kot predigro?
Pol ure fukfehtanja.
Kdaj veš, da moški ni več seksualno vznemirjen?
Ko neha dihati.
Kako veš, da ti je umrl mož ?
Seks je na istem nivou, samo daljinec je prost.
Kako moškega rešiš pred utopitvijo?
Umakneš nogo z njegove glave.
Kaj imata skupnega moški in pirovska flaša?
Oboje je prazno od vratu navzgor.
Kako razložiš pojem moške sreče?
Koga to briga.
Koliko moških potrebuješ, da zamenjajo rolco taoletnega papirja?
Neznanka…….to se še ni zgodilo.
Kaj imajo skupnega – moški in parkirni prostori?
Dobri so že zavzeti, prosti so samo še invalidni.
Kakšna je moška ideja o pomoči pri domačih opravilih?
Dvigne noge za lažje sesanje.
Kakšna je razlika med moškim in E.T.
E.T. je poklical domov.
Kako si moški predstavlja slowfood s šestimi gangi?
Hot dog in paket pira.
Zakaj je moški kot linolej?
Ko ga enkrat položiš, lahko celo življenje hodiš po njemu.
Kako moški največkrat zadovolji žensko?
Če jo pusti pri miru.
Ko moški zagleda golo žensko, lahko umre od sreče !
Ko ženska zagleda golega moškega, lahko umre od smeha !
Ko si moški zaželi iti z ženo na konec sveta….
Si žena zaželi, da bi tam tudi ostal….
Kaj moški ne želi slišati, ko se sleče pred žensko?
1. Bom že kasneje pokadila malo debelejšo cigaro….
2. O, kako je ljubek…..
3. Poznam kirurga, ki bi uredil zadevo….
4. Ampak tvoje noge so tako velike….
5. A, bo zacvilil če ga stisnem ?
6. A, sem lahko iskrena s tabo?
7. To razloži dejstvo, da imaš motor….
8. Če ga polijem, bo mogoče zrasel?
9. O, Bog zakaj me kaznuješ ?
10.Ampak še vedno deluje, a ne ?
11.Mogoče bo izgledal bolje pri dnevni svetlobi ?
12.A, te zebe ?
13.Vesela sem, da imaš še druge talente….
Zakaj je Bog ustvaril najprej Adama in šele nato Evo ?
Za dober končni izdelek, rabiš vedno začetni koncept.
Zakaj moški smrčijo ko ležijo na hrbtu
Ker jim jajca padejo čez ritno luknjo in nastane podtlak…
Zakaj moški masturbirajo ?
Ker hočejo seksati z nekom, ki ga imajo res radi…
Kaj moškemu pomeni pojem “prava ljubezen”?
Erekcija.
Če bi moški imeli menstruacija, bi se hvalili z velikostjo tampona.
Zakaj vaš sodelavec vztraja pri jutranji kavi in posluša žensko
čebljanje ?
Ker se mu nato čez dan zdijo vsi problemi lahki kot pičkin dim…..
Pripombe na zadnjo izjavo sprejema moj predstavnik za tisk g. Arnold
Shwartzenneger, jaz grem pa na dopust…..
“Kaj imajo skupnega moški in cigarete?”
“Uporabiš, uživaš, odvržeš!”
“Znanstveno je dokazano, da so moški možgani vecji od ženskih.
Še en dokaz za to, da kvaliteta nima nobene povezave s kvantiteto!”
“Kateri je najbolj neobcutljivi del penisa?”
“Moški.”
“Trije moški sedijo na strehi visoke zgradbe. Eden je blond, drugi je
rjavolas, tretji pa rdecelasec. Kdo se bo prej pognal v globino?”
“Vseeno je, saj so le moški!”
“Zakaj babice novorojene otroke udarijo po ritki?”
“Da inteligentnim odpade lulcek.”
“Zakaj se ženske licijo?”
“Ker moškim bolje funkcionirajo oci kot pa možgani!”
“Zakaj se moški želijo porociti z devicami?”
“Ker ne prenašajo kritik “
“Moški ne bodo nikoli odrasli, le starejši in starejši in starejši
bodo…!”
“Kaj je rekel Bog, ko je ustvaril moškega?”
“To bi lahko naredil bolje!”
“Kaj imajo skupnega moški in oblaki?”
“Ce se preselijo drugam bo še lep dan.”
“Moški nimajo nicesar v glavi. Ne verjameš? Vprašaj kakšnega, kaj ravnokar
razmišlja.”
“Zakaj imajo moški pogosto trske lesa v prstih?”
“Ker se kar naprej praskajo po glavi.”
“Moški so kot cebula.
Ko jo odviješ najdeš notri vsebino, ki povzroci solze!”
“Bigamija je, ce imaš enega moškega prevec. Monogamija tudi.”
“Zakaj je moški kot snežna nevihta?”
“Ne ve se, kdaj bo prišel, koliko cm bo prinesel in kako dolgo bo trajalo.”