a to te kar naenkrat moti, prej te pa ni?? Mislim, zakaj si se pa poročila z njim če je taka svinja?? al je svinjal ratal, ko je začel s teboj živeti?? a, a, a,a???

avtorica otvoritvenega posta je poniknila, očitno smo večina proti njej in to ji niti malo ni všeč. Ja kaj čmo, jamrat zan vsak, ampak tudi jaz se sprašujem, kdaj je njen mož začel puščati gate po tleh….prepričana sem, da je kar nekaj časa za njim pospravljala, potem pa ji je počil film in ajdemo po zakonskega svetovalca, s katerim pa tudi ni zadovoljno, saj ji je povedal resnico- SPREMENI SEBE- s tem je seveda milsil, naj pusti štumfe in gate na tleh, ko nih bo zmanjkalo bo možek vprašal kje so??? ampak to je za avtorico tega posta doktorat

večina je na njeni strani

Prvic – ze to da svojemu partnerju reces prasec in revcek, pove vse o tebi in nic o njemu. Mislim, sploh mi ne gre v glavo kaj take zenske razmisljate, zakaj se potem spentljate s takimi moskimi, ki jih ne spostujete in imate z njimi otroke? Je pa eno zelo dobro pravilo- kar das, to dobis in to take zenske pozabljate. Do vseh ljudi se obnasate grdo, pricakujete pa da bodo drugi do vas spostljivi in prijazni ter ne vem se kaj.

Kakor gledam okoli, si vse take zenske in tudi moski, da ne bo pomote, zasluzijo drug drugega. To da men nek moski al pa zenska o svojem partnerju govori omalezevalno in ponizujoce, mi vse pove. Jaz cez mojega nikoli nic ne recem, te stvari pucava med sabo midva, niti nimam neki vecjih tezav, ker mu vse direkt povem, AMPAK vedno na spoatljiv nacin, tako kot jaz pricakujem, da on meni. Dejstvo pa je, da jst kdaj ksno stvar nardim, spregledam, on pa mojo, to je bistvo skupnevga zivljenja, kot je ena prej rekla. Kdaj se še od srca nasmejiva pomanjkljivostim drug drugega in se na ta racun pohecava ter imava zaradi teh stvari se bolj rada, ker sva to pac midva.

Vsak mora najprej urediti stvari v in iz sebe. Da spremeniš sebe, ne pomeni dosledno, da nehaš težiti, ampak da urediš prioriteto zase, kaj ti je sprejemljivo in kaj ne. Mož je kakršen je. Ti se vprašaj, ali se s tem nosiš ali te moti tako zelo, da si pripravljena spremeniti način svojega življenja. Če da, potem razmisli tudi kako. Sem prepričana, da so drobtinice, gate in zokni samo vrh nečesa, kar generira nezadovoljstvo. Ker načeloma streseš tiste zokne ja in ne tudi sama v košaro, ali pa mu kupiš koš s pedalki in rečeš, glej, tako bo verjetno lažje za oba. Pa podajaš taso vedno znova s prošnjo, da ti je mnogo lažje obrisati taso kot sesati drobtine povsod. Toliko časa, da enkrat sliši tvoj kompromis.

Midva z možem sva na začetku najine veze šla skozi to fazo, sicer je on meni sponašal in to in ono in tisto. Pa sem lepega dne rekla, poslušaj, dragi moj mož, tudi ti to in ono in tisto, kar me moti. Pa tega ne obešam na veliki zvon, ker pa to in ono in tisto narediš super in cenim, tako da se nekako poravna. Skupno življenje je kompromis. Če ne bova znala oba uspešno sprejemati kompromisov in videti drug v drugem lepih stvari, je bolje, da se posloviva takoj in da si imava oba možnost ustvariti prihodnost po svojem kopitu.

Vedeti moraš, da ideal tebe same si ti. Tebi se zdi, da vse, česar se dotakneš, je prav in edino pravilno. Pa ni. Prav je tisto, kar je na sredini obeh. Enkrat popusti eden, drugič drugi. Zato vprašaj moža, kaj dela njega nervoznega pri tebi, kje on popušča za božji mir. Prav gotovo se ni spotaknil pri zeleni borduri na zavesi, čeprav bi bila dobra serijska zavesa za pol manj, prav tako pri pisani otroški sobi, ki je še pred pričetkom osnovne šole neuporabna in bo treba kupiti drugo. Morda je hotel ploščice, ker jih lahko sam položi, ti si hotela parket mojstra. Ni se spotaknil, ko si odštela za lončke za rože toliko in toliko, njemu pa rože niso čisto nič pomembne. Poišči pri njem odgovore, kaj za ene kompromise je on občutil, da je naredil v zakonu. Kje je bil miljonkrat tiho, da si sebi ustvarila okolje kot se ti dobro počutiš v njem, hkrati pa telovadiš, jadikuješ in najedaš, da si za vse sama. Vprašaj ga, zakaj več ne gre na basket ali ne vozi motorja, če je oboje srčno rad počel, preden te je srečal. Daj mu papir in 24 ur. Kompromis ni zmeraj izrečen na glas, največkrat je tiho strinjanje. Veš, zakon umre, ko umre želja po kompromisih. Takrat je bolje zgodbo zaključiti in iti vsak svojo pot, ker človeka spremeniti ne moreš. Tako da ja, spremeniti moraš pri sebi.

Mal si fuknjena,psihologa rabiš,tam je pravi naslov.

Povedala ti je prav, ampak ni ti pa povedala kaj in kako. Predvsem spremeni komunikacijo z njim. Ko začneš drugače komunicirat, spreminjaš odziv ljudi okoli sebe in tudi sebe. Poišči asertivnost, asertivna komunikacija.

ne pospravljaj za njim, pusti gate in zokne na tleh ( tudi če bo 10 parov), ko bo porabil vse in ne bo imel kaj obleči si bo hitro prišel gor, da jih je bolj pametno puščati v košu za perilo…dokler boš delsla stvari namesto njega ne no imel interesa in potrebe po spremembi….deluje zagotovo…srečno

mene moti že ena velika stvar na tebi.  DA LAŽEŠ.  prvo napiši kaj te res moti po resnici.    je pa tko. sama si si ga izbrala.  in smo spet pri terapevtkah. zakaj pa imaš žensko terapevtko?? kaj si minsla, da ker je žensak bo na tvoji strani.  tvoja terapevtka je malo bolj pametna od tebe. ne dosti. ona ti jemlej denar a način – da te pač bolj pametne ne more naredit, povedala pa ti rešitve tudi ne bo, ker moraš kao sama gor pridit. ti pa ne moreš sama gor pridit. očitno.  ti moršadelat na sebi tko.  TRENIRAT PIZDA TI JE MATERNA.  naredit se moraš v dobro prasico. v hudo dbro pičko. da boš dost samoazvestna in mu rekla – adijo svinjarček.  mamin sinek. pa pa.

Gat in nogavic ne operi, ce niso v kosu za perilo. Stopi cez njih. Ko mu jih bo zmanjkalo, bo ukrepal, ta cas pa dihaj…

KKruh zase zacni rezat drugje in pocisti za sabo. Magari kupi locen kruh zase.

Glede wc skoljke sicer nimam ideje, ampak na tak nacin naj vidi sam kaj njegovo in tvoje delo pomeni. Ce pa se tu ne bo boljse, pa ja, ali spregledas in delas naprej, ali pa odides.

Če plačuješ psihologinjo, da ti samo pametuje brez obrazložitev, potem je tako kot je. Naj ti stvari še pojasni in to konkretno na posameznih primerih.

Ja pri nas je isto.Sedaj sem se odmaknila in čakam.Itak sem jaz najslabša ker ga ne “razumem”.

Avtorica, verjetno si kdaj gledala oddaje o ljudeh, ki so dobesedno zakopani v krami in  smeteh. Gre za hudo osebnostno motnjo, ki ji še niso našli imena, celo v Ameriki ne (kje pa bodo, če ne tam). Brez heca, problem je hud in ljudje s tem problemom ne morejo živeti samostojno, ker niso dovolj zreli za tako življenje. Če ste v zvezi s kom takim  takoj odidite ali pa se sprijaznite, da boste večna neplačana čistilka, pa seveda še vse osralo zraven. Ker ti tiči, ne glede na spol običajno ostanejo v življenju sami, saj jih vsi zapustijo in, ko mamice umrejo navadno končajo pri kraljih ulice, pa bi bolj sodili v kakšno institucionalno ustanovo  namenjeno samo takim. Lahko so visoko inteligentni ali pa tudi ne, vsekakor so neprilagojeni. Avtorici in  vsem, ki se spopadajo s partnerji s to osebnostno motno pa želim veliko moči, za odhod ali pa življenje z njimi.

Kaj pomeni spremeniti sebe? Da se zaradi tega ne sekiraš. Imaš več možnosti:

– sproti pobiraš gate in nogavice in jih daš v koš za pranje,

– pobrišeš mizo in počistiš drobtinice,

– pokriješ WC školjko s pokrovom.

Druga možnost je, da noriš in se stalno kregaš, brez haska.

Imaš pa tudi možnost, da pustiš gate in nogavice na tleh in jih ne opereš.

Po mojem mnenju je najboljše, da se zaradi tega ne sekiraš in vse lepo pospraviš. S kreganjem in opozarjanem ne boš nič dosegla.

Pomisli, koliko jih je še slabših od tvojega partnerja. Kaj pa če bi pil, razgrajal, te varal, te tepel? To, kar se ti dogaja, so še malenkosti…

Spremeni se in se začni ceniti.

Naženi ga!

da se spremeniš do te mere, da se osamosvojiš in greš.

Kajti, če njemu dol visi za te drobnarije, ki  bi jih res lahko naredil brez kakršnega truda, potem mu dol visi tudi za vajino razmerje, oz. zate.

dragi, ravno toliko časa bi moškemu šlo za to , da pospravi za SEBOJ!!!

KAPIŠI???

Moj zakon je bil dolgo v prostem padu. Pa ne puščam gat in nogavic, tudi v gospodinjstvu sem vlekel svoj del naprej, opravljal gospodinjska dela, rihtal otroke, jih vozil okoli itd. Ampak vedno je bilo nekaj, vedno nekaj ni bilo ok. V glavnem rezultat obiska 3 (!) terapevtov je, da so vsi šovinisti, ki držijo z moškimi. Pa je ena bila ženska. Ločitev seveda neizbežna.

Tole preberi 30x. Gre za pristop in uvajanje novih pristopov cele družine. Plus pogovor, kako si, kaj ti veliko pomeni, kaj njemu veliko pomeni, kaj si prirpavkjen narediti, da je drugemu lazje, bolje, posledicno pa za pba lazje, bolje. Ampak ne toliko v vustvenem smislu kot akcojskem – kaj, kdo, kdaj. Ne samo kritizirat. To je strup. Kritika na kritiko je močno odvračalno sredstvo za dober odnos.

SIcer ima tema že leto dni. Ampak, a ni luštno vprašanje?

Avtorica, res si me nasmejala.

Če je samo to težava, nimata težav. Razen morda ti…….