1) bila Coca Cola sprva zelena?

2) American Airlines l. 1987 prihranil 40.000 USD s tem, da so iz vsake solate, postrezene v 1. razredu, vzeli ven po 1 olivo

3) Racje gaganje ne odmeva in nihce ne, zakaj

4) Vsak kralj v kartah predstavlja po enega velikega kralja iz zgodovine: Pik: kralj David, Kriz: Aleksander Veliki, Srce: Karel Veliki, Kara: Julij Cezar

5) 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321

6) Ce ima spomenik konja z jezdecem v parku dvignjeni obe sprednji nogi, je oseba umrla v boju Ce ima konj dvignjeno samo eno nogo, je oseba podlegla poskodbam v boju Ce ima konj vse 4 noge na tleh, je oseba umrla naravne smrti

7) Ime Jeep izhaja iz ameriske kratice “General Purpose” vehicle, G.P.

8) V Pentagonu imajo dvakrat prevec stranisc. Ko so ga gradili, je zakon zahteval locene wc-je za belce in crnce

9) Ne da se kihati z odprtimi ocmi

10) Desnicarji povprecno zivijo 9 let dlje od levicarjev

11) Scurek lahko zivi 9 dne brez glave, preden umre OD LAKOTE!

12) Sloni so edine zivali, ki ne morejo skakati (na sreco)

13) Povprecno se clovek nasmehne 15-krat na dan (?)

14) Komarji imajo zobe

15) Miguel de Cervantes in William Shakespeare, ki veljata za najvecja pisatelja v svojih drzavah, sta oba umrla 23. aprila 1616…

16) 22 stoletij je bilo potrebnih, da se izracuna oddaljenost Zemlje od Sonca (149,400,000 km). To be lahko vedeli veliko prej, ce bi
se kdo spomnil pomnoziti visino Keopsove piramide v Gizi, ki je bila zgrajena 30 stoletij BC, s 1,000,000,000,

17) V stari Angliji ljudje niso smeli seksati brez kraljeve odobritve (se posebno, ce je slo za clana kraljeve druzine). Ce je par zelel otroka, je moral prositi za dovoljenje monarha, ta jim je izrocil ploscico, ki so jo obesili na vrata. Na ploscici je pisalo : “Fornication Under Consent of the King” (F.U.C.K.). Od tod tudi izhaja ta beseda.

18) Kadar so se med secesijsko vojno cete vrnile brez izgub (zivljenj), so na veliko tablo napisali “0 Killed”. Od tod izraz “O.K.” – vse v redu.

mal brišem stare maile…. mam vse zabasano…

Dragi dnevnik,

za 40. rojstni dan mi je moja draga podarila teden z osebnim

trenerjem. Ceprav sem vendar popolnoma fit, saj sem ze z 20 igral

nogomet v lokalni A ligi!

A malo gibanja nikoli ne skoduje. Poletje je tik pred vrati in

investicijsko bancnistvo je zelo naporno. Tako sem telefoniral

v fitnes klub in se zmenil za termin z mojim osebnim trenerjem.

Odločil sem se za Lindo, ki poleg ukvarjanja z osebnim vaditeljstvom

vodi tudi tecaj aerobike in pozira kot model za kopalke.

Ona je tudi razlog za moje pisanje, saj me je prosila, naj zacnem

pisati dnevnik, da bom lahko bolje spremljal svoj napredek. Zacnem v

ponedeljek…

Ponedeljek

Vstal sem ob sestih. Bilo je kar malo tezko, vstati tako zgodaj , a

ko sem prispel do kluba, je vse postalo veliko lazje.

Linda je fantasticna! Blond, s prekrasnimi modrimi ocmi in

prikupnim smehljajem. Začela sva z obhodom naprav.

Linda mi je vse razkazala, nato pa mi je dovolila teci na tekocem

traku.

Po petih minutah mi je pomerila utrip in na obraz se ji je prikradel

nemiren pogled, ker se ji je zdel utrip previsok. Seveda se ni ugotovila,

da imam tak utrip samo zaradi nje. Malo me je ze vznemirjala, saj je

vendar stala cisto blizu mene v tistem oprijetem oblačilu iz Lycre,

skozi katerega sem lahko videl obliko njenih bradavick … wow.

Ampak poleg tega sem itak v vrhunski kondiciji.

Potem sva delala trebusnjake in Linda me je vseskozi spodbujala k cim

vec ponovitvam, ceprav me je trebuh bolel ze odkar sem ga povlekel notri,

ko sva se srecala pred recepcijo.

Po vadbi sem sel pokukat se v njen tecaj aerobike in

uzival v skladnosti njenih gibov. Mislim, da opravlja to delo ravno

tako dobro, kot z mano. To bo en FANTASTICEN teden!

Torek

Danes zjutraj sem potreboval dve posodi kave, da sem lahko vstal iz

postelje, od tam naprej pa sem bil ze pri vratih in na poti na fitnes.

Linda me je prisilila, da sem se ulegel na hrbet in v zrak potiskal

tezko zelezno palico.

Potem je na to palico obesila se utezi! Na tekocem traku sem imel

obcutek, da so moje noge spageti, a uspel sem preteci en cel kilometer..

Smehljaj, ki mi ga je pri tem naklonila Linda, je takoj odtehtal ves trud!

Pocutim se krasno!

To je drugi dan mojega novega zivljenja!

Sreda

Danes zjutraj sem si poskusil ocistiti zobe, a to gre le, ce polozim

glavo na zobno scetko in premikam usta sem in tja. Mislim, da sem si

natrgal misico na prsnem kosu. Tudi avto sem lahko vozil le, ce mi ni bilo treba

zraven prestavljati ali ustavljati. Danes sem pred fitnesom parkiral na

mestu za invalide. Linda je bila danes precej neuvidevna, trdila je namrec, da

s svojim kricanjem motim ostale telovadce. Pri tem sem odkril, da je njen

glas malo prevec odrezav za te zgodnje jutranje ure in ko krici, dobi njen glas

tecen, nosljajoc prizvok. V prsih me je zacelo boleti, cim sem spet moral

na tekoci trak in nato se na stepper. Kdo za vraga si je izmislil napravo, ki

simulira gibanje, ki je z iznajdbo dvigala postalo nepotrebno? Linda je

nekaj rekla o tem, kako mi bo vse skupaj pomagalo, da pridem v formo in si

izboljsam zivljenjski slog. Tudi sicer naklada samo sranje.

Cetrtek

Linda me je cakala s svojimi vampirskimi zobmi in izrazom na obrazu,ki

naj bi predstavljal nasmeh, a njene crtaste ustnice so povedale vse.

Pa se res nisem mogel pomagati za polurno zamudo. Konec koncev sem porabil

20 minut samo za zavezovanje vezalk! Linda me je prisilila, da sem treniral

z rocnimi utezmi.

Ko je pogledala stran, sem izrabil priloznost in se skril v mosko

garderobo.

Poslala je Marka, da me je prisel iskat. Za kazen me je posedla na

napravo za veslanje. Ki sem jo potopil.

Petek

Sovrazim to prasico umazano! Linda je eno najbolj odvratnih bitij, ki

je kadarkoli – KADARKOLI – ugledalo luc sveta! Ta trescena, nevroticna,

neeroticna, frigidna mala aerobicna kurba! Ce bi mogel se kaksen del telesa

premikati brez teh strasnih bolecin, bi jo ze udaril. Linda je hotela, da

treniram se svoj triceps.

Kaj je to? JAZ NIMAM NOBENEGA TRICEPSA! Lahko pa ji pokazem mojega

malega….

In ce noce imeti vdrtin v podu, mi tudi ne sme dajati v roke utezi

ali sploh stvari, ki so tezje od sendvica. (Preprican sem, da se je

tega ucila na soli za sadiste – gotovo je dobila petko za predmet

‘Povzrocanje

bolecin’).

Tekoci trak me je odvrgel, tako da sem pristal na nekem strokovnjaku

za prehranjevanje. V tistem trenutku sem si zelel, da bi pristal na kom

mehkejsem.

Sobota

Linda mi je zjutraj s svojim nosljajocim, tecnim glasom pustila

sporocilo na telefonski tajnici. Sprasevala se je, zakaj nisem prisel.

Ko sem slisal njen glas, bi najraje sesul tajnico s prvim ustreznim

predmetom,

a nimam niti toliko moci, da bi premaknil program z daljincem.

Gledal sem nek finski kanal, in to enajst ur skupaj.

Nedelja

S taksijem sem se peljal v cerkev in se Bogu zahvalil, da je tega tedna

konec. Molil sem tudi za to, da mi bo moja punca naslednje leto poklonila

kaj bolj zabavnega. Na primer puljenje zobnega zivca ali gastroskopijo!

:))))))))))))))))))))))))))))))))))) Ti še kar pucaj, ja … :))))))))))))))))

Nekega dne sedi Eva v raju pod drevesom in rece Bogu:
> “Bog, imam en problem.”
> “Kaksen problem le, Eva?”
> “Ves Bog, saj vem za vse tvoje zasluge; ustvarjena sem bila,
obdarjena s tem prelepim vrtom in vsemi cudovitimi zzvalmi, zabavati me poskusa tale smesna kaca; ampak jaz enostavno nisem srecna.”

> “Kaj te tezi in te dela nesrecno, Eva?” vprasa glas od zgoraj.
> “O Bog, tako sem osamljena in teh jabolk sem tudi ze do grla sita.”
> odgovori Eva.

> “Prav Eva, ce je tako, je treba najti resitev zate, ustvariti se
moskega in ti ga postaviti ob stran.”

> “Kaj pa je to moski, Bog?”

“Moski bo ponesreceno bitje z mnogimi napakami in slabim karakterjem.
> Po eni strani ti bo veliko lagal, te redno varal, o sebi pa si bo domisljal, da je najboljsi moski. Ceprav ti bo zivljenje pogosto
> otezeval, pa bo imel tudi nekatere uporabne lastnosti. Po drugi
strani
> bo namrec vecji, mocnejsi in hitrejsi kot ti in uporaben tudi za
tezko
> delo.
> Njegovi
> najljubsi zabavi bosta lov in sport. Izgledal bo sicer nekoliko
> trapasto, zlasti kadar bo razburjen, ampak tebi na ljubo bo ustvarjen tako, da bo lahko zadovoljil tvoje telesne potrebe. In ker ne bo imel kaksnega posebnega razuma, te bo vedno potreboval za nasvete in pametne odlocitve.”

> “Slisi se enkratno!” je vzkliknila Eva in ironicno vzdignila obrvi.
> “Kje je torej zanka, Bog?!?”

> “Torej… dobis pa ga lahko samo pod enim pogojem.” “Pod katerim
pogojem pa, Bog?”

> “Kot je bilo ze omenjeno, bo ponosen in aroganten in bo sebe
neprestano obcudoval. Zato ga bos morala torej pustiti tudi v prepricanju, da je bil on ustvarjen pred teboj.
> A ne pozabi, to mora ostati za vedno najina mala skrivnost … saj
ves, ME, zenske med seboj….”

Tole so dvogovori med stranko in uradnikom za pomo� uporabnikom na

ra�unalniku :

Helpdesk: Kakťen ra�unalnik imate?

Customer: Belega …

——————————————————————–

Customer: Halo, tukaj Cecilija. Ne morem izve�i diskete.

Helpdesk: Ste poskusili pritisniti gumb?

Customer: ja, ampak se je kar zataknil.

Helpdesk: Tole pa ni dobro; si bom zabeleĹžil …

Customer: Ne … poÄ�akajte malo… nisem vtaknila diskete… ĹĄe vedno

je zunaj… oprostite ….

——————————————————————–

Helpdesk: Kliknite na ‘my computer’ ikono na levi na zaslonu ..

Customer: VaĹĄi levi ali moji levi?

——————————————————————–

Helpdesk: Dober dan. Lahko pomagam?

Male customer: Halo… ne morem printati.

Helpdesk: Kliknite na start in …

Customer: Posluťajte; ne bodite tako tehni�ni! Nisem Bill Gates,

presneto!

——————————————————————–

Dober dan, tukaj marta. Ne morem printati. Vsaki� ko poskusim se

pojavi ‘Can’t find printer’. Poskuila sem celo dvigniti printer in ga

postavila pred monitor, pa se ĹĄe vedno pojavlja isti napis….

——————————————————————–

Customer: Imam probleme, ker mi noÄ�e printati rdeÄ�e barve…

Helpdesk: Imate barvni printer?

Customer: Ne.

——————————————————————–

Helpdesk: No, kaj imate sedaj na zaslonu, gospa?

Customer: Medvedka, ki mi ga je kupil moj fant.

——————————————————————–

Helpdesk: Sedaj pa pritisnite F8.

Customer: ne dela.

Helpdesk: kaj to�no ste naredili?

Customer: pritisnila sem F-tipko osemkrat pa se niÄ� ne zgodi…

——————————————————————–

Customer: Ne morem priti do interneta.

Helpdesk: Pa ste uporabili pravilni password?

Customer: Seveda. Videla sem kolega kako to naredi.

Helpdesk: No, povejte password.

Customer: Pet zvezdic.

——————————————————————–

Helpdesk: Kateri antivirusni program pa uporabljate?

Customer: Netscape.

Helpdesk: To pa ni antivirusni program.

Customer: Oh, oprostite…Internet Explorer.

ja, sej… mam več kot 300 mailov :(((

Američani so vedno znova v iskanju novih diet. Težava vseh diet pa je, da
se človek ne more najesti (stradaš), so enolične (tekoče diete) ali pa
bankrotiraš (mesne diete). Torej si prisiljena v “goljufanje” teh diet,
pogosto scagaš po treh dneh ali pa se začneš prežirati takoj, ko z njo
končaš. Ne preostane ti ničesar drugega kakor, da vedno znova odnehaš,
prijateljicam pa naložiš, da imaš genski problem.

Ali obstaja upanje?

Obstaja, to je čudodelna Baby dieta! Z leti si verjetno opazila, kot sem
tudi jaz, da je večina dvoletnikov fit. Po šalci črne kave in korenčku, mi
je šinilo v glavo zakaj. Ja zaradi njihove prehrane vendar! Ni draga, nudi
pa kvalitetno in raznovrstno hrano.

Pa srečno!!!!

Prvi dan

Zajtrk

Zmešan jajček, košček toasta z marmelado. S pomočjo prstov pojej dva
grižljaja jajčka, ostalo vrži na tla. Pojej grižljaj toasta, potem pa
razmaži marmelado po obrazu in obleki.

Kosilo

Štiri voščenke (vseeno kakšne barve), pest čipsa in kozarec mleka. Popij
tri požirke, ostalo polij.

Malica

Bobi palčka, dva kovanca, štiri požirke postanega piva.

Večerja

Popeci toast in ga vrži po tleh.

Drugi dan

Zajtrk

Poberi toast od prejšnjega dne s tal in ga pojej. Popij pol steklenice
arome vanilije in zavitek zeliščne barve.

Kosilo

Pol pasirane šminke in cigaret, ki ga moraš pojesti. Kocka ledu po izbiri.

Malica

Liži liziko dokler ne postane lepljiva. Pojdi iz hiše in jo vrzi v prah.
Poberi jo in znova liži dokler ni čista. Potem jo prinesi v hišo in vrzi
na tepih.

Večerja

Kamenček ali surov grah, ki si ga hranila v levi nosnici. Prelij
krompirjev pire z ledenim čajem. Jej z žlico.

Tretji dan

Zajtrk

Dve palačinki z mnogo preliva. Ješ s prsti, ki si jih obrišeš v lase.
Kozarec mleka. Popij pol, potem kozarec napolni z palačinko. Po zajtrku
pobereš včerajšnjo liziko s tepiha, poližeš dlačice in jo pospraviš pod
blazino najljubšega naslonjača.

Kosilo

Tri šibice, kikirikijevo maslo in kruh z marmelado. Med grižljaji pljuvaj
po tleh. Razlij kozarec mleka po mizi in ga posrkaj.

Večerja

Skodela sladoleda, pest čipsa, nekaj vina in kave.

Zadnji dan

Zajtrk

Četrt tube paste za zobe, košček mila in oliva. Prelij skodelico kosmičev
s kozarcem mleka in dodaj pol skodele sladkorja. Ko se kosmiči zmehčajo,
popij mleko, s kosmiči pa nahrani psa.

Kosilo

Pojej drobtine s kuhinjskih tal in tepiha v dnevni sobi. Najdi tiso liziko
in jo dokončaj.

Večerja

Kozarec špagetov in čokoladno mleko. Mesno kroglico pusti na krožniku.
Desert- mascara.

Uživaj!!!

đizus…………hahaha

Jst imam zato Gmail … :))))))))))))))))))))))) … ni treba več brisat … :)))))))))))))

Mozakar stoji v vrsti na banki, ko ga za njim stojeca lepa lepotica
pozdravi “Zivijo !”
On jo pogleda s pogledom,”kje sem te pa srecal” in se ne more
spomniti od kje bi jo poznal.
Ko ona opazi njegov dvomljivi pogled se opravici: “Oprostite, na
prvi pogled sem pomislila sem da ste oce enega od mojih otrok !”, se
obrne in gre.
Mozakar postane zmeden in si misli, madona taka lepotica, pa se ne
morem spomniti kva vse sem z njo pocel. Hm, mogoce je pa se z mojih
studentskih let, ko smo imeli divje zabave….Moram izvedeti kje sva
se dala dol, sploh pa ce je se mati mojga otroka…. Stece za njo in
jo ustavi na
parkiriscu in vprasa:
“A si ti tista, ka sem jo na eni divji zabavi dal dol na mizi za
biljar ?”
Ona trzne in rece: “Ne!”
“A si mogoce tista, ko smo se z Aurelijem dali dol skupaj z njegovo
punco ?”
“Ne!”
“Kaj pa ce sva se takrat, ko so pripeljali ovco in kozo, pa smo moski
vse
dal po vrsti dol ?”
Ona z grozo v oceh odvrne”Ne, jaz sem samo uciteljica vasega sina v
soli!”

saj ga imam jaz tudi… pa še enga na hotmailu, pa še na siolu, pa še… no, pol je pa menda konec… ne, še en je na mail 368 :))))

ampak, tale hopcefizelj je tolk zaseden ;))

:))))))))))))))))))))))))) Hehe … jaz imam dva na email-u in enga na yahoo-ju ki jih nisem odprla že … … … huh … … … … … doooolgo časa … :)))))))))

Ostalih pet pa kar redno pregledujem … ;)))))))) :)))))))))))))))

5??? :))))))))))))))))))))))))

Tekst, ki sledi je najbrz zelo aktualno vprasanje, in je bilo zastavljeno

na Univerzi v Washingtonu med poukom termodinamike. Odgovor studenta je bil

tako “globok”, da ga je profesor podelil s kolegi preko Interneta, da bi

lahko tudi mi uzivali v njem.

Glavno vprasanje bilo: Je Pekel eksotermicen (oddaja toploto) ali

endotermicen (sprejema toploto)? Vecina studentov je dokazovala svojega

prepricanja z uporabo Boyle-jevega zakona (plin se ohlaja, ko se siri in

segreva, kadar se krci) in izpeljank iz tega zakona.

Eden od študentov pa je napisal naslednje

Najprej moramo vedeti, kako se masa Pekla spreminja s casom. Zato moramo

vedeti za stevilo s katerim duse prihajajo v Pekel in stevilo, ko odhajajo.

Mislim, da lahko mirno predvidevamo, da ko enkrat dusa pride v Pekel, ne bo

odsla. Zatorej, duse ne odhajajo. Ali pa, kolikor dus prihaja v Pekel,

lahko vidimo skozi razlicne religije, ki obstajajo na svetu. Vecina teh

religij trdi, da ce nisi clan njihove vere, potem bos odcel v Pekel. Ker je

tukaj vec kot le ena religija, posamezniki pa pripadajo razlicnim od njih,

lahko predvidevamo, da vse duse odidejo v Pekel. Z razmerjem med rojstvom

in smrtjo bi lahko pricakovali, da se bo stevilo dus v Peklu povecevalo

eksponencialno. Sedaj poglejmo razmerje sprememb prostornine Pekla, saj

Boyle-ov zakon trdi, da ce morata ostati temperatura in pritisk v Peklu

enaka, se mora povecati prostornina premosorazmerno stevilu dus, ki mu jih

dodamo.

In tukaj imamo sedaj dve moznosti:

1. Ce se Pekel siri pocasneje, kot je stevilo vstopajocih dus vanj, potem

se bosta temperatura in pritisk v njemu povecevala, dokler ne bo zacel

puscati.

2. Ce pa se Pekel siri hitreje kot se povecuje stevilo dus v njemu, bosta

temperatura in pritisk padala, dokler Pekel v celoti ne zamrzne.

In kaj je prav?

Ce sprejmemo domnevo, ki mi jo je dala Tereza med mojim osvajanjem da: “bo

hladen dan v Peklu, preden bom sla v posteljo s tabo” in, ce upostevamo

dejstvo, da sem z njo spal prejsnjo noc, potem je zgornja

moznost pod 2. bolj resnicna in zato sem preprican, da je Pekel

eksotermicen (oddaja toploto) in je ze zamrznjen.

Krona te teorije je zakljucek: odkar je Pekel zamrznjen, ne sprejema vec

dus in je zatorej ugasnil……in ostala so le Nebesa, kar dokazuje obstoj

bozanskega bitja, ko je Tereza prejsnjo noc kricala: “O moj Bog”.

ŠTUDENT JE PREJEL CISTO OCENO “A”

Mislim, da jih je 5, ja … :))) Čaki … … preštejem … službeni … pa domači … pa gmail … pa hotmail … in še šolski … :))) Ja … 5 jih je … :)))))))))))))))))

Dialog med zakoncema, zvecer v postelji, po opravljenih zakonskih
dolznostih, sladko utrujena in tesno objeta (porocenim v opomin in
samskim v premislek!):

-Zena (zasanjano): Kaj bi storil, ce bi jaz umrla? Bi se znova porocil?
-Moz (zaspano): Zagotovo ne!
-Zena (vznemirjeno): Zakaj ne, a ti v zakonu ni prijetno?
-Moz (previdno ): Seveda mi je.
-Zena (zleze iz objema, se nasloni na komolec s pricakujocim pogledom):
-Zakaj se torej ne bos spet porocil?
-Moz ( buden, vdano): Dobro, se pa bom ponovno porocil.
-Zena (z bolecino na obrazu): Se bos?
-Moz (glasno zastoka in s prevali na bok).
-Zena (vztraja): Pa bosta spala v najini postelji?
-Moz(prepricano): Kje drugje pa naj bi spala?
-Zena (vztraja se naprej): Bos zamenjal moje slike z njenimi?
-Moz (razumsko): To se zdi primerno.
-Zena (vztraja in vztraja): A bo ona vozila moj avto?
-Moz (olajsano): Ne, ker nima izpita.
-Zena (tisina).
-Moz (z obrazom v blazini): Sranje

Stvari, ki jih lahko počnete medtem ko čakate na žensko v

nakupovalnih centrih:

– Vzemi 50 škatel kondomov ter jih naključno pomeči v vozičke, medtem ko

ljudje ne gledajo.

– Na oddelku z urami nastavi vse budilke da pričnejo zvoniti z zamikom po 1

minuto ena za drugo.

– Naredi črto s paradižnikovim sokom, ki vodi do ženskega stranišča.

– Premakni opozorilo “POZOR, SPOLZKA TLA!”, tam kjer je na tleh laminat..

– Postavi šotor na oddelku z opremo za kampiranje, povej ostalim ljudem da

boš malo zadremal; povabi jih da ti se pridružijo ter naj prinesejo s seboj

blazine za pod glavo z oddelka s posteljami.

– Ko te prodajalec vpraša če ti lahko pomaga, prični jokati ter ga vprašaj:

“Zakaj me ljudje ne morejo pustiti pri miru?”

– Poglej naravnost v nadzorno kamero kot da se bi gledal v ogledalu in si

čisti nos s prstom.

– Na oddelku za lov, vzemi puško v roke ter prodajalca vprašaj kje

prodajajo tablete proti depresiji.

– Ko slišiš sporočilo iz zvočnikov, se vrzi na tla, zvij se ter skrči roke

in noge k sebi ter zakriči: “NE! Že spet ti čudni glasovi.”

– Pojdi v prostor za pomerjanje obleke ter po par minutah zakriči:

“Hej! Tukaj je zmanjkalo toletnega papirja.”

– Na oddelku kopalniških pip se delaj strokovnjaka, glede na zvok ob udarcu tolmači kvaliteto pip, ugibaj ali so kupci pip glasbeniki, tepci ali nejeverni tomaži

-Na oddelku toplih podov, prodajaj pinkponk žogice z razlago naj preverjajo svoja tla zvokom pri odbijanju žogic

Spodaj so štiri (4) vprašanja in eno bonus vprašanje. TAKOJ morate
> odgovoriti na njih. Ne smete zavlačevati, odgovorite takoj! OK?
> Pa, da vidimo koliko ste resnično pametni. Pripravljeni?
> Gremo !!! (scroll down)
>
>
> Prvo vprašanje:
>
> Sodelujete v teku. Prehiteli ste drugo osebo. NA KATEREM MESTU STE VI?
>
>
>
>
>
> Odgovor:
>
> Če ste odgovorili da ste prvi, NI PRAVILNO! Če prehitite drugo osebo in
> zavzamete njeno mesto, potem ste DRUGI! Poskušajte, da ne zgrešite drugo
> vprašanje.
>
>
>
>
>
> Da bi odgovorili na drugo vprašanje, ne razmišljajte tako dolgo, kot ste
> pri
> prvem!
>
>
>
>
>
>
> Drugo vprašanje:
>
> Če prehitite zadnjo osebo, potem ste…?
>
>
>
>
>
> Odgovor:
>
> Če ste odgovorili da ste PREDZADNJI, potem ponovno nimate prav.
> Razmislite, kako lahko prehitite ZADNJO osebo?
>
> Niste prav dobri v tem! A ne!
>
>
>
> Tretje vprašanje:
>
>
> Zelo zajebantska matematika! To morate opraviti BREZ kalkulatorja ali
> pisala –
> na pamet. Poskusite zdaj!
>
> Vzamite 1000 in dodajte 40, dodajte še 1000. Zdaj dodajte 30.
> Dodajte spet 1000 in dodajte še 20. In zdaj dodajte še 1000.
> Dododajte 10. Koliko je to SKUPAJ?
>
>
>
>
> Spustite se navzdol da vidite odgovor.
>
>
>
>
>
>
>
> Ste dobili dobili 5000?
>
>
>
>
>
>
>
> Točen odgovor je pravzaprav 4100.
>
> Ne verjamete? Preverite s kalkulatorjem! Danas definitivno ni Vaš dan.
> Mogoče boste pravilno odgovorili na naslednje vprašanje.
>
>
>
>
>
>
>
> Četrto vprašanje:
>
> Marijin oče ima 5 hčerk: 1. Nana, 2. Nene, 3. Nini, 4. Nono. Kako je ime
> peti hčerki?
>
>
>
>
>
>
>
> Odgovor: Nunu?
>
> NE! Seveda ne.
> Njeno ime je Marija. Ponovno preberite vprašanje.
>
>
>
>
>
>
>
> OK, sedaj pa bonus vprašanje:
>
> Gluhonema oseba zeli kupiti zobno ščetko. Da bi prodajalcu pojasnila kaj
> želi kupiti, imitira ščetkanje zob.
>
> Slep človek želi kupiti sončna očala, kako bo to pojasnil prodajalcu?
>
>
>
>
>
>
>
> Odgovor:
>
> Enostavno, odpre usta in pove kaj želi.

kristus.kaj maš tega sranja… :)))

“Sveži parčeek sedi na klopci v parku. Temni se, okoli ni žive duše, pa se
oglasi fant..
“Ali bi me imela za barabo, če bi ti zdajle vzel nedolžnost?”
“Ne! Imela bi te za čarovnika!”

… novi časi …

“Kako je bilo v kinu? Si spoznala kakšnega novega?”
“Grozno je bilo! Trikrat sem se morala presesti!”
“So te nadlegovali?”
“Ja, ampak šele četrti.”

… beri med vrsticami …

“Zakaj dekleta povešajo poglede, ko jim fantje izpovedujejo ljubezen?”
“Zato, da bi videle, ali govorijo resnico.”

… in še rek za danes …

“Jaz nisem moški za eno noč! Jaz se utrudim že po dveh urah!”

… pa naj kdo reče, da punce ne govorijo preveč …

Fant strastno poljublja dekle, ki pravi, da je že popolnoma neizkušeno v teh
stvareh.
“Mislim, da nisem prva ženska, s katero se poljubljaš!” mu je reklo dekle.
“Zakaj pa tako misliš?”
“Ker se tako izkušeno poljubljaš.”
“Kako pa veš, da se poljubljam izkušeno?”

… takošno je pačŤ moško življenje …

“Odkar te poznam ne morem več ne piti ne jesti!” je zavzdihnil mladenič
svojemu dekletu.
“Kaj me tako zelo ljubiš?”
“Ne, bankrotiral sem!”

… ta je pa težka …

Peter se hvali soplesalki:
“Na safariju v Keniji sem pospravil pet slonov.
“Glede na to, kako plešete, predvidevam, da ste jih kar pohodili.”

… ups, to tudi …

“Zakaj se moški želijo poročiti z devicami?”
“Ker ne prenašajo kritik.”

… odvisno od stališča …

Miha je zagovornik abortusa in je rekel prijatelju, ki abortusa ne zagovarja:
“Če je abortus umor, potem je samozadovoljevanje genocid!”

… razlika je v naglaševanju besed …

Kovačeva sta bila povabljena k znancema na obisk. Postregli so jima vino, ki
je imelo grozen okus po kisu. Kljub temu je Kovač vzel poln kozarec in
nazdravil z gostitelji, ko pa spil do dna je dejal:
“Moram reči, da je tole vino res odlično!”
Ko sta se z ženo vračala domov, ga je ta začudeno vprašala:
“Kako si mogel reči, da je vino odlično, če je pa že smrdelo po kisu, okus pa
je bil prav grozen?”
“Saj nisem rekel, da je odlično, rekel sem, da moram reči, da je vino
odlično!”

… še nekaj “schwarz” humora …

“Kako rečemo ženski, ki vsak večer ve, kje se nahaja njen mož?”
“Vdova.”

… izdana resnica …

“Pri viagri se je v začetku pojavil problem, saj je stalo tudi srce.”

… no, no, to je pa moška logika …

“Zakaj imajo ženske obleke zadrgo zadaj?”
“To so iznašli moški, da jih ženske večkrat pokličejo na pomoč pri slačenju.”

… udarec v prazno …

Vljuden gost reče med zabavo dekletu:
“Vaša šala o goskah je bila enkratna!”
“Resno mislite?”
“Seveda! Kadarkoli bom videl gosko, se bom spomnil na vas!”

… zakaj ne obstajajo vesele resnice? …

“Si za seks, tako na hitro?”
“Kako pa rečeš temu, kar ponavadi delava?”

… po treh mesecih … zopet resnica …

“Po treh mesecih seksualnih užitkov je ona rekla:
“Sedaj bi bil pa že čas, da bi me predstavil svoji družini.”
“Nemogoče. Žena je v službi, otroci pa v šoli.”

ja, sej bom nehala…

maš ene seksi fantke na mailu

zijat kuj grem………….

Dva moška in ženska pridejo do finalnega testa za agenta Cie.

Enega odmoških odpeljejo do sobe z velikimi kovinskimi vrati in mu
naročijo :
” V sobi boš na stolu zagledal svojo ženo, ki jo moraš ubiti.”Moški
vzklikne: ” Pa saj ne mislite resno! Nikoli ne bi mogel ubiti svoje
žene.”
Agent odgovori :” Potem nisi pravi za to delo.”

Drugi moški dobi enako
nalogo ,vzame pištolo in oddide v sobo.Po petih minutah tišine se vrne
in reče :” Ne morem ubiti ubiti svoje žene, čeprav sem poskušal.
Agentodgovori: ” Ni te dovolj v hlačah, pojdi domov! “

Naposled pride na vrsto ženska, ki mora ubiti svojega moža .Vzame
pištolo in stopi v sobo. Agenti slišijo strele, nato kričanje, razbijanje in

tolčenje po stenah. Po nekaj minutah tišine pride iz sobe, si obriše
pot z obraza in reče: ” Fantje, niste mi povedali, da je pištola
napolnjena
s praznimi naboji, zato sem ga morala do smrti pretepsti s stolom.”

wauuuuu……… :)))

ojoj………………..hahahhhaha
a m isliš, da bi mene vzeli v službo?