Sem mati treh odraslih otrok. Imela sem moža alkoholika, kockarja. Trpela sem izredno, a sem svojimma otrokoma nudila res vse. Pod hudimi psihičnimi pritiski, obupi in manipolacijami sem se upela rešiti in ločiti. otroke sem izšolala.
Tudi sama nisem bila vzor. Prepirala sem se z bivšim, v določenem času kaj več spila, ampak ne pila, kje pa.

Garala sem dan in noč.

Otroci so imeli res vse in več. Jaz nič. Odpovedala sem se vsemu, da je bilo za njih. Pa to ni problem.

Problem je sedanji odnos otrok do mene. Očitajo mi, ker sem se ločila, očitajo mi prepire, očitajo mi vse. Res niso imeli lepega življenja, a krivijo mene. Radi so z očetom in želijo nek odnos do njega. On živi svoje življenje in mu ni mar za nič.

Jaz pa nosim neko krivdo. Mislila sem, da me bodo otroci podprli, razumeli, pa so mi, ko sem vse naredila, obrnili hrbet.

Imamo hišo, vse sem kupila, uredila…delala…bolna sem.

Sedaj sem rada z vnuki, a otroci me želijo vreči v dom. Delam še na vrtu, njivi, kuham…kaj bom v domu..kaj naj???

Zakaj sem bila tkao naivna, da sem mislila, da bodo otroci dobri do mene?

odrasli so. ti si svojo nalogo opravila. pusti jih naj sami imajo odnos z očetom, kakršnega pač bodo imeli.

hiša pa je tvoja. ne pusti se vreči iz nje.

Članek..

saj jim ne branim stikov, samo mene izsiljujejo, ignorirajo, vse ta pritisk, da bom popustila in šla v dom…

Otroci imajo do staršev različni odnos. In niso vsi otroci dobri do staršev, tako kot vsi starši niso dobri do otrok. Jaz sem recimo bila edina, ki sem staršem pomagala, jim stala ob strani, ko so ostareli. Sestra je pa bila polna zamer, sami očitki, če so se že videli, jim je samo očitala. Tako da odnosov na koncu sploh niso imeli. Jaz sem vedela, da moji starši niso idealni, ampak nisem gojila nobenih zamer, očitno smo ljudje tako drugačni, vsak po svoje reagira, vsak po svoje dojema situacijo. Mislim pa, da je največje olajšanje, ko nimaš v sebi nekih zamer, ker to vodi v samo negativno energijo. Ne vem, zakaj bi morala v DSO, DSO je izbira, ko ne moreš več zase dostojno skrbeti. Pa tudi poceni ni, ne vem zakaj bi te silili tja? Živijo otroci v vaši hiši in bi vas na tak način odpravili? To je samo vaša odločitev. Moja mama je šla v DSO in se je tam tudi dobro počutila, ker doma ni več zmogla sama biti. Ampak to mora biti prostovoljna odločitev.

Potrebujejo več prostora ali bi pa prodali hišo in naredili kje novo. Ne vem.

Zamere so, tako, nismo bili idealna družina, naredila sem, kar sem lahko.

Hiša je vaša in pamet v roke, ne delajte ničesar, ostanite lastniki do smrti. Po vaši smrti si bodo pa razdelili . Vam iskreno svetujem, iz lastnih izkušenj. Odhod v dom pa naj bo samo vaša prostovoljna odločitev. Nobena družina ni idealna, ne imejte slabe vesti, naredili ste kar ste zmogli. Očitki ne peljejo nikamor, če otroci nimajo toliko volje, da bi poskusili premagati zamere, je bolje, da se začnete pogovarjati o vremenu. Moj mož je imel starše, ki sta delala le za svojo kariero, ustvarila izjemno kariero, on je bil edinec, tam je moral čepeti in čakati in biti tiho, da ni zmotil znanstvene debate. bil je nič, niso šli na morje, čeprav je bilo denarja na pretek, ker je bilo treba delati kariero… Pa se danes normalno pogovarjajo, o temah, ki niso boleče. Mislim da je to neki zrel odnos. Odpustil jim je zaradi sebe, da ni s tem obremenjen.

Hvala, sem mislila, da me boste tudi tu obsojali. Ne vem še, kako naj se rešim pritiska, ampak res hvala.

prodaj hišo in si kupi varovano stanovanje ali pa res pojdi v dso in uživaj z denarjem. Ljudi, ki nimajo hrbtenice, noben ne spoštuje, tudi lastni otroci ne.

Otroka z družino naj pustim pa na cesti? To pa ne, no.

pa pusti jim naj gredo k njemu! Kaj se to pravi! namesto da ti dajo oporo ker si končno zmogla pogum da se rešiš takega tipa, ti očitajo?? Ma goni to u tri krasne, ne pa vse jim še dalje k riti nosit. Naj gredo k njemu živet!

Bodi ponosna nase, da zmoreš sama! Opore v moškem svetu itak ni, zakaj bi ti jo otroc dajal, če so se učili od najboljšega v tem (fotra)

. https://youtu.be/i-B7zHUBwRI

nič jim hiše dat! V njej živi do smrti, in si najemi pomočnico!

naj od fotra žicajo hišo pa da vidimo

brezsramne pijavkaste riti, to so in nič drugega!

potem pa naj si postavijo svojo hišo, ki si jo bojo zaslužili s svojim delom, ne pa da tebe izmolzejo za zadnje pare!!!

NE SE PUSTIT

in zakaj je odrasel človek nesposoben skrbet za svojo družino?

ženska draga, ti si sama z lastnimi rokami spravila h kruhu tri otroke. ne rabiš še za vnuke tega počet.

ampak ja, dokler imaš ti v glavi, da si ti svojim otrokom kaj dolžna in da so ubogi, ker niso sposobni nič naredit, tako dolgo te bodo hudo izkoriščali. glej, da na stara leta na boš pristala pod mostom, ker te to čaka, če boš še naprej mislila tako kot misliš

uf, pod mostom…zanimivo, da sem celo to sama pomislila..ja graditi bi želela lep odnos z njimi. Hvala za mnenja…in podporo. Bom morala ojačati hrbtenico in se postaviti še zase.

Saj pridni so, delajo…

Glej zelo čudno mi je, da bi nekoga, ki skrbi za sebe kar utaknili v dom. Dom je drag in je privilegij. A si sigurna, da si bila dobra do otrok? Moja mama ni slišala svojih stavkov, kot so npr: ti so otrok s posebnimi potrebami, ti si glupa. Ko sem ji pokazala srebrna Vegova priznanja iz matematike je rekla, da so nic vredna. Lej res razmisli o vsakem svojem stavku. Kaj govoriš otrokom. Nehaj se žrtvovat. Pojdi v toplice. Kupi si nekaj novega za obleč. Vrzi v kanto stare obleke. Pojdi na sprehod. Glej to da si se ločila je super. Sam tolk hudi kockar ni mogel bit. Ker je še živ. Če bi bil res nemogoč. Ga otroci ne bi marali.

Zanimivo mi je, da bi dali popolnoma zdravega čliveka v dom? Moja tašča je rekla, da se raje vrže po stopnicah, kot gre v dom. Lej, udret so morali v hišo. Jo odpeljat v bolnišnico. Ko smo bili mi v službi. Iz bolnišnice, so jo morali peljati direkt v dom. To je zgledalo tkole: psihiater je dal izjavo, da gospa ne ocenjuje lastnega stanja. Mi res nismo bili v stanju skrbet za njo.

Najverjetneje je vzrok v tem, da je tvoj bivši spreten manipulator. Imamo mi takega odvisnika če ni alkohol, so pa igre na srečo. Vmes so pa bile manipulacije, že dolgo ni več manipulacij. So pa še vedno neuspešni poskusi manipulacij. Tvoj bivši igra svojo igro, otroci pač ne dojemajo…so pa radi z njim. Seveda, ker ve kaj govoriti da je vse naj naj… Od njega pa najbrž nikoli ni bilo nič. Imamo mi tak primer.

Tvoji otroci so najbrž navajeni, da so vse dobili, ker si to za vse poskrbela. Preveč si jih razvadila in zdaj samo vidijo kje bi še kaj pobrali.  Vprašaj s kje je meja, kdaj bo dovolj?

Zadeva je taka, potegni črto, postavi meje. Otroci gor, dol… Tvoja hiša, tvoja pravila… Postavi se zase ali pa te bodo obračali kot na roštilju. Ne nasedaj na pritiske. Hiše in ostalega premoženja ne prodajaj in ne prepisuj na nobenega! Razen, ko boš to sama želela! In ko boš glej da deliš tako, da ne bo razloga za razprtije in zamere med njimi…kdo je več dobil. Seveda pri tem ne pozabi poskrbeti za sebe in svojo finančno varnost. Kot vidiš na otroke ne računaj in ne pričakuj nič!

Postavi se zase. Saj ne da jih pustiš na cesti. Ampak oni nimajo tebe kaj izrinjati iz tvoje hiše. Jasno jim daj vedeti, da če lahko kdo koga izrine, si to ti, ker si lastnica, in da takšnih pritiskov v lastnem domu pa res ne misliš prenašati. Mogoče ti je težko, ker se bojiš, da boš izgubila njihovo naklonjenost, zlasti, ker pišeš, da se vse bolj nagibajo k očetu. Pa naj gredo k njemu živeti, če jim je toliko ljubši. Naj se on izseli iz svoji hiše v dom in naj jim jo prepusti.

Prodajte hiso, kupite nekaj manjsega, preostanek pa koncno namenite sebi. Postavite se koncno na prvo mesto in zacnite ziveti. Otroci zgleda ne bodo hvalezni tudi ko vas slecejo do gat, zakajsi potem ne privoscite… Se vedno bo na koncu nekaj ostalo za otroke ker sabo nihce nic ne odnese.

Draga mami in babica, naj najprej povem, da sem izredno ponosna na vas kot osebo, da ste se bili zmožni rešiti od odvisnega moža in s svojimi rokami naredili vse, kar se je narediti dalo, poleg tega pa vzgojili tri otroke. Ste izredno močna ženska, ki je svoje poslanstvo matere opravljala na vse možne načine, a hkrati pozabljala nase. Hkrati pa se sedaj, ob vsem tem trudu zdi, kot da ste se borili in trudili zaman.

Polagam vam na srce, da ne popustite pritiskom otrok. Dovolj so stari, da lahko poskrbijo zase, vi ste svoje že naredili in nič več vam ni potrebno kot to, da sedaj poskrbite še zase. Da se naučite imeti radi, da si privoščite nekaj, kar bo poživilo vaše telo in dušo, kar vam bo dalo energijo za nadaljnje življenje. Nikomur niste dolžni polagati računov, še najmanj pa svojim otrokom. Jz sem sicer iz drugačnega testa in takoj zarenčim, če kdo prestopi mejo, mogoče je pa čas, da se tudi vi naučite zarenčati na način, da jih bo prizemljil. Na vašem mestu bi jim takoj rekla, da če mi še enkrat rečejo, da moram v DSO, bi samo rekla, ni problem. Grem takoj, ko prodam hišo in si s tem zagotovim varovano stanovanje. Začnite si iskati stanovanje, ker tu ne morete več živeti. Vem kakšna bi bila reakcija mojih otrok, ker vesta, da kar rečem, se tega tudi držim in sem pri svojem mišljenju suverena. Včasih še preveč. Ne vem pa, kaj boste vi naredili, da boste presekali ta gordijski vozel in otroke postavili na mesto, ki jim pripada. In še zdaleč niste naivni. Ste le ljubeča oseba, ki vidi vse dobro v ljudeh, zdaj pa se to vrača v odnosih. Ne pustite jim, da delajo z vami, tako kot delajo. Predvsem pa radi se imejte. Naredite to zase, ne za svoje otroke. Res vam želim vse najlepše in upam, da najdete rešitev. Vse dobro

Dobrota je sirota, pravijo.

ne zmeni se za otroke. V skrajnem primeru prodaj hišo in kupi varovano stanovanje. Otroci pa naj pridejo ali pa tudi ne. Ti nisi nič kriva.

Ko sem tole prebrala, sem videla, kako različni so lahko starši. Vsa čast, da ste zdržali, se osamosvojili, delali da ste lepo preziveli sebe in 3 otroke. Hvale vredno in težko…očitno ste jih uspeli tudi razvaditi, saj vas ne spoštujejo. Izgleda, da jih morate res postaviti na svoje mesto. Zdaj je pa le čas za vas. Otroci so odrasli in delajo. Naj gredo pa še malo bivšemu možu po glavi skakat, mogoče so vam že dovolj. Nikomur niste nič dolžna. Čas je za vas.

Srecno