Prevaran, pred ločitvijo, oprostil, nova ljubezen na vidiku, ljubim pa še vedno svojo ženo

Lejga. Imam popolno zmešnjavo v življenju in sedaj ne vem kaj mi je narediti. Po petih letih zakona sem pred štirimi meseci ugotovil, da me žena vara, zaradi česar od takrat živiva vsak v svojem stanovanju. Imava tudi majhnega sineka, kateri je sedaj malo pri njej in malo pri meni.
Kmalu po tistem, ko sva odšla z ženo živeti ločeno sem se odločil ženi oprostiti za njena dejanja saj sem del krivde za to videl v sebi (zaljubljenosti ni bilo več). Sem pa čisto povprečen moški. Žene nisem nikoli prevaral, nikoli nisem bil nasilen do nje, pa tudi alkoholik nisem. Takrat sem ji povedal, da ji oprostim in bi hotel, da bi zopet zaživeli kot normalna družina skupaj in da sem se pripravljen zelo spremeniti. Žena na vrnitev k meni ne pristaja, saj naj bi rabila čas, da se odloči kakšno pot bo izbrala v svojem nadaljnjem življenju. Mi pa daje neko upanje, da se bo nekoč vrnila nazaj. Trenutno hoče živeti proč od mene.
Ker sem na hitro ostal sam in sem kar naenkrat imel veliko časa, sem se začel dobivati s prijatelji. Tako je naneslo, da sem šel na pijačo tudi s staro prijateljico s katero se v zadnjih letih nismo videvali zaradi moje ljubosumne žene in zaradi primanjkovanja časa. Te kavice so počasi postale že vsakodnevne in sedaj kar veliko časa preživiva skupaj. Tudi, ko je sinek pri meni se vsi trije igramo skupaj in delujemo kot bi bili ustvarjeni eden za drugega. Tudi sinek se je nanjo že navadil.
Predvidevam, da žena za prijateljico ne ve, saj ne govorimo o tem kdo se s kom dobiva.
Kaj mi je narediti? Ne bi rad začel nove zveze, dokler še vedno verjamem, da se bo žena vrnila k meni. Še vedno namreč ljubim le njo. Po drugi strani pa se je prijateljica zaljubila vame, sam pa ji ne vračam čustev, čeprav imava rada iste stvari in verjetno bi bil zelo srečen z njo. Bojim se, da bom na koncu izgubil obe. Koliko časa naj bom na precepu? Naj ženi povem, da je ne bom več čakal?
Prosim za nasvet.

Žena ve za prijateljico, saj praviš, da se igra s tvojim sinkom, sinko pa seveda pove mamici. Razen, če je tako mali, da še ne govori :).

@ta je pa bosa… – Post sem objavil tudi na zelo resnih forumih, vendar opažam, da se tukaj odgovarja hitreje.
@žena ve – Sinek še ne govori, zato predvidevam, da žena ne ve.

Aha, sem mislila, da je otrok že večji.
Drugače pa praviš, da prijateljice ne ljubiš? Ona pa tebe ljubi. Tu pazi. Na ta način jo lahko zelo prizadaneš. Če se spustiš v razmerje z njo, ona misli, da jo ljubiš, ti je pa ne… tu moraš počistit stvari, da bo vse odkrito in jasno.

Neresen je zaradi neresnih ljudi. Se ti zdi tvoj prispevek resen?

Avtorju pa: če, te je žena prevarala in si ti pokazal željo, da se spremeniš, ni s tem nič narobe. Problem vidim v tem, da kot vzrok za težave pri sebi omenjaš prenehanje zaljubljenosti. Kaj si torej želel oziroma si pripravljen pri sebi spremenit? Se spet zaljubit v njo? Kako, na ukaz?
Drugo, kar pa je problem. Če te je žena prevarala, bi (tudi in predvsem) morala ona biti tista, ki bi morala imeti željo, da se bo spremenila. Očitno pa pri vama odnos in zaupanje zelo šepa. Veliko premalo pa vemo o vajinem odnosu, načinu komuniciranja, da bi lahko kaj konkretnega predlagali.

Zakaj pa predvidevaš da bo žena prišla k tebi nazaj… Pa tudi žena ima verjetno prijatelja, le da ti zanj ne veš.. oziroma ne želiš vedeti..

Pomeni da boš jo sedaj čakal da se znori, da počne kar želi in potem mogoče, samo mogoče pride spet malo k tebi..
Naivno in neodraslo je od tebe če misliš da s tem ko si ji dal vedeti da ne spoštuješ niti sebe, da bo potem ona tebe… Lahko se vrne kadar želi? Medtem pa kaj?

Odloči se za prijateljico. Žena te je izdala, prevarala in še vedno te po mojem vara. Če bi te imela tako zelo rada, bi se vrnila k tebi po tistem, ko si ji odpustil, pa se nikoli ne bo vrnila, razen če ji bo tekla voda v grlo. Ampak to ni ljubezen, je le koristoljubje. Ona te ne ljubi, ji nisi pomemben več in najdi si svojo pot za naprej brez nje, ker te bo vedno znova samo prizadela, kot te je že.

če nisi ravno odvisnik od donosov, obe naženi, bodi nekaj časa sam , se zabavaj z napačnimi, in v miru najdi pravo…

avtor tega posta piše take traparije da to ni res
Pravi da ga je žena začela varat, ker ni bil več zaljubljen v njo…
zdaj pa pravi da je zaljubljen v njo in bi jo rad nazaj….
potem imaš občutek, da naj pride nazaj zato, ker se bo zaljubil vanjo (če se bo)..
pripravljen jo je čakat da se malo s*fuka* okrog, ker ji on ni bil dovolj…
zdaj ima eno drugo, živijo kot družina, imajo se fajn….ta druga misli, da sta par, on pa še ne ve a sta al nista, ker ne ve kaj bo naredila ona prva….
ejga, dej zresn se no, ni čudno da je je šla, ejga

Avtor malo ne ločuje pojmov, kot so ljubezen, zaljubljenost, partnerstvo, spoštovanje in tako naprej. Predlagam neko “izobraževanje” na tem področju.

hahahhaha Samo res pišeš neumnosti 😉

Avtor teme: 4 mesece veš, da te vara, torej se je vse to, kar opisuješ zgodilo zgolj v tem kratkem času? Kaka je vajina komunikacija z bivšo ženo sicer? Sta se pogosto kregala, sta se šla raje tihe maše, sta se sploh pogovarjala o občutkih drug drugega?

Moj nasvet: začni z novim življenjem s prijateljico, če se res dopolnjujeta kot praviš. Z ženo pa zaključi. Če te je enkrat prevarala (ne glede na razlog), te bo varala zdaj in v bodoče. Pozabi jo!

Kot prvo:
Meni se pa postavlja vprašanje, a boš npr. čez pol leta ali še celo več (ker zaenkrat žena očitno tega noče) še vedno pripravljen njo (ženo) sprejeti nazaj?

Kot drugo:
Kako veš, da bi bil s sedanjo prijateljico zelo srečen, če bi ostal z njo (saj sam praviš, da je samo ona zaljubljena vate in ji čustev ne vračaš)

Kot tretje:
Zakaj bi se bal, da boš izgubil obe? Saj ženo si na nek način že takrat, ko te je prevarala, prijateljice pa ne ljubiš… vsaj zaenkrat ne.

Tako da, nikar se preveč ne obremenjuj s tem, veš koliko je še drugih in boljših… pa seveda tudi slabših 🙂 raje se posveti sinku, čas pa celi rane in čas bo prinesel kako in kaj naprej.

lejga ne ga srat no, pa kaj je s tabo!? ti bi malo cakal kako se bo gospa odlocila, ona pa lepo uziva svobodo, ko ve da jo ti pesek cakas doma. daj malo samospostovanja in pokoncne drze pokazi! zdaj takoj telefon v roke in izreci samo ta stavek: stara, do jutri (uro sam doloci) imas cas da se zjasnis!
to je to! ce ne bos po mizi vzgal te bo vozla okoli v nedogled.
drugace pa glede tvoje dileme, ce se je prvic zgonla, se bo tudi drugic in tretjic. ce pravis da se s tanovo dobro razumes, predvsem pa da se z otrokom dobro razumeta, nimas tu kaj dosti za razmisljat

Niti pod razno ne podpiram varanja. Če bi mi moj mož to naredil bi se že naslednji dan ločila od njega.
Kakšno čakanje neki. Glavo gor, pogled naprej in zaloputni vrata za seboj.

Ne bi ti zajel sapo in pustil času čas?

Če imaš ženo res še vedno rad, potem itak nimaš kaj početi z drugo žensko, sploh ne s tako, za katero točno veš, kaj želi, pričakuje od tebe.

Saj tudi s svojo se je na začetku dobro razumel, predvideam. Gre se za to, da se mu bo zelo verjetno zgodila ista štorija, če bo ohranil prepričanja takšna, kot jih je imel do sedaj.
Če gre v odnos s prijateljico, v katero ni niti zaljubljen oziroma za katero ni niti prepričan, bo ta slej ko prej začutila, da nekaj ne štima. To verjetno sluti že sedaj, pa se vseeno spušča v odnos z njim (iz nekega obupa) oziroma v kolikor se bo spustila. Očitno pa ji sedaj ni do tega, kakor tudi njemu ne, da bi razčistila kakšna so njuna realna pričvakovanja, želje za ta odnos. Torej, če sta že sedaj tako površna, bo potem verjetno podobno. Ona se bo tako kmalu zatekla h komu drugemu po tolažbo, saj je tu ne bo našla in zgodba se bo ponovila.
Vsekakor bi se bilo dobro distancirati za nekaj časa od ženske, se posvetiti otroku, med tem pa razmšljati o tem, kaj bi lahko v naslednjem odnosu storil drugače, če sploh kaj seveda.

@žena ve – ne znam opisati tega kaj čutim do prijateljice. Tudi sam gojim čustva do nje in jo imam rad, vendar nočem hiteti s tem in ji obujat lažno upanje.

@Marko – ne gre za ponovno zaljubljenost. Zaljubljenost je minila že pred leti. Še vedno pa obstaja ljubezen z moje strani do nje. To sem ji na svoj način tudi izkazoval, vendar sem se vedno počutil odrinjenega. O odnosu povsem drži, da je škripal in ni bil idealen, vendar sem se pripravljen spremeniti, kar sem ji tudi že povedal. Povedal sem ji tudi na kakšen način se želim spremeniti. Se pa zavedam, da če žena ne obudi čustev do mene je ta zakon dokončno končan. Sledi samo še vse najboljše za sineka.

@zoro – če ima žena ob sebi prijatelja ali ne, ne vem in me niti trenutno ne zanima. Upanje pa razberem iz besed, ko pridem po sineka. Sem pa tudi v kontaktu z njeno najboljšo prijateljico, kateri se je zaupala in mi pravi, da upanje še tli.

@krivokljun – bilo je kreganja, bilo je tišine, tudi o občutkih sva se pogovarjala. Mogoče je bilo vsega premalo.

@Bibita_Melita – 1. pol leta je sigurno ne bom čakal. 2. Do prijateljice trenutno ohranjam zgolj prijateljski odnos. Kaj ona čuti do mene mi je pa že povedala ja. 3. mislim, da žene še nisem povsem izgubil. Glede prijateljice pa drži. Zaenkrat je ne ljubim, sem pa trenutno rad z njo. 4. Sinku se posvečam v celoti kolikor je le mogoče, ko ga imam. Čas bo pa tudi kmalu prišel. Mogoče niti ne bom čakal na ženino odločitev in si bom sam začrtal čas, do kdaj bom čakal. Ne vem, morda še mesec ali dva, več pa zagotovo ne. Življenje gre dalje.

@mojca*** – moja žena ni tvoj mož. Hvala ti za mnenje.

@klepetulja – bom razmislil glede tega, ampak kot sem že napisal bom čakal samo še kakšen mesec ali dva, več pa absolutno ne. Glede druge ženske pa samo toliko. Prijateljica mi je ob vsem tem hudem samo v oporo in se do nje obnašam zgolj na prijateljski način. Brez nobenih izkazanih čustev.

@Marko – Drži, da sem se z ženo od začetka razumel dobro, vendar je ta zaljubljenost minila. Ostala je samo ljubezen v obliki kakršna je pač bila. Glede najinega odnosa s prijateljico sem pa že malo višje napisal kakšen je.

@Latissa & X6 & zmeden avtor & nasvet* & Mariborcan32 – Hvala za mnenje

@Povsem zmeden – povsem urejen in nezmeden odgovor devetim komentatorjem; kaj je sedaj res, si ali nisi ti povsem zmeden?

Pripravi se na tretjo bejbo.

Ti, kaj pa če ti tole staro ženo jemlješ samo kot eno svojo nedokončano zgodbo in te zdaj muči, ker ti je spodletelo. Saj veš tist občutek…ko te nekaj žre…Mogoče ne bi bilo slabo, da najprej poiščeš zanjo epilog, potem pa se posvetiš novim vprašanjem.

Se strinjam z Lm, da je občutek zapuščenosti neprijeten in si želiš nazaj tisto kar si nekoč imel/imaš rad.
Izgleda, da je ona nekdo, ki se raje predaja občutkom zaljubljenosti z vedno novimi in novimi osebami, kot pa da bi s tabo gradila nek ljubezenski odnos (kar je vsekakor težje). Tudi vprašanje koliko te ima zares rada in koliko je želje v njej, da opusti to “razvado”, ker ko se spraviš v situacijo, da se zaljubiš si težko razsoden, ker si v nekem “prijetno zamaknjenem” stanju. 😉
Verjeno pri njej še tli kaka iskrica upanja, ki jo ti lahko razpihaš v plamen ali pa pljuneš nanjo in bo ugasnila (za vedno?).
Dejstvo je, da si sedaj spoznal s kakšno osebo imaš otroka in vidiš vajino razmerje v neki drugačni luči, ki ne bo nikoli več tako kot je bilo nekoč.
Lahko živita s tem?

Od nas ne boš dobil odgovorov, lahko ti le “pomagamo”, da boš lažje razumel njeno in svoje početje, našla razloge zanje. Opravičila, odgovore in odločitve bosta sprejela sama. 😉

Povsem zmeden
ob tvojem pisanju bi imela te komentarje:

1. Ko/če ženska vara, potem nima svojega moža (zadosti) rada oz. ga ne ljubi. Kolikor so meni poznana razmišljanja žensk in čustvovanja, potem bi rekla, da se mora ženska zelo nesrečno počutit v razmerju, da vara. Zelo neljubljeno. Še več. Do svojega moža/partnerja ne čuti ljubezni. Torej, ne samo, da se ne čuti ljubljeno, tudi sama ne ljubi (moža). Čim pa so enkrat čustva umrla (v odnosu) jih boš pa zelo težko, ali pa nemogoče, obudil. In dlje časa mine, od tega, ko sta se dva odtujila, težje najdeš spet nazaj (z istim partnerjem) neko harmonijo. Ljubezen.

2. Koliko si res želiš biti z njo. Mislim. Poglej, varala te je, živi stran od tebe (zakaj le ???), na vse možne načine ti pravi, da si ne želi biti s tabo… Ali si res želiš biti s takšno osebo v odnosu. Ali te ne bo bolel občutek, vedenje, da te ne mara. Da je s tabo samo zaradi nekega občutka, da mora bit, bit v dobro otroka, recimo… Nikoli več ne bo med vama prišlo nazaj do zaljubljenosti. Vprašanje, če lahko pride do spoštovanja, ob vsem, kar se je med vama zgodilo. Mislim, da si tvoja bivša sedaj želi le svobodo. Ti pa jo še kar čakaš, in ji na nek način ne daješ ravno tistega, kar si najbolj želi, to je svobode. Mogoče se počuti tudi krivo in zaradi tega pravi, kaj ?, da bo premislila ?, še kaj ? …

3. Mogoče v sedanjo prijateljico nisi zaljubljen. Kdo pravi, da moraš biti zaljubljen v osebo, da ta postane tudi ljubljen in ljubeč partner. Ali se ne gradi ljubezen na prijateljstvu, spoštovanju, na miru, ki ga čutiš v sebi, ko si z nekom. Na cenjenju tega kar imaš. Saj ne rabiš hiteti. Tudi tvoja čustva (navezanost) do tvoje bivše mora/jo umreti, da se bodo lahko “rodila” nova oz. do drugega partnerja. Sicer pa že sam praviš, da imaš zdajšnjo prijateljico rad kot prijateljico. Ko se boš otresel navezanosti na bivšo ženo in nehal verjeti v pravljice (utvaro, da bo prišla nazaj – na tak način, kot je bil v začetku odnosa nikoli več ne bo prišla nazaj), boš tudi sam sebe osvobodil nekih zadržkov v čustvovanju, in takrat boš (ali pa ne boš) lahko vzljubil tudi svojo sedanjo prijateljico. Še vedno, tudi če ne bosta nikoli partnerja, bosta pa (domnevam) lahko dobra prijatelja, saj ti sedaj ponuja nekaj najbolj dragocenega, ponuja ti razumevanje in pomoč. Ali pa sem narobe brala?

4. Odpri oči. ODPRI OČI!

Misliš, da je to tako enostavno ?

Še za malo spremeniti, rabiš več let dela na sebi in veliko truda ter ozaveščanja…Da pa mi nekdo reče, da se bo zelo spremenil, pa bi se samo nasmejal…

Kaj pa bi naj bilo narobe s tabo, ker vidim, da sprejemaš del odgovornosti za to, da te žena več ne mara ?

@hehehe – koliko sem zmeden ocenjujejo drugi. Zato sem pa tudi odprl to diskusijo.

@Kaj pa to – ni še čas za tretjo osebo.

@IolantaMaria – vsekakor je to nedokončana zgodba. Kaj si ne vsi ob zaljubljenosti ustvarjamo neko večno zgodbo. Meni v tej zvezi ni nič spodletelo. Edina stvar, ki si jo očitam, je bila da nisem toliko časa vedel, da me žena vara.

@On_ – hvala za vzpodbudne besede. Mislim, da me žena že dolgo ni več ljubila. Verjamem pa v tisto iskrico, iz katere bi vzplamenel plamen. Sigurno to razmerje oziroma, če pride do njega, ne bo takšno kot je bilo. Potrebno bo vložiti veliko več truda, če ne celo začeti povsem na novo. Tudi če se vrne, to še nič ne pomeni. Takrat se bo šele trdna veza začela graditi. Jaz prevare ne bom nikoli pozabil, sem pa pripravljen odpuščati. Odločitev o vrnitvi je pa samo na ženini strani, jaz sem ji svoje občutke namreč že povedal.

@it – Z vsem tvojim pisanjem se v celoti strinjam in je bilo verjetno res tako, vendar 1. Sam sem ženi izkazoval čustva, vendar (sedaj vidim) ne na način kot si je ona želela. Prinesla je pač neki vzorec iz svoje družine na kateri bi moral tudi jaz funkcionirati.
2. Ali bo prišlo med nama do ponovne zaljubljenosti ne more ocenjevati nekdo, ki naju ne pozna. Sigurno pa to ni odvisno samo od mene.
3. Z napisanim se povsem strinjam
4. Ne oči … odpreti moram srce. Do sedaj sem zakon gledal skozi oči, sedaj ga gledam skozi srce. Ta zakon ali pa morebitni nov.

@Robi… – To sigurno ni enostavno. Se strinjam, da je potreben čas za korenite spremembe. Kaj je narobe z mano. Predvsem to, kar sem že do sedaj napisal. Če vprašaš ženo bo pa odgovor povsem drugačen.