Imam partnerja, ki je ločen.Tudi sama sem ločena.On ima polnoletnega sina, jaz tudi.Moj sin živi že na svojem in ima družino, njegov sin živi z mamo in njenim partnerjem.
Sama z bivšim že dolgo nimam stikov.
Sedanji partner pa ohranja stike, prav tako z bivšo taščo.Z bivšo se slišita vsaj enkrat tedensko.Kot vem in kar mi pove, besede tečejo o sinu, o mami mojega partnerja in take reči.
Meni to ni všeč.Sin je odrasel, ima svoj telefon in ima avto.Lahko pride k očetu, kadar imata čas drug za drugega.Lahko ga pokliče po telefonu.
Se vam to zdi v redu in normalno ? Vem, da nimata medsebojnih čustvenih vez, mi je pa vsakič zelo zoprno, ker se ta ženska še vedno vriva v njegovo življenje, čeprav se je od njega ločila že pred več kot desetimi leti.Zdi se mi posiljena in takšne vrste, ki povsod vtika svoj lonček.
Kakšen nasvet?

Malo samozavesti ti ne bi škodilo, no.
A če bi pa komuniciral s prijateljem, ki ga ti ne maraš, bi mu pa za to težila.
Z žensko ima ok odnos, kar je lepo. Mu je le rodila edinega otroka in verjetno sta dala marsikaj skozi. Mislim celo, da tudi, če bi bil vanjo še zaljubljen, nimaš nobene pravice težiti. Lahko pa drugače poskrbiš zase. Ampak, kot praviš, ni nobenih globljih čustev.

Vsaka medalja ima dve strani. Nekako mu ta ženska verjetno še vedno sede, mu je blizu, kakorkoli že,….da ima kontakt redno z njo.
Ne bi se toliko spraševala o njegovi bivši,…
Pač pa o njem.
Zakaj je še vedno v rednem kontaktu z njo? Čeprav je sin že polnoleten?
Zakaj se rabi slišat vsak teden z njo?
Sta se kaj pogovarjala o tem?

Bi ti bilo ljubše, če bi bil odnos med njima strupen (= nepredelan)?

Sva se pogovarjala.V njo pač ni bil tako zaljubljen, želel si je družino.Vem, da je res tako.Čustev med njima ni ljubezenskih.Živela sta v hiši, moj partner jo je pošteno izplačal.Mislim, da je v igri še vedno hiša in premoženje, za katero se bivša boji in nagovarja mojega partnerja, naj jo zapiše sinu.Pa čeprav ima on še vedno posojilo za hišo.
Hiša je njegovo imetje, jaz imam svoje imetje.Imam kam iti – k mami in tam je hiša, ki bo moja, sestra ima svojo.Imamo dve hiši.
Moti me ta njen odnos.Občutek imam, da zato kontaktira z njim, ker je on dobričina, mehek človek in ga ima še vedno lepo v paci.Ko bo treba, bo samo stegnila roko.To me toliko ne moti, kot to, da ima stalne stike z njim in da pravzaprav spremlja nekatera dogajanja v naši hiši.
Višek pa se mi zdi zdaj to, da se je pojavila pri moji sedanji tašči v bolnišnici.Prišla je k njej na obisk in ona jo je sprejela.Čeprav sem zadnjih deset let poslušala velikokrat, kako je jezna nanjo.
Sicer je moj partner dober do mene in lepo se razumeva.Je spoštljiv in me ceni.
Me pa bivša moti.Ker se mi zdi, da si dovoli preveč.Na čase mi je vseeno, pridejo pa trenutki, ko mi to izrazito ni všeč.Kaj menite vi? Hvala!

Jaz imam s celo bivšo žlahto dober odnos in bivši svak tudi pride samostojno k meni na obisk, se občasno slišiva, čestitke za rojstne dneve in tako naprej, sva prijatelja na FB (on živi v tujini). Z bivšo taščo se tu in tam slišiva, ko se vidimo na kakih otroških žurkah, me poljubčka in stisne k sebi.
Bivši pride k nam na obisk z novimi otroki, včasih se čuvajo pri nas, ker so ipak to bratci in sestrice, in recimo pride ta nova ponje. Včasih ta nova pride tudi po moje/najine otroke.

Imam partnerja, nima otrok, zato ima pa en kup bratov in sester in nečakov. Ti povem, da imajo tam veliko bolj komplicirane odnose, kreg in neke gnjavaže kot jaz z bivšim. Saj včasih mi reče, da bi očitno bilo bolje, če bi imel bivšo ženo in otroke, kot da ima brate in sestre.

Takole ti povem: nikoli ne bi bila s tipom, ki bi imel probleme z bivšo in bi mu ta grenila življenje (kaj šele, če bi ga on njej). Nikoli. Sovraštvo in nagajanje, to sta mnogo močnejši in bolj strastni vezi od naklonjenosti, zapomni si to. Bodi vesela, da imaš moškega s srcem in glavo na pravem mestu.

Aja, brez nadaljnjega bi šla obiskat bivšo taščo v bolnico, to sploh ni vprašanje. Tudi bi šla s ta novo skupaj tja, če ne bi šlo drugače. Lahko bi se celo zgodilo, da bi bivši in jaz šla skupaj k tašči na obisk. Sploh ne vidim čisto nič spornega v tem.

Poglej simpl
Ce te ne moti je vse kul.
Ko te zmoti
Povej mu in tud da pricakujes da se to v 1mes konca ali pa gres.Zenska stara si dovolj da se ti ni treba delat neki.Ce ti ne pase imas vso pravico povedat on pa pravico ali koncat ali nadaljevat.
Odlocit se mora cist sam.

Med nami ni sovraštva in nagajanja.Moti pa me, ker ima s tem, ko tedensko kontaktira z mojim partnerjem, vpogled v naše družinsko življenje.Kaj delamo, kdo je v bolnišnici , kam gremo in kaj praznujemo.

Zdaj, ko si bolj natančno opisala, kaj dela oziroma kakšne imaš ti občutke, je že bolj jasno, zakaj. Prvoten opis se je meni zdelo, da je samo dobro, da sta z bivšo v dobrih odnosih, saj ju za vedno povezuje sin in skupaj preživeta leta. Če pa takole steguje lovke, bi pa jaz poizkusila prijazno opisati partnerju, da si želim, da bi najina intima ostala med nama in bi ga prosila, da čim manj najinih reči pripoveduje njej. Ampak res poudarek na diskretnosti ne na sovraštvu do bivše.

Čisto preveč si ogrožena od nje, ali pa navajena, da se ljudje razidejo do konca skregani. Grow up.

Razsčisti pri sebi, česa te je strah. Kaj se bo zgodilo, v najslabši zgodbi. Nato se vprašaj, kaj pa si źeliš, da se zgodi. “Be wild”. Nato o svojih strahovih in pričakovanjih govori s partnerjem. Verjamem, da bo razumevajoč. Nato se dogovorita, kako lahko situacijo speljeta, da se boš počutila varno in ok. Morda boš morala sprejeti, da se nič ne bo spremenilo, bo pa rekel kaj takega, da te bo pomirilo.

Med nami ni sovraštva in nagajanja.Moti pa me, ker ima s tem, ko tedensko kontaktira z mojim partnerjem, vpogled v naše družinsko življenje.Kaj delamo, kdo je v bolnišnici , kam gremo in kaj praznujemo.
[/quote]

Ni nagajanja in sovraštva, praviš. Daj si gor najmočnejša očala, kar jih imaš, in poglej čisto od blizu v svoje srce. Bodi že končno iskrena. Omenjaš hišo in da imaš občutek, da je nekaj v zvezi s tem … ne govori, da te moti, ker ve, kaj delate, kdo je v bolnici, kdo praznuje. Moti te, ker ne veš, kaj bo s hišo.
Tvoje sodelavke vedo, kaj delate, kdo je v bolnici, kam greste in kaj praznujete? Stavim, da vedo še mnogo mnogo več. Zapisuj si en teden vse podatke, ki jih posreduješ v službi nekim kolegicam.

In tako naprej in tako naprej. Sprenevedaš se. In kot sem napisala: beži od moškega, ki sovraži bivšo, ker je to močnejše čustvo, kot če jo ima rad.

Mogoce bo ga povprasala kaj on meni o tem, da si bos nasla prijatelja, s katerim se bos klicarila vsak teden enkrat in mu razlagala vajine osebne stvari. Najbrz mu ne bo prav, prav enako kot tebi ni. Pa naj se ne naslanja na bivso in otroka, otrok je odrasel in ima lahko komunikacijo z njim brez maminega posredništva, tako da to ni izgovor.
Jsz vem, da tega ne bi tolerirala, mi je nespostljivo do tebe.

Ljudje imajo med sabo dobre odnose, vam pa to ni po godu?!
Kot je bilo že rečeno: pomanjkanje samozavesti, nedoraslost, egoizem… Umaknite se iz tega razmerja in odnesite vse to s sabo.

Med nami ni sovraštva in nagajanja.Moti pa me, ker ima s tem, ko tedensko kontaktira z mojim partnerjem, vpogled v naše družinsko življenje.Kaj delamo, kdo je v bolnišnici , kam gremo in kaj praznujemo.
[/quote]
Nima smisla.
Tip ali nima jajc ali pa ni čustveno zaključil z bivšo. To je bolan odnos v katerem ste trije.
V obeh primerih nasrkaš ti, če ostaneš. Če boš ostala, boš zapravila zanj še več svojega življenja. Poišči nekoga, s katerim boš srečna. Tale ni pravi.
Žal

Tema bi se komot imenovala, ko Puhloglavke pametujejo in svetujejo puhloglavki……..jaoooooo, ne moreš verjet.

Se en primer idiotizma nesijaja.
Ce nimas odgovoriti nic konkretnega ne vtikuj prstov. Ampak ne. Debil se mora utaknit z vedno istimì besedami. In njegovo vecno tematiko o puhloglavkah. On je pa vodenoglavec.

Zenska ti se pa postavi zase in povej kaj te moti. Saj ves da se je v razmerju treba POGOVARJAT
POGOVARJAT

Ne pa spet prevec. Najdi cas in prav ton glasu pa v napad!

Poznam enega podobnega. Spoznala umaknila. Brez jajc. Pejd stran. Moj nivo so tipi z jajci ne pa bla bla na bivša pa froci pa čustva in bla bla. Dedc nej bo dedc. Katastrofa. Boli Me k za bivšo i froce i itd…. Mam sebi primernega predvsem z JAJCI in samo jaz center pozornosti. Bivša pa davno pozabljena.lp

Nima smisla.
Tip ali nima jajc ali pa ni čustveno zaključil z bivšo. To je bolan odnos v katerem ste trije.
V obeh primerih nasrkaš ti, če ostaneš. Če boš ostala, boš zapravila zanj še več svojega življenja. Poišči nekoga, s katerim boš srečna. Tale ni pravi.
Žal
[/quote]
Da bo res tole.
Vsi tisti, ki pišete o tako dobrem razumevanju in da je to pohvalno. Ja zakaj pa je potem šel narazen z bivšo, če se tako odlično razumeta, da se pogrešata in se rabita slišat in si vse povedat – tudi očitno zasebne stvari. To je izdaja zakona in zaupanja s sedanjo. kaj ima bivši na nos nosit zasebne zdajšne veze. Mislim resno no. Popolnoma nespoštljivo in neiskreno do sedanje partnerke.

Da bo res tole.
Vsi tisti, ki pišete o tako dobrem razumevanju in da je to pohvalno. Ja zakaj pa je potem šel narazen z bivšo, če se tako odlično razumeta, da se pogrešata in se rabita slišat in si vse povedat – tudi očitno zasebne stvari. To je izdaja zakona in zaupanja s sedanjo. kaj ima bivši na nos nosit zasebne zdajšne veze. Mislim resno no. Popolnoma nespoštljivo in neiskreno do sedanje partnerke.
[/quote]

Da , to tudi meni ni jasno.Zakaj sem 10 let poslušala taščina jadikovanja čez njo, kako jo ne mara kako se je poročila z njenim sinom, da ga je izkoristila…Zdaj pa obisk v bolnišnici in vse je pozabljeno.Ko bo tašča prišla iz bolnišnice, naj pride bivša in naj jo neguje.

Da , to tudi meni ni jasno.Zakaj sem 10 let poslušala taščina jadikovanja čez njo, kako jo ne mara kako se je poročila z njenim sinom, da ga je izkoristila…Zdaj pa obisk v bolnišnici in vse je pozabljeno.Ko bo tašča prišla iz bolnišnice, naj pride bivša in naj jo neguje.
[/quote]
Jep, to je rešitev, bravo!

Jao, jao…

Nisem ločena, pa vseeno, si ne predstavljam, da se ločim in nimam nobenega stika z bivšim možem! Bemtiš, pa to je človek, s katerim imam otroke in naju bodo ti otroci povezovali do konca življenja, pa če se midva še marava ali ne!

Ko takole prebiram odgovore mi rata ob enih kar slabo. Očitno si v letih, ko ima vsak že kakega bivšega. Z bivšo ženo ima tvoj partner ne samo skupno preteklost, ampak tudi otroka, v tvojem primeru. Ko si ga spoznala, si zato vedela in jaz res ne vem , zakaj je to tak problem, Očitno sta prijatelja…ne vem a se zavedaš, kaj bi šele bilo, če bi bila sovražnika. Tako ste nekateri posesivni, da se sploh ne čudim da ste ločeni! K tašči je šla na obisk??? jejhata no…verjemi da nsi tako pomembna na svetu, da bi šla samo zato, da bi nagajala tebi, ampak verjetno zato, ker sta imeli v preteklosti nek super odnos…iin zakaj bi ga sedaj prekinili? A zaradi tebe???? S tem ko si ti prišla v življenje svojega partnerja, se njegova preteklost pač ni zbrisala!!!!
Avtorica…tvoja samozavest je na nuli…in zato ni kriva ne bivša, ne tvoj partner. Ti imaš probleme sama s sabo. Ako bi bila jaz na mestu tvojega partnerja in bi mi postavila ultimat kot ti nekdo zgoraj svetuje…bi se pošteno zamislila s kako osebo to jaz živim.