Moški, ki nima otrok bo težko sprejel žensko ki otroke že ima. Govorim na splošno seveda so tudi tu izjeme in lahko naletiš na takega ki mu bo to super. Moj nasvet bi bil, da se giblješ v krogu kjer so moški, ki imajo tudi po več otrok po 3, 4 recimo. Taki se bodo bolj poistovetili s tabo, išči obvezno moške, ki imajo otroke od prej, ne išči tipov ki otrok nimajo pri takih v večini primerov nimaš šanse ker taki iščejo ženske ki nimajo otrok.

Moje izkušnje so ravno nasprotne. Ločenci so neka čudna podvrsta, pri vsakem sem pomislila, da nič čudnega, da je ločen. Tisti brez otrok so imeli daleč več razumevanja za situacijo kot ločeni – so mislili, da jim bo animatorka, ko nimajo otrok. Ko pa so imeli otroke, je bilo to treba spoštovat, se klanjat, upoštevat, medtem ko so oni samo sitnarili, če se zaradi obveznosti z otroki nisem mogla ukvarjati z njimi (ja, sem spoznala kar nekaj tipov v tem času, boh pomagaj, bi tudi sama raje samo enega, pa tega v redu). Zato pa pravim, naj bo pri ločencih previdna.
Kar nekaj mojih ločenih prijateljic in kolegic je v resni zvezi s tipom brez otrok od prej. Zdajle iz glave se pravzaprav ne spomnim nobene, da bi imela pastorke.

Zgoraj sem opisal samo prve 3 stvari. To par opisuješ ti pa jaz vidim takole:

4. izkoristila je prvo prvo priliko da ga je nagnala na način, da je on “kriv” ker si je našel drugo. Ne vidi pa vzroka zakaj. Ta vzrok je v tem, da ji je služil le kot sredstvo za razplod. kar potrjuje nasednje dejstvo:

5. V fazi iskanja novega dedca, niti enkrat ne omenja čustvenih potreb otrok. Ona je prva, vzame si kar ima rada, ostale izkorišča in če ji ne služijo, jih odpika. Kako to v reali gre znotraj koroga otrok sorojencev, dobor vem… Starejša dva ali eden od njiju, morata špilat fotra in mt mlajšim.

Zgodba smrdi, da glava boli!

Avtorica, do sedaj ti verjetno že žal, da si odprla to temo, ker kot berem nate letijo bolj kot ne žaljivke in diskreditacije. je bilo za pričakovat. lekcija za v bodoče.

Drugače pa. Otroci gor ali dol, tisti ki te bo imel zares rad, ampak zares zares (in ta je tudi edini vreden odnosa in partnerske zveze), bo hkrat s tabo imel rad tudi vse tvoje “pritikline”, torej tudi otroke. In če je zrela osebnost in če si ti zrela osebnost, se bosta oba zavedala, da otroci očeta že imajo, zato … Moja lastna izkušnja (3 otroci, zelo zelo mali ob ločitvi) in pogled okoli sebe pove, da otroci za novo zvezo ne predstavljajo ovir, mislim za resno zvezo, z globokimi čustvi in medsebojnim spoštovanjem, prej za površinke seks variante zveze – ker taki pa ja, se bojijo, največkrat sami sebe.

Plus, draga moja, ne ciklaj se v lastnih strahovih, predsodkih, miselnosti (že vprašanje to izžareva), ker s tem ustvarjaš realnost in stanje brez partnerja. In ne išči in ne pričakuj, verjemi vase, prepusti se in se bo kar pojavil.

Ne gre samo za to, da moški niso pripravljeni skrbeti in vzdrževati tujih otrok. Saj jih mora vzdrževati in za njih skrbeti biološki oče, čeprav sta z mamo ločena.

Ampak gre tudi za to, ZAKAJ naj bi nek moški, ki je na primer samski ali ločen in je brez otrok želel žensko s tako »ogromno prtljago« za resno zvezo. Iz izkušenj mojih znank, ki so ločene in imajo več kot enega otroka, ni problema najti moškega za seks, za resno zvezo pa je drugače. Ker moški si želi tudi čas in pozornost, kar bo pri ženski brez otrok gotovo dobil. Vprašanje pa je, koliko časa in pozornosti mu lahko nudi mamica 4 otrok.

Avtorica je stara šele 36 let in ima 4 otroke. Mnogo žensk v današnjem času pri teh letih nima niti enega otroka. Običajen moški bi rad ustvaril družino z žensko, torej SVOJE otroke. Nima želje ukvarjati se z otroki, ki jih je zaplodil tuj moški.

Za avtorico pa vprašanje: bi ti sprejela v resno zvezo moškega, ki je samski ali pa ločen, vendar nima otrok? Pa bi si želel svoje otroke? Bi bila pripravljena imeti tudi z novim partnerjem kakšnega otroka, ali dva ali tri? To pa najbrž ne, kajne?

Glej, ljudje ti pišejo vse sorte, pozitivne in negativne stvari. Upoštevaš lahko kakšen nasvet, na koncu pa se boš morala odločiti sama in skozi leta, ki bodo tekla, boš sama videla, koliko je moških, ki bi šli v resno zvezo z žensko, ki ima 4 otroke od prej. Moje mnenje je, da zelo malo. In da boš morala imeti veliko srečo, če boš srečala kakšnega za resno zvezo.

P.S. Je pa zgodba avtorice odličen primer za tiste ženske, ki »imajo rade otroke« in si »želijo veliko družino« in morda celo razmišljajo o tem, da bi »ostale doma kot mamice in gospodinje«. Ko se partner take ženske na vrat na nos zatrapa v kakšno sodelavko, svojo ženo in 4 skupne otroke zapusti brez problema in si ustvari novo življenje z novo partnerko. Za moške je situacija dosti manj problematična kot za ženske.

Žal se moram tu 100{04cafd300e351bb1d9a83f892db1e3554c9d84ea116c03e72cda9c700c854465} strinjati z osebo ‘Sklepnik’ ima res prav. Dajmo se nehati slepiti in poglejmo realno življenje, zakaj zaboga bi si en samski, moški brez otrok nakopal na glavo žensko s 4 otroki! Večina ki jim boš to omenila bo samo spokala, našli se bodo le tisti ki te bodo hoteli imeti le za sex za resno vezo pa ni šanse. Za resno vezo ali boš imela noro srečo ali boš pa imela šanse pri kakšnih tipih ki nikoli lajfu niso še imeli ženske.

Tukaj se tudi vidi, do kam smo prišle z emancipacijo. Bog ne daj, da bi ženska s štirimi otroki pustila moža z njimi, ona pa odšla z mlajšim sodelavcem. On bi bil svetnik, ona pa … ne vem, če sploh obstaja dovolj grob izraz za to.
Moški pa se mirno odseli, pol leta se morda še dviguje prah, potem pa vse po starem. In ta nova ženska ga po možnosti še kuje v zvezde … kako je dober, fejst in sploh.

Življenje, ni praznik, je delaven dan.

Jaz pa mislim, da je čisto možno.
In najbolj normalno, da te tisti, ki tega ne doživijo obsojajo.

Moj otrok je bil ob ločitvi še mlajši.
Kaj sem hotela, ko je spoznal mlado žensko in se odselil.
Ločitev sem morala urediti, že zaradi finančnega vidika, saj mož ni prispeval nič za otroka, se je pa njegov dohodek upošteval pri OD, vrtcu, saj sem imela še dva otroka.
Potem pa še otroškega dodatka nisem dobila, dokler nisem tožila za preživnino.

Kar se pa tiče spoznavanje moškega, se mi zdi po enem letu vseeno kar pogumno in (pre)hitro.
Razen, če se ti res zgodi, potem vzemi in se ne oziraj.

Boš pa srečala več moških, ki te bojo spoštovali, ker lepo in pogumno sama skrbiš za štiri otroke, kot pa moških, ki bi bili pri tem pripravljeni stati ob strani. To je pa moja izkušnja.
Vse dobro tebi in otrokom. Sama najbolje veš kam te je življenje pripeljalo in kako, ne pusti se izzivati od neznancev.

Kaj bo imel morebitni novi moški od tebe? Časa za druženje imaš malo oz. nič, vse je podrejeno tvoji čredici…, morebitni kandidat bi moral sprejeti da bo tvoja servis služba, od tebe bo imel bore malo ali pa nič.

Avtorica je komaj 36 stara in ima že 4 otroke, ogromno žensk in tipov dandanes ki so okoli 35 stari nimajo nobenih otrok in so samski ali v razmerju ali zaročeni ali poročeni samo so še brez otrok. In ja osebno mislim da jo bo večina tipov skenslala takoj ko bo izvedela da ima 4 otroke. Bodo se potem našli taki ki jo bodo hoteli samo podreti. Moj nasvet kako najti prijatelje, kolegice, ljudi za možno partnerstvo? Naj najde ljudi moške in ženske, ki so v podobni situaciji kot ona torej ločenci z otroci. Pa še pri teh bo mogla imeti obilico sreče.

Spoštovana avtorica! Žal mi je za to, kar se ti je zgodilo, da te je mož zapustil s štirimi otroki, zaradi ljubice, ki mu je slučajno prišla na pot! Take stvari se ne bi smele dogajati.
Verjamem, da si osamljena in pogrešaš ljubezen. Ampak, v življenju te je že doletelo eno hudo razočaranje. Sama na tvojem mestu ne bi iskala moškega, predvsem zato ne, ker bi se zelo bala še enega razočaanja. Živi za otroke. Moški še svojih otrok ne marajo in se jim premalo posvečajo, kaj misliš, da bi en x moški kar vzljubil tvoje otroke? Kako bi prenašal njihove pubertetniške izpade, ki jih imajo skoraj vsi pubertetniki?
Če hodiš v službo in skrbiš za družino, imaš dela več kot dovolj. Želim ti veliko zdravja, moči in vso srečo. Kar se pa tiče moških – nikoli ne reci nikoli. Morda pa te doleti sreča. Jaz ti jo privoščim iz srca, samo ne išči jo po vsej sili.

Zgoraj sem opisal samo prve 3 stvari. To par opisuješ ti pa jaz vidim takole:

4. izkoristila je prvo prvo priliko da ga je nagnala na način, da je on “kriv” ker si je našel drugo. Ne vidi pa vzroka zakaj. Ta vzrok je v tem, da ji je služil le kot sredstvo za razplod. kar potrjuje nasednje dejstvo:

5. V fazi iskanja novega dedca, niti enkrat ne omenja čustvenih potreb otrok. Ona je prva, vzame si kar ima rada, ostale izkorišča in če ji ne služijo, jih odpika. Kako to v reali gre znotraj koroga otrok sorojencev, dobor vem… Starejša dva ali eden od njiju, morata špilat fotra in mt mlajšim.

Zgodba smrdi, da glava boli![/quote]

Pa ne spet no!

A je drugače, če ima ženska 2 otroka – večina je takih, ali 4? PA ogromno ločenih žensk spozna novo ljubezen… So res otroci tak problem?

tudi jaz razmišljam,da če bi se znašla v podobni situaciji…za katero btw. avtorica ni nič kriva, in verjamem,da se je za otroke odločila zato, ker si jih je želela s svojim možem…želela si je njune skupne otroke…verjamem,da je tako.

.zdaj, v tej situaciji pa bi jaz ves svoj čas in energijo namenila otrokom…prav z iskanjem partnerja se ne bi ukvarjala…če bi v življenju slučajno res spoznala nekoga, s katerim bi začutila po dobrem poznanstvu in obojestranski želji,d a je to tisto pravo ja, bi šla v vezo…ampak, da bi pa prav iskala partnerja in spoznavala nove in nove z namenom partnerstva…to pa ne…
to raje potem, ko bi otroci toliko odrasli,da bi šli po svoje…vsaj študirat…potem bi se pa posvetila tudi temu…

kot pravim – če bi našla sorodno dušo preko prijateljevanja in dobrega spoznavanja,d a se začuti, da je to to…potem bi tudi šla v partnerstvo…da bi pa iskala prav potencialne partnerje v tem času to pa ne…

Lahko so problem, lahko niso…, odvisno od ženske. Če so otroci odraščali v normalnem okolju, so vzgojeni, potem ni težav, če pa je mama “sončkasta” potem je to katastrofa.

A ne bi ti raje se ukvarjala z otroki???? 4 si si nakopala – zdaj jih pa imej in se z njimi ukvarjaj. Desca pa res ne rabiš, vsaj ne dokler otroci malo ne zrasejo.

Meni nisi všeč, se mi zdi da si precej sebična.

Po moje ti s 4 otroci mlajšimi od 12 let enostavno nimaš časa za zvezo, ki je globja od seksa vsak drugi vikend. Sori, ampak to je dejstvo.
Povej mi lepo prosim samo to, kateri moški (ali ženska, je čisto vseeno), bi igral starša tujim štirim otrokom? Bi se ti to šla? Recimo si samska, brez otrok, pa bi bila z moškim, ki skrbi za 4 otroke, ločen, otroci vsak 2. vikend pri bivši? Jaz ne bi.

Imam 3 najstnike, pa sva z možem skupaj in vem, koliko časa gre za otroke in pod čas še najmanj štejem špilanje taksija, kuhanje in pranje. Če hočeš, da imajo otroci nekaj od tebe in da jim daš, kar jim pripada, potem časa za ustvarjanje nove zveze nimaš! Za novo zvezo si moraš vzeti čas, se trudit, se učit, se posvetit, ker sori, vsak nov partner si to zasluži, ti pa tega žal ne moreš!

Počakaj, da bosta starejša dva že samostojna, mlajša dva pa najstnika, potem si boš pa iskala novega partnerja. Do takrat pa seks na eks.

Otrok si človek ne nakoplje, ker niso krompir.
Otroke si človek želi.
Otroke mati rodi in jih ima rada.
Enega tri ali deset, ni razlike.

Malo spoštovanja in človečnosti pa ne bi nikomur škodilo.

seveda imaš šanse, take ki rojevajo eno za drugim, si hitro najdejo novo največjo ljubezen, s katero si tako zelo želijo še eno štručko, tako da grem stavit, da boš čez tri leta že mati najmanj šestim otrokom. Upam vsaj, da imaš starše, ki v resnici skrbijo za vajine otroke, ker vama je očitno en k…mar.

Otrok si človek ne nakoplje, ker niso krompir.
Otroke si človek želi.
Otroke mati rodi in jih ima rada.
Enega tri ali deset, ni razlike.

Malo spoštovanja in človečnosti pa ne bi nikomur škodilo.[/quote]

Pa kako lahko sploh kaj takšnega napišeš? Valjda je razlika med enim in desetimi otroki.

Tisto, da “če je za enega, bo tudi za dva”, je samo teorija. V resnici je potrebno skrbet za vsakega otroka posebej in za vse skupaj. Jaz se bom kar pridružila tistim, ki jim ni čisto jasno, kje bo mama, ki sama skrbi za 4 otroke, našla čas za iskanje novega partnerja in ustvarjanje zveze z njim.

Želim si….,

evo iz lastnih izkušenj. Tudi jaz sem spoznal mojo sedanjo partnerko ko je že imela dva otroka, osem in dvanajst let. Sedaj imava skupaj še eno prelepo punčko staro dve leti.
Imamo se radi, zelo lepo furamo, in tudi njuni hčerki sem uzel za svoji, in obratno….

Če sem iskren, morda je res malo ovira štirje otroci, kot pa če jih ne bi imela. Sicer upanje je, samo naletet moraš na takšnega podbnega meni…. :O)

Vso srečo ti Želim…….

Sama sem bolj pozno spoznala pravega in sem si vedno želela ločenega moškega z otroki od prej, meni so bili skrbni očetje vedno privlačni, gre za popolno iracionalno željo. Pa sem potem 15 let nazaj spoznala svojega ljubljenega moškega, ki je res prav iz globine moje duše moški mojega življenja, a je bil na moje razočaranje brez otrok, oba sva bila kar nekaj prek 30 in sem mu dejstvo, da nima otrok zaradi globoke ljubezni “nekako opravičila”. Saj vem, da je razumsko gledano čudno, ampak tako sem si želela, brez da bi razmišljala in sem vnaprej vzela v zakup vse probleme, ki jih to prinese. Sem bila pred tem botrica enemu problematičnemu fantku v domu MB in sem se glede njega angažirala nadpovprečno, tako da sem vedel, kaj vse me lahko čaka. Vse moje prijateljice in znanke so hvalile, kako je super, da je brez otrok od prej, sama pa še vedno tega ne razumem, kaj je na tem tako super. Saj otroke imaš zato, da daješ več kot dobiš, da preneš nanj vse, kar znaš in mu daš čim boljšo popotnico za življenje, brez vsakih kalkulacij, meni se zdi to naravni tok življenja.

Po mojih izkušnjah tuje otroke z veseljem sprejmejo sposobni moški, ki z lahkoto zaslužijo veliko in nimajo prav pretiranih lastnih želja. Poznam še enega, ki sta se z ženo dolga leta trudila za otroke, potem pa ločila in je on vzel eno z več otroki, ker mu je to, da nima otrok huda bolečina in jih je prav z veseljem sovzgajal.

Moj stric je ostal vdovec s štirimi otroki, starimi od 6 do 15. Našel je drugo žensko, ja, ampak šele po sedmih letih – tudi ona je bila vdova z dvema otrokoma,ki sta bila, ko je spoznala mojega strica, že pozna najstnika.

Do takrat pa se je stric boril sam…

Se pridružujem tistim mnenjem, da je eno leto po ločitvi iskanje novega partnerja čisto prezgodaj. V enem letu še stare zveze ne preboliš. Čustveno se moraš postaviti na noge, ne pa iskati zgolj nekoga, da ne boš sama.
Res nekako kaže, da med tabo in prejšnjim možem ni bilo neke globlje povezave, ker izgubo resnične ljubezni in resne zveze ne moreš predelati v enem letu… Da ne govorimo o tem, da se je sedaj treba posvetiti otrokom.

Morda se pač samo sprašuješ, kako bo z ljubeznijo vnaprej…ta vprašanja so razumljiva, vendar sedaj je čas za druge stvari.

Aja, v bistvu praviš, da že spoznavaš nove ljudi – ja, tole je res hitro in podobno kot ostali se sprašujem, kaj si s svojim bivšim možem sploh imela. Je bil res samo oploditelj? Mislim…tvoj mož, oče vseh tvojh otrok, a ti že tako zgodaj iščeš novega.

To niso nobene resne ljubezni. Zato ni čudno, da je zveza razpadla, nima to veze z ljubico, ampak samo z vama.

Naj povem, da se otrokom zelo posvetim, nič jim ne manjka. Tudi finančno oba z bivšim skrbiva zanje, jaz hodim tudi v službo. Otroke sem “naštepala” preprosto zato, ker imam rada otroke. Bivši pa je na delovnem mestu spoznal eno mlado punco in se brezglavo zaljubil vanjo. Kako naj bi to jaz vnaprej vedela? Napisala sem samo, da sem zdaj po malo več kot enem letu nekako pripravljena vstopiti v novo vezo, prej po vsem tem, kar se mi je zgodilo enostavno nisem bila. Zdaj pa grem kakšen vikend tudi ven s prijateljicami (vsak drugi vikend so otroci pri bivšem), samo se mi zdi, da se vsak moški kar ustraši dejstva, da imam že 4 otroke, zato se bojim, da je sploh nemogoče, da najdem še koga. Pa nisem obupana drugače. Samo do sexa brez obveznosti mi pa ni.[/quote]
Ja to je ful velika odgovornost vzeti mamico z 4.otročki. Iskreno avtorica.Vprašaj sebe,če bi in morda pod kakšnimi možnostmi in ali pogoji,bi ti vzela atija ki ima štiri otroke ? Predstavljaj si situacijo v obratnem smislu. Jaz sebi take odgovornosti ne bi upala dodeliti.Res ne.Ker ni fora ko se jih naveličaš greš tako kot si prišel. Najhuje je raniti nežne otroške srčke.