Nič ne vlečeta vsaka v svojo smer. Mi zadeve ne poznamo. Ta nova pa na maturantskem nima kaj iskat.

Ponavadi, bi mlajše partnerke rade izstopale in zasenčile maturantko. Naj se ta nova kaže in šopiri tam, kjer ji je mesto. Ma maturantskem sigurno ne.

naceloma bi se strinjala z zapisom, sam ko pa začneš rangirati po mestih ljudi pa oprosti sam/a pokazes, da nisi zrela oseba.

Zrele osebe se v odnosih ne rangirajo… ni normalno sploh, da se primerja otroka in partnerja , da se med njima ustvarja tekmovanje… v zrelih in zdravih odnosih TEGA NI… pa ni vazno ali gre za primarno ali sestavljeno, razsirjeno druzino…

prav ustvarjanje tekmovanja v odnosih je potem razlog za nerazumevanje med otroki in novimi partnerji…

v zdravih odnosih se tega ne dela, in nihce NE OSTANE ZAPOSTAVLJEN.

Odnosi v druzinah niso tekmovanje med ljudmi in otrok in patrner nikoli ne smeta tekmovati za pozornost drugega partnerja, kjer se to dogaja in kdor govori o mestih v familiji pri nekomu, tam so bolni odnosi.  to je dejstvo.

gkede maturanca pa:  Ata pa naj gre na tega maturanca lepo sam in prosim naj se se nauci plesat, ce ne zna, da bo zaplesal tam s hcerko, tudi to je poseben moment vecera.

… nova pa upam, da je tolk zrela, da bo prezvela doma sama, jst bi na njenem mestu celo sla cez sovrazno obnasanje hcerke in ne na njen nivo in bi ji kljub temu za spomin ob  njenem prelomnem dogodku poklonila nekaj simbolnega. Jaz bi to itak naredila ker bi tako izkazala spostovanje otroku, bi to naredila svojemu otroku in bi tako tudi partnerjevemu, cetudi mi me ona smatrala za nepotreben privesek.  Jaz imam svoje vrednote in bi jim iskreno sledila… ne zaradi vabila, ne, ampak ker bi to naredila za svojega otrika in bi iskreno iz spostovanja tudi partnerjevemu…  in bi mirne duse tudi doma ostala brez hude ure in zalosti…

pa mirna Bosna bi rekl južni bratje.

…. tak da avtor zacni kaj tud mal ples trenirat, ce sicer ne pleses ravno… Ker imas hcer je ples s starsem tvoja domena.

Če ni sponzoruša, te mora imeti izredno rada, da prenaša tole dramo okoli tebe. Kot da dovolj, da cel čas prenašaš stike z bivšo ženo zavoljo otrok, mora trpeti še obnašanje tvojega priviligeranega sončka.

Jaz bi te že nasuvala nekam…

bravo za komentar !!

oprosti ampak ne vem kako lahko kdo temu komentarju ploska…

otrok se za locitev ne sprašuje… problemov odraslih se nikoli ne prenasa na otroke tako da se njih sprašuje za odločitve in se potem nanje posredno tako prenasa obcutek krivde in odgovornost za odlocitve… starsi so odrasli in starsi morajo sprejeti odlocitve ki se ticejo partnerstva, ne otroci nikoli.

ce bi otroka spraševali o tej odločitvi bi to obcutil kot veliko breme in kakorkoli se bi odlocil bi se pocutil on odgovoren za sreco starsa… to je pa nedopustno…

je ze res da je ločitev stresna tudi za otroke in bi morala starsa oba ravnati odgovorno, da otroka ne zlorabljata kot sredstvo manipulacije, ampak za odlocitve v partnerstvu se NE SPRASUJE OTROK, ker bi to bila zloraba otrok in prenašanje lastne odgovornosti za lastne odlocitve na plece otroka.

Kolk ste bivše zoprne!

Novi ženi je njeno mesto ob njenem možu, četudi na maturantskem plesu njegovih otrok. Tudi ti, ki si sedaj bivša, si vedno imela svoje mesto ob njem, kamor je bil povabljen. Ti je kdaj kdo rekel, da ti ni mesto ob njem? Bivše, nehajte torej zganjat svoje sovraštvo do novih žena.

Zakaj bi morala samo nova bit tolk zrela, da bo preživela doma. Zakaj pa hči ne bi bila tolk zrela, da sprejme dejstvo, da je njen oče na novo poročen. Tudi otroci ločenih staršev morajo v življenju priti do zrelosti, kot vsi ostali.

Če bi bila jaz oče, bi hčeri dala pogoj: na maturantski ples sicer pridem sam, a ti boš takoj začela vzpostavljat odnos tudi z mojo ženo (npr. prideš k nama vsako soboto na kosilo – če te ne bo, tudi mene ne bo na maturantski ples), nato pa tudi v bodoče vzdržuješ z mojo ženo skupaj z mano kulturen odnos.

Normalno, da je ni povebila. Ta nova ne paše k tvoji bivši (hčeri itak ne), niti enim in drugim staršem. Ne vem, zakaj se čudiš. Normalno je to.

Se pridružujem komentarju.

????

Se popolnoma strinjam. Pa še to ti prišepnem: maturantski ples je hčerin dan. Zraven sebe bo imele tiste, katere želi imeti, kateri ji nekaj pomeniijo. Jasno?  Poskusi svoji novi to razložit. Počasi, mogoče 2-3x.

Da ti razložim. Tanova je vedela, da se bo poročila z ločencem, ki ima hčerko. NJENA odločitev je bila, da gre v to. Hčerke ni nihče vprašal, ker se otrok ne sprašuje ali se boš ločil ali na novo poročil. Hčerka je bila postavljena pred dejstvo in samo NJENA odločitev je ali bo sprejela tanovo ali ne. Ne bo je sprejela zaradi izsiljevanja s strani očeta. Oče naj se pa zaveda, da je to njegova hči, ki je že polnoletna in bo kmalu šla na svoje. Če jo bo razočaral s tem, da ne bo prišel na njen maturantski ples in bo sedela, medtem ko bodo druge maturantke plesale s svojimi očeti, si bo to zapomnila za vse življenje in to bo nova velika razpoka v njunem odnosu. Hčerka je v letih, ko postaja vse bolj neodvisna od staršev in počasi se bo odločala, kakšen odnos in stike bo imela z njimi. Zdaj si bo moral oče prizadevati za stike z njo, ker ona ga počasi ne bo več potrebovala. Očeta, ki bi grozil ali izsiljeval, pa sploh ne.

glej sem zelo mnenja,da  je nepovabilo na ta ples samo simptom problematičnih odnosov, ki so krepko večji problem kot en sam ta ples in večer.

Tukaj ima ta oče največjo vlogo – če je nova lepo sprejela otroka – to bo on sam najbolj vedel in mu je izkazala spoštovanje( torej v normalnih okvirih, da ni zdaj to da bi se silila in hotela mu špilat mamo,  – če je spoštovanje z njene strani in sprejemanje otroka ok v normalnih okvirih) in da je samo hčerka iz jeze ali upora se odločila,da bo raje furala upor za vsako ceno – potem mislim, da je prav da se z njo pogovori oče.

Sicer menim da  hudo pogojevanje ne bo najbolj zaleglo – bolj bi bil smiseln pogovor v smislu prisluhniti hčerki  kaj jo žene v tak upor in naj pove kaj meni,da bi se lahko naredilo,da se stvari uredijo, ker se morajo -ker takšnih sovražnih odnosov pač on ne bo dopuščal in da ne želi tekmovanja z nikomer, ampak samo spoštovanje med vsemi tremi. Bolj na lep način… je že toliko stara,da bi morala znati se tudi pogovarjati, izraziti svoja čustva in povedati in potem da se sprejmejo kompromisi in skupno sodelovanje iz vseh strani.

To bi morali narediti že po tem, ko je bojkotirala poroko.

Zdaj naj gre sam na ta ples,da se ne priliva olja na ogenj, sicer pa je potrebno odnose urediti v smeri spoštovanja medosebnega v vse smeri – tako ne more iti naprej…

…itaqqq…odraz tega, kako je vse “normalno” dandanašnji, da se vsi počez parčkajo, znova in znova – in potem užaljenost, če otrok otročjosti starša ne sprejema, pazi to, na lastni zabavi, mejniku v življenju…

p.s.: ..da “mačeha” ni toliko pri sebi, da bi ugotovila, da ni roditeljica, temveč le fotrova zabava, ne ge, a :)…da tega, da stari ” ne požre” hčerine odločitve sploh ne omenjam; itak, raje zameri hčeri, kot pa da je na “suhem” …

(kdo je “ubrisan”, presodite sami .. :D)

glej jaz se ne strinjam s tvojim vidikom razlage, da sme nek otroka ali kdorkoli izsiljevati karkoli, ker ga nekdo drug ni vprašal o osebni odločitvi, ki se tiče njegovega intimnega življenja…

ker če gremo malo naprej  ta hči tudi ne bo očeta nič spraševala katerega partnerja si sme  izbrati in če si ga sme izbrati in kdaj – in tako je tudi prav da ga ne bo, ker to je njena osebna odločitev, ki se tiče njenega življenja… ampak ko ga bo pripeljala domov, je pa normalno in spoštljivo,da ga starši sprejmejo ane, spoznajo, sprejmejo kot partnerja njihove hčere…

si predstavljaš da bi oni začeli goniti svojo v takšnih kot jih vi –  nisi me nič vprašala, če ga smeš pripeljati v familijo, on meni ni nič,  da ga bom jaz daj k sebi domov ali na družinska srečanja vabil, on v našo familijo ne sodi in podobne – to je nespoštljivo in da hči bi se v takšnem primeru upravičeno užaljeno počutila, enako njen partner… nikomur ni nič naredil, pa ga obravnavajo kot smet…

dejte se malo naučiti o spoštovanju med ljudmi v odnosih… če ima moj otrok partnerja in se imata rada, ta partner spoštuje mojega otroka – potem tega partnerja spoštujem tudi jaz, ker spoštujem svojega otroka, njegove odločitve in njegovo življenje in to da je srečen… in enako je pričakovati v obratni smeri.

še sam to napišem -ne vem kakšen otrok (sploh tak, ki je že toliko odrasel in zrel po razvoji pri teh letih) bi si želel za lastnega starša,da ostane nesrečen in sam…

sploh toliko star, ki bo itak šla v svet po svoje študirat,  prav res od teh let naprej še toliko bolj gradi svoje življenje vedno bolj samostojno – in bi zdaj iz sovraštva očetu želela kontrirati, njegovi sreči v ljubezni… kaj bi toliko odraslemu in staremu otroku pomenilo,da je oče sam osamljen doma…ona bo itak vedno bolj gradila svoje samostojno življenje… bo ona ob očetu doma,da mu bo družbo delala? ne, ker ima svoje življenje in tako je prav… in vsak otrok pri tej starosti bi si želel,da je njegov starš srečen, da ni osamljen, nezadovoljen, nesrečen…

že zato ni logičen niti ta upor… vsaj jaz tako razmišljam – mi ni smiseln zakaj bi toliko star otrok iz inata in sovraštva kontriral sreči lastnega starša (ni važno katerega ali mame ali očeta), namesto da bi bil vesel,da je starš srečen v življenju in da ni sam.

bo sel, hci bo dosegla svoje, bolje ne bo nikoli, ker bo mislila, da bo vedno izsilila svoje…njegov zakon pa bo zaradi tega trpel in zelo verjetno tudi razpadel, bivsa pa bo dosegla svoje, kar je tudi bil njen cilj, ko je hcero nasuntala proti ocetu in njegobi zeni

Hčerka je tvoja doživljenska skrb in odgovornost. Tvoja ta nova nima nič s tem.

A res hočeš, da jo še starši bivše žene spoznajo na hčerkinem maturantskem plesu in da posledično vsem zagreniš ta večer, še najbolj pa hčerki?  To je dan bodoče matururantke! Za spoznavanje s tvojo ta novo izberite kakšno drugo priložnost, recimo tvoj rojstni dan ali kaj podobnega. Na HČERIN DAN je to res skrajno neprimerno, sploh če sama tega noče. In normalno, da noče, saj te tvoje nove ženske praktično sploh ne pozna in je v njenem življenju neznanka, ob njej bi ji bilo neprijetno, pokvarila bi ji večer. ČE en moreš brez nove žene, raje še ti doma ostani, bo manj škode!

če je to tekmovanje kdo bo dosegel svoje potem je žalostno.

odnosi niso tekmovanje in če bo pustil,da mu drugi razdrejo zakon potem mu tudi ni kaj dosti vreden…

če gre na maturanca, zato mu zakon ne bo razpadel, to gotovo ne. se da pa tudi drugače povedati hčerki,da jo spoštuje in da je za dogovore in normalno življenje, samo tako kot on spoštuje njene želje in voljo, ko gre za njeno življenje, tako bo morala tudi ona spoštovati njegove želje ko gre za njegovo življenje.

V odnosih mora biti obojestransko spoštovanje – to je edina prava smer… nihče ni nikogaršnja last niti otrok od staršev, niti starši od otrok.

Šopijenje, če ne citira

Nisem nobena bivša, sem pa že dolgo mlada vdova, in, če bi sedaj imela  partnerja s hčerko maturanca, bi se obnašala kot dama, ki ve, da na tak intimen dogodek družine ne sodi.

Zato četudi si ti ta nova in užaljena v tej zgodbi in si se našla potem vedi, d tja ti ne sodiš. Tja sodijo starši otroka, ti pa nisi.

To je njen dan in če je ne zeli tam jeba. Ti jo al podpri kot foter al pa ubogaj babo in bod copata

Sploh ne vem, zakaj je tej ta novi toliko v interesu, da gre na to srednješolsko preserancijo od maturanca. Ker  mož delno financira to srednješolsko afnanje? Ker bi šla rada iz principa, da uveljavlja svojo pozicijo žene, čeprav ob totalno neprimernem času? Ker je ljubosumna, da ima on še vedno del življenja, ki pripada “preteklosti”?

Ta nova je premalo časa prisotna v življenju tega dekleta, da bi bilo  smiselno, da se pojavi na njenem maturantskem plesu. Jasno je tudi, da nista v dobrih odnosih, da  punca ni bila niti na njeni poroki, jo ignorira, noče prespati pri očetu zaradi nje itd.  Zakaj si ta novopečena gospa mačeha sploh želi na maturanca svoje pastorke? Da popravita odnos na tak dan, ko je to totalno neizvedljivo? Ali da ji pokvari ta za srednješolce eden najpomembnejših dni v celotnem štiriletnem šolanju?

Res ne razumem tega. Se bojim, da se bo na koncu zgodilo, da bo mala sama odpovedala svojo udeležbo na dogodku, ker ji vsi skupaj delate prevelik pritisk.

Če ni bila v letu dni od poroke s pastorko navezati nek konkreten stik, izboljšati njun neobstoječi odnos, potem res en vidim razloga, da bi rinla na ta maturantski ples, na katerem pozna samo svojega moža, ki bo tam v vlogi OČETA in njegove starše, ki bodo tam zaradi vnukinje.

To mi je res mimo vse skupaj.

A vi vsi to resno??

Jaz pa z ocetom nimam in ne zelim imeti stikov pa so me silili v to…Ze kot otrok sem se ga skusala izogibat…pa so me silili v to..mami hvala bogu ne…Babica pa zelo. …In na valeti in maturancu..Ni bilo ne oceta ne njegove nove partnerke…Zakaj ker ju ne prebavljam!! Je pa bil ocim in moja mami….Ocim je moj oce in ga tako cenim…Vsi tisti ki pa pravite da je smrklja neodgovorna…Jaz se strinjam z njo!! Mi je pa na obhajilo babi zelela vsilit oceta, pa sem takrat zagrozila da bom zbezala ce pride….in uhhh ni ga bilo…partnerjev mu ni nisem vozila…Z bivsim sva bila skupaj 6let pa ga ni poznal…ravno tako tega zdajsnjega…

Gospa mačeha je pač izpostavila to ob maturantskem plesu, ker bo njen mož pač enkrat moral ugrizniti v to kislo jabolko odnosov s svojo hčerjo. Itak bi moral on odnose poštimati že davno prej.

Ni krivda nove žene, da z moževo hčerjo nima nobenega odnosa. Pač pa je to krivda očeta, ki je dopustil, da hči (v ozadju pa njegova bivša) z njim pometa in ji dopustil, da ni prišla na poroko, sedaj pa ji že eno leto dopušča, da ignorira njegovo ženo.

Tipičen odtujen otrok.

Se sploh zavedaš, kakšen psihopat je tvoja mati?