Številni pogovori ne zaležejo nič. Imava majhnega otroka, gradiva hišo. Ni nasilja, večjih prepirov, preprosto sva se odtujila, večkrat sem pristopila do njega, da bi se pogovorila, on pravi, da pretiravam. Ločitev ne pride v upoštev, ker je lažje, da ostaneva skupaj. Ne spiva skupaj že pol leta, ker njega moti tamali v postelji. Zbudi se ene 3x na noč, da se podojiva. Kako se zamotiti, da ne razmišljam preveč o tem, da imava zavožen odnos? Čez dan še gre, zamotim se z delom, ponoči, ko se zbudim, pa samo razmišljam o tem.

Mogoce bi najprej poskusila otroka ponoci imeti v stajici, mogoce tudi v drugi sobi. Naj bo vajina postelja samo vajina.
Mogoce se ti zdi da partnerju posvecas dovolj casa, on pa hoce vec in te pogresa (tako je velikokrat pri mladi druzini kjer so problemi). Poskusaj dati pobudo za kaksen zmenek ali oddih v dvoje.
Ce vama enostavno ne bo slo in locitev ni opcija..no nevem, odprto razmerje verjetno nebo koristilo nobenemu?

Kot prvo otrok sploh nima kaj delat v postelji staršev, ampak je lahko edino poleg, v svoji posteljici. Tudi tisto, ko otrok že spi v svoji sobi in se mama (ponavadi) preseli in spi zraven njega, je zelo, zelo narobe.
Drugače pa mnogo parov, ko pride otrok, dobesedno zavrže partnerski odnos in sta samo še starša. Ali bolje rečeno: ženska se vidi samo še kot mamo, partner je nekje en privesek, ki niti ne sodeluje, včasih mu tudi ženska ne pusti. Ni potem čudno, če se odtujita.
Na prvem mestu bi moral biti vedno partnerski odnos in tudi, ko recimo prideš domov, najprej poljubiš partnerja, potem otroka. Ko bo otrok pri kakšnih 19ih odšel od doma, kaj bosta potem imela? Veliko ljudi ne razume, kako pomembno je skrbeti za dober partnerski odnos ves čas in ne samo do obdobja, ko pride otrok, pa mislit, da se boste potem, ko gre od doma, spet partnerju posvetili. Tako pač ne bo šlo.

Če ločitev ne pride v poštev, potem naj bo tako kot je! Vidva nista za skupaj. Kako tega nisi že prej opazila?

Če odgovoriš na par vprašanj, bo lažje svetovati:
Koliko časa sta v vezi?
Hišo gradita vidva, ali jo gradi on?
Sta si otroka želela oba?
Če sta si ga želela oba, si ga je tudi on želel že zdaj, ali bi ga on imel nekoliko kasneje?

Skušaj odgovorit, ne vem…

Otroci niso tisti, ki podrejo in niso tisti, ki obdržijo skupaj zakon.

Če odgovoriš na par vprašanj, bo lažje svetovati:
Koliko časa sta v vezi?
Hišo gradita vidva, ali jo gradi on?
Sta si otroka želela oba?
Če sta si ga želela oba, si ga je tudi on želel že zdaj, ali bi ga on imel nekoliko kasneje?

Skušaj odgovorit, ne vem…

Otroci niso tisti, ki podrejo in niso tisti, ki obdržijo skupaj zakon.
[/quote]

Spanje v isti postelji bo pa glih resilo kaj. Mi2 imava 3 otroke ne spomnim se kdaj sem nazadnje spala v spalnici brez vsaj enega. Ce ni otrok pa prileze macek v posteljo.
Seksat pa se tudi ne spomnim kdaj sva nazadnje v postelji in v spalnici pa seksava vec kot 2x tedwnsko kot bi naj bilo povprecje tu gor.
Greva pa vsaj 1x na teden skupaj na kosilo in pa vsak dan kavico (med malico imam 1h prosto, on je sp).
In pa 1x na mesec greva skupaj ven.
In2x letno podaljsan vikend brez otrok.
In pri vsem tem je pravilo da se ne pogovarjava o otrocih in gospodinjstvu cel cas oz ce se da sploh nic.
Otroke bos imela 15 let potem pa bi blo fajn da se jim.skines iz vrata. Z mozem bos 40+let.

Stroka toplo priporoča, da je otrok vsaj do tretjega leta v neposredni bližini mamice, tako da ni nič narobe, da spi zraven nje v postelji. Če že mora imeti spolne odnose, naj to opravi hitro v drugi sobi, tako da otrok ni predolgo brez nje. Se pa močno strinjam, da naj bi bili prvi spolni odnosi med njima po prvem letu po porodu.
Težave nastajajo ravno zaradi tega, ker mlada mamica prehitro popusti.

Zgoraj opisano se je tudi meni zgodilo. Po porodu je moški zgolj bankomat.

Ljuba Glavna v Vesolju,

Kdo kljuva tvoja jetra, stiska tvoja pljuča, krade tvoj občutek lastne vrednosti iz tvojega srca in te ne spoštuje? Kdo izkorišča tvojo dobronamernost iz vranice in sesa moč tvoje maternice, ter te manipulira? Kdo vse?!

Dovolj si močna in nujno je, da ZDAJ narediš red v vseh svojih odnosih. Da jih razporediš na razdaljo od 1 do 10, se odločiš koga boš imela rada na daljavo in vržeš ven iz svojega Vesolja vse vampirske ljudi.

Danes bova ZELO praktični. Zavihali si bova rokave in greva direktno na delo! 🙂

V tem emailu boš našla le del tega nedeljskega pisma, ostalo najdeš na mojem blogu.

Lahko pa takoj klikneš SEM in si zapis v celoti prebereš na spletni strani.

To, kako pomembno je počistiti, urediti in vreči kramo stran iz tvojih omar, že veš.

Veš, kako je važno razbremeniti in očistiti toksinov tvoje telo.

Enako velja za odnose.

Tega jaz dolgo nisem vedela.

Danes bova čistili odnose!

Celo življenje so me učili o brezpogojni ljubezni. O odpiranju srca. O ženski energiji, ki sprejema vse in vse odpušča.

Bila sem tako zelo odprta.

Brez filtra.

Brez vrat.

Še mobitel ima varnostno kodo, da ga odkleneš.

Še email ima geslo.

Pri meni je bil vstop prost.

Nobenih varovalnih mehanizmov.

Do svoje najnežnejše in najbolj ranljive sredice srca, sem spustila tako kralje, kot tatove.

Tako zdravila, kot smrtne strupe.

Ker nisem znala drugače, sem se pustila zlorabiti, voditi, izkoristiti in zmanipulirati. Tišala sem svoj glas in tlačila svojo resnico.

LJUBEZEN=RED

Vedno sem zmogla videti najboljše v ljudeh.

To je lepo. A nisem bila sposobna videti tega, kar je realno.

Če pa sem že videla, pa nisem znala postaviti mej.

Ker se mi je zdelo, da ljubezen in meje ne gredo skupaj.

A ni ljubezni, če ni mej.

Ni ljubezni, če ni reda.

Najtežje, a najbolj osvobajajoče in zdravilno zame je bilo, ko sem se morala, prav morala, naučiti ljubezni na daljavo. In od 1 do 10 razporejanja razdalj v svojih odnosih.

Morala pa zato, ker če se ne bi – bi me pojedli do konca.

Za življenje je šlo. Za zdravje. Za mojo varnost.

O tem sem prvič slišala pri Kristin Sweeting Morelli, uporabila sem in uporabljam njene čudovite predloge in si iz njih naredila/prilagodila svoj sistem; ga povezala s kitajsko medicino in čutenjem organov.

Zdaj sem lahko istočasno varna in odprta.

Ta sistem si želim deliti s tabo. Ker ti bo v veliko pomoč in jasnost.

Moč in odgovornost spadata skupaj.

Dokler ne prevzamemo odgovornosti, ne moremo biti močne.

Predstavljaj si veličino celega Vesolja. Planete, ozvezdja.

Red in zdrava razdalja sta ključni, za obstoj te veličine.

RED IN RAZDALJA

Večje in bolj močno, kot nekaj je, več mora biti reda, ter pravilnih razdalj in bližin.

To velja tudi in predvsem zate.

Pa zame. Za nas.

Večje in močnejše, kot želimo biti – bolj moramo skrbeti za red in prave razdalje.

(Veličina pomeni, da živimo svoje želje in potenciale; moč pa da smo v stiku s sabo, da sploh vemo, kaj želimo in kdo smo.)

Meni je Giorgos tako smešen in luškan. Kadarkoli imamo v družbi kakšno debato, se on neprestano oglaša in nas opominja, da so besede, ki jih uporabljamo, grškega izvora. In potem nam pove (odpredava :-)), kaj v resnici pomenijo.

Se pogovarjamo o piramidah … In nam takoj razloži, da je beseda ‘piramida’ grškega izvora in pomeni: ‘prostor za shranjevanje energije’. Oziroma še bolj dobesedno ‘škatla za shranjevanje energije’.

In a veš, kaj v grščini pomeni ‘Vesolje’?

Grška beseda Cosmos pomeni ‘RED v Univerzumu.’

Nasprotje kaosa.

Ti si središče svojega Vesolja. Ti si (kot pravi, knjiga premen I-Ching) središče vsega, zaradi katerega se vse spreminja. Ti si tista, ki lahko spremeniš vse.

A spremeniš lahko vse, če … in izključno če, odgovorno prevzameš svojo vlogo: da si center, ki določa, kako je vse postavljeno.

In kam je vsakdo v tvojem vesolju postavljen.

Planet, ki je na idealni razdalji ohranja življenje.

Planet, ki se preveč približa, lahko življenje uniči.

Planet, ki se preveč oddalji enako vzema življenje.

To velja tudi v odnosih.

TVOJA NALOGA: NAJDI PRAVO BLIŽINO

Pomembnost razdalj je bila zame največja Eureka pri vzpostavljanju ravnovesja v mojem življenju. Ravnovesje pa je pogoj za srečo, zadovoljnost in izpopolnjenost. Pa za zdravje in ljubi mir.

In ja, Eureka je tudi grška beseda. 😉

(Giorgos je ravnokar vstopil v mojo pisarno in mi rekel, naj ti povem še to, da je kar 60% angleških besed grškega izvora in da če bi vsem jezikom vzeli ven grške besede, se ne bi mogli sporazumevati. 🙂 Čez 3 minute bo sigurno spet prišel nazaj in dodal, da obstaja 5 grških skrivnih črk, ki so narejene tako, da se v telesu odzovejo, kot mantre, ko jih izgovoriš. Ter na tak način aktivirajo žleze …

Evo, je že tukaj, moj Grk. 1 minuta. 🙂 “Greek is a healing language.” navdušeno pridaja. “Povej jim to, povej!” :-))

Kaj pomeni razdalja v odnosih in kako jo vzpostaviti?

Vzemi velik, prazen list papirja.

In na sredino nariši krog.

In v sredino kroga pikico.

Ta pikica si ti.

Krog okoli te pikice predstavlja tvoj osebni prostor.

To je tvoje energetsko polje, v katerega imaš vstop samo ti.

(In v katerem prebiva tvoj otrok, do njegovega sedmega leta.)

Drugi pa ne!!!

Niti tvoj partner – že želiš, da je vajin odnos zdrav. Da sta oba dve samostojni, močni drevesi, s svojimi koreninami, s svojim deblom, ter ljubeče, delno prepleteni v krošnji.

Vsem nam pripada lastni osebni prostor. Samo naš varni prostor. Samo naše energetsko polje. Vsi veliki učitelji, mojstri in zdravilci to vedo. Dokler oseba nima svojega lastnega polja, ne more zdraviti – in nima nobenih moči.

NARIŠI ŠE 10 KROGOV

Ok. Greva naprej, k risanju.

Zdaj okoli kroga nariši še en krog. Vsak nov je večji. In bolj oddaljen od pikice.

Pa še enega. Poleg male pike in tvojega osebnega kroga – okoli nariši še 10 krogov.

Med tvoj osebni krog in prvi krog, ki mu sledi, napiši številko 1. In tako naprej, do številke 10.

Zdaj pa pomisli na vse ljudi, v tvojem življenju. Partnerja. Otroka/e. Starše. Prijatelje. Sorodnike. Znance. Sodelavce. Nadrejene. Podrejene.

Imena vseh njih napiši na en list. Naredi cel seznam.

Rada te imam,

Savina

Koliko je star otrok? Kako si se odzvala na to, da ga moti, ker spi pri vama, in koliko energije si vložila v iskanje rešitve, ki bo znosna za vse tri?
In potem enako vprašanje, razširjeno na življenje na sploh. Koliko ti v njem upoštevaš moža, koliko spoštuješ njegove želje, potrebe, pripombe, kolikokrat pa ga daješ v nič, ker ti najbolje veš? Če si se pripravljena spremeniti, še ni prepozno.

Eh, iz mojih izkušenj – ko se 1x začne premišljevat, da je konec, je KONEC. Mogoče uradno ne takoj, ampak enkrat v bližnji prihodnosti se pa konča.

Nekoč sem prebrala eno resnico: Ko ženska s tabo zaključi v glavi, ji bo kmalu sledilo še telo. In bolj pravilno in resnično ne bi moglo bit.

iz otroka naredila pezdeta, kriv bo pa desc…………….

Stroka toplo priporoča, da je otrok vsaj do tretjega leta v neposredni bližini mamice, tako da ni nič narobe, da spi zraven nje v postelji. Če že mora imeti spolne odnose, naj to opravi hitro v drugi sobi, tako da otrok ni predolgo brez nje. Se pa močno strinjam, da naj bi bili prvi spolni odnosi med njima po prvem letu po porodu.
Težave nastajajo ravno zaradi tega, ker mlada mamica prehitro popusti.
[/quote]

Glej, vem, da provociraš, a ne mlati prazne slame.

Kot se otroka navadi, tako je. Če otroka naučiš, da spi med vama z možem, potem moža brcaš iz postelje. Z otrokom narediš pregrado do sebe – da ti da mir? Ti si dobila, kar si želela, to je materinstvo. Daj tudi njemu tisto, kar želi od tebe. Samo sex, ne, bi rekla, da ni samo to.

Omreži ga, privabi, daj mu vedeti, da je glavni pri tebi. Ne, se ne strinjaš z mano, ker ti si zelooo utrujena? Da ne bo jok in stok, ko se bo šel mož spočit h kaki drugi.

Stroka toplo priporoča, da je otrok vsaj do tretjega leta v neposredni bližini mamice, tako da ni nič narobe, da spi zraven nje v postelji. Če že mora imeti spolne odnose, naj to opravi hitro v drugi sobi, tako da otrok ni predolgo brez nje. Se pa močno strinjam, da naj bi bili prvi spolni odnosi med njima po prvem letu po porodu.
Težave nastajajo ravno zaradi tega, ker mlada mamica prehitro popusti.
[/quote]

Seveda, popolnoma logicno, da otrok po porodu potrebuje mamino blizino in zato lahko spi v postelji pri mami. Vendar ce to ogroza partnersku odnos, je pac treba narediti nek komprimis.
“Če že mora imeti spolne odnose, naj to opravi hitro v drugi sobi, tako da otrok ni predolgo brez nje.” Noo tale stavek je meni cisto mimo. Razumem da po porodu nekako gredo spolni odnosi bolj na stranski tir, vendar je treba odnos s partnerjem ravno tako negovati kot pred porodom. Otrok naj bi starsa povezav, ne pa jima bil v breme. Potem ni nic presenetljivega da se moski posaci odmakne, saj od partnerice ne dobi zeljenega.

kakšne ideje imate eni,da bi nebogljenega otroka, ko najbolj rabi bližino dali stran, zaradi enega odraslega otroka, ki se ni zmožen prilagoditi za časa ko je otrok majhen in raje tekmuje z njim za pozornost partnerke. Ja živa groza no.

Seveda, popolnoma logicno, da otrok po porodu potrebuje mamino blizino in zato lahko spi v postelji pri mami. Vendar ce to ogroza partnersku odnos, je pac treba narediti nek komprimis.
“Če že mora imeti spolne odnose, naj to opravi hitro v drugi sobi, tako da otrok ni predolgo brez nje.” Noo tale stavek je meni cisto mimo. Razumem da po porodu nekako gredo spolni odnosi bolj na stranski tir, vendar je treba odnos s partnerjem ravno tako negovati kot pred porodom. Otrok naj bi starsa povezav, ne pa jima bil v breme. Potem ni nic presenetljivega da se moski posaci odmakne, saj od partnerice ne dobi zeljenega.
[/quote]
tako je treba negovati odnos,da je treba po tvoje zavreči otroka nebogljenega. Svašta. Tip – moški je odrasel in je sposoben razumevanja in če ima kaj soli v glavi in ljubezni do otroka ga ne bo nikoli oviral v postelji, niti vrgel iz nje, kaj šele užaljeno tekmoval z otrokom za pozornost partnerke.

Ne razumem zakaj ste vsi prepričani, da je z avtorico nekaj narobe… v vaših odgovorih se bere kot da je “moški” drug izraz za osebo s posebnimi potrebami… Pa, PM, no… odrasel je, hiša in otrok sta verjetno želja obeh… naj bo ded in prevzame svoj del odgovornosti, da bo njun zakon uspešen…

Otrok v zakon prinese veliko preizkušnjo. Če se le da, družino obdrži, on je oče tvojega otroka, vsi naslednji ne bodo. Ta težki čas se da prebroditi. Moški želijo spoštovanje. Seks tudi seveda. Predvsem pa da ga poslušaš upoštevaš in spoštuješ. Da ti je mar za njegove želje. Bodi dobra in prijazna in ustvari topel dom za vse tri. Tudi kaka terapija bi ti pomagala, da se spoznaš. Partnerski odnos je namenjen temu, da skupaj rastemo in se učimo eden od drugega, v drugem vidimo, kaj nam še manjka, se trudimo postati še boljši. Naj vam uspe! Bodite srečna družina. Vse se da, če se hoče. Nudi svojemu otroku toplo družino, ki jo potrebuje za srečen razvoj.

tako je treba negovati odnos,da je treba po tvoje zavreči otroka nebogljenega. Svašta. Tip – moški je odrasel in je sposoben razumevanja in če ima kaj soli v glavi in ljubezni do otroka ga ne bo nikoli oviral v postelji, niti vrgel iz nje, kaj šele užaljeno tekmoval z otrokom za pozornost partnerke.
[/quote]

če bi njen tip bilz rel in odrasel, bi si našel kakšno občasnico in ne da zahteva od nje da daje otroka na stranski tir za tiste pol ure.

če bi njen tip bilz rel in odrasel, bi si našel kakšno občasnico in ne da zahteva od nje da daje otroka na stranski tir za tiste pol ure.
[/quote]

Ker varanje pa je znak zrelosti. Sram te bodi. S tisto obcasnico lahko tudi zavedno odide potem.
Mislim res da ste eni taki nezreli osebki da tekmujete v pozornosti z nebogljenim otrokom je nepojemljivo.

Dejstvo je, da se obicajno, pa se lohk se tako pripravis, s prihodom otroka zivljenje precej spremeni. Vidva pa se zidata. Morata se pogovarjati. Morata se vset in si povedat vse. Vse kar koga tezi. Pri temu poslusat obojestransko in bit odkrit do sebe in partnerja. Oba morta stremet k temu da ostaneta skup. Matr otroka imata. Ocitno se ni ponesrecil zato se brcnta v rit. NAJLAZJE je odit in si rect da je konc. Mors mu povedst obcutke in kako zelid da se zadeve odvijajo. Ne pozabi tudi kontra da najdeta kompromis. Vcas je ze pri kozarcu vode pametn narest kompromis. Koliko je star otrok? Sem spregledala? Ce je pod enim letom mogoce kupta obposteljno posteljico. Lahko rabljeno. Po podoju, otroka das tja pa se vseeno bo zraven. Ne rabis cist vstat.
Eni pravijo vzeti cas zase pa na vikend brez otrok….nama pa to ne pase. Zakaj? Ker na dan ju vidiva samo 3-4 ure. V tem casu je zajeto vse. Od hrane, druzenja, pogovarjanja o soli in vrtcu, priprave na spanje in spanje. Zaspita ob 8h zvecer Dobesedno vse je natempirano. Sploh ce ima otrok se zunajsolsko dejavnost. In zmanjkuje casa za kvaliteten odnos. Da v miru tece pogovor tako dolgo kolikor je treba, da se v miru bere pravljica in da se o besedilu normalno pogovoris in odgovoris na vse otroske zakaje, ki jih redko zmanjka. Da gremo skupne igre druzabne, drsanje, fuzbal, izleti, pohodi…da se vzamemo cas za objem ki traja tako dolgo kot otrok zeli. Vike d je namenjen poleg vsega se konktetnim gospodinjkim opravilom. In ce poskrbis da otroka od malega navajas na red in spanec na tocno uro preracunano da otrok rabi cca 12 ur za kvsliteten spanec, v vecini vsi pa ne, potem ti vsak vecer ostane za pogovor s partnerjem vsaj dbe uri. Pa ne samo to, saj razumes. In ja spolnost je pomembna ampak se je spet treba za to potrudt. Ne vem kaj je krivo pri vama ampak razumljivo je da ce je clovk zmatran mu v vecini sex ne pafe na pamet. Zato ce on hodi na siht in zraven se vsak dan ksj na jisi dela oz vevo dni. Verjem rab vsaj teden dni da pride k sebi. Naj en teden na hisi ne naredi nic. Naj gre po en teden po 8h urah direkt domov, k vama. Ti ce si doma na porodniski ne rabis skrbet d bo vsak dan vse iz skatlice. Ko otrok spi pejt se ti pocivat. Tud cez dan. Parkrat na teden. Take malenkosti in verjem se pozna na odnosu. Skupen cas. Pa da je partner parkrat na teden z otrokom ena na ena. Ti sam od delc opazujes in delas svoje. Brez tvojga umesavanja. Ja vem mors se grizt in sam gledat da otrok prezivi . Ker eni ocetje res nimajo mere pri igri cist prevec not padejo in pozabjo na varnost. In res najlazje je it narazen. Ce njemu nic ne manjka, te spostuje, lepo dela z vama….verjem lahko ostaneta z otrokom cisto sama…. tezje ti bo, pa da o prilagajanju urniku skrbnistva in morebitnim novim partnerjem….v vecini hodijo samski ali locenci sami taki s katerimi ti bo slabs. Se prej te bojo probal na vse nacine dobit v posteljo brez obveznosti ali samo kot ljubico. So pretkani in manipulatorji. Mas energijo se zato? Bolje da stisneta zobe in se spravita v zvezo nazaj in jo nadgradita. In z vsakim otrokom se bo vse se malcek spremenilo a ne tako drasticno kot s prihodom prvega….

Zanimivo, koliko je parov, ki jih ne veže nič drugega kot le komformizen, izpolnjevanje dolžnosti do lastne podobe, ki je namenjena le okolici in ne njim samim, podobi, ki ne predstavlja njunih, ampak vsiljene želje.
Mlad odraščajoč človek pričakujoče stopa na pot zrelosti, a s tem začne tekmo življenjskih etap, ki jih mora čimprej obkljukati, v približno tem kronološkem redu:

– izguba devištva
– vozniški izpit
– matura
– faks
– resna zveza
– diploma
– služba
– avto
– stanovanje / hiša
– otroci
– …

In pri doseganju etapnih zmag prihaja do krvavih padcev, zlomov, razočaranj, goljufij, prevar, neuspehov… in v presingu, da obkljukamo čimveč etap, smo često pripravljeni sklepati kompromise, kupčije s hudičem, ki jih pozneje drago plačujejmo – vse za zunanji videz.
Zelo pogost kompromis je ta, da si izberemo partnerja, ki nam v bistvu, v duši ne ustreza, nam ni blizu, ki nam ni podoben, s katerim ne delimo strasti in nazorov, s katerim se nimamo kaj pogovarjati. Se pa prilega v okvir zunanje podobe (ima dobro službo, je perspektiven, čeden, iz solidne družine, član PGD, itd, … ;))
V začetnem obdobju nas hormoni še držijo nad tlemi, ko se prvi seksualni rush unese, gre še nekaj časa po inerciji, nato prvo praznino in prva samoizpraševanja odrine otrok, ki je obenem tudi priročen alibi, da se nam zaradi pomanjkanja časa ni treba ukvarjati drug z drugim, a po drugi strani tudi opravičilo za neizogibnost prve zakonske krize. In od tu naprej, v kolikor ni partnerskega veziva, ljubezni, intimnosti, razumevanja, gre le navzdol.
Za dobro partnerstvo je nujno treba imeti iste ali vsaj podobne, če ne že skupne interese, podoben temperament, podoben libido, podobno empatijo, podoben nazor, govoriti isti jezik…

Zame je dober par tisti, ki komaj čaka, da družba odide, da otroci zaspijo, da sta končno sama, da se bosta lahko pogovarjala dolgo v noč, ali v tišini prepletla telesa.
Vse ostalo je blef.

tako je treba negovati odnos,da je treba po tvoje zavreči otroka nebogljenega. Svašta. Tip – moški je odrasel in je sposoben razumevanja in če ima kaj soli v glavi in ljubezni do otroka ga ne bo nikoli oviral v postelji, niti vrgel iz nje, kaj šele užaljeno tekmoval z otrokom za pozornost partnerke.
[/quote]

Groza, kako je treba vse napihnit, a?
Nevem, kako lahko zavrzes otroka s tem, da ga prestavis 1 meter od svoje postelje. Mama in oce ocitno potrebujeta nekaj povezanosti in lahko bo s tem bolje. Ker ja, cisto mozno je da se oce pocuti zapostavljenega, ampak o tem se je treba pogovorit in zadevo resit. Nemores partnerja kar odpikati, se ne zmeniti za njegove predloge, njegove skrbi in prizadevanja. In ja, lahko je partner cista polomija od cloveka, vendar ce si skupaj ustvarjata dom in druzino ocitno avtorica ze ve, da je vredu clovek.

kako psihopatsko ste se vsi spravili na dojenceljna, ki naj bi bil tako huda grožnja odraslemu moškemu.
V resnici pa je breme gradnja hiše, ki pa je seveda nedotakljiva. Eni si enostavno nakopljejo preveč na glavo in ogromno je parov, ki se razide, ko se vselijo v bajturo.

Koliko je otrok star, da ga 3x na noč dojiš? 2-3 mesece?
Kot so ti predlagali, otroka navadi (pri 2-3 mesecih se da) na svojo posteljico, mogoče celo svojo sobo.