Kristjani smo diskriminirani in tarče žaljivk v lastni domovini
Hvala Bogu, da cerkev pri nas ostaja ločena od države. Prava vero nosiš v duši, je ne kažeš v cerkvi pri maši.
Po vojni ni bilo treba skrivati verske pripadnosti – le cerkveni prazniki niso bili dela prost dan. Res pa je, da si lahko posledično napredoval le z lastnim delom in dokazi – ni ti bila pot olajšana le zaradi “pravilne” politične usmerjenosti.
Kdo je vstal od mrtvih. Ne ni bil Jezus pred dva tisoč leti. Bil je Arkan in to le nekaj let nazaj.
Arkan uživa na jahti in čaka, da pride dan, ko bo čas, da ponovno prevzame prostovoljce in jih vodi v boj proti islamu.
Kdo je lepši kot miss sveta? Arkan.
Kdo je pametnješi od Alberta Einsteina? Arkan.
Kdo je boljši podjetnik in vizionar kot Steve Jobs? Arkan.
Zakaj Arabci silijo gor? Ker mislijo, da je Arkan v resnici mrtev in ni samo zaigral svoje smrti.
Arkan je tako hiter da s prsti stepe smetano.
Po vsakem treningu si roke umije s čistilom za vetrobranska stekla – ker se mu komarji gor limajo.
Ob njegovem udarcu nastane prepih ki povzroči epidemijo prehlada.
Na njegovih treningih ne preživi niti ena muha.
Na tekmovanjih Arkan za zmago udari samo enkrat.
Arkana se boji tudi Chuck Norris!
Mačka ima 7 življenj, Arkan jih ima 24.
Boga ni. Je samo Arkan.
V Jesenicah ni zločina. Tu živi Arkan.
Arkan je štel do neskončno. Dvakrat!
Arkan redno donira kri pri Rdečemu Križu. Vendar nikoli svoje.
Arkan je edini, ki premaga steno pri namiznem tenisu.
Vsi učitelji Arkana v osnovni šoli so med ‘pogrešanimi’.
Vsaka podobnost z Arkan ‘miško’ je naključna!
Arkan je edini človek na svetu, ki lahko krožni udarec pošlje po elektronski pošti.
Arkan je strelo in prdi grom.
Arkan ne pošilja sporočil, on pošilja opozorila.
Za rojstni dan Arkan upihne svečke z mežikanjem.
Arkanova ladja Tiger je tako velika da se jo vidi iz vesolja s prostim očesom.
Arkan je edini olimpijec, ki je v teku na 100 m prebil zvočni zid.
Pri skoku v višino ne potrebuje palice.
50 minutni maraton preteče v 5-ih minutah.
Arkan se po božičnem cunamiju raje ne kopa več.
Arkan je prvi sesul Windowse.
Arkan zna ploskati z eno roko.
Včasih je delal v diskoteki kot varnostnik. Preživelih ni bilo.
Še dobro da Arkan ne ve veliko o spletnih straneh, saj bi drugače zbrisal celoten internet.
Arkan ne spi. On čaka.
Policija označi vsakogar, ki napade Arkana kot samomor.
Arkan lahko ubija s pogledom in to za tri generacije vnaprej.
Bog je pregnal hudiča z nebes na zemljo. Arkan ga je po tem usekal naprej v pekel!
Če ne bi bilo Arkana, bi danes na Zemlji živelo 11 milijard ljudi.
Teorija evolucije ne obstaja. Obstaja samo spisek bitij, ki jim Arkan pusti živeti.
V povprečni sobi je 1278 predmetov s katerimi te lahko Arkan ubije, vključno s samo sobo.
Arkan lahko zažge mravljo s pomočjo povečevalnega stekla. Ponoči!
Ko je Arkan zapustil deviške otoke, so se imenovali le še otoki.
Če dobite virus, obstaja velika možnost, da je le ta pobegnil z Arkanovega računalnika!
Arkan na krvodajalski akciji: “Dvocevko in vedro prosim!”
Arkan ne spoštuje zakona. Zakon spoštuje Arkana.
Arkan je zgradil hišo v kateri je bil rojen.
Arkan je v Burger Kingu naročil Big Mac-a. In ga dobil.
Še z igračko v obliki Arkana ni zajebancije!
Arkan je na lotu dobil osmico.
Arkan je inštaliral Visto na Commodore 64.
Ko je Arkan šel na operacijo, so kirurgom dali anestezijo.
V Iraku ni orožja za množično uničevanje. Arkan živi v Amsterdamu.
Arkan je dosegel svetovni hitrostni rekord s kolesom brez verige in zadnje gume.
Arkanov glavni izvozni artikel je bolečina.
Arkan uporablja solzivec da si začini zrezek.
Veliki kitajski zid so zgradili da bi se obranili pred Arkan-jem, a jim je žalostno spodletelo.
Večina ljudi ima 23 parov kromosonov. Arkan jih ima 72 in čisto vsi so smrtonosni.
Arkan te v partiji šaha premaga z eno samo potezo – krožnim udarcem.
Kaj roji po glavi njegovim nasprotnikom? Njegov čevelj!
Arkan je nekoč sestreli sovražnikovo letalo tako, da je v njega usmeril prst in zaklical BANG!
Nekoč je Arkan pojedel celo torto še preden so mu lahko prijatelji povedali da je notri striptizeta.
Arkan je izumil nov slog ubijanja. Arkan – te bo fentu.
Arkan si naredi kavo tako, da zavre vodo s svojim lastnim besom.
Arkanu so ponudili glavno vlogo v filmu Terminator, vendar so kmalu spoznali, da to ne bi bil več film, ampak dokumentarec.
Pred več kot tisoč leti je Arkan srečal belega medveda. Ta se je tako prestrašil da je pobegnil na severni tečaj, kjer živi še danes.
Arkan je bil odpuščen kot napovedovalec vremena, ker je vsak večer napovedal pretežno oblačno vreme s 75{04cafd300e351bb1d9a83f892db1e3554c9d84ea116c03e72cda9c700c854465} bolečine.
Znanstveno dejstvo: jedrska konica vsebuje 50{04cafd300e351bb1d9a83f892db1e3554c9d84ea116c03e72cda9c700c854465} radioaktivne kovine imenovane Arkantanij.
V Kryptonitu so našli sledi Arkantanija. Zato je tako smrtonosen za Supermana.
Če bi obstajal kak znanstven paradoks, da bi se lahko Arkan boril proti samemu sebi, bi zmagal Arkan!
Po Einsteinovi teoriji te Arkan udari s krožnim udarcem – včeraj.
Za vsakim uspešnim moškim stoji uspešna ženska. Za vsakim kriminalcem pa Arkan!
Arkan ne priznava periodnega sitema. On priznava samo elemente presenečenja.
En Arkan je več kot dovolj. Zato je danes kloniranje ljudi strogo prepovedano.
Vloge v filmu Alien and Predator niso ponudili Arkanu. Le kdo bi gledal film, ki je dolg 7 sekund.
Ob naraščajočih cenah bencina, so Arkan-ja zaskrbele njegove pivske razvade.
Če se zazreš Arkan-ju v oči lahko razbereš svojo usodo. Na žalost je bila do sedaj usoda vseh, ki so to storilo, po enem metku enka.
Če rečeš “Nihče ni popoln” bo Arkan vzel to kot osebno žalitev.
Letno se poškoduje 18.000 ljudi v nesrečah, pri katerih je prisoten Arkan.
Arkan ne hodi k zobozdravniki, ker so njegovi zobje nezlomljivi. Tudi njegovi sovražniki ne. Oni zob nimajo.
Medicinski izraz za smrt je Arkanov sindrom.
Julij Cezar je nekoč izjavil “Veni, Vidi, Vici, Arkan”. Prevod: Prišel, videl in dobil Arkanov nož v srce.
Arkan je bil edini pošten minister v Slobodanovi vladi.
Ko Arkan igra monopoli, to dramatično vpliva na svetovno ekonomijo.
Vinetou je nekoč jahal konja 100 km/h. Arkan je nesel konja za polovico hitreje.
Na državnem prvenstvu v railiju je zmagal Arkan in to brez avta.
Arkan spi s povštrom pod pištolo.
Arkanov naboj je hitrejši od svetlobe. To pomeni, da ko prižgeš luč, boš mrtev še preden bo luč zasvetila.
Do sedaj je pred Arkanom pobegnila le peščica ljudi. Imenujemo jih astronavti.
Ko je Arkan šel na lepotno tekmovanje je Naomi dobila tolažilno nagrado.
Vsi deli Arkanjevega telesa so deklarirani kot nevarno orožje.
Arkan ne sanja. On drugim povzroča nočne more.
Arkan nikoli ne bo imel srčnega napada. Njegovo srce ni niti v sanjah tako neumno, da bi ga napadlo.
TNT je bil izumljen kot zdravilo za Arkanov zamašen nos.
Atomska bomba je v bistvu zelo slaba replikacija napada Arkanovih tigrov.
Arkan-jev srčni utrip se meri z Rihterjevo lestvico.
Med obiskom v Hollywood-u, si je Arkan ogledal snemanje filma. Film so kasneje poimenovali : Missing in action.
Arkan uporablja tabasco namesto očesnih kapljic.
Arkan je prišel na idejo da bi prodajal svoj znoj. Pijača je danes poznana pod imenom Red Bull. Močno razredčen pa se na Kitajskem uporablja kot afrodizijak.
Helikopter je izumil Arkan, ko je izvajal vajo 10tih krožnih udarcev na sekundo.
Arkan pripravi čebulo do joka.
Na Arkanovem računalniku ni tipke Enter. On potrebuje le tipko Delete.
Ko je bog rekel “Naj bo luč!” je Arkan rekel “Reci prosim!”.
Če v google napačno vpišete ime Arkana, vam ne vrne “Ste slučajno mislili : Arkan”, ampak “Bežite, dokler še imate čas!”.
Nekoč je kobra ugriznila Arkan-ja v nogo. Po 5-tih dneh neznosnih bolečin je umrla.
Superman ima v lasti Arkanovo pižamo.
NAGRADNA IGRA: Kdor spodaj vpiše 100-to dejstvo, dobi za nagrado en Arkanov metek! Zakaj samo eden? Če bi bila dva, izžrebanec nagrade ne bi mogel prejeti v celoti.
V Cernu so zgradili napravo za simulacijo Arkanovega krožnega udarca.
Kaj se dere in skače z drevesa na drevo? Tarzan ki beži pred Arkanom.
Na svetovnem prvenstvu v Planici je Arkan pristal v Tamarju.
Arkan je bil prvi ki je brez dodatnega kisika preplezal Everest samo v natikačih in tangicah.
Na Haitiju so zbijali šale na račun Arkan-ja.
Pri šahu Arkan običajno nokavtira nasprotnika že v prvi potezi.
Arkan je absolutni rekorder v potapljanju na vdih. Globje ne gre več.
Arkanov coctail ‘Bloody’ služi kot osnova za coctail ‘Bloody Mary’. Le njegov krožni udarec morate zamenjati s tabascom in kri obiskovalcev s ketchupom .
Arkan lahko zaloputne drsna vrata.
Arkanova starša sta nosila neprebojne jopiče, da sta mu lahko zamenjala plenice.
Arkan je terminiral terminatorja.
Arkan je edini ki lahko izvede krožni udarec v telefonski govorilnici.
Dva roparja oropata banko in zbežita vsak v svojo smer. Arkan pa za njima.
Kako pije Arkan vodo iz pipe? Na eks!
Arkan si briše rit z ‘šmirgl’ papirjem.
Arkan je dobil plačo v Vegradu.
Znak na parkirišču za invalide je v resnici Arkanov parkirni prostor. Znak samo nakazuje, kaj se ti bo zgodilo, če parkiraš nanj.
Arkan je edini, ki se lahko podpiše na zvočni zid.
Arkan je na demonstracijah razbil vse šipe v parlamentu z eno samo granitno kocko.
Arkanu je uspelo ženski razložit kaj je to offside.
Arkan je na Tour de France zmagal z orbitrekom.
Arkan nikoli ne skače na glavo, ker se voda zaradi strahu umakne.
Arkan se lahko sonči tudi ponoči .
Arkan je tako strašen, da se iz varnostnih razlogov nikoli ne pogleda v ogledalo.
Dinozavri so izumrli zaradi Arkana.
Ustaši so zbežali z Hrvaške, zaradi Arkana.
Vsi otroci nosijo pižamo od spidermana samo spiderman nosi pižamo od Arkana….=)))
Ko se ARKAN razjeti se ga še SAŠO ustraši in pobegne…=))
Arkanu se ni treba namazati proti soncu. Sonce se namaže proti Arkanu.
Arkan izdeluje ketchup iz krvi
ko Arkan prdne se oblaki tako stresejo da začne deževati 😉
Arkan je na vse tekmah zmagovalec
Ko je Arkan šel na bunji jumping, je skočil brez elastike:od takrat poznamo B.A.S.E. jump.
Očala so pri Arkanu zato, da nas ne zažge z laserskim pogledom.
Okus ima po piščancu,vonj ima piščancu in videz ima po piščancu. Vendar če Arkan reče da je goveje meso je goveje meso.
Devica ne more roditi. To pomeni, da je samo Arkan vstal od mrtvih in se zdaj vozi na svoji ladji Tiger po morjih.
Kristjani diskriminirani??? Mislim da ne. Malo mešaš jabolka in hruške.
Ker če si ti verna to nikogar ne moti… osebno se mi zdi trapasto verovanje v nekega strica na oblaku ampak OK, tvoja odločitev – tvoja stvar.
Kar pa me moti, pa je cerkev kot institucija. Alora o tej ustanovi pa nimam niti najmanj dobrega mnenja. Ker pridigajo sicer krščanske vrednote katerih se sami kot ustanova niti najmanj ne držijo oz. če pogledaš še malo v zgodovino so popolno nasprotje vrednotam s katerim pumpajo glavo ljudem.
Kar se pa TV-ja tiče takole bom rekel, RTV je pač podjetje in prodaja kar se gleda nekoliko v okvirih njenega poslovanja kot javne ustanove. Ker če smo čisto realni in nediskriminatorni potem bi morali na TVju ob nedeljah zjutraj vrteti tudi muslimasko mašo, ker jih je v primerjavi z protestanti pri nas vseeno več pa imamo vseeno tudi nekaj z protestantsko vsebino.
Osebno sicer nisem za muslimanske maše ker kulturno ne pašejo v naše okolje, ampak kak halo bi pa potem krščanarji zagnali da bi se to vrtelo?
Sem ateistka in mi je popolnoma vseeno, kakšne veroizpovedi je človek, da je le Človek, ki spoštuje soljudi in živi po splošnih moralnih normah, v našem kulturnem prostoru po naših.
Od 80-tih let naprej so na plano prihajala izrojena grozodejstva, ki so jih storili Cerkveni uslužbenci, posledično se je omajalo zaupanje v Cerkev kot inštitucijo.
Strinjam se, da bi denimo TV3 namesto prenosov parlamentarnih sej lahko prenašala prenos cerkvenega obreda, verjetno bi marsikomu to polepšalo dan.
Kakšnega pogroma nad kristjani ne zaznavam, če že, gre za preganjanje katoliške Cerkve.
Saj so ponovitve. Oddaja Sveto in Svet je na sporedu vsak prvi in zadnji četrtek v mesecu na TVS1 ob 23.30
Ponovitev oddaje lahko pogledate ob petkih ob 11:50 in torkih ob 16:05 na TVS1.
http://www.rtvslo.si/svetoinsvet/
Kar sem ti očrnila je za kristjane žaljivo – tudi ti žališ, veš! Kar pa dopisala pa premisli. Tudi jaz mislim, da smo počasi kristjani spet daleč najbolj diskriminirana skupina v slo. Kdor ima 5 min časa, se lahko spotakne ob nas na najbolj možne nesramne načine. In nihče ne ukrepa nič v obrambo. Celo nagrajuje se take napade.
Kar sem ti očrnila je za kristjane žaljivo – tudi ti žališ, veš! Kar pa dopisala pa premisli. Tudi jaz mislim, da smo počasi kristjani spet daleč najbolj diskriminirana skupina v slo. Kdor ima 5 min časa, se lahko spotakne ob nas na najbolj možne nesramne načine. In nihče ne ukrepa nič v obrambo. Celo nagrajuje se take napade.
[/quote]
Ojej, čisto vsak bi takole lahko jamral. Kakšni precej bolj upravičeno!
Kristjani sami sebe postavljajo v majnvreden položaj, ker jim manjka samozavesti. Že vera sama po sebi pravi, da ko te udarijo po enem licu, nastavi še drugo. Torej pravi kristjani večinoma igrajo vedno vlogo žrtve, kot Jezus na križu.
TU bi mogli spremenit svoje poslanstvo. Ne se sramovati svoje vere, pa bi tudi drugi gledali drugače na vas!
Ja, žal znajo samo jamrat in nič drugega. Imajo vsaj (to je nekdo našel na hitro) 3 redne oddaje krščanske oddaje v nacionalnih medijih in dodatno k temu še TV prenose maš približno 1x na mesec (so bile povezave do vsega v tej temi), ampak oni ti bodo naumili, da so diskriminirani in ubogi ter da oni že nič nimajo “dodatno”, kljub temu, da so do tega vsega bile dane povezave. Oni bi verjetno še 10 ali 20 oddaj o krščanskem Alahu, pa še takrat bi bilo premalo.
Ko vidiš jamrača, že takoj veš, da je kristjan.
Res je da so verske oddaje na televiziji zelo omejene, mene motijo predvsem nedeljske maše, ki bi morale NUJNO biti vsako nedeljo prikazane. Tako kot na hrvaški televiziji, zakaj tam lahko, pri nas je pa to še vedno velik tabu.
[/quote]
Med Hrvati je veliko več katoličanov kot med Slovenci, v Sloveniji je bilo leta 91 ob popisu 71 {04cafd300e351bb1d9a83f892db1e3554c9d84ea116c03e72cda9c700c854465} katoličanov, leta 2002 samo še 57 {04cafd300e351bb1d9a83f892db1e3554c9d84ea116c03e72cda9c700c854465}, od takrat dalje ni bilo popisa (verjetno se kakšni cerkveni lobiji bojijo novih številk in upada). Hrvati so imeli leta 2011 popis in jih je takrat bilo 86 {04cafd300e351bb1d9a83f892db1e3554c9d84ea116c03e72cda9c700c854465}.
Logično, da bodo oni imeli več teh oddaj in prenosov maš, saj je tam katoličanov več. Ne more bit isto. Zakaj pa Slovenci pravijo, da je Hrvat tat, pa ne vem, katoliški so veliko bolj.
Ja, žal znajo samo jamrat in nič drugega. Imajo vsaj (to je nekdo našel na hitro) 3 redne oddaje krščanske oddaje v nacionalnih medijih in dodatno k temu še TV prenose maš približno 1x na mesec (so bile povezave do vsega v tej temi), ampak oni ti bodo naumili, da so diskriminirani in ubogi ter da oni že nič nimajo “dodatno”, kljub temu, da so do tega vsega bile dane povezave. Oni bi verjetno še 10 ali 20 oddaj o krščanskem Alahu, pa še takrat bi bilo premalo.
Ko vidiš jamrača, že takoj veš, da je kristjan.
[/quote]
naslov teme je kar primeren:-(