Zelo dober nasvet. S tem si bo ustvarila še en socialni krog in pridobila dodatne socialne veščina, ponavadi imajo otroci en socialni krog v šoli, drugega v soseski, tretjega pri športu, četrtega v okviru družine in sorodnikov…, nekje bo že popularna in našla frendice, hkrati pa jo bo šport naredil fit in samozavestno, zelo pomembno v letih, ko so punce polne nesigurnosti.

Je pa zanimivo res, da fantje nimajo tovrstnih težav in da so deklice lahko tako krute, jaz se ne spomnim, da bi v otroštvu kadarkoli kdorkoli kogarkoli izključeval v družbi, niti da bi se kdorkoli prav udinjal nekomu za prijateljstvo, takmu bi se smejali, da je homo.

Ajooooj, še ena pavšalna ocena! Lahko gre čisto preprosto za to, da ji doma ne dovolijo računalnika in TV in sladkarij neomejeno, pri teh frendici pa ni nobenega problema in zato joka, ko mora domov predčasno. Ne pa ker ji čisto ničesar ne bi dovolili in ker hočejo, da se kar naprej uči.

Sploh pa očitno imaš uvid v osebna življenja čisto vseh sošolk tvoje hčere, točno veš, kakšne vzgojne prijeme imajo starši, koliko časa se mora nekdo učiti, kaj ji prepovedujejo, kaj od nje zahtevajo… Točno vse, kaj se dogaja na obiskih, kjer tvoje hčere sploh zraven ni… Meni se to ne zdi normalno, oprosti. Si sploh zaposlena ali 24/7 preučuješ odnose sošolk svoje hčere v šoli in doma?

Žalostna mama

29.10.2024 ob 16:51

……………….

Odgovor na objavo uporabnika

vse izhaja od doma, 29.10.2024 ob 16:30

Če je tvoja hčerka samo pol toliko zatežena kot ti, je povsem jasno, zakaj je imajo poln k*

………………..

Ne morem težiti nikomur, ki tega ne želi. Zakaj pa bereš moje zapise potem?

_______________________

Očitno zelo nerada pogledaš v ogledalo, kajne? Verjamem, da ti je lažje pasivno agresivno udarit nazaj, kot se usesti sama s sabo, si naliti kozarec resnice in si priznati, da še kako postavljaš vašo družino in svojo hčerko na piedestal in nad ostale. Da bi dokazala svoj prav in krivico, ki bi se naj godila tvoji sončici, si pripravljena pisat esej za esejem, ker ti ne vsi kimajo, vedno bolj pljuvaš po njenih sošolkah, njihovih družinah, celo zelo zasebne zadeve že mečeš na javni forum.

Ne, nisi vljudna, omikana bla bla bla. Si v bistvu ohola in navidezno oh in sploh. Si skoraj upam stavit, da je tvoje sonce prav tako, zato pa je nobena ne mara oziroma vsaj ne dlje časa.

Ampak seveda je tole popolni napad na tvojo in njeno superiornost, tako da le udari z vsemi topovi.

Ti si uspela, da nam gres na pajtl ze v par urah in v par odraslih nadzorovanih postih.

Pomisli, da je tamala tvoj kopi paste. In da jo nekateri otroci poznajo ze 10+ let….in da kot otrok najbrz ne reagira nadzorovano…

Če je problem res velik, potem sta tu samo dve opciji: ali zamenjati razred, ali pa zamenjati šolo.Osnovne šole so danes kar na gosto posejane.Čisto možno je, da se bo na drugi šoli počutila popolnoma drugače.Če je v tem razredu res tako nesrečna, zakaj ne bi poskusili drugje…

Podpis pod tole. Sicer pa avtorica tako ni pripravljena sprejeti drugačnega mnenja. Škoda, ker mi deluje kot dobra oseba, ki ne ve, da s pretiranim vmešavanjem v hčerine odnose s sošolkami, dela hčeri medvedjo uslugo in se zna zgoditi, da se bo kot odrasla res zlomila ob prvih resnih težavah.

Žalostna zgodba. V bistvu je tako, da sem tudi jaz imel 30+ let nazaj isti problem med sošolkami v OŠ in kasneje tudi v gimnaziji, ko so se sošolke dale v skupine in se je ena skupina norčevala iz drugih. Predvsem so vedno v skupinah bile odličnjakinje in tiste, ki so bile pravdobre, ostale pa so bile v drugi skupini … in ravno tiste s slabšimi ocenami so res bile zelo nesramne do onih “piflark”, kot so jih klicale. Ko je bil čas za kontrolke, so se pa slinile okoli piflark in hotele, da jim pomagajo med kontrolkami … seveda so bile dobre in so pomagale … po kontrolkah pa spet ista pesem. Kot, da bi ženske to imele v krvi oz. v genih. Ampak tu tema teče o tvoji hčerki.

Meni se zdi, da sta z možem že naredila kar veliko za svojo hčerko (pogovori z njo, razumevanje njenega doživljanja in vključenosti v njen čustveni svet).

Jaz bi še probal druge “metode … Probajta jo spodbujati, da si najde nove prijatelje izven razred. Lahko leto starejšo ali leto mlajšo … če ima že prijateljice iz paralerke, bi morda lahko počasi gradila globje stike z njimi. Recimo, da jo povabi k sebi domov ali na kolesarjenje ali nekaj, kar pač radi obe počneta.

Mene je recimo najbolj zmotil tisti del – da ko učitelji dajo v pare učence, ona stalno ostane sama. Tu bi rad, da še gresta do učiteljev in predlagata, da se učitelji in šolska svetovalna služba vključi v proces.  Itak, da vsak rad sedi s tistim, ki mu je “boljši” prijatelj. Pri nas v gimnaziji so profesorji težavo rešili tako – 6 miz smo imeli v eni vrsti, 6 v drugi in 6 v tretji. Prva miza je morala biti vedno polna, druga isto, v tretji pa ostanek. Ampak v tretji vrsti so vedno sedeli/sedele tisti/tiste, ki so radi motili pouk. V prvih vrstah smo se lahko sami posedali, v drugih in tretjih pa profesorji. Torej, če slučajno učitelji ne vidijo njene situacije, jim razložita kaj se dogaja, ker šola je dolžna poskrbeti, da se ne delajo razlike, posmehovanja in drugih problemov. Recimo pri šolski svetovalni se lahko dogovorite, da bolj pogosto pomaga pri socialni integraciji, ker lahko organizira dejavnosti, kjer otroci spoznavajo vrednost sodelovanja pa tudi spoštovanje. Tu še bi lahko izpostavil, da jo spodbujata, da ostane zvesta sebi in ne ugaja drugim za vsako ceno … in pa, da si poišče prijateljice, ki so na ravni njenega razmišljanja in njenih pričakovanj. Omenita učiteljem, da jih v skupinah včasih sami določijo in naj jo vključita v kakšno skupino ali pa naj bo kdaj kakšna izjema in je tista, ki bo ostala brez para, vsakič v enem paru. Recimo danes pri enem paru, jutri pri drugem.

Omenila si, da ima že prijatelje izven šole. Naj proba te vezi z njimi in tudi z novimi krepiti, ker ji te vezi lahko pomagajo ohranjati čustveno ravnovesje in samozavest, tudi, če je šolsa trenutno za njo neprijetno okolje.

Pa še to … prav je, da se sama z možem zavedata in tudi hčerki obrozložita in jo opominjata, da so prijateljski odnosi pri teh starostih pogosto nestabilni in nihajo, zato je težje najti prijateljico, še posebej, ker se otroci pri teh starostih še učijo, spoznavajo in hočejo biti v neki skupini videni in sprejeti – tako kot tvoja hčerka.

Omenita pa še hčerki, da ko bo šla v srednjo šolo, bo tam imela povsem druge prijatelje in okolje. Osnovna šola je vedno takšna doba odraščanja, ko se otroci še oblikujejo in odkriajo kdo so in kaj jih zanima. Ampak hčerki povej, da ko bo odrasla, bodo spomini iz osnovne šole kar hitro zbledeli.

Le naprej jo podpirajta in spodbujajta.

Jaz bi/bom isto ukrepal, če bo kateri od mojih otrok v podobni situaciji, kot je tvoja hčerka.

Je treba brat. Piše, da ima družbo izven šole in razreda, moti jo izključno to, ker jo določena sošolka/e ne marajo v svoji družbi. Prav tako se nihče ne norčuje iz nje, samo pač se ne želijo 24/7 družiti z njo.

Če je najmanj 50% po materi, se ni za čudit. Če pa ni, kar bi bil ob takem poveličevanju čudež, se naj pa mati vpraša, zakaj to počne svoji hčerki.

Jaz pa sem mati tiste tihe. Tudi na mojo se je obesil tak mali narcisticni bully iz direktorske druzine, kjer starsi obvladujejo pol kraja in sole. Mojo drzim cim bolj stran od nje. Zadnja v solo, po pouku za 30min k podaljsanem da bully odide potem domov. K uciteljicam tezit da naj je ne dajejo v par ali skupino skupaj s to punco. Rojstni dan ima? Zal nase ne bo! Paaaa ceeee staaaa bff…hmmm no ja pa nista a ne…Na svoj rojstni dan je ne vabi.

In pol je tadruga nic kaj boljsa ki se s prvo skoz fajta in hoce mojo za sebe. Mislite da je kaj boljsa id prve? Ko taprve ni jo pa druga buzerira. Za znoret. Hodim tezit ucteljicam naj mojo drzijo cim bolj stran od obeh. Na sreco so uciteljice enakega mnenja…

Pajade! zdaj se bo pa šolska svetovalna ukvarjala z eno perlo, ki bi rada imela točno določeno prijateljico, ki pa se raje druži z nekom drugim. Nihče je ne zeza, nihče je ne šikanira. Ona bi samo, da je tista njena prijateljica in da odjebe uno tretjo. Nobena druga punca v razredu kot prijateljica ne pride v poštev, ker gre za “slabe” punce. Ona hoče točno to punco. Ma ne me jebat!! Razvajenka, ki ji mamica vse rihta, tudi prijateljice. In ker ne gre zlepa, hoče na silo.

Zdaj si pa predstavljaj, da gre mati od ene teh “neprimernih” do šolske svetovalne in želi, da bi tvoja postala frendica z njeno hčerjo, ki si tvojo želi za prijateljico. In šolska svetovalna začne delovati tako, da tvojo spravi skupaj z uno. Razredničarka jih vedno daje skupaj v busu, delu v dvojicah itd. Tvoja hči je proti, noče je za frendico. In kaj zdaj? Si ti za? Bi se strinjala s tem, da se šola vpleta in na silo spravlja skupaj tvojo in uno “neprimerno”? Ne, aneda? No, podobno je pri tej punci, s katero tvoja hoče frendarit. Zato tudi mlačen odziv te druge mame. Očitno ji ni do tega in tvojo pač sprejme, ko druge ni. Ampak to je tudi vse.

Naj stoji za svojimi načeli..

Argument, da vse izhaja iz doma si lahko nekam zataknete.

V starih, za večino modernih posrančkov smrdljivih socialističnih časih, smo se vsi otroci družili med seboj. Od 3. leta do 20+, ne glede na soc-ekn status in razmere doma. Če se je kateri pametnjakovič hotel izpostavit na neempatičen, izprijen način (ja otroci so lahko žive zlobe), smo se zbrali, ga nabunkali in takoj socializirali. Pa smo se sporekli, jezili, uveljavljali vsak svoj prav, a je na koncu bil red. Brez posredovanja staršev, učiteljev,…šola pa nikoli ni bila zaklenjena.

Tu pa berem, hčerke vam vse po vrsti jokajo zaradi prijateljic, nasilja vedno več, nihče ne more pomagat, živi se v nenehnem strahu, v šole se je potrebno najavit, ker so zaklenjene. Samo streljanje vam še manjka.

Ne glede na puberteto, hormone bla bla, ni normalno da jočejo zaradi tega. Ni normalno, da je ata kreten, mama koza, sestra opica, učitelji pa prasci, ki jih je treba pobit.

Vsem vam manjka spoštovanja. Kar pomeni, da se dejansko nimate radi (kot se ima rad sočlovek). Ker brez spoštovanja tudi ljubezni ni oz.je zlagana.

Tako pa vam je sistem podtaknil feminizem, lgtb, razdrl družine in vas zasužnjil. Starši in učitelji ste svojo avtoriteto prostovojno podarili bogatim stricom in dali vaše otroke sistemu v last.  In, ker ste retardirani se boste raje žrli med seboj, kakor zoperstavili sistemu. Nič, tudi starši boste kmalu jokali. Če ne prej, ko vam ta krasni sistem pobije otroke.

Hvala za odgovor, ki na neprimerno višjem nivoju od večine ostalih tukaj. Kot sem napisala na začetku, izven šole imamo veliko znancev, prijateljev in sosedov, hči ima družbo. Povsod, kamor gremo, si najde družbo, je odprta in komunikativna, prijazna do mlajših otrok, ti jo imajo še posebej radi… Ne bom rekla, da je kdo od nas popoln, ampak smo pa dobri ljudje. Nikoli nismo bili z nobenimi sosedi ali sorodniki skregani, recimo. Prijatelje pa izbiramo po občutku. Ko človeka dobro spoznaš, vidiš, ali si z njim za skupaj ali ne.

Kot sem jasno napisala, v razredu moja hči nima neke pametne izbire. Zbližala se je z eno, ampak se za to punco zelo agresivno bori še ena, ker so pač neparno število, vse ostale so ali poparčkane ali pogrupirane. Predlagala sem obema mamama, da s puncami dobimo, da poskušamo omiliti ali odstraniti to napetost med temi tremi, da ne bo rivalstva in ljubosumja, pa te mame “nimajo nikoli časa”. Ker ju obe precej dobro poznam, vem, da nista niti dovolj zreli, da bi ta problem lahko rešili. One dve pravita, da se o tem doma s hčerkama kaj dosti ne pogovarjata. Lahko je to morda bolj pametno od tega, da jaz moji vsakič prisluhnem in skušam dajati nasvete, priznam. Najbrž bi bilo bolje, da ji rečem, da je vse ok in bo na srednji šoli bolje. Lahko bi ji tudi na kratko samo rekla, naj se še ona znajde in si izbori svoje… Kaj pa vem, definitivno se bomo od te teme oddaljili na nekaj časa, če bo kaj alarmantnega, bomo pa pač šli v šolo in prosili za sodelovanje ali vsaj nasvet, kaj se da narediti. Kolikor moja hči doma opisuje, njo pač ena od teh dveh punc ves čas odganja stran od tiste, s katero se moja že lep čas najbolj razume. Kolikor je moja tukaj zraven sama kriva, da je tako, pa težko presodim. Pravi, da je obema že več krat povedala, da bi se z veseljem družila z obema, tudi oni ljubosumni je na samem rekla, da nima proti njej nič, da ji noče vzeti prijateljice, ampak naj tudi ona tega ne počne njej.. Pa ne pomaga. Nisem pa zraven, da bi videla in slišala, če ga moja tudi kaj biksa, nimam pojma.

Imam tri otorke.

Tvoja rešitev je, da si priboriš bulijko na svojo stran.

S tamirno ne boš nikam prišla – njej je vseeno, če jo komandira taprva ali pa tvoja – ona hoče imet samo čim manj konflikta in preživet tistih par ur v šoli čim bolj mirno. Če se druži s tvojo in ima potem taprvo za vratom, je to preveč stresno zanjo in zato bo izbrala prvo. Prva se bo ukvarjala s tem, kako tvojo držat stran od mirne in bo svojo agresijo spuščala v tvojo namesto v mirno.

S tem, da jo povabiš k vam, punci pelješ v kino, pižama parti, med počitnicami čim več pri vas, da gre vaša čim večkrat k njej, da jima, ko je pri vas, vtakneš vse v rit itd itn you know the game…

Vprašanje je edino, ali hočeš tako prodat svojo hčer in jo potisnit “zveri” v krempje. Zaj ali je tvoja res biser in bo trpela ob buliki, ali pa se bosta z buliko na neki točki našle in obe začeli pihat v isti rog.

Pol se zna zgodit, da bosta tvoja in bulika združile proti tamirni in ji še bolj zagrenile še teh zadnjih par let OŠ.

Je vredno?

Če se lahko štuli k mirni+bully narcitki, zakaj se potem ne štuli raje k onima dvema tadrugima. V vsakem primeru bi bile 3?

Takojeto    30.10.2024 ob 08:33

Argument, da vse izhaja iz doma si lahko nekam zataknete.

V starih, za večino modernih posrančkov smrdljivih socialističnih časih, smo se vsi otroci družili med seboj. Od 3. leta do 20+, ne glede na soc-ekn status in razmere doma. Če se je kateri pametnjakovič hotel izpostavit na neempatičen, izprijen način (ja otroci so lahko žive zlobe), smo se zbrali, ga nabunkali in takoj socializirali. Pa smo se sporekli, jezili, uveljavljali vsak svoj prav, a je na koncu bil red. Brez posredovanja staršev, učiteljev,…šola pa nikoli ni bila zaklenjena.

Tu pa berem, hčerke vam vse po vrsti jokajo zaradi prijateljic, nasilja vedno več, nihče ne more pomagat, živi se v nenehnem strahu, v šole se je potrebno najavit, ker so zaklenjene. Samo streljanje vam še manjka.

Ne glede na puberteto, hormone bla bla, ni normalno da jočejo zaradi tega. Ni normalno, da je ata kreten, mama koza, sestra opica, učitelji pa prasci, ki jih je treba pobit.

Vsem vam manjka spoštovanja. Kar pomeni, da se dejansko nimate radi (kot se ima rad sočlovek). Ker brez spoštovanja tudi ljubezni ni oz.je zlagana.

Tako pa vam je sistem podtaknil feminizem, lgtb, razdrl družine in vas zasužnjil. Starši in učitelji ste svojo avtoriteto prostovojno podarili bogatim stricom in dali vaše otroke sistemu v last.  In, ker ste retardirani se boste raje žrli med seboj, kakor zoperstavili sistemu. Nič, tudi starši boste kmalu jokali. Če ne prej, ko vam ta krasni sistem pobije otroke.

_________________

In kako točno je tvoj izbruh odgovor na moje mnenje? Funkcionalno pismena najbolj nisi, a ne?

Žalostna mama, si že povedala (večkrat). Vsi, cela vaša familija je naravnost super. Odprti, komunikativni, omikani, dobri, celo boljši od ostalih…

Problem je samo, da vsi drugi pa le ne mislijo tako, a ne?

Če bi bila tvoja res tako oh in sploh, bi se vsi v razredu borili, da bi se družili z njo. Če pa je nihče noče v svoji družbi, je nekaj narobe z njo, ne s celim razredom. To je dejstvo, pa tudi če boš še tisoč in en post besno cepetala, kako so vsi drugi krivi, da je tvoja izločena iz družbe.

Iz posta v post si bolj podobna neki opravljivi trapasti najstnici, ne pa žalostni mami.

Tvoja hči pač ne “resonira” z njimi, ker njihova mame niso prebrale na tisoče knjig o psihologiji. Jebiga. Ne zahtevaj od drugih tistega, česar niti sama ne znaš izpolniti. Razloži ji, da tako, kot ona ne “resonira” s tistimi, ki so po tvoje nižja kasta, tako druge ne “resonirajo” z njo.

… mene spominja na Desijeva čreva, ko se je ločeval. Jezusmarija, tolk praznega besedičenja za oslovo senco malokdaj srečaš.

Avtorica, kako je pa kaj tvoj mož navdušen nad tvojim maratonskim kompliciranjem?

Ljuba duša, saj sem pojasnila, kako! Ker smo doma na vasi, kjer se vsi med seboj poznamo in pogovarjamo in ljudje sami povedo vse to! Saj to ni šinfanje, kot eni narobe razumete, to so samo navedena dejstva. Potem naj si pa vsak sam ustvari sliko. Kdor se najde v opisu in mu ni všeč, kako se to bere, ni to moj problem. Jaz ne sodim, samo povem, kar vidim in vem. Na podlagi informacij, ki jih imam, sklepam, od kod imajo otroci probleme. Če babica neke deklice na igrišču pove, da je mala oportunistka, ko prijateljico odvrže in hiti k neki drugi, ki ima polne žele bonbonov.. A jaz pa ne smem potem tega reči, da to vem, ker je to ona povedala? Saj je ni ona vzgojila, babica namreč, ona samo vidi, kako se otrok obnaša in to pove na glas. Vi neki neznanci, ki o meni vse veste iz teh nekaj spisov, pa bi ne križ pribili? Vsevedi na nekem forumu.. Morda sem si pol stvari izmislila in priredila, da se kdo ne bi res prepoznal. Vi pa delate celo psihoanalizo, samo kakšnih zdravil za psiho mi še noben ni predpisal. :))) Dajte si duška..

A samo to vas moti, da so starši premožni in vplivni? Vi niste in ste jim fouš morda? Če bi deklica prišla domov in jokala, da je osamljena, da je nihče ne povoha, bi pa kaj naredili? Ravno tako bi šli na govorilno uro in prosili za pomoč, kar priznajte. Vsaj nekdo jo hoče za prijateljico, vi pa ste polni predsodkov, kot da je otrok kriv, da sta starša premožna in vplivna. Ko bo ostala brez družbe, naj se kar vam zahvali. Ker sama očitno nima nobene samozavesti, naj vas raje to skrbi. Ker če bi imela kaj poguma, bi se z lahkoto znebila sošolk, ki rinejo vanjo. Meni je to z lahkoto uspevalo. In imela sem morda samo eno ali dve res dobri sošolki, sem pa imela mir pred ostalimi, ki so vzganjale dramo. Red sem si naredila že v prvem razredu in potem tudi v prvem letniku gimnazije. Vaša pač nima hrbtenice, raje začnite delati na tem, ne da učiteljico gnjavite, naj odganja sošolke, ki bi raje bile njene prijateljice.

Verjamem, da se ne strinjate z mojim mnenjem, ampak tako zgleda to, ko nekdo gleda na vašo situacijo z drugega zornega kota in obsoja na pamet. Upam, da razumete, kaj sem hotela prikazati s tem odgovorom.

Narcistka je ena izmed onih dveh, torej četrta oz. peta. Ne ena izmed teh treh, kjer je moja zraven. Tista četrta oz. peta pride vsake toliko k našim samo malo drek zmešat, da si napolni ego. V srednji je pa noben zaradi tega ne bo maral, ker jo bodo spregledali. Me sploh ne skrbi zanjo. Samo omenila sem jo.

Slabo berete v glavnem … Ne pišite na pamet, če niste na tekočem in vas niti zares ne zanima.