Malo za hec
Par se pelje po podeželski cesti. Noben več kilometrov ne spregovori niti ene besede. Zjutraj sta se namreč sprla in noben noče popustiti oz. se opravičiti. Ko se peljeta mimo kmečkega dvorišča, na katerem so krave, koze in prašiči, mož sarkastično vpraša: “Tvoje sorodstvo?” “Da,” odgovori žena, “priženjeno.”
*
Mož in žena sta bila sprta in nista govorila drug z drugim. Mož se je nenadoma zavedel, da se mora prihodnje jutro zbuditi ob 5. uri, saj ima pomemben poslovni sestanek in mora biti zgodaj na letališču. Vedel je, da mu brez žene ne bo uspelo, a ker ni želel prvi spregovoriti (in izgubiti) je vzel list papirja in nanj zapisal “Prosim, zbudi me ob 5:00.” Pustil ga je tam, kjer je vedel, da ga bo našla.
Naslednje jutro se je mož zbudil ob deveti uri in seveda zamudil let. Besen se je namenil do žene, a zraven postelje je zagledal listek na katerem je pisalo “Ura je 5:00. Zbudi se!”
*
Oče in sin, dva škrta Gorenjca se odpravita končno na izlet, na panoramski let s letalom. Pilot jima v hecu (ker sta pač Gorenjca) pove, da če bosta cel čas leta popolnoma tiho, ne rabita plačat leta. Oče in sin s veseljem sprejmeta ponudbo.
V zraku pilot začne izvajat največje lupinge, obrate, svedre, skratka vse mogoče like, a v letalu vlada tišina.
Ko pristanejo se pilot obrne k očetu:
Pilot: Vsaka vam čast, res, niti pisnili niste čez celi let!!!
Oče: Ja, ampak ni blo tako lahko, skoraj bi nekaj zinil, ko je tamali padel iz letala.
*
Ustavi policaj tovornjakarja in mu pravi:
Že tretjič ti povem, da ti šoder leti s kesona!
Pa pravi šofer:
Jaz pa tebi že tretjič povem, da šodram cesto!
*
V nebesih se srečajo trije frišni angelčki. Pogovarjajo se, kako je
kateri umrl. Prvi: “Jaz sem iz Italije. Kupil sem si ferarija in se
zapeljal z njim čez prepad! Zlomu avto, zlomu sebe, zdaj sem pa tu:”
Drugi: “Sem iz Nemčije, iz Bavarske. Kupil sem si BMW- ja, športne
felne, športni armotizerji, 300 km, karambol in zdaj sem tu.”
Tretji: “Jaz sem iz Slovenije. Kupil sem starega golfa in umrl od lakote.!”
*
Se pelje tipz avtom po ljubljanski obvoznici, ko naenkrat nastane hud zastoj avtomobilov. Ko ze kaksno uro stoji popolnoma pri miru, se sprehodi mimo njega Mujo.
“Dober dan” rece Mujo
“Dober dan, kaj se pa dogaja tuki, da je taksna guzva?”
“Ma neki manijak je ugrabil Alenko Bratušek in hoče 10 milijonov EUR da ga osvobodi ali jo bo pa polil z bencinom in potem zazgal. In zato se jst setam od avta do avta pa zbiram donacije.”
“In kolk kej narod daje?”
Mujo:”Pa tko, povprecno 4-5 litrov”
*
Poštar prvič dostavlja pošto v nekem bloku v Ljubljani. Ko pozvoni, mu odpre majhen debilček.Poštar: “Je oče doma?”Debilček: “Ne, je v norišnici.””Kaj pa mama?””Tudi ona je v norišnici.””Sestra?””Tudi.””Brat?””Na Oxfordu!””Kako na OXfordu, cela družina v norišnici, brat pa na Oxfordu?””Ja, v špiritu.”
*
Mlad zupnik je bil tako nervozen pred svojo prvo maso, da ni mogel
spregovoriti niti besede. Vprasa skofa, kaj mu je storiti, le-ta pa mu
pove, naj naslednjic spije kozarec vode, v katerega naj kane dve kapljici
vodke. Takoj se bo pocutil bolj sproscenega. Potem se je zupnik pocutil tako
dobro, da ga ni moglo nic vznemiriti. Po koncani masi najde skofovo
sporocilo:
“Spostovani zupnik, naslednjic dajte dve kapljici vodke v vodo in ne
obratno.
Poleg tega je tu se nekaj napotkov, da se ne bodo ponovno pripetili
naslednji izpadi :
1. ni potrebno dajati rezin limone na rob keliha
2. ne naslanjajte se vec na kip device Marije in jo ne objemajte
3. obstaja 10 zapovedi in ne 12
4. obstaja 12 apostolov in ne 7 in niti eden od njih ni palcek
5. Jezusa in njegove ucence ne nazivamo J.K. & Co.
6. David je premagal Goljata s fraco in kamnom, ni ga razbil kot kanto
7. zida ne imenujemo kurbin sin
8. papeža ne smemo imenovati El padrino
9. Bin Laden nima nobene zveze z Jezusovo smrtjo
10. hostija ni prigrizek k vinu
11. gresniki gredo v pekel in ne v picko materno
12. tisti v vogalu zraven zbora, katerega ste imenovali transvestit v
obleki, sem bil jaz!
*
Koala sedi na drevesu in mimo pride martinček. “Hej Koala! Kaj delaš?”
Koala pravi: “Kadim đolo, pridi gor in probi.”
In res. martinček pride gor in skupaj skadita še enih par.
Čez nekaj časa martinček postane žejen. “grem do reke kjer se bom pošteno napil” reče martinček!
Ker pa je bil mali martinček zadet kot majmun, se je preveč nagnil nad vodo in padel noter.
Vse to je videl krokodil, se nemudoma požene za martinčkom in ga reši iz vode: “Pa kaj hudiča je narobe s tabo?”
Martinček mu razloži, da sta s Koalo skadila par đol, on je bil žejen in se je odpravil k reki pit. Naprej pa je krokodil že poznal zgodbo.
Krokodil se odloči da gre pogledat do koale v deževni gozd, kjer Koala spet ravno dela zadnje dime vnovičnega đointa. Krokodil zavpije: “Hej, ti!”
Koala pogleda z drevesa in začudeno vzklikne.
“Fak stari!!!!!
Koliko vode si pa ti spil?!!”
*
Nekega dne sta se sestala Obama in Pahor.
Najprej se pogovarjata, potem pa se skregata.
Vsak gre v svojo državo.
Ko pride PAhor v Slovenijo naroči slovenski vojski, naj
napade New York.
Letala odletijo in ga zbombardirajo.
Pahor čaka, da bo Obama kaj rekel.
Čaka tri dni, a ni odgovora.
Pošlje že enkrat letala, tokrat na Chicago.
Letala zbombardirajo, pridejo nazaj, a Obamovega odgovora ni.
Pošlje še enkrat letala, tokrat na Washington.
Spet nič odgovora. Pahor se razjezi, pokliče Obamo in ga vpraša, zakaj nič ne napade, saj mu je on sesul tri glavna mesta.
Ta mu odgovori:
“A pri vas na Slovaškem je še sploh kdo živ?”
Na policijski postaji v večjem mestu so policajem končno kupili konje.
Dva policaja, ki sta dobila konja, se zvečer vsa v skrbeh pogovarjata, kaj bi naredila, da bi ju ločila. Pa pride eden na idejo, da bi enemu konju odrezala rep. Gresta v konjušnico in to tudi storita.
Naslednje jutro ju zbudi besni komandir: “Kaj sta pa naredila s konjem, da nima repa?”
Pa mu eden razloži, da sta skrbela, da bi pomešala svoja konja in kako sta odlično rešila zadevo.
Komadir še bolj besni: “Norca! Saj ni čudno, da se ves svet norčuje iz nas. Pa kaj res nista videla, da je črni večji od belega?!”
*
Katerih 6 let je najhujših v življenju blondinke? Tretji razred.
*
Policaj pride v slaščičarno: “Eno čokoladno torto in jogurt, prosim.” Prijazni prodajalec mu odvrne, da nimajo jogurta. Po manjšem premisleku se policaj odloči za kremšnito in jogurt. Prodajalec še enkrat ponovi, da nimajo jogurta. Policaj pa vztrajno naroča jogurt in različne vrste tort. Kmalu prodajalcu prekipi in udari policaja.
Čez nekaj časa v komandirjevi pisarni.
Prodajalec komandirju razloži zgodbo, komandir se strinja z njegovim dejanjem in za konec še pritrdi: “Jaz bi mu še tisti jogurt v glavo vrgel.”
*
Policaj pride v blok, kjer so se stepli.
Začne zasliševati udeleženca:
– “Kako se pišeš?”
– “Sadik Hodžić”
– “Kaj si po poklicu?”
– “Pa nisam jas poklicu, sused je poklicu!
*
Popoln zajtrk za žensko
Sedi za mizo z odlično kavo.
Njen sin je na naslovnici poslovnega časnika.
Njena hči je na naslovnici modne revije.
Njen fant je na naslovnici revije o najbolj želenih samcih.
In njen mož je na seznamu pogrešanih.
*
Dialog med dvema zakoncema v postelji, po opravljenih vseh opravilih. Sladko oba utrujena in tesno objeta ležita na postelji.
Žena zasanjano vpraša moža: “Kaj bi storil, če bi jaz umrla? Bi se znova poročil?”
Mož v zaspanem odgovori: “Zagotovo ne!”
Žena začudeno: “Zakaj ne, ali ti v zakonu ni prijetno?”
Mož previdno odgovri: “Seveda mi je.”
Žena ga postrani pogleda in vpraša: “In zakaj se torej ne boš spet poročil?”
Mož čisto buden: “Dobro, se bom pa ponovno poročil.”
Žena žalostno vpraša: “Se boš?”
Mož se prevali na bok in: “Ufff!!”
Žena še vedno vztraja z vprašanji: “Ali bosta spala v najini postelji?”
Mož prepričljivo: “Kje drugje pa naj bi spala?”
Žena sprašuje še naprej: “Boš zamenjal moje slike z njenimi?”
Mož odločno: “To se mi potem zdi primerno.”
Žena naprej: “A bo ona vozila moj avto?”
Mož olajšano odgovori na vprašanje: “Ne, ker nima izpita!”
Žena … tišina.
Mož z obrazom v blazino: “Sranje!”
*
Nekega dne Georga W. Busha njegov šofer prevaža po ameriškem podeželju. Naenkrat nekaj močno poči, šofer izstopi in ugotovi, da je povozil svinjo. Bush Jr., pošten kot je, ukaže šoferju, naj se odpravi do bližnje farme, se opraviči kmetu in mu ponudi nadomestilo za povoženo svinjo. Šofer pridno uboga svojega šefa in se odpravi. Vrne se šele po nekaj urah in George ga nestrpen in jezen zaradi čakanja, vpraša: “Kaj pa se je zgodilo? Kje si hodil tako dolgo?” “Veste šef, ko sem prišel do bližnje farme, sva s kmetom najprej nazdravila z najboljšim whiskeyjem. Medtem, ko sva praznila steklenico, je njegova žena pripravila obilno pojedino, nato pa me je še “zapeljala” mlada kmetova hči,” odgovori šofer. Predsednik radovedno vpraša: “Ja zakaj pa si bil deležen vsega tega? Kaj si jim naredil, kaj si jim rekel?” Šofer odgovori: “Ko sem prišel do farme sem rekel: “Sem Bushev šofer. Povozil sem prasca!”
*
Moški pride v gostilno, sede za pult in naroči 6 dvojnih vodk.
Natakar: “Vau! Ti pa moraš imeti res hudičev dan!”
Moški: “Da, izvedel sem, da je moj starejši brat gej.”
Naslednji dan pride isti moški ponovno v bar in ponovno odda enako naročilo.
Natakar: “Kaj pa je danes narobe?”
Moški: “Izvedel sem, da je tudi moj mlajši brat gej.”
Tretji dan se moški znova pojavi v baru in naroči 6 dvojnih vodk.
Natakar: “Hudiča, a nima nihče v vaši družini rad žensk?”
Moški: “Da, moja žena!”
*
Hiša gori.
Hrabri mož steče v gorečo hišo in privleče ven sina. Nato zopet hrabro steče v gorečo hišo in privleče ven ženo. Nato ponovno hrabro steče v gorečo hišo in privleče ven psa. Nato zopet hrabro steče v gorečo hišo in ne privleče ven ničesar. To ponovi še dvakrat. Gasilec ga začudeno pogleda in vpraša kaj zaboga počne. Mož odgovori: “Taščo obračam!”
Deli kakšnega z nami :)[/quote]
Joj, tolk jih je b’lo, ampak si jih vedno tako malo zapomnim..
No eden izmed njih:
Mož je zabrisal babo v Kolpo. Pol se je pa premislil in si je rekel: nič, jo grem rešit. Saj ni bila tako slaba. Je prala pa kuhala in čistila. Pa gre ob Kolpi navzgor–v nasprotno smer kot teče Kolpa. Pa ga sreča sosed in vpraša” Kam pa greš?” Pa mu odgovori: Babo grem rešit, sem jo malo prej vrgel v reko, ampak sem se odločil, da jo vseeno rešim.
Sosed: joj, ampak ne greš v pravo smer. Kolpa teče navzdol:
Mož: Ja, veš, ampak moja baba je šla zmeraj kontra kot drugi!
Deli kakšnega z nami :)[/quote]
Kriminalist pride h kmetu, da bi preiskal njegovo posest. Kmet mu pravi, da lahko pregleda vse, razen zadnjega dela vrta.
Kriminalist mu pokaže značko in pravi: Vidiš to značko? S to značko lahko počnem karkoli in ti mi ne moreš nič preprečiti!
Čez nekaj minut se kriminalist začne dret… ker beži pred razjarjenim
bikom.
Kmet odvrže orodje, steče k ograji in se zadere: Značko, značko…mu
pokaži!
_______________________________________________________________________________
OGLAS ZA FOTOGRAFIRANJE
Ste delovni, marljivi, dosledni?
Imate veliko let delovnih izkušenj?
Imate diplomo dveh fakultet?
Če je tako, se lahko zglasite pri nas, saj se lahko z delavnostjo, marljivostjo, delovnimi izkušnjami in diplomo zgolj SLIKATE.
Deli kakšnega z nami :)[/quote]
Serpetinškova baba
http://www.videozbirka.com/smesnice/ivan-serpetinsek-zenska-resnica/
Deli kakšnega z nami :)[/quote]
Serpetinškova baba
http://www.videozbirka.com/smesnice/ivan-serpetinsek-zenska-resnica/%5B/quote%5D
Svetovno! Kak se režim poleg!
Baba je k avto, strošek, pa bit more! :))))