21 PRAVIL USPEŠNEGA ZAKONA

To velja predvsem za moske!
>
>
> 1. Nezgodno zavaruj vse kuhinjske pripomočke, vključno z ženo.
>
> 2. Odpovej naročnino na revije Playboy, Moški svet in Avtomagazin.
>
> 3. V osebnem notesu zbriši vse telefonske številke vključno z imeni,
> kot npr. 090 5252 Grešnica, 090 5175 Koketa, 090 5999 Navijačica,
> 0903137Love machine….
>
> 4. V denarnici imej pod sliko žene vedno še telefonske
> Odvetnika za hitre ločitve, Društva za boj proti družinskemu nasilju
> nad moškimi in če nočeš biti lačen tudi Hallo pizze.
>
> 5. Osebno zbirko video kaset, kot npr. Blondinke na
> dopustu,Pregrešne
> misli, Poigrajmo se same, spravi v sef izven doma (priporočamo sefe
> vNLB).Poleg tega spravi v sef tudi video kasete na katerih imaš
> posnete
> vojne filme in najboljše kriminalke, če nočeš, da bodo presnete z
> oddajami
> kot so Oprah show, Esmeralda in TV prodaja.
>
> 6. Če želiš shraniti slike svojih bivših deklet, ja za to
> najboljšemesto v
> knjigi ?7000 dni v Sibiriji?, saj že vnaprej veš kaj te čaka, če jih
> žena
> slučajno najde.
>
> 7. Umazane nogavice ne puščaj pred pralnim strojem, temveč jih meči
> direktno v stroj, drugače boš spoznal vse prednosti, ki jih ima
> Perwool za
> ročnopranje.
>
> 8. Na koledarju si obkroži vse pomembne datume, da ne pozabiš na
> dogodkekot
> so tvoj rojstni dan, obletnica mature, redna petkova srečanja s
> prijatelji
> v gostilni Pri vrčku brez dna in mesečna masaža v salonu Vaška
> pohota.
>
> 9. Planiraj dopust vsakega 15. Januarja in 15. Julija, da boš lahko
> ženopeljal na razprodaje.
>
> 10. Na računu si povečaj limit vsaj dvakratno.
>
> 11. Takoj po poroki se z ženo dogovori o višini žepnine, ki
> tipripada.
>
> 12. V prid dobrim odnosom s taščo vsaj enkrat letno zamenjaj jogi,
> da ji
> s škripanjem vzmetnic, ne boš vzbujal skomin (velja samo za prva leta
> zakona, kasneje je dovolj, če menjaš na 10 let).
>
> 13. Nikoli ne kupi avta s klimo, če želiš še kdaj videti pomanjkljivo
> oblečeno ženo tudi pri dnevni svetlobi.
>
> 14. Če želiš imeti kaj prostega časa, čimprej kupi pomivalni stroj.
>
>
> 15. Če prideš pozno ponoči domov, je najboljši izgovor: ‘Joj draga,
> ne boš verjela, ampak podrl sem srnico’. Izraz na obrazu naj bo
> skrušen,
> da ne bo dvomov o številu nog pri srnici.
>
> 16. Ko te pokliče žena v gostilno (v kolikor boš imel ta privilegij),
> se pred sočustvovanjem prijateljev umakni, saj bodo iz tvojih
> odgovorov:
> ‘Ja, Ja takoj, Samo še sok spijem’,… vedeli, kdo te kliče.
>
> 17. Ko te žena vpraša, ali ji neka obleka pristoji, naj te odgovor ne
> skrbi, saj tako ali tako ne bo nobeden pravi.
>
> 18. Kupi dodatni televizor, če želiš videti še kakšno dirko Formule 1
> ali nogometno tekmo namesto mehiških nadaljevank.
>
> 19. Vsaj enkrat mesečno pelji ženo na kulturno prireditev.
> Odsvetujemokulturna prireditev. Izjema je moški striptiz.
> oglede go-go plesalk, kot si bil do sedaj navajen, ker zanjo to ni
>
> 20. Vzdržuj kondicijo za večerne aktivnosti. Predlagamo tek, saj
> nikoline
> veš kdaj ti pride prav.
>
> 21. Kupi si psa. Sprehod z njim je edina možnost, da si spočiješ
> ušesa.
> Obenem si lahko spočiješ tudi oči na drugih sprehajalkah.
>

Ko greš od doma se lepo napravi da se bova vorenk poljubljala .
2 Če te mož ali fant vpraša zakaj si tako lepo napravljena jima reči da boš kmalu nazaj .
3 Ko se bova napila se bova začela klunjčkati ali lizati .