Nekja novih,nekaj starih ……..
…… a vse za lep začetek jutra :
Kaj je rekel oče, ko si mu povedal, da si razbil avto?
– Ali naj kletvice izpustim?
– Seveda.
– Nič.
————————————————————————
Žena možu med prepirom s pepelnikom razbije glavo. Vzame povoj in mu jo
povije. Nežno ga pogleda in reče: Ubožček, le kaj bi ti brez
mene!
————————————————————————
– Ali je res, da ponekod v Afriki moški ne pozna svoje žene, dokler se ne
poroči z njo? vpraša sin očeta.
– Tako je povsod, odvrne oče.
————————————————————————
– Ali so res vsi glodalci požrešni in neumni? vpraša žena moža.
– Da, miška moja, ji odgovori.
————————————————————————
– Žena mi je vse pobrala in odšla.
– Srečnež. Moja mi je vse pobrala in ostala.
————————————————————————
Uspešen moški je tisti, ki zasluži več, kot lahko njegova žena zapravi.
Uspešna ženska pa je tista, ki takega moškega najde.
————————————————————————
Žena zašepeta možu na uho: Dragi, kmalu bomo trije.
– Kaj res? se veseli mož.
– Ja, moja mama se bo preselila k nama.
————————————————————————
Žena možu na mizi pusti sporočilo: Piščanec je v pečici. P. S.: Pečica je v
kuhinji.
————————————————————————
– Babica, ali ti kupim tortico?
– Ne, ni treba.
– No, sedaj me pa še ti vprašaj.
————————————————————————
Kateri moški je največji optimist na svetu? Tisti, ki vsakih pet let pogleda
v poročni list, če mu je že potekel.
————————————————————————
– Kako si kaj, Mihec? vpraša dedek.
– Kar v redu. Le s tvojim sinom imam kar naprej težave, odgovori Mihec.
————————————————————————
Maja in Nace se ločujeta. Sodnica vpraša njunega sina: Pri kom bi raje bil,
pri mamici ali pri očku?
Sin: Čigav bo videorekorder?
————————————————————————
– Imate v vaši družini kakšen primer duševne bolezni? vpraša zdravnik.
– Da, imamo, reče pacientka, mož si domišlja, da je gospodar v hiši.
————————————————————————
– Katere ženske imaš raje: tiste, ki veliko govorijo, ali tiste druge?
– Katere druge?
————————————————————————
– Kdaj gre Dolenjec trezen iz gostilne?
– Kadar plača Gorenjec.
————————————————————————
Zakaj so Črnogorci klonirali žabe s krompirjem?
Da bi krompir sam skakal v košaro.
————————————————————————
– Kako se začenjajo recepti v gorenjskih kuharskih knjigah?
Sposodi si …
————————————————————————
Dva policaja najdeta pred šolo truplo.
– Treba bo sestaviti zapisnik. Boš znal pravilno napisati gimnazija?
– Ne vem.
– Pa ga prestaviva pred pošto.
————————————————————————
Dva prijatelja pijeta v gostilni pa vpraša eden:
– Zakaj ti vedno mižiš, kadar piješ?
– Zdravnik mi je zabičal, da pijače niti pogledati več ne smem
———————————————————————–
– Mravlje delajo brez odmora več kot 12 ur dnevno, razlaga učitelj biologije
učencem.
– Kaj nam to pove?
– Da imajo nesposoben sindikat, odgovori Janezek.
————————————————————————
– Očka, kajne, da so tebe po krivici vrgli iz šole?
– Seveda. Zakaj sprašuješ?
– Ker se je zgodovina ponovila.
————————————————————————
Kaj je na zadnjih petih straneh priročnika za yugote?
Avtobusni vozni red.
————————————————————————
Zakaj moški padajo na blondinke?
Ker so bili v otroštvu cepljeni proti rdečkam in črnim kozam.
————————————————————————
Kaj dobiš, če križaš slona in muho?
Nobelovo nagrado.
————————————————————————
Bill Gates vrne zlato ribico nazaj v morje in hoče že iti, ko ga ribica
vpraša: Kaj pa tri želje?
– No dobro, kaj želiš? odvrne Bill.
————————————————————————
Iščem bankovec za 10.000 SIT s serijsko številko AL645814. Ponudbe pod:
čustvena navezanost-
————————————————————————
Zakaj denarnice, ki ste jo našli, niste oddali? Saj ste takoj videli, da ni
vaša.
– Bankovci so se mi zdeli tako znani.
————————————————————————
Pri Kovačevih potrka na vrata župnik.
– Si ti, angelček moj? vpraša Kovač.
– Ne ravno, odgovori župnik, sem pa iz iste firme.
