Mož bi to počel vsak dan ali vsak drug dan oz.vsaj trikrat na teden, 2x je minimum, meni pa se sexa enkrat na teden. Pravi, da le tako čuti, da sem res njegova in da ga imam rada, jaz pa obratno; jaz čutim, da me ima rad, če se le stisneva, če me boža in mi pove, da me ima rad, če je prijazen … Ker bi tako pogosto rad sexal imam občutek, da mu je le do mojega telesa; kadar ne želim sexa in mu to pokažem ali dam vedeti, kar čutim neko tiho zamero do mene, odmakne se od mene, je bolj hladen in s tem naredi seveda ravno obratno reakcijo tudi pri meni; tudi jaz se še bolj odmaknem od njega in seveda niti ne pomislim na sex … Ta začaran krog naju spremlja že leta … Prav danes sem obupana, sploh ne vidim, da bova kdaj to rešila …imava različne načine izražanja ljubezni in sploh ne prideva skupaj. On misli, da ga ne ljubim dovolj, ker si ga ne zaželim več kot enkrat na teden, jaz mislim, da me nima rad, ker ne razume, da si ne želim toliko njegovega telesa kot njegove duše, pogovorov, razumevanja. Najbolj ljubeč je do mene po sexu: takrat me stiska, pove, da me ljubi in takrat tudi najbolj ČUTIM, da me ljubi.
Jaz pa bi najprej rabila PRAV TO, da bi se lažje predala sexu.
Ne vprašajte me, kako je bilo, ko sva bila zaljubljena, verjetno sva se veliko več ljubkovala, tudi sexala, ne vem, niti se ne spomnim, kako je bilo. Vem le, kako je danes, po 10 letih zakona in raznoraznih partnerskih izkušnjah.
Kako naj se lotim reševanja problema? Res sem žalostna … Je kakšno upanje?

Pri meni je bila identična situacija. Midva sva skupaj 16 let, imava tri otroke in pred malo več kot dvemi leti sem si omislila prijatelja skaterim imam vse to kar mi mož ne nudi. Pogovori, nežnost, crkljanje, smejanje, lovljenje, džanje za roko, poljubi kar tako, adrenalin in metuljčki…z možem imam pa še zmeraj zelo, zelo dober sex.
To je samo moja izkušnja, ne predlagam ti nič podobnega, da ne bo nejasnosti.

Ne, pri moških ni vse v seksu, si pa ti verjetno dobila enega od čustveno malo manj zrelih, če vsako zavrnitev vzame kot malo dete in se na takšen način tudi kuja. Po drugi strani bi pa tudi ti lahko razumela, da so njegove seksualne potrebe malo več kot enkrat na teden. Po moje se to lahko reši samo z veliko pogovora, če se seveda znata pogovarjati.

Tako, kot si zgoraj sama napisala, imata različna načina za izražanja ljubezni.
Res ti priporočam,da prebereš knjigo Pet jezikov ljubezni. Ti bo postalo jasno kaj se dogaja, zakaj je tako. Kar oba jo preberita. Ker to ni ena izmed ne vem koliko knjig, ki ponujajo takšne in drugačne nasvete, ma tale je res, tko, kot se zagre.
Želim vama vse lepo, pa javi se še kaj.

Kakšen ljubimec pa je mož? Se mi zdi, da če bi bil dober, bi brez težav seksala z njim več kot 1x na teden?

Samo razmišljam. Ker jaz bi lahko z dobrim ljubimcem, ki me vsakič pripelje do orgazma, seksala vsak dan.

Tudi jaz ti svetujem knjigo ‘5 jezikov ljubezni’ – obvezno branje za oba. Pa tudi veliko, veliko pogovora, za katerega bi bil interes obojestranski.
Če to ne bo pomagalo, bi bilo pa morda smiselno stopiti do kakšnega zakonskega terapevta?!

Pri veliko moških je vse v seksu. Oni razmišljajo drugače in tega ne boš spremenila. Po moje se moraš manj obremenjevat s tem, ker boš drugače sama sebe žrla, spremenilo se nič ne bo. Punce razlagajo: Oh, ko si kaj res želim, počakam, da se mu fino j…. napolnijo in potem seksava. Po tem mi vse naredi, kupi, me ljubi, skratka vse dosežem. To za večino žensk niti približno ne drži. No vsaj jaz jih poznam bolj malo. Moških, ki sem jih zgoraj opisovala pa iz pripovedovanj, kar precej.

A s tem prijateljem ne seksata?

Me ljubi? One njih ljubijo? To je navadna blagovna menjava. So pač toliko fini oboji, da ne pride do izmenjave denarja. Mi se tako ljubimo, jaz njega izsiljujem s seksom, on pa me ima rad samo, če dam noge narazen. Krasni zakoni.

Tole kar ti opisuješ pa pri meni niti slučajno ne drži. Z možem sva poročena 16 let, poznava se pribl. 19, imava 3 otroke, veliki del skupne preteklosti, vzpone in padce, sex pa je še zmeraj fantastičen. Resnično obvlada situacijo, je prilagodljiv, nežen in strasten hkrati, lahko sexa tako dolgo kolikor se tudi meni lušta, brez težav se hkrati pripeljeva do orgazma, takoj je pripravljen na nadaljevanje, res je vzdržljiv.
Ampak manjka tisto vmes…pogovor, sprehodi, skupni pogledi za zdaj in za v naprej, crkljanje kar tako…to kar opisuje avtorica teme.
Človek s katerim prijateljujem pa je njegovo nasprotje. Veliko pogovora, hecaja, držanja za roke, metuljčkov, adrenalina…sex kot sam pa veliko, veliko slabši.
Vsak pač pri drugem išče tisto kar mu manjka.

Predvidevam, da tudi on seksa drugje. Če je res tako dober, kot ga opisuješ, se je verjetno ena z njim še veliko bolj osrečila kot ti s tem svojim ljubimcem, ki je veliko slabši v postelji. Res krasni zakoni. Človeka mine vsaka želja, da bi se šel poročit, ko bere te vaše izpovedi.

Če je res tako dober, kot ga opisuješ, se je verjetno ena z njim še veliko bolj osrečila kot ti s tem svojim ljubimcem, ki je veliko slabši v postelji. .[/quote]

Odgovor na tvoje razmišljanje je v mojem zaključnem stavku, ki je trenutno odebeljen, da ga ne bi ponovno spregledala.

In to naj bi bila ljubezen? Jaz se gonim okoli, on se goni okoli, vsak drugje išče, kar mu manjka. Saj ne, da sem fenica ljubosumnosti, pretirana je gotovo odveč, če pa ni čisto nič ljubosumnosti, je to znak, da je ljubezen mrtva, dva pa sta skupaj samo zato, ker se jima to tako ali drugače splača.

In to naj bi bila ljubezen? Jaz se gonim okoli, on se goni okoli, vsak drugje išče, kar mu manjka. Saj ne, da sem fenica ljubosumnosti, pretirana je gotovo odveč, če pa ni čisto nič ljubosumnosti, je to znak, da je ljubezen mrtva, dva pa sta skupaj samo zato, ker se jima to tako ali drugače splača.[/quote]

To so vaše domneve, kolegica….bi komentiral Janša
drugače pa živi in pusti živeti

Christmas Shopping
A husband and wife are getting all snugly in bed. The passion is heating up. But then the wife stops and says, “I don’t feel like it, I just want you to hold me.” The husband says “WHAT?”

The wife explains that he must be in tune with her emotional needs as a Woman. The husband realizes that nothing is going to happen that night and he might as well deal with it.

So the next day the husband takes her Christmas shopping at a big department store. He walks around and has her try on three very expensive outfits.

She can’t decide. He tells his wife to take all three of them. Then they go over and get matching shoes worth $200 each. And then they go to the Jewellery Department where she gets a set of diamond earrings. The wife is so excited. She thinks her husband has flipped out – but she does not care.

She goes for the tennis bracelet. The husband says, “But you don’t even play tennis! Well, OK if you like it then let’s get it. You deserve the best for Christmas.”

The wife is jumping up and down so excited she cannot even believe what is going on. She says, “I am ready to go, let’s go to the cash register.” The husband stops and says, “No, honey I don’t feel like buying all this stuff now.” The wife’s face goes blank. “No honey – I just want you to hold this stuff for a while.”

The look on her face is indescribable and she is about to explode and the husband says, “You must be in tune with my financial needs as a Man.”

jaz pa svetujem locitev, se posebej ko je problem tako perec, da je treba o tem razpredati po forumih.

Kurba.

Pri dečkih ja, pri odraslih in emocionalno zrelih moških ne.

Dejstvo je, da tisto pravo, čutno ljubljenje, ki obema prinaša zadovoljstvo in užitek, povezuje. Je kot lepilo za partnerja in ju naredi neločljiva, nezlomljiva. To velja  za ljubljenje, popolno predajo drug drugemu, fuzijo energij,… ne za nabijanje kot v porničih. Niso brez osnove naši daljni predniki trdili, da smo prav med ljubljenjem najbližje Bogu, saj smo takrat na višji duhovni frekvenci. Tudi čisto na fizicni ravni je dokazano, da se med moskim in ženskim orgazmom sprosca oksitocin, ki povzroči, da ljubimo svojega partnerja, da se navežemo nanj, da nas dela srečne. Težava je v tem, da so vse velike svetovne religije predvsem žensko spolnost več kot 2000 let zatirale, jo tabuizirale in jo banalizirale. To je pustilo na ženski populaciji veliko škode. Le 20% žensk v razvitem svetu (v nerazvitem seveda še manj, ker je religija še vedno zelo prepletena z osebnim in javnim življenjem tamkajšnjih prebivalcev) redno doživlja orgazem. Zaskrbljujoča je tudi pretirana uporaba pornografije v moški populaciji, kjer je spolnost zreducirana na fitnes, namenjen zgolj moškemu užitku, pri čemer je ženska, ki mora biti vselej na voljo, zreducirana na objekt, ki vzklika in vzdihuje, čeprav je jasno, da v prikazanem zgolj potrpi, da bo čimprej konec. Tako popačena spolnost seveda ni niti s od spolnosti, vseeno pa oboje (zatiranje zenske senzualnosti skozi zgodovino in moško učenje spolnosti iz pornografije) povzroča, da moški in ženska v partnerstvu na tem področju pogosto ne najdeta skupnega jezika. Ker predvsem na strani žensk ni pravega užitka in občutka, da se ji moški popolnoma preda, je seveda njena želja vse manjša in manjša, posledično pa tudi moški vse manj uživa v seksu. Midva z možem sva skupaj že četrt stoletja, sama nisem spolno zavrta, ker nisem bila vzgojena v verni druzini, ampak so bili moji starši precej odprtega duha, zavestno pa sva se odločila, da se pornografije ne bova posluževala. Rezultat je, da nikoli nisva seksala, ne da bi tudi meni prišlo, in da še po toliko letih rada in pogosto seksava. Tako se povezujeva. Tako si izkazujeva ljubezen in tako ostaja najina zveza res močna.

Pri nama je pa obratno. Jaz si želim sexa vsaj vsak drugi dan, če bi bil vsak dan, pa tudi nič narobe, on pa 1x na teden ali 14 dni. Vedno isto, po odločitvi, danes pa bi. 5 min in je mimo. Varala ga ne bi in mi to sploh ni opcija, priznam pa da resno razmišljam o odhodu, ker tako ne morem.

Pa ne razumi narobe – me objame, zaspi objet z mano, gre z mano na sprehod.. le do sexa mu ni.

Seveda je vse v sexu. Noben moški ne želi frigidne ženske, ki ne želi sexa. Pustimo zdej pri hkraj redke izjeme, kaki intelektualci in podobno.

Tako kot se od moških pričakuje določene stvari je ženskam res težko dojet, da se vsak dan za 10min naguzi in malo vzdihuje.
Če tega ne znate, kdo vam je kriv.

Avtorica, kot bi jaz napisala. Pri nama je zelo podobno. In ja, za njih je seks zelo, zelo pomemben. Ne 100 %, ampak 95 %.

Pa si mu to povedala? Govorita o tem? Si mu pojasnila kaj rabiš? Ve kako te lahko pripravi do tega da si ga boš večkrat želela? Ker sam ne bo pogruntal veš če to čakaš :). Pogovarjajte se. Povej kaj rabiš. On pove kaj rabi. In potem se oba trudita da drugemu ugodita. To je zakon in partnerstvo.

Ko bo čez čas , prav kmalu eno drugo napičil boš pa jokala in vpila kašen prasec da je !

Nič ti ni do njegovega zdravja, dokazano je namreč da prostata mora delati, da moški mora sexati, v nasprotnem bo imel na stara leta težavo s prostat, nevarnost za raka se močno poveča če ne  sexa, pa še po 40- desetem je nevarno da ne boš imela nič več od njega ker mu zaradi pre malo dejavnosti ne bo več stal.

Dobro, in kakšne težave imaš v vsakdanjem življenju? Zdravje, druge skrbi,..on jih očitno nima. Potem se porodi vprašanje, če sploh živita skupaj, se poznata? Lol