Dva lovska
Lovci lovijo, pijejo, lovijo, pijejo, še malo lovijo, pa še veliko
pijejo.
Na koncu dneva se zberejo, kolikor so jih še držale noge in
pregledujejo svoj ulov. Vsak vlači izza najbližjega grma svoj ulov:
zajca, lisico, fazana, srno, prašica, Franceljna… “Jebenti, fantje!
Franceljna smo ustrelili,” rece eden. V hipu se streznijo od groze, nabašejo Franceljna v avto in oddrvijo na urgenco v Klinični center. Čakajo, eakajo v čakalnici, nakar pride ven dežurni kirurg in reče:
“Fantje, takole je. Strelna rana ni bila smrtna. Ee mi vi ne bi
Franceljna pripeljali že spucanga, bi ga lahko še rešil !”
Umrl je en lovec Francl, pa ga tovariši pridejo kropit. Pridejo do truge in
vidijo, da je pribit z žeblji.
Vprašajo vdovo: ” Ej, Francka, zakva pa je Francelj pribit v trugi ?”.
Francka pa: ” Ma sem ga mogla, ker
ga je pes že trikrat prvleku v kuhno, ker je mislu, da je tko zadet !”
Men sta oba blazno dobra, ampak prav
kruta, bemtiš! Ko bom izbirala naslednjega
partnerja, ziher ne bo lovec….. upsa, sem se
že zarekla, že tale, obstoječi, je ene sorte
jager, ejga!
Vrača se Mujo iz zatvora i zaželio se svoje žene. Tako on dodje kuči i
skoči na Fatu. Vrlo zadovoljan seksom naljuti se, i opali joj šamar:
“Pička ti materina jesi li se kurvala?”
“Ne nisam, samo sam gledala filmove!”
“Jesi!”
“Nisam!”
“Pa pička ti materina ja gledam celi život fudbal pa nisam Ronaldo.”
sedem mejhnih jagrov….
uf škrat je mel časih zelo slabo mnenje o lovcih, dokler ni v naših Butalah
spoznal enega tazga lovca s ta pravo dušo, tazga ki ne šica ampak ki skrbi za boge žvalce.
mi pa, ob polemikah in zahtevah po odstrelih medvedov (ko je bila krasna možnost da jih izvozimo ne de) zaradi trofej in divjačiniskih specialitet, da o rogovju jelenjadi ne govorimo, postane slabo vornih…
škrat TAKIH JAGROV mara ne