Joj kje bi že jaz to naredila konec,če bi bila na tvojem mestu..Ali pa kot tvoja žena verjemi ne bi bila tiho..Če je res tvoja žena nekaj najboljšega se postavi za njo…Ko bo mama odšla(pa ti ne želim ker nikoli se ne ve kdo gre prej) ..ti bo ostala žena..In če jo boš branil sedaj verjemi bo tvoja za vedno…

Vidva živita na svojem.Žena ima svoj sistem in nobeden je ne mora spremeniti..POGOVORI SE Z MAMO..ALI PAČ NEKAJ ČASA NE GRESTE NA OBISK..PA NAJ MISLI..SREČNO

Kaj lahko narediš? Stran in to že včeraj. Ker tako dolgo bo najedala, da bo žena spokala kufer in bo odšla.

Iskreno se zazri v družinske vzorce in skušaj razumet širšo sliko situacije, le tako boste vsi skupaj dojeli, kaj se zares dogaja – sicer bo vse skupaj le ena frustracija, spor in na koncu bolečina, ki se bo razlila čez celotno družino.

Kakšen odnos je imela tvoja mati s svojimi starši? Kako so oni sprejemali njeno izbiro moža?

Mogoče ponavlja vzorce?

Kakšen je odnos med tvojim očetom in matero? Ali je morda ljubosumna, ker bi želela tudi sama odnos, ki ga imaš s svojo ženo?

In predvsem, iskreno, brez navezanosti in dolžnosti – kakšen je tvoj odnos z matero v samem bistvu – brezpogojen očitno ne – kaj ga torej pogojuje?

Med drugim, ne znam ocenit, koliko je mati stara – a verjetno govorimo o ženski, ki se je že davno vdala v življenje – živi svoje neizpolnjujoče rutine in odnose… nima interesov in dejavnosti, ki bi ji dajale več smisla – kakor ubdanje s tvojo ženo, kar je precej pogosto in izjemno žalostno, a ne nujno nerešljivo.

Sooči jo z dejstvi, ki jih v odgovorih na ta vprašanja dojameš ali še bolje, postavi ji ta vprašanja!

Pomembno je, da dojame, da ima zagotovo več kot dovolj dela sama s sabo in se ji ni treba ubadati s tem, da bi spremenila druge – naj spreminja sebe, s tem bo doprinesla največ.

Otroci, ko odrastemo smo tukaj, da staršem pomagamo – ne da jih ubogamo kot 5letniki nezmožni življenja.

In zavedaj se, da se tak odnos s starši prične šele, ko zares odrasteš – se osamosvojiš in si polno odgovoren zase in svojo družino, brez da si odvisen od njih – emocionalno, duhovno ali materialno.

V kolikor si od nje kakorkoli še odvisen, žal ne moreš ubežati temu, da te bo vedno znova spravljala v podrejen položaj in podaljševala tvojo odvisnost – saj v tem leži njena kontrola nad tabo.

Neodvisnost je svoboda in v svobodi je izbira!

Ženo si že izbral, zdaj izberi tudi življenje, ki ga z njo želiš živet – matero pa prosi, da se ukvarja s svojim – in da preboli, da nisi več otrok in center njenega življenja, ki ga je več kot očitno pozabila živet.

Pomagajte ji najiti smisel – to je edina dolgoročna rešitev – vsi prepiri in prekinitve stikov, so zgolj beg, ki imajo nekega dne bumerang efekt in zadanejo v slabo vest, kakor si sam zapisal – kaj pa če in potem si ne boš oprostil – in posledično boš za to krivil svoj zakon – in tako uničil nekaj, kar ti kot trdiš pomeni ogromno in ne želiš izgubiti.

Bodi mož in oče! A ne takšen, kot tvoj 😉

Kot so že svetovali. Naredi red in daj mami mejo. Povej,da takih žalitev od sedaj naprej ne boš poslušal oin toleriral. To je tvoja žena in z tem prizadane tebe. V kolikor se ne poboljša,ni stikov,uslug.

Mene tudi moja tašča ne mara. Pa sem se toliko let trudila. Enkrat je nisem užalila nazaj,ona mene večkrat,vpričo moža. Pač jezna je bila že da sva se odselila ( ko sva še hodila in sva bila skupaj pri njemu in malo pri meni) ,potem pa še poročila. Kaj hujšega. Ni prebolela in nikdar ne bo. Jaz sem ji ga vzela. Najraje bi ga ona imela zase. Živela z njim in ne vem,ne razumem te posesivnosti. Čutim,da zanj ne bi bila nobena dobra. Samo mamica. Kaj delate tašče.

Spet ena zgodbica razočarane snahe! Neverjetno, kakšne kokoši zasedate naš planet, ni čudno da vse propada, ko se take m(N)ožite!

Jaz sem se zaradi take (identične) tašče ločila.

Ja, grozljivo je to. Pa si pomislila kako je bila šele vesela tašča, ko se je znebila take lene in hinavske snahe?

Mamo naloži v avto in jo kam dlje pelji npr. na nakupe, v avtu, ko bosta sama in ne bo mogla oditi, se lepo pogovorita. Povej ji da jo imaš rad in da imaš rad tudi sbojo ženo jn otroke. In, da želiš, da je mir v hiši in da jo prosiš, da se nekoliko prilagodi in se do tvoje žene obnaša spoštljivo kot ni se do hčerke. Povej ji, da ji bo tvoja žena vse ponagala, če bo kdaj potrebovala pomoč, saj jo spoštuje in jo ima rada. Ker pa opazaš, da ona do tvoje žene, ki jo imaš ti rad in je zate krasna življenjska sopotnica, goji  mogoče preveč negativna čustva, si žalosten in trpiš. Zato jo prosiš, da se tudi ona prilagodi in tvojo ženo sprejme kot hčerko. Sicer boš moral svojo družino zaščititi in se boste umaknili drugam, kar pa ti bo zelo hudo, ker imaš rad tudi mamo. Zna se ti zgoditi, da bo mama ponorela, kričala, jokala, zganjala histerijo, gorozila, da se bo fentala itd, a ji ti lepo povej, da nima smisla se razburjati, saj to ni mišljeno ne kot grožnja in ne kot ultimat, ampak tvoja prošnja  svoji mami in naj prespi, premisli in naredi tako kot misli, da bo zate prav. Potem pa jo spotoma povabi na kavico, tortico ali kosilo, potem še malo nakupovanja in ji spotoma kupi kako darilce, kupita darilce tudi za tvojo ženo in otroke, da naj to mama izbere. In, ko se vrneta daj darilo ženi tako, da bo mama videla in povej, da ji je to mama izbrala …. mogoče boš nekako in počasi porezal mamine strupnike. V nekaj dneh pa boš videl tudi ali se mamin odnos do tvoje žene kaj spreminja. Pa srečno na tej misiji!

Nič ne pomaga, niti kregarija niti nič. Mati je pač taka (mogoče je pijavka) da hoče imet vse pod kontrolo in nikakor ne vidi in ne poskuša razumet da imajo ljudje vsak svoje življenje in da vsi ne živimo po normativih kot si jih je ona ustvarila!

Zato je najbolje da jo vsi ignorirate in ji ne pokažete vaših čustev.

Sčasoma boste samo zamahnili z roko in vas vse skupaj ne bo več obremenjevalo.

Govorim iz lastnih izkušenj

Postavila bi jo pred dejstvo. Naj se skulira ali pa nas ne vidi več. Mama gor ali dol, moja družina (partner in otroci) ter naš mir so na prvem mestu, brez debate.

Dober recept za podkupiti ogenj, ki ga mama vzdržuje.

Jaz pa mislim, da dečko dela odlično. Mami, da vedet, da ne odobrava njenega vrtenja žnabljev, ženi,  da je super in zadovolen z njenim početjem,  stara babnica naj pa se naprej vrti, saj vsi v njej prepoznajo zdraharico.  Le zakaj se spustit na nivo zdraharice?

Takšen nasvet, da treba še podkurit, je nasvet ljudi, ki držijo v drek,  da se bolj smrdi. Le zakaj, če je očitno fiziološka potreba, redno delati nov kupček.

Tvoja mama ima odličen občutek in ve, da ta šus, ki si ga privlekel v bajto ni zate! Predvidevam, da jo tvoja žena prikrito sovraži, pred teboj pa joka, kako jo tvoja mati sovraži! Uporabi pamet, ne nasvete pokvarjenih lajdr, ki te samo begajo!

DA NE BO PREPOZNO!!!

Upam da ne živite skupaj.

Na koncu vse to mi plačujemo… Ameriškim korporacijam preko energentov in skorumpiranim kriminalcem v Bruslju, ki dobivajo polne torbe denarja pod mizo.

Preselit se morate. Nisi sicer napisal, če živite skupaj, ampak imam občutek, da ste v isti hiši, sicer bi bil ta problem manj moteč faktor.

Zelo podobno izkučnjo imam. Vendar sem se po 25 letih zakona ločila. Ker, me moj mož pred mamo ni nikoli zaščitil, obnašala se je grozljivo. Ves čas neke pripombe, vmešala se je v naše življenje. Velikokrat sem mu rekla, da naj uredi,  on mi je pa odgovoril  da saj veš kakšna je. Zato vam predlagam, da zaščite svojo ženo, ji poveste, da je ona ena in edina, da jo imate radi. Da, naj kar z besedo na dan pove vaši mami.

Bila sem ves čas bolj ali manj tiho, zaradi dobrih družinskih odnosov. Pika na i je bilo to, da sta moj bivši mož in njegova mama celo začela skupaj ustvarjat in si zgradila vikend. Je hudo, ko se po toliko letih ločiš od človeka, ki si ga imel rad in imava tri prečudovite otroke.

Si poročen z mamo ali z ženo? Odloči se, s katero hočeš živeti! Ti si tisti, ki podpira materino hinavščino. Pri tebi očitno drži pregovor: Kakršna mati, takšen sin! Tvoji ženi pa privoščim boljšega moža!

Tvoja zena je pametna, drzi se je! Ne dovoli da tvoja primarna druzina unici tvojo novo. To je prvo pravilo.

Drugace pa- 2x bom tasca- ce bom dozivela in iskreno upam, da ne bom taka kot tvoja mati. Ves kaj je tvoja mati? Nesamozavestna, ljubosumna zenska, ki misli, da je s tabo v razmerju. Ne vem ze kateri kompleks je to… mal preberi.

Sem bila na podobnem, na zacetku sem mislila da se lepo razumemo, sem ji bila naklonjena, a kaj kmalu sem ugotovila, da je zenska v svojem bistvu, biti bila tako uboga in nesrecna, pomilovanja vredna gospa, da se mi se danes smili, da je zaradi zelje po pomembnosti bila tako toksicna.

A si mogoče moj mož?😅

Ko prebiram to, najdem sebe. Sicer nisma poročena, živima pa pri njem. Isti primer. V obraz sladka, a za hrbtom druga zgodba. Bilokaj naredim, ni prav. Če bi naredila kontra, tudi ne bi bilo prav. Kot snaha lahko povem, da je res potrebno ogromno potrpljenja in živcev, da se to prenaša. Plus tega je moja tašča takšna, da mora bit vedno glavna in v središču. Vse mora biti po njeno. Če nimaš istega mnenja, je tvoje mnenje narobe. Ona vse ve. Meni po 4 letih že gre preko piskra, kaj šele, da pomislim na dolg rok. Če partnerja ne bi imela tako rada, kot ga imam, bi že zdavnaj spakirala in odišla. Težko pa si je predstavljati na dolgi rok, kako to preživet. Vsak dan pred spanjem sanjarim o tem, da smo na svojem in da imam ljubi mir uživat materinstvo in družinsko življenje. Polagam na srce, pojdite na svoje. Mi žal te možnosti nimamo.