Žena ne sexa

Živjo.
Žena po 10 letih zakona vedno manj seksa. Dobro se razumeva, vendar njej ni do seksa. Ko sva sama doma si jo vedno želim, vendar ima vsak dan nek izgovor. Potem enkrat na mesec nekako iz usluge pač seksa. Kaj naj naredim? Vse imava, vse je ok, jaz pa trpim, ker mi manjka seks. Sem razmišljal da bi imel ljubico.

najbolje je, če se z njo pogovoriš. Vprašaj jo, zakaj si ne želi. Ker če ne boš vprašal, in se te bo naprej izogibala, boš res šel k drugi, pol pa sam veš da pol zveza zelo vprašljivo če izve. Nimaš kaj izgubiti, sam vprašat moraš, previdno, počasi se približat temi, ne direktno, kr lahko blokira ali se zapre vase spet. Druga kot komunikacija ne bo pomagalo. in če je zveza resna, pošten in iskrena, potem tako vprašanje ali tematika ne bi smelo bit ovire se o njej pogovoriti

Razlogov je veliko.

Lahko ti povem svoje.
Prvo so tu otroci in energijo, ki sem jo kot mati po črpala skozi cel dan in zvečer hotela imeti samo nekaj minut miru, preden zaspim.

Ženske se rade ljubimo s svojimi partnerji, vi bi samo fu..ali.

Dobesedno obračalo se mi je, ko mi je čez dan namigoval, češ, danes pa bova.
Ali pa bi me od malem otroku odpeljal na f..u..k vikend…

Vem kaj si boste moški ob tem mislili, ampak tako je pri večini.

Ne razumete, da smo mame s srcem in telesom. Imamo vas še vedno isto rade, ampak enostavno ne razumete vsakodnevnega izčrpavanja energije. Vi ste potrebni, me pa utrujene.

Kaj naredit? Večkrat na teden prevzet pobudo pri skrbi za otroka. Naj si gre nekaj kupit, naj gre na kako telovadbo, naj gre s kolegicami na pijačo. Ti pa merkaj otroka.
Edino to jo lahko podžge.

Aja. Če pa nimata otrok.
Potem pa vzamem vse nazaj.

Srčna hvala obema David in Ne vem no 75 za komentar. Oba sta zelo lepo povedala. Vsi smo v neki šah mat poziciji in tako moramo živeti očitno.

…z ženo sem se večkrat lepo pogovoril, se ne kregava in je vse ok, vendar pač njej ni do seksa. Tudi precej družinskih del rade volje prevzamem brez, da bi mislil, da delam komu uslugo, zato tudi ni nobenih pripomb nad menoj. Res je da moški bolj potrebujemo f _ k, ženske pa bolj celovito romantično zgodbo. Ni zastonj samo na tem portalu 1000 postov z istim naslovom.

dejstvo je nekaj boš moral spremenit, če hočeš večkrat.
verjetno ti je to že tvoja to povedala, pa ti ne razumeš, ker ženske govorijo med vrsticami.
verjetno si dolgo časen v postelji ali si kaj o tem razmišljal, kaj če bi kaj novega, drugačnega, počasnega… romantičnega
kdaj si ji kaj kupil lepega, kdaj si ji prinesel kavo v posteljo …
kdaj si ji zmasiral boleče noge…
razmisli malo kako ji pihat na dušo, takoj bojo vidne spremembe samo ne bit lesen.
ko bo pa akcija pa brzdaj konje naj traja in traja napetost…

pravi da bi moral biti manj zahteven. Kako naj bom manj zahteven ko pa je sexa vedno manj? Men se rola in naj bom zadržan? Kupim ko rabi vse kar želi. Kavo noče v posteljo. zmasiram jo včasih ampak zanjo to ni del seksa ampak ločeno.

Ester Perel-ina praksa je polna podobnih zgodbic, ko je kot terapevtka odpravljala zakonske težave (tudi manjko seksa).
In NE, tudi več kot polovičen prevzem nalog okoli otrok, ne povzroči čudežov.

V prvotnem delu materinstva se namreč lahko vmešajo čisto fizično tudi hormoni, upad testosterona in s tem poželenja.
Ženske lahko večino svoje erotične energije,kreativnosti izživijo že v odnosu z otrokom.. jih to izpolnjuje brez, da bi potrebovale seks.

Še bolj pogosto pa gre zgolj za sekundarno posledico, pravi vzrok pa so druge težave v partnerskem odnosu. Od nepredelane preteklosti (odnosi s starši, bivšimi..) do nerazčiščenih zamer med partnerjema.

To je tipicno zavidanja vredno zivljenje osedlanih druzinskih Lojzov, servilnezev zenske, ampak zgolj v funkciji bancnega avtomata. Za seks pa po kolenih… iz sebe delajo budale, lol.

Najprej se pogovorita in jo poslušaj, kaj ti bo povedala. Tudi jaz sem bila v podobnem primeru-bila sem preobremenjena v službi in doma.Ko sva se pogovarjala-je vse tisto, kar sem mu povedala preobrnil v neko svojo verzijo.Postopoma mi je bilo zoprno se karkoli pogovarjat, ker me ni slišal…
Ker se je vse skupaj samo stopnjevalo, je zdaj bivši.
Tako, da poizkusita najdit kakšno srednjo pot, s katero bosta oba zadovoljna.

Tako kot piše Stepni volk.

Del prave ljubezni je tudi telesna ljubezen, želja po dotiku, objemu, poljubu. Telesna ljubezen nam daje energijo, ker se med seksom sprošča en kup ugodnih hormonov in nevtrotransmiterjev, pozitivno vpliva na počutje in telesno zdravje.

Odklanjanje nečesa tako prijetnega ni posledica utrujenosti, ampak pomanjkanja ljubezni. Treba se bo sprijaznit, da vidva nista več pravi par, ampak dobro sodelujoča kolega.
Če enemu od partnerjev ni do seksa in tega ne vidi kot problem, potem je zadeva že zelo zelo kritična.

Kljub vsemu nekaj opažanj, kaj moški delajo narobe. Ni dotikanja brez namena (namen je seveda priti do seksa). To je izredno odbijajoče in skrajno neseksi. Naj bo objem včasih samo objem in poljub z jezikom pač poljub za trenuten dvig počutja, ne pecanje za seks enkrat zvečer. Tudi vsako bolj konkretno rajcanje ni treba, da se konča s seksom. Ženski paše tudi kakšna pohvala, verbalni dokaz naklonjenosti. Naj bo kakšna beseda namenjena tudi njej kot seksi ženski, ne se pogovarjat samo o otrocih, računih in bajti. Pa fajn je, če ni stalno neke slabe volje in če se kak problem vzame malo bolj na izi, pa s šalo in smehom. Tudi prosjačenje ni bogve kaj, ampak odločna beseda.

Pozdrav,

meni se zdi, da bi izbral ljubico – ne-fer.
Pogovori se z njo, zakaj ji ni….in kaj bi skupaj naredila, da bi ji bilo….pelji jo na večerjo in lepo vprašaj v čem je problem? Povej ji, da si jo želiš pogosteje, kot ti to nudi….lepa beseda lepo mesto najde. Pa srečno.

Kot mu nudi???? A seks je storitev, ki jo prispeva ženska.
To, da bi on pogosteje, je ženi jasno. In ena večerja pa kup lepih besed tega sigurno ne bosta rešila. Če že morda kaj, mora on doseči, da se bo spet zatrapala vanj.

Kaj sploh kompliciraš, reci ji zbogom, preseli se, manjka žensk, ki bodo srečne s teboj in se bodo z veseljem ljubile. Ona naj pa uživa samsko življenje. To sploh ni nobeno ljubezensko partnerstvo, da kleceplaziš za njo in prosiš za intimni stik. Nista kompatibilna in pika. Zakaj bi jo vozil na večerje, morda bi lahko ona tebe, če ti že odreka osnovno potrebo, ki jo normalna ljubezenska partnerja imata. Čimprej na svoje in k novi ljubezni. Srečno!

Stara sem malo cez 40, tudi mož, in skupaj sva že res zelo dolgo. Zase lahko trdim, da varala nisem, zanj ne morem trditi, nisem pa nikoli imela povoda za sum.
Zakaj ni spolnosti?
Otrok že na poti odraslosti in ni problem v delu z njim, uzivam v gospodinjskih opravilih tako da tudi tu ni problem. Z možem se pogovarjava, včasih več včasih manj, po navadi začnem jaz, izbiram temo jaz….. Ko gremo na izlet, dam jaz pobudo, izberem lokacijo,…. Če gledava film / se lotiva prostočasnih aktivnosti sem jaz tista, ki mora dat pobudo in izbrat…..
Čeprav ima službo, kjer lahko čveka po telefonu, me še niti 1x ni poklical v zadnjih nekaj letih. Kliče vse druge družinske člane, včasih celo reče, da se celo malico ni imel kam dat od dolgcajta….., ampak poklical me ne bi.

V glavnem, rdeča nit je verjetno vidna. Vsaj jaz razberem iz tega, da sicer počne kaj z menoj, ampak vse na mojo pobudo. Ce te ni, bo poleg službe pač pred tv ali računalnikom. Ne oddaja nobene želje po meni, no razen vsakih par večerov. In čeprav mi je do spolnosti in v tem uživam, prav ne morem z njim tega počet. Ni, da ga namenoma odganjam. Ne morem se sprostit in ne morem tega počet z nekom, ki mi postaja tujec. Ker tak na začetku in potem se kar nekaj časa ni bil. Če njega kdo vpraša, je med nama ziher vse ok ( saj res, kregava se ne, znava se lepo pogovarjat, gremo naokoli……), le da ženi ni do seksa :-))

Predlagam pogovor z ženo, če bo kaj pomagalo. Sama vem, da si rok ne bi mazala zdaj še z ljubimcem. Nisem tak tip človeka, da bi okrog prenašala ljudi. Verjetno, če ne bo sprememb, pač sledi konec zveze.