Nekaj živalskih ….
Ej, prijatelji, ker smo gmajnarji, ker smo
ljubke, nepredvidljive živalice, pa za boljšo
voljo in za čimprejšnjo vrnitev na stare tire
pošiljam nekaj živalskih vicev:
KLJUVANJE
“Zakaj petelin med seksom s kljunom kljuva kokoš po glavi?”
“Zato, da ji iz glave izbije misli na poroko.”
BIK IN ZAJČEK
Bik stoji na travniku poleg avtoceste, obkrožen s kravami in žveči travo ter
ponosno dviguje glavo. Na drugi strani ceste stoji zajček, se nenadoma
zapodi proti travniku čez cesto, vendar ga povozi avto. Bik se zareži:
“Tako velika ušesa imaš pa ne slišiš avtomobila!”
Zajček s skrajnimi napori dvigne glavico in reče biku:
“Ti imaš pa tako velika jajca, krave ti mora oploditi pa veterinar!”
Bom vsakega posebej, da bo lažje prebirat! Prou?
JAGODE
Medved je odprl trgovino s perutnino in že prvi dan je v prodajalno vstopil
zajček in rekel:
“Medo, daj mi kilogram jagod!”
“Nimam!” je odgovoril medved in zajček je odskakljal iz trgovine.
Naslednji dan se je zajček vrnil in rekel:
“Medo, daj mi kilogram jagod!”
“Nimam!” je jezno zabrundal medved in zajček je zapustil trgovino. Naslednji
dan se je spet vrnil:
“Medo, daj mi kilogram jagod!” je rekel.
“Če mi boš še kdaj težil z jagodami te bom pribil z žeblji na križ!” se je
razjezil medved, zajček pa je zapustil trgovino.
Naslednji dan je zajček spet vstopil v trgovino:
“Medo, ali imaš žeblje?” je vprašal.
“Nimam!”
“Potem mi daj pa kilogram jagod!”
NESPOSOBNEŽI
Zajec, lisjak in medved so razpravljali, kako se izogniti služenju vojaškega
roka. Pa se oglasi zajček:
“Ti, lisjak, brez luleka nisi pravi lisjak!” in mu s škarjami odreže penis.
Lisjak odide na zdravniški pregled, se vrne nazaj v družbo in veselo pove:
“Nesposoben sem, ker nimam penisa! Ne bo mi treba služiti vojaškega roka!”
“Tudi jaz imam idejo zate!” reče medved zajcu in mu odreže ušesa rekoč:
“Zajec brez ušes ni več pravi zajec!”
Zajec odide na zdravniški pregled in se veselo vrne:
“Ni mi potrebno služiti vojaškega roka! Nesposoben sem, ker nimam ušes!”
Nato lisjaku šine ideja v glavo:
“Medved brez zob ni pravi medved!” reče in že ga useka po zobeh, tako, da je
medved ostal brez enega samega zoba.
Medved je odšel na zdravniški pregled, ko pa se je vrnil je bil slabe volje.
“Kaj je s teboj?” sta ga vprašala prijatelja. So te kljub temu vzeli?”
“Ne!” je zaječal. “Niso me vzeli ker sem prevelik in pretežak!”
UNIČENO ŽIVLJENJE
Na prigovarjanje prijateljev sta se poročila mravlja in slon. Toda že na
poročno noč je slona zadel srčni infarkt.
“To življenje je pa res kruto!” je zavzdihnila mravljica. Pet minut zabave
in zdaj naj celo življenje kopljem grob za moža!”
KLOPOVA ZGODBA
Srečata se debeli in suhi klop. Debeli klop vpraša suhega:
“Kaj pa je s teboj, da si tako suh?”
“Zapletel sem se v brado motorista, močno sem se moral držati, pa še
ozebline sem dobil!” je potožil suhi klop.
“Veš kaj!” mu je predlagal debeli klop, “dal ti bom nasvet! Pojdi v bar in
se primi barskega stolčka. Zvečer pridejo tja lepa dekleta in takrat se
povzpni do dekletovega mednožja. Tam ti bo toplo, pa še najedel se boš!”
Po tednu dni sta se zopet srečala. Suhi klop je bil še bolj suh kot prej.
“Kaj pa je s teboj? Nisi poslušal mojega nasveta?”
“Sem!” je povedal suhi. “Povzpel sem se na stol, nato dekletu zlezel v
mednožje in tako prijetno toplo je bilo, da sem kar zaspal. Ko pa sem se
zbudil sem bil spet v motoristovi bradi!”