Partnerjevi bivši je umrl oče, torej njegov bivši tast. Tu nimam nič proti, da je šel na pogreb. Sta bila kar nekaj let družina in dobro sta se razumela. Jaz sem ga spremila na pogreb, čeprav se ga sprva nisem nameravala udeležiti, saj sem pokojnika poznala samo na videz. Nato me je partner prosil in sem šla. Ob izreku sožalja svoji bivši pa me je zmotil njun objem, ki pa ni trajal kratek čas. Na ramenih se mu je zjokala. Objeta sta bila okoli minute, jaz sem se pa prav trapasto počutila tam zraven. Ko sem ji pa jaz izrekla sožalje, pa (po pričakovanjih) samo roka in hvala. To me sicer ne moti. Ne gre mi pa iz glave ta njun čustven objem. Priznam, da sem bila malo ljubosumna. Izgledalo je, kot da še vedno nekaj čuti do njega in da ji je samo on lahko bil v uteho. Glede na okoliščine (pogreb pa to) pa si po drugi strani govorim, da to moje ljubosumje ni na mestu in da si objem preveč jemljem k srcu. Ne vem, ali naj partnerju to omenim ali naj zadržim zase. Saj niti sama ne vem, ali je to ljubosumje sploh na mestu in morda pretiravam.

Tut js bi objela bivšega, če bi ga še imela vedno kaj rada.. za minuto ali dve🤣

Jaz ne bi dovolila možu.

Absolutno pretiravaš. Bodi tiho in ne zganjaj cirkusa za prazen nič.

Ja prvo bi rekla ne, potem bi rekel, da bi bo kupil nekaj za 500 EUR, pa bi bilo vse OK…

Čisto razumljivo. Če si pod vplivom močnih čustev (žalost zaradi smrti) pač lahko tako reagiraš ob objemu. Pa ni važno ob kom.

Če te to kaj potolaži…

Sama sem ob neki priliki objela popolno neznanko, ko ji je umrl sin v prometni nesreči. Enostavno sem čutila, da jo moram objeti, čeprav se fizičnih stikov s tujci izogibam. Gospa, ki je še minuto nazaj bila resna in zadržana, je izbrunila v jok, saj je čutila mojo tolažbo in globoko sočutje. Dolgo sem jo držala in tudi meni so šle solze.

Ne ženi si preveč k srcu.

Nimaš resno niti trohice samozavesti? Objel jo je zato ker je bila določen čas del njegovega življenja. Ker ji je umrl oče. Ker ga je poznal in imel nek odnos očitno z njim. S tem ko se ločiš še ne pomeni da ti dol visi za bivšega. Normalni ljudje nismo zmožni kar odklopit in se delat da je nek neznanec nekdo s katerim smo del življenja preživeli. Kar niti približno ne pomeni da imamo ljubezenska čustva do njih. Ta tvoja ljubosumnost pove vse o tebi in stanju tvoje veze in čisto nič o njuni pretekli vezi. Nisi sigurna vase, imaš potrebo tekmovati (še na pogrebu), nisi sigurna v vajino vezo in vajino povezanost. Nima nobene veze z bivšo to. Ima veze s tabo in tvojim razmerjem. Očitno je na zelo trhlih temeljih, če ga zamaja to da ima tvoj mož človeške občutke in mu je hudo za ljudi, ki so bili del njegovega življenja v njihovih težkih trenutkih. Mogoče si za nasledjega moža izberi raje nekega sociopata, ki bo v sekundi ko bo podpisal ločitvene papirje pozabil da sploh pozna bivšo in kogarkoli iz tistega obdobja življenja. Sebi pa najdi pomoč. Ker s tako trhlo samozavestjo boš slej ko prej sranje sama sebi naredila. S tem da nisi zmožna videti svojega moža kot človeka, ampak ga vidiš kot svojo lastnino pa še prej.

Neeeenene nisi ljubosumna, bolna si. Tak objem in odziv je popolnoma nekaj normalnega, kakor si napisala ona je očitno s tem pokojnim tastom preživela več dni kakor ti in tudi s tvojim možem. Kje je težava? A ni mož ob tebi? En objem par sekundni še nikogar ni ubil.

Vau, jaz sem torej sociopat, ker sem bivšega popolnoma odrezala iz svojega življenja?

Če ga ne preboliš, je bolje tako. To še ne pomeni, da si sociopat.

Ne pozabi ,da je tudi tebe , ko je bil še z svojo skupaj objel za več kot minuto čeprav nebi smel. V takih primerih so pač prevladali spomini in čustva. Vsak svojega bi se držali pa se nebi dogajale take stvari .

A se da človeku, ki je odprl temo in v kateri iskreno spregovori o svojih občutkih, lepo odgovorit, brez da bi ga obsojali, mu moralizirali in ga sesuvali?

Kaj vam pomaga vaš pametni “prav”, če so vaši odgovori strupeni.

Očitno si ga odrezala zato ker ga nisi zmožna preboleti. Torej po kakšni logiki si sociopat? Verjetno ne bi šla na pogreb njegovega očeta a ne? No tale dotični očitno nima teh problemov, je prebolel in ima novo ženo. Kar ne pomeni da je iz spomina izbrisal dotedanje življenje. Očitno se je s tastom razumel. Mu je hudo ker je umrl. Mu je hudo za bivšo ženo ker je izgubila očeta. Kar ne pomeni da ima ljubezenska čustva do nje. Ima pa čustva. Ker je človek očitno. Sociopati nimajo čustev. Ne prebolevajo ljudi. Jim ni hudo ko nekdo umre. NOrmalnim ljudem je hudo ko umre nekdo ki so ga poznali in se razumeli. Normalnim ljudem je hudo za bivše partnerje ki so izgubili starše. Nekaj najbolj normalnega na svetu je to. Nova žena se mora pač zavedat da ni edina oseba v njegovem življenju za katero mu je mar. Ni izgubil spomina ko se je z njo poročil. Kar ne pomeni da je ne ljubi in da ima še vedno čustva ljubezenska do bivše. Obstajajo tudi neljubezenska čustva.

Če ga je spet namoču v bivšo.

…ko ti umre stars( ocitno vam se niso umrli)bi objela bivsega…zakaj? Ker vem kako se pocuti…moj objem njemu ne bi nic pomenil( za njega je vse samo drama-igranje) meni tudi ne…sem z bivso tasco-tastom bila kar nekaj let druzina. Tasta sem spostovala in ga se vedno..imam ga rada.

…zenske  se v teh zadevah zganjate ljubosumje in si izmisljujete razne scenarije…

Ljudje smo različni. Ne vem, v kakšnih odnosih sta z bivšo, očitno sta še zmeraj v dobrih odnosih. Po mojem, če greš narazen, greš narazen in konec. Dovolj bi bil SMS, iskreno sožalje, ali pa telegram ali pisno sožalje.

Jaz npr. se niti pod razno ne bi objemala z bivšim pred možem. Tudi na pogrebu ne. Najbrž niti ne bi šla zraven.

Če sta se močno objela, pomeni, da med njima še vedno obstaja neko čustvo.

Ne  bi pa delala v tem primeru nobenih scen. Že zaradi tega, ker poznam osnove olike.

Samozavest.

Zgoraj omenjaš, da normalni ljudje ne odrežejo ljudi iz življenja. No, jaz lahko.

Vsak dalj trajajoči čustveni odnos je močna čustvena povezava dveh oseb, četudi gresta narazen, sploh če so tu še otroci. Jaz po ločitvi nisem jokala, ni mi bilo hudo, razen enkrat, ko je na CSD rekla, da bova z očetom skupaj na maturantskem plesu, poroki, večjih slavjih …

Tukaj bo polovica takšnih, ki sem to ne zdi ok, polovica pa takšnih, ki sem ji to zdi ok. Ampak ti v sebi veš ali te moti ali te ne moti. Če te, pač te, imaš pravico glede tega izraziti mnenje ali mu ob pravi priložnosti lepo povedati. Moški niso tako komplicirana bitja, pa tudi ne želijo, da ženske kompliciramo, sploh pa težimo – ravno to je razlog, da se moški oddaljujejo od svojih žensk. Torej najdi pravi balans med tem, da mu ne težiš in da tudi izražaš sebe.

Pa vedi – tebe je želel na pogrebu očeta bivše ob sebi.

Sem jaz edina, ki pusti preteklost za seboj? Sem edina, ki spoštuje svojega partnerja s tem da pusti bivše na miru in v preteklosti kamor spadajo?

Nisi del več njihovega življenja in konec. Greš pač svečko prižgat pokojnemu čez nekaj dni, če misliš, da bi mu pot v nebesa lažja. Zakaj ne greste na njihove poroke, rojstva  otrok? Zakaj ne bi hodili skupaj na izlete in še malo posvingali? Saj konec koncev, tukaj niso čustva vpletena. Zakaj bi si delili samo žalost, dajmo si še srečo, a ne? Saj smo pa ja zreli in odrasli ljudje.

Nič nenormalnega ni, da je svoji bivši punci, s katero ima neko skupno preteklost in s katero očitno nista končala v totalni kregariji, ponudil objem, ko je ta bila v zelo težkem stanju in je ona objem tolažbe sprejela. Kakorkoli vzameš, nikoli ne bosta neznanca. Če sta bila par to ni mogoče. To ne pomeni, da še goji čustva do nje. Gre se za to, da jo pozna, jo čuti še vedno blizu kot človeško bitje, ki mu je bil nekoč zelo blizu in da ji je zmogle dati neko bližino, ko jo je potrebovala (takih ljudi načeloma nimamo prav veliko v svojem življenju). In pri tem je ostalo in bo ostalo.

Če kdo si naredila napako ti, ker si šla na pogreb od očeta bivše tvojega sedanjega. Kaj imaš ti za hodit na ta pogreb? Morda pa te je tvoj fant povabil s seboj, ker ti sicer ne bi bilo prav in je to naredil iz ljubega miru?

Jaz nikakor ne bi hotela iti na tak pogreb, tudi če bi mi moj rekel, bi rekla, naj gre kar sam. Ni niti spodobno, niti potrebno. Tvoj fant je šel iz spoštovanja do svoje bivše in ker je poznaš bivšega tasta. Ti pa si šla zakaj točno, da si bila v podporo svojemu fantu? Verjetno ne. Bolj v nadzor, se meni sliši.

Skuliraj se in se umiri. Če si pametna, to razdelaj kje strokovno, ker to ni normalnen odziv, ampak kriči po nesigurnosti, ljubosumju in posesivnosti (kar ni najboljši obet za zdrav odnos). Fantu pa ne teži, ker je ravnal kot – človek.

Ne vem, no, zakaj iz ene takšne stvari delat dramo, pa zganjat ljubosumje … saj se nista zalizala, no.

Mama od mojega bivšega je tudi umrla nedolgo nazaj, pa sem šla sicer samo kropit. Sedaj sem samska, tako da sem šla itak sama. Z bivšim sva se objela, še moja hči (ki je njegovo mamo poznala) ga je objela, pa ni npr. nikoli živela z nama, ker je že na svojem. Pa mi še na misel ne pride, da bi kdaj spet bila z njim.

Enim je očitno lažje objeti neznanca kot nekoga, ki ga poznaš ali si bil celo čustveno vpleten.

Kar pa ne pomeni, da nisem katerega bivšega tudi popolnoma odrezala iz svojega življenja in tudi slučajno ne bi šla na pogreb kakšnega njegovega bližnjega.

Napaka je, da si šla zraven.

a naša Dashenka se je kar naenkrat naučila pisati v izborni sloveščini? Nove tablete končno prijele?

Se globoko strinjam z napisanim.

aja strinjam se z napisanim od Samozavest916

Zelo lepo od njega!  Je čustven in empatičen.

Verjetno je tudi on imel rad tasta in ga spoštoval.

Predvsem pa je videl, koliko pomeni njegovi bivši.

Lahko si ponosna nanj. Tudi tebi bo v oporo, če je takšen.