Moški, ki zapušča ženo in otroke
Anonimno105, 31.10.2024 ob 06:57
Dobivam se z moškim, ki je v zelo slabi vezi. Pravi, da je njegova žena (nista poročena) obupna, nesramna do njega. Skoraj nič se ne pogovarjata ali pa zelo malo in samo najosnovnejše glede otrok. Nikakor ne moreta razčistiti odnosa se pogovoriti in ga zaključiti (od korone naprej sta na bojni nogi). Najbrž sta oba zelo trmasta. Le zakaj dopustita da se to dogaja. Nimata skupnega premoženja, da bi ju to oviralo. Tudi finance imata porihtane.
Pravi mi, da jih bo zapustil in začel z mano saj jih ima vrh glave in da sta tudi otroka najstnika težavna. Zelo nerad se vrača domov. Lahko rečem, da mene nosi po rokah, z njim sem kot v oblakih. Je pozoren, ljubeč, predno gre v službo, se ustavi pri meni, da se pocrkljava. Tudi proste dni, ki jih ima preživiva skupaj. Ker ga ne bi rada izgubila me zanima, kako bo, če se bova skupaj vselila. Koliko bo vpet v družinsko življenje ? Enkrat je rekel celo, da se v njih sploh ne bo mešal in jih pozabil ter jih pustili, naj se sami znajdejo v življenju.
Ali je mogoče pri moškem, da za vedno prekine pretekli odnos in zaživi na novo in pozabi preteklost?
Morda kakšna srečnica, ki je na novo zaživela z moškim z družino od prej in da se je vse dobro izšlo, da ni bilo več nobenih misli o bivši družini?
Tudi pri meni je podobno deset let že prenašam psihiranje dolg nos in kuhanja mule omejevanja prostorov hrane preprečevanja karkoli….
To samo še znoriš…
Hvala bogu da sta otroka že polnoletna in študirata…
Ni pripravljena do nobenih kompromisov ali kakršnega koli sodelovanja ne prizna da imava oba narobe in ne samo eden….
Spoznal sem prijateljico ki je res tista ki me pomirja in mi daje novo upanje v prihodnosti….
Ne vidiva se velikokrat važno da se slišiva in mi daje s podporo in voljo do življenja….
Samo to lahko povem sram te bodi ti ki se hvališ na okrog kako si dobra žena do mene jaz se pa na okoli po tvoje kurbam.
Smo tudi moški ki rabimo žensko da ji zaupamo in rabimo psihično in čustveno podporo…..
Na tvojem mestu bi jaz najprej razmislil, ali ubeseditev odraźa dejansko stanje. Torej: ali gre za okončanje intimnega dela odnosa s soprogo?
Kaj pravzaprav pomeni “zapustiti ženo in otroke”? 🤔
Nekako precej nesmiselno zveni. Bere se kot “izginiti brez sledu”. Kar se zdi malo verjetno.
Ali torej govorimo o razhodu/ločitvi partnerjev in stikih z otroki? Oz. o čem točno naj bi tekla debata? 🤔
Za otroke je bolje da ne gledajo disfunkcionalnega razmerja, ker se bojo navadili da je to “normalno” in potem to sami iskali, ko bojo odrasli. Verjetno so zato nemogoči že zdaj.
Je pa lahko problem ženska ali pa moški v tem razmerju. Al pa oba. Videti je elemente narcisizma. Lahko je on, če preberem kako se obnaša do tebe, se sliši res kot “lovebombing” faza.
Vsekakor ni nekaj kar lahko razrešiš z malo brskanja po netu pa vprašanjem na forumu. Pa tudi, to je tvoje opažanje in tvoja stran zgodbe… pri narcisizmu je treba slišati obe strani, ker narcisisti so lahko zelo dobri igralci in navzven lahko delujejo ranvo nasprotno (ok, to je lahko prikriti tip al pa ranljivi tip), kot pa za 4mi stenami…
Sem ženska in se seveda deležna zaupnih debat z ženskami katere osebno poznam. Marsikdaj tudi ženske svoje moške vzamejo za sanoumevne. Kolikokrar sem bila priča, ko je žena poniževala svojega moškega, čeprav je uspešen, privlačen in ji ZVEST, ko pes… Ne obsojam jih, da gredo z drugo, Predolgo prenašajo. Ženske znajo bit prave packe.
Tudi mene tole spominja na t.i. shared fantasy (koncept, ki ga je raziskoval Otto Kernberg). Gre za to, da eden izmed partnerjev razvije fantazijo, ki ji drugi zaradi čustvene preobremenjenosti verjame.
Tu mi nobeden ne deluje ravno zdravo, glede na to, da se jasno kažejo orisi njenega strahu pred zapustitvijo, idealizacija, oklepanje. Na prvo žogo precej “borderlinerski zapis”. Brez kančka odgovornosti in/ali sočutja do njegovih težav in do otrok.
Kaj je z njim ne vemo, ker sama zgodba deluje precej popačeno. Verjetno gre tudi pri njem za neko vrsto šibke strukture. To, kar predhodnik imenuje “love bombing” je v bistvu ravno ta skupna fantazija, ki jo ona ustvarja s tem, ko gradi iluzijo varnosti bega pred odgovornostjo.
Vprašanje, ali se on res želi izogniti odgovornosti, ali pa ga ona zastruplja s to idejo (toksičnost in asimetrija), je nam, ki to beremo uganka. Ne moremo presoditi. A če že, bi jaz bolj stavil na njeno mešanico odvisnostnih, borderline in histrioničnih tendenc, ki se kažejo iz njenega zapisa, da so genarotor oz. poriv v patološki odnos.
V zdravi dinamiki bi namreč ona najprej aktivno poskrbela za podporo pri nekem ustreznem zaključku odnosa z nekdanjo soprogo in vzpostavitvi zdravega odnosa z otroki. O čemer pa ne napiše ene same besede. In to je zaskrbljujoče in kaže na skorajda gotovo njeno patologijo. Kar ne izključuje njegove, a kot rečeno, o tem ne moremo vedeti in soditi.
Zakaj vam vse to pišem? Ker želim malo osvetliti, da te stvari niso ravno tako preproste, kot jih vi pavšalno radi diagnosticirate. Treba je take zapuse brati s precej distance, če želimo vsaj približno oblikovati hipotezo.
zakaj pa si ti z vezanim moškim? kak primanjkljaj je pri tebi, da greš z vezanim moškim?
ni važno kaj je on, ni važno kaj je ona-to je njuna zgodba za porihtat.
tvoja je izključno to, kaj tebi manjka, da pristajaš na zasedenega moškega. in njegove laži.
tisti ki bi se res ločil, bi se ločil, prebolel in nato šel iskat družico. vse ostalo je nateg dokler jim pustite da vas nategujejo.
če bi vse mženske rekle ne zasedenim.
če bi vse rženske rekle ne fukarjenju.
bi se mž svet hitro spremenil.
moški bi se še kako trudili da dobijo žensko za resno vezo, zakon in se predali.
tako pa jim to kar najbolj želijo daste brez da bi vam on dal svojo ekskluzivo, predanost, vezo.
Kaj pa misliš, da ti bo rekel? Kako je žena super? Seveda bo samo šimfal čez njo. Kaj je pa res je pa vprašanje. Jaz sem mnenja, da je ne bo zapustil. Tebe obrača z besedami, ampak če bi res želel, bi lahko že spakiral kufre včeraj in se odselil, ker je odrasel moški. Pa jih ni in ne bo, ker je poln izgovorov. Zakaj pa se ti mečeš za nedosegljivim moškim je pa druga zgodba.
Uf, @zartrose, ta tvoj zapis pa odpira čisto novo dimenzijo pogovora o odnosih in zaupanju. V njem začutim veliko mero frustracije in jeze. Sicer pa, kdo od nas ne bi občutil podobnih čustev ob soočenju z nezvestobo in izdajo?
Ko pogledam globlje, se mi kažejo različni vzorci. Po eni strani vidim klasično dinamiko, kjer se prepletajo narcisistični in borderline elementi – ta črno-bela delitev, fantazija o kolektivni moči, prepletenost moraliziranja z jezo… Kot da bi preko zunanjega nadzora iskala neko svoje notranje ravnovesje.
Lahko pa da gre tudi za bolj rigidno strukturo – da zaradi globoke potrebe po varnosti iščeš red in pravila v odnosih, manj prostora pa puščaš spontani ustvarjalnosti. Ali pa morda za post-travmatski vzorec, kjer preko kontrole in pravil poskušaš preprečiti ponovitev boleče izkušnje.
Sam se sicer bolj nagibam k prvi razlagi, predvsem zaradi prepleta grandioznosti in črno-belega videnja. Tudi tretja opcija se mi zdi precej verjetna. Druga pa je bolj splošna in tudi nek presek obojega.
Ampak ključno vprašanje zate je po mojem mnenju pravzaprav nekaj drugega – kako iziti iz tega začaranega kroga nezaupanja in kontrole? Kako prepoznati in izraziti svojo bolečino in se tako otresti ječe infantilnih fantazij o popolnem nadzoru?
Tvoj zapis vidim kot priložnost, da se vsi skupaj vprašamo, kako lahko kot skupnost podpremo drug drugega v predelovanju takih izkušenj, namesto da zapademo v neproduktivo kolektivno obsojanje in moraliziranje? 🤔
Ljubezenskih zgodb je toliko kolikor je ljudi. Prav tako razlogov, zakaj se človek odloči prekinit odnos, kljub velikem številu otrok. Sicer pa otroci v vsakem primeru potegnejo ta kratko. Če starša ostaneta sprta skupaj ali pa ne.
Moški, ki bi moral plačevat tri preživnine in bi njegovo imetje po smrti ostalo otrokom, ni neka terna za ženske. Mora bit pa res ljubezen s strani ljubice.
Saj po moje sta ti in on motena.
Moski, ki ima druzino, sploh otroke in jih pozabi, je vreden nic. Ne rabi z bivso zeno hoditi n kavo, ampak za otroke poskrbeti je pa kaj vec kot placati prezivnino!
Ti, neumnica, pa si to zelis, da bos imela mir pred njimi. To ni normalno! Se zavedas, da bo enako naredil tebi, ko mu bos sla ti ali vajini otroci na zivce??
- A ti misliš, da res lahko pozabiš otroke… ma si naivna. Že zakon do njih in preživnina, skrb, občasno bodo z vama… občasni obiski otrok… takrat boš ti morala skrbeti zanje kot za njih skrbi mati. On mislim, da doma ne pomaga nič. Pri tebi pa ne bo drugačen… mogoče na začetku. Zdaj se k tebi hodi sproščat, ker je doma s otroci problem. Potem pa bosta vidva I.ela problem njegovih otrok. Otrok se ne bo mogel odpovedati, saj je starš.
Oprosti, ampak a resnično želiš biti s človekom, ki bi kar tako odrezal svoje otroke? Kaj to pove o njem in še bolj, kaj to pove o tebi? Kakšna človeka sta, da bi lahko kaj takega naredila? Si predstavljaš, da si otrok takega moškega, ki si povrh vsega najde novo partnerico in z njo izgine za vedno? Se sploh vprašata po vajinem zdravju???
Ne glede na to, kaj njegova žena je in kaj ni, če meni moški reče, da bi pustil za sabo svojo preteklost in s tem ZATAJIL otroke, hvala lepa, mene ni. Pa je lahko še tako težko obvladovati situacijo z bivšo in otrocmi, ni ga razloga na svetu, da bi otroke pustila za sabo. Raje grem čez pekel zanje, za svoje ali za njegove, samo da imajo na razpolago oba starša.
Ravnokar sem ravnokar pustila takega prevaranta.
Govoril mi je, da me lahko izbriše.
Maltretiral na vse pretege.
Po dolgem času razumevanja njega. Pa služba, pa ostareli starši, pa najstniki doma…
Morala bi sebe (zapomite si to ženske) !
Sem dala za ločitev jaz in ne on.
No je užival ves poskočen z novo garderobo in oh in sploh ni več skrival, da hodi okol namakat.
Otroci so ga samo gledali da kaj mu je.
No ločitev še ni bila pravnomočna pa ga je še ona pustila.
Revež shujšal, neobrit okoli hodil….prej pa mu je bilo malo mar za otroke. Nobenega časa, potrpljenja kaj šele kaj drugega zanje.
Karma kaj češ. Predstavljal si je kako bo samo odjahal v sončni zahod ves zaljubljen/vzhicen nad 50+
Se mu za hrbtom folk smeji.
Prej je pa bil frajer in se postavljal peed drugimi.
Malo sebi očitam kaj ga nisem načevljala že prej.
Smo imeli v nekdanji službi eno takšno zacopano norico. Je verjela vse, kar ji je njen namakalec natvezil. Grozna žena, ločitev zdaj zdaj. Tip je bil iz istega podjetja. Takrat je bilo še vse bolj po domače. Pa pride ona malo na klepet v računovodstvo in na eni od miz zagleda pole za kredit zanj, ki so čakale na podpis. Potem ji je le moral priznati, da sta se z ženo odločila za gradnjo hiše. Skupne, se razume.