Vici

Na zadnjih 3 straneh ni te teme, tako da jo orpiram, da se malo nasmejimo v teh depresivnih, turobnih dnevih 🙂

***

Mladenič navdušeno pove mami, da se je zaljubil in da se bo kmalu poročil. ”Za hec bom domov pripeljal tri dekleta, ti pa poskusi uganiti, katere je moja izbranka!”

Mama se strinja s predlogom in naslednji dan sin pripelje domov tri lepotice ter jih posadi na kavč. Nekaj časa sproščeno kramljajo. Nato se sin obrne k mami in jo vpraša: ”No, mami, s katero se bom poročil?” Ona izstreli: ”Rdečelaska na sredini.”

Osupel, sin vpraša: ”To je neverjetno, kako si vedela??”

”Na živce mi gre kot hudič,” odgovori mama.

Razgovaraju dvije žene i kaže jedna: ‘Čula sam da od prevelikog penisa možeš dobiti rak maternice!!’
A druga će na to: ‘A ja sam čula da od malog dobiješ slom živaca!!’

Dva Crnogorca opljačkali banku i došli s novcem doma.
Kaže jedan drugom:
“I, hoćemo li brojati ili ćemo čekati da na Dnevniku kažu koliko smo uzeli?”

Mota se žena po sexy shopu i gleda i gleda, pa priđe jednom prodavaču.
– Kupila bih nešto.
– Šta gospođo?
– Pa kupila bih 3 vibratora.
– Koja tri?
– Pa, uzela bih onaj bijeli, onako fin je, srednje veličine i dobar da me zagrije, pa bih uzela onaj žuti malo duži da uhvatim ritam i uzela bih onaj crveni koji je debeli i veliki.
– U redu gospođo, za bijeli se slažem, kvaliteta je odlična i vibrira dobro, žuti također, odličan je za dužu upotrebu a i praktičan je jer mu baterija dugo traje… A u vezi protupožarnog aparata moram pitati šefa…

Žena mi je ostavila poruku na frižderu:
“Ovo više ne funkcionira, preselila sam kod svojih!!!”
Otvorim frižder, svjetlo radi, pivo je hladno…
Ne razumijem, što ne funkcionira???

Gledala mi Ciganka u dlan i kaže:
– Do 45-te godine nećeš imati para.
Ja je upitam, a poslije 45-te? A ona će:
– Će se navikneš na to.

Čovjek i žena spavaju. Usred noći odjednom se začuje neka buka izvana.
Žena sva zbunjena i preplašena počne vikati:
* Jao, to je sigurno moj muž!
Čovjek na to iskoči iz kreveta i sav unezvjeren, i kao od majke rođen,
pobježe kroz prozor.
Nakon nekoliko minuta vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću
sobu i viče na ženu:
* Objasni mi što ti znači ono ”to je moj muž”, pa ja sam ti muž!
A žena će na to:
* Prvo ti meni objasni zašto si onda bježao?!

Pita učiteljica Pericu:
– Perice, znaš li ti što je to demokracija?
– Znam, to je kad dvije budale imaju više prava nego jedan pametan.

Tuširaju se dvije plavuše i jedna zamoli drugu:
– Dodaj mi onaj šampon!
– Pa imaš šampon pored sebe.
– Da, ali na ovome piše da je za suhu kosu, a meni je kosa mokra.

Sjedi muž u krevetu i gleda porno fotografije, misleći da mu žena spava. Odjednom, žena se javi:
– Ček’, ček’, vrati tu prethodnu. Ne, još jednu… Još jednu… E, takve zavjese hoću da mi kupiš za kuhinju.

Kako ni teme o vicih ?
Moške izjave

Robi, to je bil vic, ki ga ti zaradi teh turobnih dnevov nisi razumel 🙂

hehe, robi

curica je dobre vice objavila.

Krivoljunka je estetsko bitje in je opazila, da v tisti temi, ki jo je Robi predlagal ne visijo prave zavese…… 🙂

Jaz pa še vedno ne razumem…

Je želela res pri tej temi objavljat vice, ali pa je cela tema oz. odprtje le-te, bil vic.

Jaz tudi ne razumem ali je to tvoje pisanje le vic ali res ne razumeš? 😉 :))))

To pa res. 🙂

A misliš sama tema je en velik vic ?…:)

Nisem razumel, ker nisem vedel, da je danes turoben dan.. Še dobro, da bo kmalu mimo. 🙂

Jaz tudi ne razumem ali je to tvoje pisanje le vic ali res ne razumeš? 😉 :))))[/quote]

On_

saj je že Robi (vse) povedal (in drži tudi za mene):

😛

Jaz tudi ne razumem ali je to tvoje pisanje le vic ali res ne razumeš? 😉 :))))[/quote]

On_

saj je že Robi (vse) povedal (in drži tudi za mene):

:P[/quote]Če se pa Robi (tudi) drži za tebe potem bo pa že držalo…… 😀

Muškarci koji kažu ženi da joj je mjesto u kuhinji, očigledno ne znaju što da rade sa njom u spavaćoj sobi.

Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda….
Polako se okrene mužu i promrmlja prezrivo: “Za bolje ni nisi!”

Kaže Mujo Fati: Haj’mo jednom na nudističku plažu da se opustimo…
– Ma jok…
– Pa što nećeš, bit će nam super…
– Ma neću, pa da posle svi pričaju da sam se udala zbog para!

Objašnjava stari student svom cimeru brucošu:
‘Znaš, na faksu su ti najteže prve tri godine.
Onda upišeš drugu, pa je sve lakše.’

Ništa mi ne ide,
otvorim butik, ne ide,
otvorim kladionicu, ne ide,
otvorim trafiku, ne ide.
Pa ja da otvorim groblje niko ne bi umro!

Muž: Draga, što bi ti napravila da ti kažem da sam dobio na lotu?
Žena: Uzela bi ti polovicu, ostavila te i više se nikad ne bi vratila.
Muž: E pa dobio sam na lotu 70kn, evo ti 35 i odj***!

Kaže muž ženi:
– Maloprije je nazvao neki muškarac po imenu Ivan. Kaže da si jučer kod njega ostavila gaćice.
– A što, nije bio Igor? Valjda sam pobrkala dane.

Kaže policajac u civilu čobanu:
“Ako pogodim tko si, dat ćeš mi jednu ovcu.”
Čoban pristane. Kaže policajac:
“Ti si čoban” – i uzme jednu ovcu. Tad će čoban:
“Ako ja pogodim tko si ti, ima da mi vratiš tu ovcu.”
policajac pristane.
“Ti si policajac u civilu.”
Pita ga policajac kako je pogodio, a čoban će:
“Samo policajac može od 300 ovaca izabrati šarplaninca!”

Zove čovjek i pita:
– Halo, je li to savjetovalište za alkoholičare ?
– Da, da, jest.
– E super, ja bih htio da me posavjetujete što da pijem večeras.

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
“Ko je?”
Policajac:
“Policija.”
Mujo:
“Šta hoćete?”
Policajac:
“Malo da popričamo.”
Mujo:
“Kol’ko vas ima?”
Policajac:
“Dvojica.”
Mujo:
“Pa popričajte”

Pita Ivica djeda:
– Deda, jel’ se ti i baka još uvijek seksate?
– Naravno, ali samo oralno.
– A šta je to “oralno”?
– Ja kažem baki “J*bi se!!”, a ona meni “J*bi se i ti!”

Žali se muškarac prijatelju:
• Ukrali su mi sve kreditne kartice!
• I jesi li prijavio policiji?
• Nisam i neću!
• Zašto?
• Pa ovaj što mi ih je ukrao manje troši nego moja žena.

Zašto treba uvesti rakiju na poslu?
1. Radnici će sigurno dolaziti na posao.
2. Smanjuje stres.
3. Vodi ka iskrenijim komunikacijama.
4. Smanjuje izostanke sa posla jer možeš doći na posao i mamuran.
5. Smanjuje prigovore o niskim plaćama
6. Od radnika ćete čuti što oni misle, a ne što šefovi žele čuti.
7. Smanjuje troškove grijanja zimi.
8. Povećava zadovoljsto poslom; ako imas loš posao, baš te briga.
9. Smanjuje godišnje odmore – ljudi jedva čekaju da se vrate na posao.
10. Kolege ti odjednom izgledaju ljepše.
11. Hrana u kantini je ukusnija.
12. Pijani šefovi lakše daju povišice.
13. Pregovori o plaćama su unosniji.
14. Ako prdneš na sastanku, neće te biti sram.

Dolazi majka po sina u vrtić i mali joj kaže:
– Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu!
– Pa kako, sine?
– Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, onda ga on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu.
– Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu. To je kako mama dobiva nove cipele.

Došao Mujo sa skijanja i pita ga
Haso: – I kako Fata skija?
A na to će Mujo: – K’o grom… Svaki put u drugo drvo!

– Tata kako se brod održava na vodi?
– Ne znam sine.
– A kako leti avion?
– Ne bih znao sine.
– Kako slika dolazi na TV ekran?
– Stvarno ne znam sine.
– Tata ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
– Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.

Prođe Mujo kroz crveno.
Zaustavi ga Murjak.
“Gospodine prošli ste kroz crveno!”
“Naravno da sam prošao kroz crveno kad se žurim.”
“Pa kuda tako žurite?”
“Na groblje!”
“Zašto na groblje?”
“Da zakopam punicu.”
“Koju punicu?”
“Pa mrtvu punicu, eno je u gepeku, ubio sam je!”
“Kako ste je ubili?”
“Lijepo, s pištoljem, u ladici mi je!”
Preplaši se policajac i pozove specijalce.
Dođu specijalci, otvore bunker, a tamo ništa.
Kaže policajac:
“Pogledajte u ladicu, ima pištolj!”
Otvore ladicu, a ono opet ništa, prazno.
Kad će Mujo: “Gle budalu još će reći da
sam prošo kroz crveno..

Muž i žena gledaju boks.
Muž uzdahnu:
– Razočaran sam, sve se završilo za 4 minute.
Žena se osmjehnu pa reče:
– E, sad znaš kako je meni 🙂

Pride fata iz lepotilnega salona in Mujo izjavi ko jo vidi:
“Barem probala si…”

Sedi mladi Bosanec v avtobusu in vidi, kako lepo mlado dekle teče za avtobusom in ga komaj, komaj še ujame.
Vsa upehana nato sede poleg njega, Bosanec pa jo gleda in ji pravi:
“Kako si ti zgodna.”
Punca pa ga nahruli:
“Ma kaki sem zgodnja, ali nisi opazil, da sem komaj ujela avtobus.”
Bosanec še naprej pogleduje k njej, nakar ji pravi:
“Pa ja te volim.”
Dekle mu spet jezno odgovori:
Kako boš ti mene volil, saj nikjer ne kandidiram.”
Po tem mrzlem tušu je Bosanec nekaj časa tiho, nato pa spet nekoliko zatikajoče poskusi:
“Znaš, ja nemam svoje cure.”
Končno dekletu prekipi in razjarjeno mu pravi:
“Pa kaj za vraga se potem vtikaš vame, če sploh cure nimaš!”
🙂

Kolegialnost med ženskami:
Neke noči žene ni bilo domov. Možu je naslednji dan rekla, da je prespala pri prijateljici. Mož je preveril, ter poklical deset njenih najbližjih prijateljic in prav vse so zanikale, da bi prespala pri njih. Devet jih je dejalo, da še nikoli ni prespala pri njih, ena pa, da je že leto dni ni videla.

Kolegialnost med moškimi:
Neke noči moža ni bilo domov. Ženi je naslednji dan rekel, da je prespal pri prijatelju. Žena je preverila, ter poklicala deset njegovih najbližjih prijateljev, od katerih jih je osem potrdilo, da je prespal pri njih, dva pa sta trdila, da še spi.

***

ups

Tega pa ne razumem… v čem je fora?

Tega pa ne razumem… v čem je fora?[/quote]

Za boljše razumevanje…. cura, curak 🙂

Je Polde navaden, bolj majhen možak
a toliko veèji njegov je curak.
Èe vidiš na nudl ga plaži, se ti zdi,
da pravzaprav Polde s curaka visi.
Èe vidiš na nudl ga plaži, se ti zdi,
da pravzaprav Polde s curaka visi.

[sub]http://www.hitslyrics.com/a/adismolar-lyrics-5199/poldeinpoldeta-lyrics-220284.html[/sub]

http://www.hitslyrics.com/a/adismolar-lyrics-5199/poldeinpoldeta-lyrics-220284.html

Dodatno pojasnilo samo za Robija 🙂 http://www.youtube.com/watch?v=mgv90Spxq34

Skoraj polnoč je ura, in mehka je cura … Dec ne more. (dec ne more)
Skoraj polnoč je ura, in mehka je cura … Dec ne more. (dec ne more)
bingl doni’ ting lingaling ting lingaling …kot sirota
jutr zvedl bodo vsi v ‘štarij’ … to sramota!

Skoraj polnoč je ura, in mehka je cura … Dec ne more. (dec ne more)
Štrajka mu tič in nocoj z njim ne more bit nič.
in pripravljene so, da ga peljejo v svoje … prostore.
a če blizu je polnoč, poza’bte; ..takrat … dec ne more.

Sjedi Mujo u kafani tuzan, a pred njim pivo. U to dodje Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poce da place, a Haso ce:
– “Sta je ba Mujo, sta cvilis zbog jednog piva?”
– “A jest mi danas dan, nista mi ne ide od ruke.”
– “Sta je bilo reci mi?”
– “Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost’o bez kinte. Doslo mi da se ubijem. Uzmem strik da se objesim, pukne. Uzmem pistolj da se upucam, zaglavi. Legnem na tracnice, vlak ost’o negdje zatrpan u snijegu.

Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti mi ga popijes.” 🙂

Kupi Mujo viagro in gre takoj k svoji ženi Fati .

Popije viagro, takoj se mu dvigne in ta čas,

ko se je Fata slačila – mu zopet pade.

Fata ga vprašljivo pogleda: “Kaj je sedaj to ?”

“Brez veze Fata, jebiga, prepoznal te je!!!”

🙂

Striptizeta nastopa pred vojaki v večji vojašnici.

V svoji točki odlaga striptizeta tančico za tančico.

Divje ploskanje, ki ga je bila deležna na začetku nastopa, čedalje bolj ponehuje in nazadnje, ko je striptizeta popolnoma gola, čisto preneha.

Striptizeta je presenečena, v zadregi konča nastop in se umakne iz odra.
Vendar ji vedenje moškega občinstva ne gre v glavo, zato se po predstavi obrne na skupino gledalcev:
“Kaj je bilo fantje? Ali vam nisem bila všeč?”
“Seveda ste nam bili všeč, pa še kako!” pojasni eden od njih, “toda z eno roko se ne da ploskati…”

:))))))))

Dođe Cigo na kiosk i traži srećku koja završava na 64.
Prodavač: ‘Baš mora na 64?!’
Cigo: ‘Mora!’
Prevrne prodavač sve srećke i nađe baš tu.
Poslije par dana izvuku Ciginu srećku i on se obogati.
Svrati Cigo do kioska i daje prodavaču 2.000 eura zato što se potrudio.
Prodavač: ‘Ne treba, samo mi reci kako si znao da dobitna kombinacija završava na 64?’
Ciga: ‘Sanjao sam san. Divna plaža. A po njoj trči 7 bijelih konja. A na njima jaše 7 divnih devojaka.’
Prodavač: ‘Pa?’
Cigo: ‘Pa pomnoži!!’

Sjede Dalaj Lama i Bosanac na rijeci i pecaju…
Šute, mudruju i tad kaže Dalaj Lama svoju čuvenu misao:
– Život je rijeka!
Šute dalje i pecaju, kroz dva sata mudrovanja oglasi se i Bosanac:
– Ma kakav život rijeka, život su ženske, ćevapi, hladna piva, rakija!
Mudruju oni tako i dalje i kroz dva sata primijeti Dalaj Lama…
– Pih, a ja cijeli život mislio da je život rijeka…

Čovjek u saobraćajki ostao bez penisa. Kaže mu doktor:
– Dobra vijest je da današnja medicina omogućava da vam napravimo novi
penis, čak možete birati i dužinu. Od osiguranja vam zbog povreda
pripada oko 5.000 eura, pa si možete priuštiti tu plastičnu
operaciju. Ali, pošto će to direktno utjecati i na vašu ženu, trebali
biste s njom porazgovarati o dužini. Ako bude veliki, možda će joj
smetati, a ako bude mali, možda će biti razočarana. Zbog toga
porazgovarajte s njom pa ćete mi sutra javiti.
Sutradan dolazi doktor u sobu i pita ga:
– Jeste li razgovarali sa ženom?
– Jesam.
– I što ste odlučili?
– Odlučili smo se za talijanske pločice u kupaoni i novu veš mašinu.

Grudnjak je najdemokratskiji dio garderobe.
On potiskuje velike, podiže male, a masu drži na okupu.

Časna i svećenik prelaze Saharu na devi. Trećeg dana bez ikakvog
upozorenja deva se sruši mrtva.
Nakon što su otresli prašinu sa sebe, časna i svećenik počeše sagledavati situaciju. Nakon dužeg perioda šutnje, svećenik progovori.
– Pa, sestro, situacija izgleda poprilično strašno.
– Znam, Oče. Zapravo, mislim da nećemo preživjeti više od dan-dva.
– Slažem se. – odgovori svećenik.
– Sestro, pošto je izgledno da se nećemo izvući živi odavde, bi li učinila nešto za mene?
– Bilo što, Oče.
– Nikada nisam vidio ženske grudi i pitam se da li bih mogao vidjeti tvoje.
– Pa, pod ovim okolnostima, ne vidim kako bi nam to moglo štetiti.
Časna otvori svoju halju i svećenik je uživao u pogledu na njene grudi, komentirajući njihovu ljepotu.
– Sestro, smijem li ih dodirnuti?
Ona pristane i on ih je milovao nekoliko minuta.
– Oče, mogu li vas nešto zamoliti?
– Naravno, sestro.
– Nikad nisam vidjela muškarčevog pimpeka. Mogu li vidjeti vašeg?
– Mislim da sa tim neće biti problema, – odgovori svećenik, zadižući svoju halju.
– Oh, Oče, smijem li ga dodirnuti?
Svećenik pristane, i nakon nekoliko minuta milovanja, on dođe do pune erekcije.
– Sestro, znaš li da ako stavim svog pimpeka na pravo mjesto, on može podariti život.
– Da li je to istina, Oče?
– Naravno da jeste, sestro.
– Oh, Oče pa to je divno – gurnite ga u devu i gubimo se odavde.

Kaže Milojka mužu:
– “Rade, ja sam trudna!”
– “Ma, kako, kad sam pazio?” brani se Rade
– “Pa, to ti je kao u prometu, džabe što ti paziš kad drugi ne paze.” odgovori Milojka.

Fata se hvalila prijateljicama kako je smršavila 5kg.
– Kako?, pitaju je.
– Mrkva, luk, krumpiri, blitva…
– Kuhala ili pržila?, zapitaju.
– Kopala !!!!!

Bolesnik leži na operacijskom stolu i anesteziolog ga upita:
A: Jel’ želite anesteziju koju osigurava Hrvatski zavod za zdravstveno osiguranje ili plaćate sami?
B: Ovu preko HZZO-a, molim lijepo.
A: Dobro. Ni-na-na-na, moje zlato spavaaa ……

Vozi se tip sa curom u BMW-u i u jednom trenutku stane i kaže:
‘Joooj moram ti reći nešto važno….’
Djevojka uplašeno pita: ‘Šta,šta?’
‘Oženjen sam i imam dijete’
‘Uplaši me, budalo jedna, ja pomislila da BMW nije tvoj.’

Kuca plavuša po uličnoj svjetiljci, kad naiđe policajac i pita je:
-Zašto kucaš tu?
Plavuša će:
– Pa piše da iznajmljuju stan, a ne otvara nitko!
Policajac će:
– Pa čudi me baš,a i svijetlo im gori…

Odlučila se princeza udati, ali samo za onog ko može ono 30 puta uzastopno, inače ode glava. Prijavi se Nijemac. Odradi 10 puta i ne može više, ode glava. Prijavi se Talijan, odradi 20 puta i ne može više, ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabilježi kredom crticu na zidu. Stigne on do 29. crtice, kad će princeza:
– 28!
Bosanac odgovara:
– 29!
Princeza opet:
– 28!
Bosanac ljutito izbrisa sve crtice sa zida i kaže:
– E sad ćemo ponovo!