Takšne stvari so samo za starše in pika!

Jaz sem nova,pa sem vljudno zavrnila vabilo na valeto,prav tako sem vljudno zavrnila skupinsko slikanje na birmi…To je samo za starše in sorojence

Aja? Tudi, če otrok želi, da si ti zraven na sliki? Torej daš otroku cel lajf vedet, da ti pač tja ne spadaš?

Sem prepričana, da je to napisala kakšna bivša. Jaz sem vesela, če me otrok od moža želi zraven, ni lepšega občutka, kot, da te otrok sprejme za svojega.

Se strinjam, tudi jaz sem najbolj srečna, da me sprejemata kot del družine in da sta srečna, če se udeležim vseh njunih dogodkov in dogodivščin 🙂 Bolj toplo mi pri srcu ne bi moglo biti in upam, da tako ostane.

re Nova901

Zakaj rabiš sprejetje tujih otrok?

Željo po udeležbi na takšnih in podobnih dogodkih izražajo predvsem ženske, ki so še vedno ljubosumne na bivše partnerke. Da se pokažejo pred njegovo družino, da so zdaj one glavne. Ženska pamet je pod vplivom hormonov sposobna enih vragolij, da se bog čudi, kaj je ustvaril.

Je pa prisotnost nove partnerke povsem na mestu, če je partner vdovec.

Itak. Tvoja “nova” žena nima tam kaj iskat, saj ji ni nič, ne vem kaj se sploh mačeha štuli zraven. To je povsem “družinski” dogodek, s tem mislim najožja sorodstvena žlahta, kar nova mačeha pod nobenim pogojem ni. Upoštevaj njene želje in požri svoj ponos, tu se ne gre za tebe, to je njen dogodek, pišuka.

Jaz iz zapisa nisem razbrala, da ona izraža željo … jaz iz zapisa razumem, da otroci izrazijo željo, da jo želijo zraven – to je nekaj povsem drugega. Tudi v mojem primeru je tako, da želita poleg svojih staršev tudi mene ob sebi. In tu ne gre za nobeno tekmovalnost, nobeno dokazovanje napram mami.

Zanimivo, da vas veliko tukaj mačeho vidi kot neko vsiljivo, neprijazno žensko …

Kot otrok, ki ima mačeho, lahko rečem, da niso vse take. Ja, se midve tudi nisva prav razumeli, ker je prišla, brez da bi me kdo kaj vprašal. Ampak kljub temu, da nisem marala, da se je pojavila iznenada in ostala, nikdar nisem rekla, da je slab človek. Mojemu očetu pomeni ves svet, in meni kot otroku se je zdelo nelogično, da nje kdaj ni zraven, normalno, da je povsod bila prisotna tudi ona. Če je res ne bi želela ob sebi nikjer, bi morala biti resnično slaba oseba – ampak ni vsaka mačeha grozna.

re Anonimno 2574

da, nova partnerka to želi:

citat avtorja “Na eni strani imam užaljeno hčerko, na drugi užaljeno ženo. Želim si biti na hčerkinem maturantskem plesu.
Kaj naj naredim?”

re:anonimno8892

Naziv mačehe dobi ženska, ki poroči vdovca. Otrok razvezanih strašev ima v tem primeru živo pravo mamo, nova ženska pa je samo nova očetova partnerka.

to si si ti kar lepo izmislila, naziv mačeha pomeni izraz za ženo očeta v razmerju do otrok iz prejšnjega zakona.

Včasih ločitev v katoliških državah sploh ni bila dovoljena in je potem dejansko pomenilo, da je morala prejšnja žena umreti, da je lahko naslednja pridobila naziv mačehe. Danes pa ni več tako. Sicer to tudi ni nek pravno zavezujoč termin, ampak je poimenovanje določenih razmerij, ki se ustvarijo s poroko.

Komentar se je nanašal na komentar Nova91, pri njej namreč ne vidim, da bi ona izrazila željo, ampak so otroci njo želeli ob sebi.

“Sem prepričana, da je to napisala kakšna bivša. Jaz sem vesela, če me otrok od moža želi zraven, ni lepšega občutka, kot, da te otrok sprejme za svojega.”

Tudi kar se tiče OP. Ne piše, da nova žena sili kam, le da je užaljena, kar je nekje razumljivo, ker jo verjetno boli, da jo njegova hčerka po 1 letu še vedno ni sprejela in morda nikdar ne bo. Napisal je, da on želi biti na maturantskem.

Bravo za tale zapis.

Upam,da boš hčerki naredil isto,kot je ona tebi za poroko…

Hormončki, hormončki…. Mater ste ženske naivne, rinete v moške s prtljago potem pa pričakujete, da bodo vsi doživljali svet skozi vaša očala.

Tako se definitivno ne gradi na odnosu … on in hčerka imata očitno v redu odnos, in prav je, da vedno ostane njen oče in ji stoji ob strani. Problem ni v njunem odnosu, problem je v odnosu hčerke in mačehe.

Na stara leta pa vprašanje zakaj me nihče od otrok ne pride pogledat..

Če slučajno ne citira za Anonimno7320:

Hja ne vem če je to ok odnos… Podobno se potem dogaja med vaščani, tasti in mladimi… A ko se recimo partner otroka ne razume s taščo in/ali tastom  tudi rečeš takemu partnerju problem si ti dragi partner  in moji starši vi ga imate jaz se z njimi ok razumem…

Ker če bo ta oče ravnal enako do partnerja, ki si ga bo izbrala hči, kot zdaj hči ravna z njegovo partnerko, bo to njo tudi prizadelo… In ne res zanima če bo rekla svojemu izbrancu jaz z očetom nimam težav midva imava ok odnos, problem imata vidva, mene še to ne tiče…

Ne bo tako Ane… V družinah se je potrebno truditi za odnose in to iz vseh strani… Biti spoštljiv do vseh on se naučiti sprejemanja in spoštovanja. Najbrž hčerki ne bo vseeno, če bodo popljuvali in bili nesramni do partnerja, ki si ga bo ona izbrala in bo z njim srečna.

Ko je imela od paetnerja hcera valeto je sel on in njena mama. Tudi njen partner je ostal doma. V razredu je bilo vec kot pol locenih starsev. Kako bi zgledalo ce bi vsi povprek prisli?

Enako velja za maturanca. Jaz bi bila vesela, ce ne bi bila povabljena v ta cirkus za eno noc. Oce bi pa moral biti v tem primeru na strani otroka in ne zene.

Pač tvoja žena ne bo šla. Tako je, če se poročiš z nekom, ki že ima otroke. Jaz novih od staršev ne bi nikoli sprejela. Ne morem. Hčerka je le hčerka. Ženo lahko menjaš.

Leto po njegovi ločitvi sem ga spoznala in skupaj imava 2 otroka. 2 je imel iz prejšnje zveze. Jaz sem bila tista, ki sem hotela, da se otroci med seboj poznajo. Starejša 2 ga nista povabila niti na valeto niti maturo in najstarejši ne na diplomo, niti nobeden od njiju na poroko. Prihajala sta k nam samo takrat in še prihajata, ko kaj rabita in to tudi dobita. Jaz sem hotela, da sta prva 2prisotna z mojima. Nikoli se nisem z njimi slikala, sem jih pa slikala, da ima njihov oče slike vseh svojih 4 otrok in vnukov od različnih obdobij. Zdaj so vsi odrasli in vsak po svoje razmišljajo in delajo. Nikoli pa se nisem vtikala v njegov odnos do bivše žene (ni bilo lepo), naj naredi po svoji vesti. Prej in tudi zdaj me vabijo zraven, vendar držim distanco (25 let). Meni ne pomeni nič, da se izpostavljam sorodnikom prejšnje družine. On je z njimi zaključil, ni pa zaključil z otroki, ker bodo vedno njegovi. Tudi sam se ne udeležuje povabil v širši “družini”, raje gre posebej z otrokoma, če je nujno. JAZ ne grem nikoli, ker me ne zanima.

Seveda morajo vsi graditi na odnosih, drugače pač ne gre. In normalno, da bo hčerka prekleto užaljena, če njenega partnerja ne bodo sprejeli, ampak ravno tako kot ima ona nekje pravico, da ne sprejme očetove nove žene ima tudi oče pravico, da ne sprejme njenega partnerja. Kar ne pomeni, da hčerka ne sprejema, da je oče z njo in da oče ne bo sprejemal, da je hčerka z njim. Seveda pa to vse zakomplicira celotno situacijo. Seveda se tiče tudi očeta, ampak on lahko tu samo pomaga. Velik del odnosa morata onidve zgraditi sami – kar je v avtorjevem primeru nemogoče, očitno.