se podpišem pod vse povedano.

lepa hvala za mnenje!

Najprej prenehaj primerjati, karkoli s čimerkoli, kogarkoli s komerkoli. Sploh s preteklostjo. Morda ti je ponujen priložnost, da dobiš drugačen pogled, ki si ga imela v preteklosti in ki bo sestavljal celoto. Prej si imela seks, ostalega ne. Sedaj imaš skoraj popolnost, a te drma seks. Naslednji bo morda brez enega in drugega. Mogoče v premislek. Obrni vloge in bodi ti on, on bo pa ti. Občutja, rešitve?

Če te začne karkoli motiti na moškem, je vzrok ponavadi globlje čustvene narave. Ti si naslikala pravljico, da je čisto vse tipi-top, ampak menda samo spolnost ni zadovoljujoča. Po moje si lažeš. Če bi bila iskrena, se sploh ne bi zapletala v zvezo, ker ti je že od samega začetka bil bolj buddy, zaupnik, miren prijateljček, kakor pa moški, s katerim bi doživljala strast.

A da bi te pa v rit fukal, pa ne?

Neverjetno, da baba ob tako “krasnem človeku” jamra zato, ker nima zapolnjene pizde???

A bi si nehala lagat, da je potem on “krasen”!

Pač, imaš daddy issues, verjetno si bila v otroštvu ali mladosti zlorabljana, in zdaj tvoja blodna psiha joka za “starimi dobrimi časi”, ko si v malo mladoletno pizdo dobivala polno porcijo in intenzivne občutke, ki spremljajo zlorabo.

Pejd se psihično zdravit!

Prvo kot prvo, imaš napačne pojme, kar se tiče sex-a. Poznam ogromno parov, ki sploh ne seksajo pa super funkcionirajo…tako da tistih 90% in 10% ne drži – NA SPLOŠNO.

Očitno drži zate. Jebiga, pomeni ti, da si “napolnjena” in s tem tipom, pa naj bo oh in sploh, boš vedno frustruirana. Vedno. Lahko prebereš še 100 knjig o osebnostni rasti pa ne bo nič bolje. Ker si to ti in imaš to biološko potrebo.

Ljudje se res obnašate, kot da boste živeli tisoč let. Vsak dan je treba živeti na polno in uživat življenje – glavni pogoj pa je kompatiiblnost s partnerjem. Tu je ne vidim – v seksu ti določene stvari pomenijo veliko in kakšno je življenje, če se boš veš čas spraševala , kako je bilo hudo z bivšimi?

Kaj si fukjen. Kdo bo to klobasanje bral.

Nekaj ne bo šlo pri tej stvari. Če bi se tako zelo ujemala na vseh področjih kot pišeš, bi prav tak bil tudi sex. Ti imaš ti dve stvari ločeni, eno je partnerstvo, drugo pa sex. Škoda, ta je veliko lepši, če ob tem doživljaš povezanost, ljubezen, strast, privlačnost.

Najlepši del življenja sem doživela prav s nekom, ki je imel zelo skromno dimenzijo oneta. Ampak meni je bil privlačen vsak del njegovega telesa, ne samo orodje, ki ga navsezadnje lahko tudi kupiš v sex shopu.

pa saj lahko imaš oba v sebi 🙂 umetnega in pravega… oba čutiš v sebi in si dobro zapolnjena… tudi če daš kuglice v sebe pred tem… še vedno čutiš moškega na sebi za sabo………..  domišlija, domišlija je tista ko da užitek, kakor v predigri… saj sam jezik na ščegiju zopet ne da toliko užitka kot da so še prsti v pički in dražijo G točko…. sam treba gledat da kar se da noter je treba na kraju ven vzet 🙂 torej dobro je da so kuglice na špagici, če ni spreten za ven vzet če še le ta uide v pičko… vse se da z domišlijo…

ko bosta mela domišlijo, bosta imela vse… kakor v predigri tako v samem s3xu je potrebna domišlija… ni samo lizanje pa nabijanje v pičko….

Jao, nekateri komentarji so res bogpomagi, pač zelo omejeni, primitivni, ubogi na umu.

Avtorica, lepo si opisala zadevo in čisto možno je, da je stvar fiziološko-anatomske zadeve, ki pa nima nikakršne veze z osebnostjo in tem, koliko vama je mar in koliko se imata rada. Res pa je, da je zadovoljujoča spolnost pomembna v vezi in če le-ta to ni, lahko nastajajo konstantna mala nezadovoljstva, kar seveda dolgoročno vpliva na vezo samo, torej se ruši tudi vse tisto, kar štima. Kar že itak sama veš. Meni se zdiš zrela in razumna, čustveno inteligentna in dovolj sposobna, da najdeš rešitev oz. se odločiš tako, kot čutiš, da je prav.

Sočustvujem s tabo (kar nekaj nas je, po odzivu sodeč) in upam, da se boš pravilno odločila. Jaz, če bi bila na tvojem mestu, ne bi še vrgla puške v koruzo in bi se posvetila vsem možnim oblikam, kako popestriti spolnost z njim. Če res ne bi šlo in bi še vedno nekaj globoko pogrešala ter ugotovila, da je moja seksualna potreba nezadovoljena, bi vezo končala. Vseeno si še mlada.

Srečno!

Mogoče se bo slišalo zelo porno, ampak je v resnici precej praktično. Analni čep dela čudeže. Vstavite ga v anus, ker istočasno stisne vagino. Trenje z malim onetom je zato občutno večje. Pri tem se dražijo tudi erogene točke v anusu, ki dodatno stimulirajo vagino. Upam, da vsaj malo pomaga.

Zelo živiš v glavi, ful enega opisovanja, cel kup besed, ljubiš pa tega človeka ne. Ja, ga imaš rada, ker ti nekaj nudi in ker je ‘krasen človek’, se pravi ugoden partner zate, ni pa to ljubezen. Zato to nadomeščaš ne s seksom ampak s celo goro besedovanja. Cel traktat okoli enega penisa. Jasno je, da te ta človek ne zadovoljuje – pa ne spolno, ampak čustveno.

To je pač tako, ko so ljudje skupaj zaradi ugodnosti pa iz racionalnih vzgibov, ker je nekdo fajn in primeren, duša pa ob tem ne diha. in ne, ne gre za seks, ne gre za penis, ne gre za penetracijo in ves ta balast, ampak preprosto za to, da tega človeka v globini ne čutiš -pa ne telesno, ampak v srcu in duši. Takšnih je itak večina odnosov. se imajo ‘ful radi’, ja. Ljubijo pa se ne. Ljubezen je pač izjemno redka stvar, človek mora za njo res dozoret, ne pa da se ubada s centimetri tiča. Ampak večina se pač ustavi pri centimetrih, ker je njihov domet pač do tja pa do ugodnega življenja s ‘krasnim tipom’, ki pa se ni zares usedel v srce.

Ponovno sem prebral vaš zapis. Na prvo žogo sem mislil, da je problem anatomski, vendar nožnica je precej raztegljiva(imam precej debelega, vendar to razen mogoče na začetku pri penetraciji, ni nikoli predstavljalo problema) in to razen v primeru, če gre za neko ekstremno odstopanje ne-bi smel biti problem.

Mogoče je težava, da ste precej bolj seksualna in tudi agresivna/dominantna(nič slabega) oseba ali pa ste bili v zvezah s precej bolj dominantnimi moškimi. Po opisu sodeč je vaš partner precej serviren in vam verjetno skuša ugoditi… kar pa verjetno na daljši rok samo še poslabša ravnovesje.  Bojimj se, da tudi če boste rešili ta “tehnični” problem, bo prej ali slej nekaj novega prišlo na površje….

Kakorkoli vso srečo.

Težka je. Poznam eno tako situacijo. V nobenem primeru ni lahko, mislim da imaš dve opciji – da se sprijazniš ali vezo prekineš. Žal. Teh stvari se pač ne da spremeniti in morda te bo vedno bolj motilo… Premisli, dobro premisli, kaj je vredno več.

Srečno pri odločitvi.

Uf jaz pa razumem. Moj partner sicer nima majhnega ampak pri penetraciji ne doživim orgazma, ker traja premalo časa in nasploh to meni ni top za dosego orgazma. Oralno pa nikakor ne skuži kaj mora početi. Pa da ne bo pomote. Pri prejšnjem partnerju sem z lahkoto doživljala orgazem pri oralnem sexu. Ampak.

Ja je ampak.

Midva sva sicer noro kompatibilna v vseh stvareh. Kemija je nenormalna, strast divja. Pri sexu je noro dobro ampak za mojo piko na I uporabiva igračko. In veš kaj. Tega sploh ne jemljem kot slabo. On je pač zadovoljen,  da meni pride. Jaz pa tudi. In se noben od naju kaj dosti ne sekira. Vse je v glavi, kot so rekli drugi. Če vse štima in je odkrit odnos potem se da tudi to premostiti.

Sem ena s podobnim problemom. Ampak tole je zame najbolj TOP ODGOVOR! HVALA TI. Si faca. Hvala 😄

Problem majhnih penisev je vzrok homoseksualizma. Noben homoseksualec nima normalnega penisa, ampak nekaj majhnega, deviantnega, zaraslo kožico, ukrivljenega itd.

In taki se bojijo iti “tisto” z žensko. Ker vejo, da je ne bodo zadovoljili ….

Joj, kake nebuloze :))

Morda da drži, morda ne, ne moremo kar sklepati iz enega opisa, kdo in kakšna oseba je, in koliko prave ljubezni je med njima. Lahko je soditi drugemu…

Jaz jo doživljamo drugače. Je razumska, ampak nikakor ne čutim, da je ta veza ne bi drugače izpolnjevala – zato ima tudi problem, ker se seksualno pač “zatika”. Iz opisa veje ljubezen in mislim, da če ji ne bi bilo toliko mar, bi vezo že prekinila. Jaz čutim to njeno težo in bolečino, predvsem pa nemoč.

Avtorica, srečno!

podpis!!

Podpis mislim na ta komentar:

Problem je le toliko veliko kolikor si ga sama narediš. Imaš vse pa iščeš dlako v jajcu. Kaj misliš, da druge nimajo težav s spolnostjo? Ene, ker je prevelik, ene ker je ukrivljen, ene ker se mu ne dvigne, ene ker mu prehitro pride, ene ker mu predolgo ne pride, ene ker noče seksa, ene ker bi ves čas seksal, ene ker noče oralca, ene ker bi skozi oralca, ene ker zna samo nabijat, ene ker ne zna nabijat, in tako neskončno naprej. Nekaterih res nihče ne more zadovoljiti. Ne tako ne drugače.

Na tvojem mestu bi ostala z njim in ga ljubila najbolje kar lahko in uživala v tem, kar mi lahko nudi in da, ker kar si naštela je že wow. Lahko se pa lajdraš okoli v iskanju primerne širine dolžine ali kupiš umetnega po svoji meri, pa bo. Rešitev kolkor hočeš, če jo seveda iščeš.

Ja pejta no v sexshop in nabavita raznorazne pripomočke, najbrž še še sanja ne, kaj vse obstaja od igračk, ki bi ti ta problem lahko odpravile….

Ti ne potrebuješ ljubečga copatka ampak trikrat žganega zamorca.

Preveč si zijala pornjake in zdaj verjameš samo še v črno debelo kito.

Jojoj, keri bindek. :))

v redu, avtorica, si sebi dala potrditev, saj je kul:) kaj misliš, da ni transparentno, da si to ti? Se ne da tega nebuloznega stila skrit. Kot rečeno, preveč si neotipljiva, v oblakih, mentalna in predvsem si ti nepovezana s partnerjem. zato ga pa ne čutiš, ne čustveno ne telesno. Svetujem ti več konkretnosti in otipljivosti v življenju, manj razpravljanja, več neposrednosti, boš se tudi s partnerjem lažje povezala in ti bo njegov penis minorna stvar.

Eni pa res mislite, da je penis minorna stvar, pa kako zelo zgrešeno razmišljanje! Nezadovoljujoča spolnost je zelo pogosto vir stalnega nezadovoljstva, ki se začne kazati na drugih področjih. Avtorica se očitno tega zaveda in to se ji dogaja. Dala sem skozi eno tako vezo. Trajala več let in vem, kaj govorim. Spolnost JE pomembna in kdor trdi nasprotno, je v veliki zmoti ali pa se zadovolji z ne tako zadovoljujočim odnosom. Vsak se odloči zase.

Avtorica se je umaknila in ne zamerim ji, ker eni komentarji so resnično žaljivi.

Moja izkušnja je, da sem vezo prekinila. Pač ni šlo drugače, prčkala sva se na koncu že zaradi malenkosti. Pa vedela sva, da to ni vzrok težav. Mogoče samo nisva znala drugače takrat. Mogoče bi zdaj znala. Kdo ve. Je, kar je.

Srečno avtorici!