Tele krompirjeve počitnice naju bodo verjetno stale zakona. Oba imava svoj prav, ampak moj je bolj pravi. Tokrat nočem in ne morem popustiti.  Vedno popuščam, ko je njegova mama v igri, tokrat je šlo vse predaleč. Rotil me je naj ne grem domov, če bi ostala, bi njegovi mami zavila vrat, dobesedno.

Njegova mama je pred parimi meseci postala vdova. Včasih je bila še kar znosna, po smrti moža sta njeni zloba in tečnoba dobili krila. Res ji veliko pomagamo, ona pa to vedno bolj izkorišča. Ko je slišala, da gremo za te počitnice na morje se je enostavno povabila zraven, izkoristila je sinovo šibkost, stisnila ga je v kot. On je točno vedel, da meni ne bo ok in vseeno pristal. Očitno se lažje zaserje meni kot mami.

Že tako imava zadnje leto krizo v odnosu, pa trije otroci in še tašča s sindromom pijavke v avtodomu. Si predstavljate? Sanjski dopust! Res, prav to sem rabila.   Zdržala sem tri dni. Neprestano popravljanje in kritiziranje. Pripombe kako oblačim, hranim, se pogovarjam z mojimi mulčki, kar naprej sebi v brado komentira vse kar se z možem pogovarjava. Itak, nič ne znam in ne naredim prav, avtodom je po njeno pravi svinjak, jaz sem prelena, da bi pod tuš in na stranišče vozila otroke na camp kopalnico, pač grejo v avtodomu, zato tudi ima kopalnico. Jaz sem zlobna, ker s tem možu delam tako nagravžno delo, da mora čistiti kaseto od stranišča in podobno. Bila sem tiho. Ko pa sem sinu pregledovala domačo nalogo je začela, da iz otrok nikoli nič ne bo, ker jim riti odnašam. Pa samo pregledovala sem nalogo. Otroci so zelo samostojni, pomoči niti nočejo.

Moža sem večkrat prosila naj posreduje, naj jo umiri, naj ji vendar kaj reče. Ne, svoji ljubi mamiki pa že ne. Boljše, da je žena na robu živčnega zloma, kar vpliva trudi na otroke. Znorela sem, nisem mogla več. Če ne bi vzela otrok in se odpravila proti avtobusni postaji, proti domu, bi verjetno o nas brali v črni kroniki Novic. On se je upal ob vsem tem meni postaviti ultimat. Meni! In ne svoji mami. Tulil je za mano, če odidem je konec. Še vedno ga ni domov, mi smo prišli včeraj. Poklical me ni. Vmes sem imela verjetno napade panike in tesnobe, vedno bolj se mi zdi, da je to najin konec. Toda tokrat ne morem popustiti. Delam prav? Ker meni se zdi da ja, ne more on mene in svojih otrok postavljati po pomembnosti za svojo mamo. Prvo so žena in otroci, potem šele vsi ostali. Je tako?

Dokaz da ni slabo bit “suha veja”, kot to vi MONovci imenujete. Sin se poroči, si ustvari družino, jaz postanem vdova in se začnem mešat v sinovo družino. Bravo. Aplavz. Važno, da niste ostale suhe veje. Za vsako ceno. Buahahahahah.

Ja je prav, ko pride mu povej, naj jo naslednič sam pelje nekam, če ji tudi takrat, ko je z vami ne zna postaviti meje. In prav imaš, sta partnerja in moral bi upoštevati tudi tvoje želje. Naj preživi kakšen mesec pri mami, mu ne bo hudega.

Če je vse napisano res, si naredila prav. Ne more se tak obnašati.

Ta tvoj mož je navaden brezjajčni pezde, ki ga je mamica navezala nase.

Kaj pa če bi namesto histerije povabila omico na kako kavo in bila malo bolj diplomatska? Upornice snahe niso zaželjene, to pa bi morala vedet. Lahko je nam tukaj pisat in dajat nasvete, a ti boš morala odigrati zadnjo vlogo. Zaradi familije. Povabi tečnobo na kavo in se pogovarjaj z njo, ne jamraj in ne postavljaj takoj nekih ultimatov. Glede pizdeka pa mu bo največja kazen, ko se boš ti kot žena in mati postavila na noge, zase, se malo uredila itd.  Joj ne bi rada bila v tvoji koži. Če ni fake tema, javi kako ti gre.

Otročji ste vsi trije. Tašča, ker nos v vse vtakne, ti, ker si nepotrpežljiva, mož pa ker sedi na ograji in čaka, da se bosta vedve pomenili med sabo, a se to ne bo zgodilo, ker ne ena, ne druga nista sposobni sklepanja kompromisov. Zakaj je zaradi tega treba razdreti zakon, mi pa ni jasno. 

Vaš mož se mora odločiti ali je mamin sin ali ženin mož.

Če vse drži kot ste napisali, ste ravnali prav. Pri nekaterih beseda ne zaleže, z odhodom (pa naj bo začasnim) poveste več kot s 100 besedami.

Verjetno bo koristilo, da si z možem pustita malo časa in protora, k ločitvi pa se takoj ne zatekat, predvsem zaradi otrok.

Družina je družina. Vidva ne gresta narazen zaradi njegove mame. Kdo bo šel na dopust z vami se bi prej dogovorili – tudi s ultimatom, če je potrebno. Verjetno je pričakoval, da bo šlo skozi. Ko je tebi odpulilo je bilo že prepozno, saj si verjetno to pričakovala že pred odhodom. Imate pač slabe odnose, ne znate komunicirati. Kdo ma prednost so buče. Družina se deli na ožjo in širšo. Jaz se enako obnašam do svoje mame ali pa tete, ki ni niti v sorodu po moji strani. Enako tretiram sestrične, bratrance ali pa brata.

Če me prosijo za pomoč jim bom pomagal. Je pa tudi res, da s starši nisem bil na dopustu že 20 let. Malo komunikacije ne škodi. Tudi ne vem zakaj pustiš, da nekdo ocenjuje tvoje delo, vzgojo itd. Jaz npr. veliko pomagam enemu staršu pa zato ne popuščam pri svojem odločanju.

Zakaj se pa tvoj mož ne postavi za tebe pa tudi ne moremo vedeti. To da se boji mame je beden izgovor. Če smo se strašem upirali pri 15 letih se je še lažje v odrasli dobi. Jaz na tedenski ravni zavrnem kakšne ideje starša, če se ne strinjam, pa zaradi tega odnos ni nič skrhan.

Naredila si eno napako.

Domov bi morala it sama in mu pustit otroke.

Zakaj pa ne pospravis za sabo?

Svoj odnos s tasco si ustvarjas sama, ni moz odgovoren za tvoje odnose z drugimi ljudmi. Tasca je taka, kot je, ti sama pa si odgovorna za svoj odnos z njo. Se da vse urediti brez kreganja in uzaljenosti.

Mama bo vedno mama ena in edina. Žene se menjajo.

Zadnja dva odgovora nista prav pametna. Moz je tisti, ki mora mami postaviti meje in zascititi svojo druzino.

V tej situaciji, ko je mama ovdovela sicer mislim, da bi se morali vsi malo prilagoditi, se vedno pa je moz tisti, ki bi moral postavit meje. Materi, zena bi morala pa bit malo bolj tolerantna. Izjemoma.

Toksična oseba, si prav naredila. Možu daj ti ultimat.

Nikoli nisem nobeni od dveh tašč pustila, da se v karkoli meša. Prva je bila bolj taka, da bi se in bivši je bil mamin sinko in ni šlo.

Brez skrbi.

Hitro boš nazaj na kolenih pred možem.

Ej, ženska! Če babe, ki jih mož buta in garba in jim lomi kosti, leta in keta ne gredo od njega stran (razen z nogami naprej), boš pa ti šla!?

Ne moreš brez možeka, boš videla. TI boš tista, ki ga boš še prosila.

Ko prebetem tako temo, sem vsakič bolj hvaležna za mojo taščo.  Zlata je dobesedno  in najboljša.   Da bi meni moja očitala svinjak med tem ,ko bi se ukvarjala z otroci in njihovimi nalogami, nikoli in nikdar, prej bi mi pomagala, če ne drugega pa pospravit.

Da se sprem v pričo nje…( malo verjetno)  če že, se ne bi niti vtikala bi šla proč, da se zmeniva sama,  bi pa verjetno ob prvi priliki mojega  dodobra ” spucala” in mu dala par lekcij, o spoštovanju. 😆.

Če  bi se…  ampak res “če”  toliko spičila  z mojim ,da bi odkorakala iz dopusta z mularijo, si upam it stavit  ,da bi šla tašča z mano  ,desc bi pa sam ostal 🤣.

Avtorica;    konec ja ! 😐 Sorry…potegni črto, vstrajaj.   Ti želim, da naslednjo dobiš tako kot jo imam jaz.  V življenju mi je bolj mama kot moja lastna.  ( pa tudi  moja ni slaba).  To da ti pa greni odnos, to je pa  🤐…. “adijo”

Je že prav, da ima rad svojo mamo, ampak, na dopust naj gre z družino, mama ( tvoja tašča) naj si najde pa drugega deca in naj hodita skupaj, ne pa da uničuje zakon.

Ti si pa za hece. Večini žensk se potem, ko se znebijo takega papka, da ne govorim o nasilnežih, življenje obrne na bolje. Zadihajo in začnejo ceniti same sebe. Nato pa gre vse lažje in to ne le na čustvenem ali partnerskem področju.

Sem pa drugače tašča, z mladimi se odlično razumemo, večkrat dobimo za klepet, večerjo, sprehod, tudi enodnevni izlet, nikakor pa se jim ne bi štulila na počitnice. Sploh pa ne v kemper. Pa saj ljudje potem sploh nimajo nobene intime, ne mladi ne stari. Da bi pa še kaj opazovala, komentirala in namenoma rušila odnose med mladimi (kar vsiljevanje s strani tašče vsekakor je), pa nikakor. Enako se mi zdi tudi ciganjenje celega plemena po prikolicah.

avtodom je premajhen za toliko oseb.. Mogoče bi bil, če bi bil v dveh nadstropjih ok, tako kot avtobusi v Londonu.

Na Balkanu imajo dober pregovor..

Če živina ni besna, hiša ni tesna..

Pa ve bi otroke za kazen pustili pri takrm fotru? Kdo pa bi bil kaznovan na tak nacin???

Prav je naredila, ko je sla. Zdaj pq samo koncaj za vedno, pa mir.

tema je sicer izmišljena, ker je z identičnim naslovom in drugo vsebino že paradirala tukaj gor. Moraš biti res usekan, da uživaš v tem kreganju potem, razen če seveda služiš z odpiranjem tem.

Me pa vseeno zbode, da se nihče ni obregnil ob smrt moža in očeta. Tako tašča kot sin, se pravi, avtoričin mož, sta že globoko v fazi žalovanja za možem in očetom. Če bi se temu primerno posvetili, potem do takih težav ne bi prihajalo.

Ce sta sla sedaj narazen zacasno, bosta verjetno kmalu spet skupaj, ampak imam obcutek, da se bo to prej ali slej ponovilo. In takrat bo ali dokoncno, ali pa bos trpela ti in otroci se naprej. Jaz bi se na tvojem mestu pogovorila z njim, in ga zapustila. Poznam iz prve roke primer, ko je sin navezan na mamo in je odnos z zeno bil slab zaradi tega (kosila pri mami in ne zeni, pogovor z mamo in ne zeno itd). In je razhod bil edina pravilna resitev.

Avtorica prav si naredila in vsi te bomo podprli in to samo zato ker si ŽENSKA.

Na tem forumu se vedno podpira ženske, in to tudi tiste ki varajo, kradejo partnerju denar in ga skrivajo pred celo družino ter tudi tiste, se gonijo vsepovsod…. In to zato ker smo enakopravni, ampak ženske so pa še veliko bolj enakopravne!

No ja… marsikaj pametnega je zapisanega že prej v tej temi – npr komentar o diplomatskem pristopu, upoštevanju žalovanja za možem / očetom, s čimer se večina ljudi sploh ne zna spopasti, predvsem pa o komunikaciji v družini in izražanju svojih želja PRAVOČASNO in dovolj intenzivno oz JASNO.

Mene osebno je pa zbodlo tole:

“Delam prav? Ker meni se zdi da ja, ne more on mene in svojih otrok postavljati po pomembnosti za svojo mamo. Prvo so žena in otroci, potem šele vsi ostali. Je tako?”

ker… ni nujno in vedno tako. Včasih je treba gledati širše, tudi poskrbeti še za koga izmed svojcev – ali pa prijateljev. Zato smo ljudje. Tako gledanje (kot od avtorice) na odnose ustvarja situacije, ki nekoga stisnejo v kot. In kadar je kdo stisnjen v kot – npr med dvema osebama ki bi jima rad ugodil, pa ne more – vedno pride do izbruhov agresije oz frustracij, močnih besed in nasploh situacij, ki niso prijetne. In avtorica – ti si s svojim odnosom  krepko pripomogla k zapletu.

Tako da… na mestu bi bilo opravičilo. Z vseh vpletenih strani. Potem se je pa treba JASNO pomeniti kako naprej in kaj je komu še sprejemljivo – in pri tem ne postavljati meja, ki drugemu ustvarjajo stisko.