EH, TO ŽIVLJENJE
Rada se spogledujem z drugimi, rada imam metuljčke v želodcu zaradi drugih….za partnerja doma mi je pa eno velko figo mar.
Razmišljam in razmišljam zakaj je temu tako, pa ne pridem do nobenega ‘pametnega’ zaključka niti do vzroka.
Kako naprej? Pogovor….ma ja, če mu omenim, se mu zdi, da nimava težav. Meni je pa z njim takoooo dolgočasno….
ma kaj vem…nč me ne odbija tok zelo…če si ne utrgava časa drug za drugega pa tut prav…tako nekako je pri nas…pa nikakor se ne morem razgret za njega….sploh da bi sama imela motivacijo za kakšno ljubljenje…ma sploh je ni, ni želje, poželenja; pa tako je tudi pri njemu…jaz se, glede na to, da ves prosti čas pobere otrok, takrat ko utegnem, najraje usedem, prelistam časopis, v miru kaj pojem, stuširam in kaj uredim, pospravim kaj,…vse to se dogaja na večer (ne pred 22.00). nekako se mi zdi ‘ukvarjat’ se s partnerjem tratenje časa, ker se že itak skoz z nekom- malim ukvarjam in bi rada imela samo mir, malo miru, pa da se ne pregovarjam,…naj še omenim, da kar se otroka tiče sem kar sama za vse, pa še za gospodinjstvo.
Neizživeta si bila v preteklosti.Sedaj pa je to prišlo do izraza.Pa kako da se tvoj nič ne trudi,da bi bila vajina veza vroča.Te je kdaj prizadel?Se ne trudi in neizpolnjuje osnove partnerja,te razveseljuje,ljubi,ti pomaga?Vajina veza je torej mrtva ti pa si želiš vročega ljubimca oz.partnerja.Razmisliti boš morala kako naprej.Pogovori se z partnerjem in mu povej iskreno kar te teži.
Ima svoj posel, ki pride velikokrat prav kot izgovor samO da ni doma zato ker ima tečno babo ampak tko je več ali manj povsod. Žal se ne vpraša zakaj sem tečna. Otrok je ‘moja’ domena, ker sem mama. On pa ‘skrbi’ za finance- ni mu še jasno, da pa pač denar ni vse, čeprav mu to omenim vsakokrat, ko steče pogovor, da morava nekaj storiti glede naju. Ponavadi dobim odgovor: ‘kaj je pa za storit, kakšne težave pa imava? Saj je vse v redu.’
Razveseljuje me ne, razveseljuje predvsem sebe s kakimi večeri preživetimi zunaj, z obiski savn (sama grem še k frizerju težko razen če ne vzamem dopust). Ma, nič ne sodeluje ker ima ‘biznis’. Jaz se naj pa raztrgam na vse konce potem mu naj pa še noge dam narazen.
Eh, ne znava se pogovorit. Škoda mi je let, ki sva jih preživela skupaj, da bi šlo to vse po gobe…
Zakaj misliš, da sem neizživeta? Res je, da je to moj prvi in edini partner. V razmerju mi ni manjkalo nikoli nič, tudi spolne fantazije ne. Bolj imam na sumu rast duhovno/ čustveno/ osebno. Jaz (po mojem mnenju) sem ‘zrasla’ zaradi malega, on je pa ostal tam v tistih svojih najstniških norčavih letih, tako kot sem bila tam jaz, ko še ni bilo otroka. Seveda da pogreša, ker ne more/mormo it sem in tja ko bi želeli, jaz tudi to pogrešam, vendar je treba naprej, drugim dogodivščinam naproti, kar si pa ne omogoči. Kar nekako se mi zdi, da žaluje za preteklostjo, čeprav bi dal vse za otroka. ma nezrel je, ni kos situaciji, saj vem to.
Pravi da nima ljubice, je pa tko, da vsakič, ko pride domov, če nisem tečna, me brez da bi mal okol pogledal kakšna je situacija, ‘napade’ pa začne otipavat pa ‘zdele bi’. Halo? Kaj pa kako si, si danes ok, si utrujena, kako je mali… Ma kr bi k se mu dvigne če se grdo izrazim. Stokrat sem mu povedala, da vedno pa pač ni primerna situacija, da naj 1x prej pride domov in skuha pa otroka popedena. Mogoče ga sedaj ‘preventivno’ naderem ko pride domov, da imam potem mir. Kaj pa vem?
nekaj pa ne razumem, prebrala sem nek starejši post in sicer, tudi če si utrujen, seks sprošča. jaz mislim da ne oz. potem me pa naj kdo prepričana. Sem v takem obdobju z malim otrokom, da res ampak čist zares, ko mali zaspi, sem velikokrat sposobna samo še vznak na posteljo past in zaspat, tut pripravit za spat se ne morem kaj šele da bi potem še seksala. Vem, da seks sproščujoče deluje na marsikaj, da pa te sprosti ko si utrujen???? Ma ja…
jaz mislim da ti je enostavno dolgčas. najdi si loverja, da boš zaživela, mogoče bo potem tudi doma boljše. ko bodo metuljčki spet izginili ( ker izginejo vedno ), ga pa enostavo zamenjaš. mislim da je ponudba še vedno večja od povpraševanja.
kaj drugega ti glede na situacijo in tvoj pogled ne morem svetovat. mam občutek da je za pogovore doma že zdavnaj prepozno.
Ja, Adrenalina:)
Tebi se zdi, da si zaradi materinstva duhovno “zrastla” on pa ostaja nekje…..mene pa daje občutek, da si ravno ti tista, ki ima preveč nostalgije na prejšnja brezskrbna leta. Da tebe “bremenijo” te spremembe. Ti si v svojih dekliških predstavah risala rožnato družinsko nostalgijo. Tam ni bilo njegovih poslov, gospodinjstva, skrbi za otroka…tam je bila samo družinica, igra, romantika….(to itak sanja vsako dekle;))
On raste, ker mu dogaja, ima skrbi s posli, doma življenje teče normalno, ženska skrbi za gospodinjstvo, otroka. On pride domov, pošlata ženo, pocarta otroka…to je zanj…family life.
Tebi pa je čez dan dolgčas, pogrešaš njega, pogrešaš vajine trenutke, si naveličana vsakodnevne rutine. Ko pogledaš okoli sebe, očki in fantje gledajo za teboj, se spogleduješ z njimi in spet….fantaziraš. Kako bi bilo lepo ….ja, ampak samo v mislih. Realnost je drugačna. Še vedno si najprej mama, tudi če bi si dobila ljubimca…otroka nebi mogla izbrisati. Nebi mogla brezskrbno na izlete, potovanja, savno, večerjo….ker bi vedno bil še otrok. Imela bi mogoče bolj pestro, adrenalinsko življenje, ker bi iskala varstvo…si otroka delila z očetom (če bi šla z njim seveda narazen)
Torej…tukaj ni rešitev nek nov moški, kot vidimo.
Praviš, da on nima problemov, si te želi, misli, da si srečna s tem kar imaš. Da si rada mama, da te to osrečuje, da imaš rada pospravljeno stanovanje….etc.
Njegova stran: ko pride domov, si želi videti srečno ženo, zadovoljnega otroka, ženo, ki se ga bo razveselila, (sploh če ti ne hodiš v službo).
Naj ti samo malo moško psiho predstavim (kakor jo jaz razumem) ….
ON si želi biti Tarzan:), ti pa si njegova Jane.
ON si želi ženske, ki ga spoštuje, ki ceni njegovo delo, njegov prinos v družinski proračun (če je poslovnež) ali njegov prinos k družinski idili (če je bolj gospodinjski tip in veliko dela okoli hiše in z otroki-no, to tvoj ni;))
Moški so nabolj srečni, vdani in zatrapani v žensko, če vidijo, da jih ona ceni, rabi-pohvali, prosi za pomoč.
Zate: ko on pride domov (poznam občutek, ko bi raje tepla, kot bila prijazna:)), poskusi biti nasmejana. Poskrbi da bo otrok že v postelji (če prihaja pozno) prelistaj časopis prej, najej se:) in obleči spalno srejčko, katero hraniš za “boljše čase”:)
Vprašaj ga, kako je bilo, če vaju je kaj pogrešal;) in če ima za vikend kake posebne plane….ker ti bi tudi šla v savno z njim.
če boš rekla, da bi rada k frizerju, pa ne veš, kam bi dala otroka medtem….bo verjetno začel razmišljati tudi o tem, kako to urediti (moški so radi pametni in inovativni;)). Če dobro zasluži, predlagaj, da najde kako varuško, pa tebe kam pelje.
Iskreno lahko poveš, da si naveličana tega stalnega ritma, da želiš kam iti-z njim, da želiš preživeti prosti čas z njim. Kasneje si boš mogoče želela iti kam tudi s prijateljicami, brez njega.
V glavnem ženska, ne pričakuj, da te bodo drugi zabavali, skrbeli za tvoje počutje, ti organizirali dan in se oh in sploh ukvarjali s teboj.
Tako kot so ti predhodniki že napisali..preveč imaš časa:) dolgčas ti je.
Poskrbi, da temu ne bo tako. če ima on posle, ti pa rada štikaš, štikaj!
Ne kuhaj in ne pospravljaj preveč. Če sta z otrokom čez dan sama, pojdi z njim v naravo, vzemi s seboj papir in svinčnik, pa riši. Pojdi na igrišče, kjer bo otrok spoznal vrstnike, ti pa se spoznaj s kako mamico.
Če boš pričakovala, da bi te kak drug moški pa bolj zabaval, da bi se katerega drugega pa razveselila zvečer….je to samo fantazija.
Razčistiti moraš pri sebi in vzpostaviti najprej odkrito komunikacijo s svojim partnerjem. Ne obtožuj njega, česa vsega je kriv-ker on ni odgovoren za tvoje počutje. Ti sama si odgovorna zato in organiziraj si dan po svoji meri. Ne čakaj njega, ne čakaj, da bi pa po nekaj letih oddaljevanja iskrice kar poskočile. Ne bodo.
Ko boš razčistila pri sebi, zakaj tako čutiš, ko ne boš pričakovala od drugih da poskrbijo za tvojo srečo…boš lahko še partnerja “poučila” in ga začela na novo spoznavati (ker sta se v preteklih nekaj letih precej odtujila).
Pogovor ob večerih, brez TVja,ko otrok spi, v objemu ali na nasprotni strani mize…marsikaj odkrije.
Rada flirtaš….torej…obudi to doma!
še kako te razumem, izgorevaš si Adrelanina, čeprav ne svetujem, da bi spokala kot eni predlagajo, partner te ne motivira dovolj, ker je sebičen, sicer pa kateri parnter pa ni večni otrok. Ni pa res, da hočeš mir, le v sebi in v njemu morata najti iskrico, ki se je potuhnila, ko je prišel otrok.
Ženska mora poleg službe,otroka in nevem koliko del še znati koordinirati moškega, kar pa sigurno ni lahko! ne sekiri se!