Zdravo,

no, tudi jaz sodim v skupino (sicer bivših) nesrečnih. S partnerjem sva se razšla in imava hčerko. Sedaj je eno leto od tega in nihče od naju nima novega partnerja.
Stanovanje je bilo njegovo in sem šla. Zaradi njegovega odnosa do mene. Takrat nisem nič znala, bila sem najbolj neumno bitje pod soncem in še kaj slabšega, čeprav sem v bistvu skrbela ne samo za celotno gospodinjstvo, ampak tudi za vse datume ali zavarovanj, ali registracij, ali datume obiska zobozdravnika, rojstne dneve, za košnjo trave, za tel. številke vodovodarja, pleskarja in še in še. In lahko bi šla k svojim staršem nazaj domov, ampak sem raje vzela kredit in nama s hčero kupila stanovanje. In sedaj se tudi midva razumeva bolje. Po desetih letih je moral sam v trgovino, če je želel imeti polen hladilnik, ker prej ga je samo odprl in vzel kar je potreboval. In danes me gleda drugače. Glede hčere sva se vse dogovorila brez socialne in sodišča, prilagajava se urniku drug drugega in vseeno skrbiva, da hčera razdora ne čuti in gremo večkrat skupaj kam, tudi na kosilo v restavracijo. In ja, tudi na morje. Dokler si verjetno eden od naju “nekaj” ne bo našel.
In potem bova poizkušala z isto mero odgovornosti se prilagoditi novim stvarem in ljudem. Lahko, da se kateri/kateremu od vas to zdi čudno, ampak vse se da, če se hoče. In ni vse samo v spolnosti. Ne greš narazen samo zato, ker si nekoga spoznal in ostajaš narazen, ter se tu in tam daš kdaj dol z bivšim, ker ni nikogar drugega. Takšno razmišljanje je primitivno.
Zavedava se, da midva nisva sicer več partnerja, sva pa in bova ostala starša hčeri.
Z vso mero odgovornosti!

Kaj pa je ljubezen in kaj je garancija, da jo sploh najdes? Ne enacit ljubezni s hitrim skokom, razen ce ti je to zivljenjski cilj.

Po 15 letih seveda ni vec zaljubljenosti in ni metuljckov, pa se te se da s pravimi tehnikami kdaj priklicati.
Ce po 15 letih ni ljubezni in spostovanja, pa je nekaj narobe. Ali je en oboje zapravil npr z varanjem, z zapravljanjem denarja, s kakim drugim neodgovirnim obnasanjem. Ali pa sta se oba vrgla v zagotavljanje materialnega in ukvarkanje z otrokom in pri tem pozabila drug na drugega. V prvem primeru res ni kaj popravljati, ampak avtorica ne omenja, da bi bilo kaj takega vmes. Tudi deloholizma oziroma t.i. prezaposlenosti ne omenja, pa ne alkohola, nasilja ali zasvojenosti z elekteoniko. Torej bi se dalo cisto lepo postaviti nazaj.
Pac oba ven iz odvecnih kil, razvlecene trenirke “za doma” pa skurit, da ne bi katerega prijelo, da si to navlece na sebe. Ze prej sem omenila skupni cas, hci je dovolj velika, da gre za vikend k babici ali kaki prijateljici prespat ali pa ostane doma z vnaprej skuhanim kosilom in da jo vmes pride nekdo malo pogledat. Torej se zmigat ven iz hise, ki sili v rutino.

Ja, seveda. Lahko tudi zivotarita en mimo drugega.
Ali pa isceta metuljcke z vedno novimi.

Stvar osebne odlocitve.[/quote]

Ja saj, tako sem tudi napisala. Gre za odločitev. In avtorica si očitno odnosa brez ljubezni ne želi. Zato je škoda energije jo prepričevat, kako je fajn se imet partnerstvo brez ljubezni.

Pa mislim tudi, da smo vsi že neštetokrat vzeli lekcijo o zaljubljenosti in metuljčkih ter ljubezni, zato tudi tega ni potrebno pogrevati. Očitno zaljubljenost ni prerasla v ljubezen. In to je to. Po 15 letih se ziher ne bo začela razvijat. In ljubezen ni sobivanje brez krega, ljubezen ni “saj ni nič posebnega narobe” … tak način razmišljanja in take zveze, kot se vam očitno zdijo ok, so možne očitno med komerkoli in s komerkoli. Osebno se mi zdi nič kaj bistveno drugače od prostitucije, le da se farbate, da je to zveza. Pa žal ni, ker ste, živite, seksate s človekom, ki ga od drugih diferencira zgolj dejstvo, da je tam in da se se zanj odločili. ravno tako bi se pa lahko za drugega in bi bil štos podoben. Važno da ima xy kromosom.

Tko nekak ja.
Pa še – marsikaj. Kot bi en govoril kitajsko in drugi urugvajsko. Pa sicer vse štima, v nulo – tehnično delujeva brezhibno, uigrano. Ampak kaj jaz čutim, je – nepomembno. Njemu se nič ne da – ni za nobeno zadevo: veselice so neumne, ljudje so trapasti, izleti so nesmiselni, naporni in dragi, razstave so dolgočasne, klepet in druženje ga ne zanima. Seks je lahko samo takrat in točno tako, kot on ve, da je prav, če karkoli pripomnim, usmerim, mu je odveč….. Torej?

A Urugvajci imajo svoj jezik?

V Urugvaju govorijo špansko…

Pri nama je bila ista zgodba, samo da nisva imela otrok.
Sva probavala rešit, ampak ni šlo.
Ko sva se ločila sva bila še vedno prijatelja.
Ločitev sem predlagala jaz, on bi kar še vztrajal. Iz navade. Ker je lažje. Sva se iskreno o tem pogovarjala. In res je bilo lažje.
Po ločitvi se ljudje do tebe drugače obnašajo, sploh če poveš pravi razlog ločitve. Vsi začnejo da preveč filmov gledaš, da je normalno da si odtujen s partnerjem, da ne čutiš več povezanosti….
Ampak ti povem da ni res. Najboljša odločitev, zame in zanj. On je na novo poročen. Jaz srečno samska. Niti za sekundo mi ni bilo žal. Oba sva dobila možnost da zaživiva na novo in najdeva svojo srečo. Mislim da si vsak človek zasluži to.

Ti pa samo polagam na srce da se obnašajta spoštljivo en do drugega v tem procesu. Meni je bilo najhujše poslušati ženske ki so me spraševale kaj je zajebal, te je prevaral a ne prasec, poberi mu vse….prou zagabile so se mi ženske takrat. Moški so bili boljši, pa ravno tako se je kakšen našel ki je komentiral da blagor mi, ker sem mu vse pobrala verjetno.
Daleč od resnice, ker sva se kulturno vsedla, razdelila, dogovorila….
Verjetno je težje ko je tukaj še otrok. Ampak ravno zaradi tega je še bolj pomembno da držita kulturen spoštljiv odnos.

Pojdita do zakonske posvetovalnice, preden dokončno vržeta puško v koruzo.

Nisi povedala na zacetku, da si probala, pa da on noce. Napisala si, da ga hoces nogirat, pa se ne pusti. A opazis razliko med tema dvema situacijama?

90 € na uro. Joj, kako mi je bilo pozneje žal za ta denar.

Tam te najprej vpraša, ali je še ljubezen. Če je odgovor ja, se začne terapija, vendar morata biti oba aktivno za terapijo. Če je odgovor ne, se terapija ne nadaljuje, ker ni smiselna. Svetuje se jima miren, človeški razhod.

Dobro premislita, preden se razideta. Življenje ni potica in nikar ne misli, da smo tisti, ki smo dolgo poročeni neskončno zaljubljeni. Ne nismo, smo pa zreli in odgovorni. Imamo otroke in se vsak dan znova trudimo za odnos. Ljubezen je kot roža – če ne skrbiš zanjo in če je ne zalivaš, bo umrla. Tako je tudi z ljubeznijo.
Praviš, da je tvoj partner čudovit človek. Se sploh zavedaš, kaj imaš, da imaš pravzaprav v življenju veliko srečo. Imaš hčerko, verjetno ste vsi zdravi in imate službe. Morda vam gre preveč dobro in vam je zato dolgčas!
Pomisli na tiste, ki se borijo iz dneva v dan, imajo probleme, pa ne vržejo puške v koruzo.
Le kaj bi te čakalo potem, ko bi šla narazen? Čutila bi še hujšo osamljenost in žalost. Bi iskala drugega? Koga bi pa našla? Verjetno bi bil vsak slabši.
Bodi realna, bodita realna oba, potrudita se za odnos. Nič ne ostane samo po sebi. Želim vama vso srečo. Vse dobro.

Točno tako, tudi jaz poznam takšne primerke moških, ki se takole zazihra z otrokom, odnos z žensko mu je pa potem deveta briga, če sploh še. Glavno, da je on v družbi kvazi “normalen” dec, naštepal otroke, ima ženo, itd.

Predvidevam, da si pred poroko zgradil hišo, seksal prvič šele v noči poroke in da je bila tvoja noseča šele mesec dni po poroki.
Najbolj ste zanimivi taki kerlci, ki imate sami zavoženo življenje, polni pa ste pametnih življenjskih nasvetov, ki se jih sami nikoli niste držali.Ne prej, ne zdaj.
Temu se reče : popolni svetnik.[/quote]

Pozabila si omenit, da se vsiljuje najstnicam … sploh hčeram svojih partnerk. In potem so one zvodnice? Mrš.
Včasih me je res sram, da sodelujem na tem forumu, ker pot sem gor res najde marsikaj, česar se v življenju ne bi hotela niti s palico dotaknit. Recimo brklca.

To je težka odločitev in on se tega zaveda … tišči glavo v pesek in upa, da bo tako nevihta minila in bo spet vse po starem.
Vidva oba tako funkcionirata, da sta verjetno že od začetka znala dobro pometat probleme pod preprogo. Tako da bi tukaj najprej morala vsak sam s seboj kaj narediti, potem pa da vidita, ali lahko še rešita skupno življenje.

Počutim se tako kot ti, ampak iz drugih vzrokov. Meni namreč določeni komentarji pod določenimi temami tukaj spravljajo ravno v tako počutje kot ga imaš ti v svojem partnerskem odnosu!

Tvoja zgodba je kot bi sebe brala. Samo da se midva mnogo več prepirava. No, zdaj se manj, ker je hči večja in je prosila, da prenehava s prepiri. Že stokrat sem rekla, predlagala, prosila, moledovala za ločitev. Ne zato, ker bi hotela drugega moškega, ga sploh ne rabim. Srčno si želim živeti sama, s hčerjo, vendar brez moškega. Nikoli več ne bi živela z nekom. Ni mi interes menjati ga za “boljši model”, ker vem, da boljšega modela ni. Vsi moški imajo napake, kot imamo vse ženske napake. Imela bi seks frenda, pa ne za doma, da ne boste skakali. Te stvari se lahko opravi tudi bolj diskretno, ne najstniški hčeri pred nosom. Nisem nič iztirjena in poblesavljena, niti ne s polno ritjo vsega. Želim si le, da ne delim spalnice, kopalnice in kuhinje z osebo, ki mi nič ne pomeni čustveno.

Ali bi vi živeli skupaj s sosedom? Ne. Zakaj torej moram jaz živeti z nekom, ki mi pomeni ravno toliko kot sosed? Pa kaj potem, če imava skupaj hči, a me je s tem kupil v trajno last?

Ko je bila hči manjša je prosil, da ostaneva skupaj zaradi nje. Zdaj pravi, da je bolan, in da ga bom ven metala v bolezni, kakšna da sem. Stalno me izsiljuje in jaz stalno popuščam, ker imam slabo vest. V zakonu mu je komot. Meni ni.

Ti pa povem avtorica nekaj. Nisi edina. Večina zakonov, ki jih gledaš, imajo zgodbo, kot je tvoja. Samo da ljudje tega ne priznajo, samo najboljšim frendom se zaupajo. Dejstvo pa je, da ni srečnih zakonov, oziroma jih je zelo malo. Ljudje se stalno sprenevedajo in farbajo fasado.

Ne vem, kaj pričakuješ, s tem, ko rečeš, da sta mlada, zaslužita si več. Dejstvo je, da boš z otrokom, bivšim možem in 35 leti težko kaj dobila, kakšnega super moža, ledig, fraj, strastnega v postelji, odličnega nadomestnega očeta tvoji hčerki. Se zgodi, tudi jaz poznam nekaj žensk, ki so se v drugo poročile in vsaj ne s kurbirjem (kar je bil razlog za prvo ločitev). Ne vem pa, koliko so resnično srečne, izpolnjene in sploh kako je vse fantastično. Zna se ti zgoditi, da se ti bo zgodba ponovila po nekaj letih življenja z novim gospodom. Zato ker, kot sem ti že napisala, se zdi, da je tako življenje.

imago terapija

Ko sem bila v podobni situaciji kot ti, sem našla ljubimca. Po tretjem sem ugotovila, da je vsak boljši od mojega takratnega moža, da z vsakim lažje zdržim, da me ima vsak bolj rad in me bolj spoštuje, da ima vsak več časa in posluha zame. In sem odšla.

Mami…,

sama poskrbi za svojo srečo. Nauči se tega, da si daš lepe trenutke, počni kar te veseli, pojdi v naravo, na izlet, smej se in uživaj. Ni vse v odnosu. Sama si odgovorna za svojo srečo. Natanko tudi premisli, česa si želiš v partnerstvu in na kakšen način bi to od svojega moža tudi dobila. Posvetuj se z drugimi modrimi in izkušenimi ženskami. Tudi jaz sem mnenja, da so solidni zakonski možje redki in da se splača raziskati, kaj je še lepega v vajinem zakonu in kako bi še kaj lepega ponovno obudila.
V prvi vrsti pa delaj na sebi in sama sebe naredi bolj zadovoljno, tako boš dobro pripravljena na ločitev in samostojno življenje, če ugotoviš, da je tvoj zakon mrtev.

Predvsem pa ne moleduj pri možu in ne pričakuj, da bo nad tvojimi predlogi za razhod navdušen. Ne rabiš njegovega dovoljenja in da on izvede ločitev. Izvedi jo sama.

Najprej pa si vzemi en čas, morda pol leta in mu z dejanji (ne z besedami) pokaži, kako živita dva samostojna človeka. Torej začni živeti zase, delaj le zase in za otroka. Pazi, da tudi on postori svoj delež obveznosti za otroka. Pa ročno začni pozabljati na njegove praznike, na njegovo žlahto in na njegove umazane Štunfe, ki se valjajo pod posteljo. Kuhaj le zase in za otroka, hladilnik pa naj bo rahlo do pretežno prazen. Lahko dovoliš tudi, da vam odklopijo tv in internet, če ga moraš plačevati sama – nehaš plačevati. Zanj narediš karkoli v gospodinjstvu le v primeru, da te je lepo zaprosil za pomoč. Pa vsakič mu poveš, kaj pričakuješ za protiuslugo. Pa kot protiuslugo za zastonjsko bivanje v tvojem stanovanju naj kaj popravi oziroma kaj vloži v vzdrževanje. Sama pa izračunaj stroške samostojnega življenja – ko boš pokrivala celotne stroške za stanovanje, kurjavo, elektriko – naenkrat bodo postali enkrat večji, plača pa enaka.
Skratka daj svojemu možu in tudi sebi praktično lekcijo samostojnega življenja. Izkušnja bo poučna in vsekakor bosta boljše pripravljena na ločitev.

Še en dokaz, da je varanje najslabše, kar lahko narediš v taki situaciji. Zveze je bilo konec že pred varanjem, ampak če bi ti odšla pravočasno, bi ohranila dostojanstvo, tako pa …

Se zelo strinjam. Kvalitetnih moskih je zelo malo in ti si z enim takim porocena. Ko ga ne bo vec ob tebi, bos sele vedela. Zgleda, da si ne znas predstavljati vnaprej.

Jaz poznam kar nekaj znank, ki jim je zal. Zelo zal, ker vsi naslednji so bili slabsi od moza in se niso bili ocetje njihovih otrok. Ne prenagli se in vzemi sebe v roke. Ne isci srece v drugih ampak v sebi.[/quote]

Točno tako.

Kaj ti daje misliti, da si zasluzita vec?!?
Zasluzita si natanko to, kar zivita…

http://nova24tv.si/kolumna/starsi-ne-locujte-se/

Preberite si boldano pod sliko.

Po moje sta si samo po sebi umevna, nihče se ne trudi drug za drugega. Če je dober človek in dober oče so to odlične kvalitete, za katere se je vredno potrudit in ki jih ne more nadomestiti strastni seks z moškim, ki bi bil kdo ve kakšen do tvojih otrok in tebe.

Premisli, kako bi lahko spoštovala svojega moškega zopet, da bi ti bil privlačen, poizkusi ga pogledati s srcem, na to se bo sigurno odzval, če ne, priporočam odmik z ljubeznijo, poskusi…mogoče predlagaj masažo v dvoje…pod vodstvom tretjega.

Kaj sploh pomeni ljubezen, pogosto to povezujemo z golo privlačnostjo. Ta je v začetku le pogoj, da dva sploh obstaneta skupaj, slej ko prej lahko privlačnost izgine. In če boš dobila drugega, se bo to isto zgodilo. Poskusita ugotoviti, kam se je skrila in jo na novo najti.

Res ti povem, če je tvoj moški dober človek in dober oče, si zadela tombolo….

In zakaj se ne ločiš ?
Meni se zdi da si ti že najdla honorarnega jebača in zdaj ga tukaj biksaš ….