Moti me kar nekaj stvari pri partnerju. Zakonska terepevtak mi svetuje, da naj spremenim sebe, ker njega ne morem. Kako za boga svetega naj spremenim sebe, če me moti, da je on eno navadno prase, pa še vsako leto je slabše. On pušča gate in štumfe v spalnici na tleh, on pušče drobtine kruha na kuhinjskem pultu, on ne spušča pokrova na wcju,…, jaz pa naj spreminjam sebe. Kako naj že to naredim, se sprašujem. Kaj niso to neke osnove, ne vem no.

Prav ima. Začni mu iskat dobre latnosti in to tako vztrajno kot vztrajno iščeš njegove pomanjkljivosti. Pozornost na partnerje slabe plati, pritegne še nove minuse. Konstantno teženje doma zaradi banalnih zadev, pa moške ne veseli it več domov.

Pa ti je res dobesedno samo na osnovi teh stvari rekla, da spremeni sebe?

Ko smo nezadovoljni sami s sabo, se lotevano drugih, ne samo partnerjev. Ko smo zaljubljeni, ne vidimo nobenih napak, ko smo naveličani pa nas moti vse in še več.

To so bile tiste glavne stvari, ki sem jih naštela ko smo govorili kaj nas pri partnerju najbolj moti, tako da ja, to je to. Drugače pa to velja itak na splošno za vse stvari ampaj jaz tega ne morem dojet in tako narediti.

je že res, da pri malenkostih je prav,da pozornost preusmerimo… samo, če pa gre za kakšna večja dejanja ki te motijo oprosti pa pač ne moreš moreš tega,da bi sebe naredil indiferentnega za to…

v tem primeru spreminjanje sebe ni prava rešitev – da še ti postaneš prase…

temveč bi bil bolj smiseln pogovor s partnerjem kaj in kako meni,da bi lahko se to spremenilo, ker je moteče… nekdo mora za njim pospravit…

al pa avtorica če začneš pobirat stvari in mu jih nekam metat na kup – da bo zate manj moteče on pa si jih naj iz kupa pol pobira, če mu je ok… kup naredi tam nekje kjer te ne bo motilo v spalnici na tleh pr njegovi postelji

Če hočeš človeka po svojih željah, moraš takšnega poiskati. Ne pa da se spentljaš z nekom, ki ima čisto druge navade in že v štartu z njim težko shajaš. Po moji logiki gre tako. Terapevtka pa govori o spremembi zornega kota. Dokler vidim neko zadevo samo skozi svoj prav, bi z mano bilo kar težko najti skupni jezik. Ko razširim pogled na več zornih kotov, se spremenim in razumem tudi sočlovekov pogled na isto stvar, kar je osnova za kvalitetno komunikacijo, ki lahko prinese rešitev problema.

Partnerju razložiš, da pospravljanje za seboj olajša delo tebi, ti pokaže s tem, da te ceni in spoštuje, da to razumeš kot ljubezen, kako bi te takšna malenkist osrečila  Itd itd.

Zamenjaj partnerja in ukini zakonsko terapijo. Ali pa še naprej imej prase za katerega boš vse delala.

To, “da spremeniš sebe”, pomeni da spremeniš svoj pristop do problema. In ne v smislu da obupaš nad problemom, ampak da iščeš rešitev zanj. Kaj pa to pomeni pa ne vem, morda je to diplomacija, kompromis, asertivnost… itd. 

Nikakor pa to ne pomeni, da se sprijazniš s stanjem kot je. Nikakor. To je največja bedarija kar lahko storiš. Lej, marsikdo se ne bo strinjal, ampak včasih če hočeš obdržati razmerje z nezrelim moškim kot navajaš, moraš uporabljati pristope kot pri otroku in psu. To je pa uvajanje rutine, uvajanje mehkih pravil in da jasno postaviš kam segajo tvoje tvoje meje.

Jasno, da spremeni sebe. Namesto žena, partnerica, ljubimka – mu bodi mama. Obriši ga okoli ust, zaveži mu slinček, okregaj ga, menjaj mu pleničke, ne dovoli mu gledat tv –  in tako naprej.

On od tebe pričakuje, da mu boš špilala mamo in za njim pospravljala, torej mu uresniči željo.

Ko bo pa postal samostojem moški, ki zna vsaj zase poskrbeti, če že za druge ne, potem si mu pa spet lahko ljubica

Kako da niste opazili problema prvo leto skupnega življenja?

Menjaj terapevtko. Če si dobila mačka v žaklju, ki se je spremenil s časom, torej pokazal pravi obraz, imaš pravico razdreti vsako zaobljubo in pogodbo. Osnovni nivo, stvari so nekaterim pretežke.. to ti pove koliko te v resnici (ne) spoštuje. Kaj šele ljubi …cenite se ženske. Če ne vas ne bo nihče

Ampak res no. Prav prav imaš.

Išči rešitve kot bi za otroka…

On pušča gate in štumfe v spalnici na tleh – V spalnico postavi koš za perilo samo zanj, kjer bo na njegovem dosegu. S tem mu pomagaš da dosežeta nek skupen cilj. Če potem, še vedno pušča stvari na tleh gre samo za nespoštovanje tebe in ne za lenobo. 

on pušče drobtine kruha na kuhinjskem pultu – Pri roki imejte ročni sesalnik. Objasni, da če jih on za seboj ne pospravi jih moraš ti za njim in nisi njegova mati in on ni otrok.

on ne spušča pokrova na wcju – Normalni moški se sicer usedejo, ampak če misli urinirati stoje in ne spuščati pokrova, se od njega pričakuje da bo vsak teden zdrgnil wc in ploščice okoli njega. To mu objasni. Lahko mu narediš tudi urnik kjer vpišeš dan ko je čas, da ga očisti. To se vam bo zdelo pretirano, ampak smisel tega je tudi ponižanje, da se zave da je njegovo obnašanje nezrelo. 

Pri teh zadevaš vztrajaš in če ne obrodijo rezultatov, takšno razmerje nima smisla.

Avtorica, ne spreminjaj sebe! To so puhle plehke floskule sodobnih kvazi new age terapevtov. Nabija ti krivdo in slabo vest, zamenjaj terapevta in partnerja.

Ni to ok, da moraš zaradi njegovih nedoraslih stvari sebe spreminjat. Se bo on zate spreminjal? Ne bo se.

Ne pucaj vec za njim in ne peri mu vec oblacil, ne kuhaj mu vec, ne spi vec v isti postli, pojdi pohajat brez njega tudi ce si sama. In ko ti bo tezil, mu povej, da si mu zena ne mama, gospodinja ali skrbnica.

Take kot ste jih navadle kot mladoporocence, vse happy da jim lahko strezete, take imate kot stare.

Ti lahkospremenis sebe – v smislu samospostavanja. Si mu zena, zasluzis si spostovanje. Ce hoce gospodinju da puca za njim, naj si jo poisce in placa. Kaj ste gospodinja?

Si zasluzite ljubezen. Od njega dobite nedramnost. Zakaj pa bi m9gli sebe tlacit da bo on zadovoljen? A ni.ate kam za it drugam? Ga res rabite?

Terapevtka ima do neke mere prav – lahko sebe spremenite. Sam ocitno ne razume, da imate tudi vi pravico do samospostovanja. Ne on do dekle. To me tako jezi – ko zenska drugi zenski govori: njega ne bos spremenila, spremeni sebe, postani ponizna, izgubi karakter in boj, da no zakon srecen. Bedarije. Gres proc. Prasca ne rabis.

Njega ne morete prisilit v spremembo, lahko pa recete dovolj in greste proc. Ni vredno ce on ne vlaga truda v obstoj zakona in tudi vaso sreco ne le njegovo komoditeto.

Loči se in nabavi trop mačkov. Boste vsi vpleteni veliko bolj zadovoljni. Ti, perfektni, božanski stvor ne boš rabila spuščat pokrovov na skretu, mož pa ne bo rabil poslušat tvojega najedanja in teženja.

Mislim, da ti je posredno namignila, da se ga znebi. Spremeni sebe – spremeni svoje razmišljanje in prioritete in si najdi boljšega partnerja. Zakaj vztrajaš pri tem, če praviš, da je prase in vsako leto slabše? Če je pa dejansko tako nora, da ti svetuje, da naj ti bo vseeno za svinjarijo potem pa je tudi z njo nekaj narobe.

Da ga nadereš po vsakem takem dejanju, ob tem se ne pozabi zahvaliti tašči, ker je tako dobro vzgojila otroka.

Šalo na stran, kakšno je kaj njegovo počutje? Mogoče tone v kakšno depresijo, za to je kar normalno, da se po tem človek zapusti.

Ti slučajno opisuješ mojega moža?

Ste zadovoljni s svojim odnosom do njega?

Spremeniš tako, da ne čistiš za njim in ne prevzemaš odgovornosti zanj. Drugače se spremenit ne moreš , a ne? Upam da razumeš

Prav ima! Drugih ne moraš spreminjati, na njih vplivati ali jih prisiliti, da naredijo nekaj kar nočejo. Nihče niti tebe ne more. Ne poizkušaj kontrolirati nekaj, kar ni v tvoji kontroli (niti nimaš pravice). Partner je svoj človek, je kakršen je. Ali to sprejmeš ali pa prekineš in imaš rešen problem. Če se bo želel spremeniti je, ker se je on tako odločil, ne ker si ti zahtevala.

Apliciraj nase. Tudi ti delaš stvari, ki druge motijo. Pa zato ne boš spreminjala sebe zaradi drugih, niti ni prav. Spremenila boš sebe samo če boš ti želela si sama tako. In drugi nimajo, niti nikoli ne bodo imeli kontrolo nad teboj, tvojim vedenjem, čustvi in odločitvami. In tako je prav.

Tvoj mož nima spoštovanja do sebe, do tebe niti do vajinega doma. Če želiš da zakon obstane se boš pač morala s tem sprijazniti. Ker očitno on ne vidi problema v tem. Se mu zdi njegov način življenja očitno ok. Če se tebi ni in tega nisi zmožna sprejeti boš pač morala to zgodbo zaključiti.