Z bivšim imava skupno hčerko. Zadnje mesece ima novo punco, ki jo pelje po izletih, ji kupuje obleke in ji govori “moja princeska”.

Ne vem, zakaj me to tako moti. Saj vem, da je to samo prijazno, ampak se počutim, kot da me hoče zamenjat.

A je še katera to doživela?

Ne razumem…

V naslovu nova partnerica tako kliče vajino hčerko

V temi tvoj bivši tako kliče novo partnerico

Kaj zdaj?

Pri nas je princeska naziv za punco, ki je neumna, bebava, lena, se pa rada lepo oblači, da veliko na modo.

Takim trapam rečemo princeska.

V stilu, ko ima dolge nohte, fino oblekco, ne bi pa pospravila posode, pomila… in ji rečeš princeska pa še par pikrih zraven.

Tako, da razmisli, če je res prijazna. Jaz ob besedi princeska pomislim, da je tvoja hčera zanjo navadna bebava trapa, ki se rada lepo oblači.

Daj se za začetek debate odloči, katero imenuje princeska, ta novo ali tvojo hčerko?

Aja.. pa še to, kdo tako kliče, ta nova ali tvoj bivši?

Nova partnerica od bivšega avtoričino hčerko pelje po nakupih, izletih in jo kliče “moja princeska”.

Ker se sama (partnerica) čuti negotovo, bi se rada prikupila njegovi hčerki, vprašanje pa, če to prilizovanje/podkupovanje pri slednji deluje. Odvisno tudi od starosti in samozavesti hčerke, ker to je v resnici tudi zelo pokroviteljsko, poleg tega da je osladno.

Nova punca kliče mojo hčero. Vidim da sem napisala malo čudno. Se opravičujem za napako

Pa je vedno problem z vami starimi, ko je nov partner in obstoječi otroci v igri, ker vi se stalno greste neko tekmovanje…. Ker se v vsem počutite ogrožene, v vsem vidite prilizovanje, vse slabo…

Jaz sem sosedovo punčko, s katero sva dosti časa preživeli skupaj, bila je pri nas v varstvu, imam jo rada še danes, ko je že odrasla, ko je bila mlajša sem jo ljubkovalno iz ljubezni in vsega pozitivnega klicala princeska kdaj. Ko sem ji delala frizurice, ko se je vsa vesela preoblačila v nova oblačila in se prišla pokazat, če ji pašejo,… Nobenega prilizovanja nikomur, nisem bila partnerica od nikogar, samo punčko, danes odraslo damo imam še vedno rada.

Mater vam bolne stare ljubosumne glave…

Prav zaradi takih staršev, ki delate probleme je včasih najbolje daleč stran od vseh takih vaših otrok, ker potem imaš najmanj težav, ker vaše betice nimajo možnosti namisliti nobenih ljubosumnih scenarijev.

Sočustvujem. Lahko povem, da z leti postane “prenašanje” tega lažje.

Meni je nekoč z lastno anekdoto pomagal sodelavec, profesor, ko sva se pogovarjala in sem jamrala čez očetove navade, ko je otrok bil pri njem. Pojasnil je, da sem jaz otrokova mama. Moj bivši je pa otrokov oče – to jaz nisem. In to je to. Vloge so nezamenljive, dopolnjujoče in se ne ogrožajo (če je vse ostalo civilizirano, seveda).

Pomisli tudi, da je lepo, da je tvoj lastni otrok pri drugih ljudeh sprejet. Meni je to vedno olajšalo skrbi v življenju, ko se kdaj pa kdaj prikrade tista: “Kaj, če se mi kaj zgodi?” Ima ljudi okoli sebe, ki ga imajo radi. V redu bo. Vsi, ki imajo tvojega otroka radi, so v bistvu zavezniki v življenjih.

Drži se.

Za normalno inteligentnega je razumljivo. Verjamem pa da za nekatere ni.

Odloči se, kdo koga kliče princeska in napiši pravilno.

Zadnje mesece ima novo punco, ki jo pelje po izletih, ji kupuje obleke in ji govori “moja princeska”.

Ne vem, zakaj me to tako moti.

mama je ena sama.

Dobro da jo ima rada!

Kar mirno, ni treba preslikavati svojih travm na druge – sicer bi lahko svoje mnenje tudi bolj skulirano povedala (= manj žolčno in napadalno, brez blodenj in scenarijev o drugih brez vsakršne podlage), pa očitno ne zmoreš. Jaz z nikomer ne tekmujem glede priljubljenosti pri otrocih, nisem ne “stara” in ne “nova”.

To, da ena nova (če je “nova”, je zveza še sveža, mar ne?) kliče hčerko novega partnerja “moja princeska”, je pa jasen znak njene negotovosti. Moja kaj? Moja od kdaj?… In ja, to je manipulativno, domnevam, da je hčerka še dokaj majhna (in vidi morda samo neposredne koristi – nakupi, izleti…, ne pa tudi, da je instrumentalizirana). To ne izključuje, da tudi starša ne vlečeta otroka vsak na svojo stran (tekmujeta), nič ne vemo o tem, redki so pari, kjer se znata oba temu upreti, ko se razideta.

Lep dan

Pri nas to velja za žaljenje. Kot je že zgoraj napisano, se princeske kliče glupe ženske, ki ne znajo ničesar v življenju. Ne gre za kompliment ampak za žalitev.

Nevem no,meni osebno ni všeč,da kličejo otroke z raznimi takimi vzdevki,,bači,ljubica,mišika, princeska,celo ,muci ,sem slišala,posebno pa v javnosti, da tako pokliče oče svojo hčerko.Ne vem zakaj? Ni mi všeč.  Je pa lepo,da je hčerka sprejela novo partnerko in obratno. To vse odtehta. Ostanite prijatelji,to otrok čuti.

Avtorica, mogoče ti ni všeč, da ti hčerko kličejo princeska, ravno zato, ker se mala obnaša kot ena razvajena princeska. Je to možno?

ZAdnje mesece ima novo punco, katera jo prlje … pa bi bilo vse jasno! Oziralni zaimki in njihova uporaba dela jezik razumljiv. Naučite se jih uporabljati – po intuiciji, da se izognete dvoumju.

Avtorica, če nimaš drugih pripomb glede nove partnerke očeta tvoje hčerke, bi ti predlagala, da se absolutno nehaš skrbeti, ker si prva oseba na dvetu za tvojo princesko, pa tudi da predelaš dodobra svoje motive in hotenja, se poduješ s pepelom in se obenem zahvališ svoji dobri usodi, ki je očitno naklonjrna tudi tvoji hcerki – zaradi tebe.

Jaz bi hcerki povedala, da je ona ne le moja princeska in najlepša in najbolj zaželjeno bitje, ampak da je ona tvoj angel, in ti njen, in da jo neskončno ljubiš in obozuješ, ker je tako lepa in nepogresljiva zate. In ne govori mi, da ji to že itak govoriš, ker ji ne. Če hočeš poglobiti vez med vama, ji boš tudi ti morala nadeti ‘imena’ in ‘statusne naslove’. In zakaj ne???? Nič ni pretiranega v oboževanju najlepsega bitja na svetu: svojega otroka. Med drugim to krrpi njihovo samozaupanje in vero v lastno bit. Kar je skoraj najpomembnrjše.

In vsaka hčerka je in princeska in kraljica in carica in angelček in ljubica in vse najlepše, brez konca. 

“pri nas rečemo”

Pri vas ste pač čudni.

Avtorica, ne poslušaj je. Če bi imela tvojo hčerko za trapo, ji ne bi ničesar kupovala, še manj pa jo vozila naokrog pohajat. Skuliraj se in brzdaj svoje trapasto ljubosumje. Bodi vesela, da si je tvoj ex našel v redu žensko, ki je skupaj z njim sprejela tudi njegovega otroka. Jasno ji je, da takim otrokom ni lahko že samo zaradi ločitve, po vrhu pa se morajo še soočiti z novim partnerjem enega od staršev. Zato se trudi, da bi bila s hčerko čim bolj prijazna in da bi se ta počutila sprejeta in ljubljena. Kaj bi ti še rada? Da jo bi odrivala, sovražila,  ter pumpala bivšega, naj se hčerke losa, da bo lahko imel čas in denar le zanjo, tako kot se rado zgodi v veliko primerih? Odrasti, skuliraj se, bodi hvaležna in ne zganjaj drame. Sicer boš ti sama hčerki vcepila prav to, česar se najbolj bojiš – da je ta nova boljša od tebe. In čeprav si boš čisto sama kriva, boš seveda v svoji nedozoreli glavici prepričana, da je ta nova vse to skuhala. Še enkrat, skuliraj se.

Jaz nimam nobenih travm, očitno jih imaš ti… Ti si tista ali tisti, ki negTivno ocenjujes to in ljudi, ki otroka pokličejo ljubkovalno princeska.  Nikar ne projeciraj svojih travm na nas… Svojo zolcnost in jezo ter ljubosumje skuliraj in ne projeciraj lastnih dejanj na druge.

Vidim, da vulkan iz tebe še kar bruha… seveda, od same pozitivnosti, čistega duha in srca. Le kdo ne bi hotel biti v taki družbi? Sploh, če je lahko (njena) princeska? Ker potem se vzpostavi tudi (nadomestna, nova) kraljica, ali kako? Samo vprašam… Ljudje z izbiro besed povemo (o sebi) več, kot bi si želeli (priznati).

Razumem, da nova partnerica poskuša vzpostaviti nek odnos s hčerko partnerja in to je ok, dvomim pa v čistost njenih namenov zaradi načina, kako to počne. Veliko drugih, boljših možnosti in načinov je, kako otroku izkažeš ljubezen, iskreno naklonjenost, spodbujaš zdravo samozavest ipd. kot z nekimi pocukranimi floskulami. Ampak, vsak ravna v skladu s svojimi zmožnostmi.

Jaz sem svoje videnje (zakaj njeno početje, izbiro besed vidim, kakor jih) utemeljila, ti pa se… ves čas ubadaš z menoj?! Jaz svojega videnja ne bom spremenila, ti pa svojega tudi ne. Mene to ne moti; kako me ti vidiš, pa mi je vseeno. Zato lahko nehaš tekmovat ali pa si najdi koga drugega za prepucavanje. Srečno

Koliko negativnih komentarjev. Mene je samo zanimalo, ali sem edina, katero me to moti, pa na žalost nisem dobila odgovor na vprašanje. Vem da je potrebno iti naprej, ampak sem mnenja, da sem jaz mama in da je ona moja princeza in ne od njegove ljubice

Joj, kako vas je težko prenašat.

Mama, ti si samo ljubosumna in nehaj travmatizirati.

Kot ti je kakšna pametna tule povedala, bodi raje vesela, da jo ima nova od …bivšega, ne več TVOJEGA bivšega rada. In da je do male dobra.

Ljubosumna si, priznaj, in ne vem, zakaj misliš, da  ti bivši še pripada. Punčka dobro ve,kdo je njena mati  ,ti pa ne poskušaj preprečiti, da bi se imela lepo tudi v novem okolju svojega očeta.

Mogoče še kej?

Aha, šele zdajle vidim tvoj zadnji zapis….njegove ljubice…

A je res samo ljubica bivšega? Očitno ne, ti pa tega ne preneseš. Ti si njegova bivša, ta ženska pa je njegova sedanja, nova partnerica.

Res si bedna v svojem žolčnem ljubosumju.

Ker si glupa ko točak, zato te je menjal.