Osebnostna motnja izogibanja in iskanje partnerice

Pozdravljeni,

star sem 32 let, kmalu bom 33 let. Pred malo več kot pol leta sem bil pri psihiatru in diagnosticirana mi je bila ta motnja. Resne zveze še nisem imel, pa tudi neresne ne, ker sem preveč sramežljiv, tih, da bi katero ogovoril in jo povabil na kavico ipd. Sicer sem spoznal nekaj žensk preko neta, ampak ali niso bile resne, ali mi vizualno niso ustrezale ali pa so že imele partnerje, pa so pač mogoče še iskale kaj boljšega. Sedaj po jemanju antidepresivov je počutje boljše, nikakor pa nisem nič bližje partnerki. Saj vem, da antidepresivi ne bodo rešili mojih težav, a sprašujem se, na kakšen način naj se lotim iskanje partnerke. Pa ne mi govorit o športni dejavnosti, ker tam res težko karkoli najdeš. Pa tudi na zabavah težko kaj resnega. Pač moje mnenje, mogoče se pa motim.

Kdor jezik špara kruha strada. Hudič je v tem, ker so ženskam všeč samozavestni moški, ki si upajo.

Pogumno naprej !

Glede na tvoje “stanje”, bi se lahko vključil v kakšno skupino, ki bi ti hkrati pomagala pri osebnostnem razvoju kot tudi pri iskanju potencialno zanimivih partnerk. Všečnost mora biti obojestranska. Lažje te bo sprejela oseba, ki razume tvoj problem in ti jo boš prej začutil kot osebo, s katero se želiš družiti.

Moram reči, da me je goldfish s tem lepo presenetila.

Mogoče se “preveč trudiš”. Sprosti se in taprava bo že prišla nekako v tvoje življenje. Dejstvo je, da takrat, ko ne iščeš, prej najdeš. Sicer pa – ne verjemi vsega psihiatrom. On je samo zdravnik, ti pa sebe najbolje poznaš. Kot prvo moraš imeti sebe najraje, to pa pomeni, da ti ni treba imeti punce za vsako ceno.

Nima smisla, da si s takimi posplošenimi omejitvami ožiš potencialne možnosti, da kje koga srečaš.
Ravno tako je pretirana želja “imeti punco” prej odbijajoča, kot pa, da ti prinese kak uspeh – prej razočaranje.
Sploh pa zakaj bi imel punco? Kaj si želiš od nje? Bo ona samo nekaj kar boš ti “imel”?

Če je želja zgolj “imeti” si na napačni poti, če pa imaš željo po druženju z nasprotnim spolom, ker ti je z njimi lepo, se ob njih dobro počutiš Je pa dovolj, da si z njimi v družbi in se bo s časom našla kakšna oz več njih, katerim boš tudi ti všeč in bo želela tudi sama več časa preživeti v tvoji družbi…. in šele od tu naprej lahko računaš na “nekaj več”. 🙂
Vsekakor pa ne bo iz vsega skupaj nič, če boš želel le imeti, sam pa ne boš/nebi nič dajal (mišljeno v smislu prijateljstva, druženja…)

Najprej spravi sebe v red, potem se loti žensk. takšnega kot si sedaj, te bo imela rada le kakšna, ki je tudi sama depresivna.

Ja, obupanost se zavoha na daleč.

Nekomu, ki še nikoli ni imel punce tako pametovati je nekaj takega kot lačnemu reči, naj se ne obremenjuje z željo po kruhu, mesu, testeninah ipd, ker povzroča debelost in visok krvni sladkor.

Še enkrat preberi:

Lahko je nekdo še toliko v ženski družbi, pa če je nesamozavesten ter ima do žensk tisti patetičen rešpekt, mu vse to druženje ne bo nič pomagalo.

Lahko mi pišeš na [email protected] pa preko maila poklepetava o tvoji težavi.

Pozdravljeni,

najprej vsem hvala za odgovore. Vse odgovore spoštujem, žal pa moram pripomnit, da so nekateri žal zlonamerni. Saj v družbi ženske ali večih ljudi nisem depresiven, ampak kot je napisala pikolina, nisem dovolj samozavesten, sem v nekem krču in se ne znam dovolj sprostiti, kar pa ljudje po določenem času opazijo. Hodim pa sedaj na skupinsko psihoterapijo, poleg tega bom pa še šel na individualno.
Drugače pa sedaj nekaj prostovoljno delam in se športno udejstvujem. Nek začetek je, a še vseeno sem preveč zakrčen, sramežljiv, tih, nesamozavesten v družbi.

Lep pozdrav,

Obupanih tipov nobena ne mara. Ti se moraš prvo začet malo globlje sam s sabo ukvarjati, pa ne samo skozi šport in iskanje ženske, ter samopomoč. Iskanje žensk izklopi. Ti si moraš najprej zgraditi neko normalno samopodobo, vedeti kdo si in kaj so tvoji interesi. Pomembno je, da obstaja več stvari, ki jih rad počneš in ti izpopolnjujejo življenje. Na kratko, postati moraš zadovoljen sam s sabo. Ko boš zadovoljen sam s sabo, bodo to ženske začutile in kmalu boš kakšni privlačen.

Posebna izdaja, tudi ti očitno ne razumeš. Lahko je nekdo resnično zadovoljen sam s sabo, počne kar ga veseli, pa bo kljub temu imel težave pri navezovanju stikov. Ker biti to kar si in delati, kar te veseli je eno, socialne veščine so pa drugo. To sta dve ločeni sferi. Poznam veliko takih, ki so uspešni pri delu, imajo zanimive hobije in so zadovoljni sami s seboj, toda kar se tiče žensk, se tukaj povsem ustavi. Poleg tega kar si napisal, je samo ponavljanje floskul, ki človeku ne pomagajo kaj dosti. Če slučajno nisi pozorno bral: avtor je napisal da dela na sebi, da išče pomoč in hodi med ljudi. Toda pri ženskah mu ne gre in ne gre. Vzrok je ponavadi v tem, kar sem že omenjala; pomanjkanje socialnih veščin, pomanjkanje samozavesti in najtežji dejavnik, pretirano respektabilen odnos do žensk.
Še to: On_, antilopa in posebna izdaja, med katere vi spadate; med tiste ki se soočajo s takimi težavami kot jih ima avtor, ali med tiste ki s družabnim življenjem in socialnimi veščinami nikoli niste imeli težav?

Ma daj nehaj tu neko profesorco špilat, take finte pri meni ne vžgejo.

Avtor: Ti bi zensko, pa ti ne gre, a ne? Si kar si. To bos tezko (cez noc) spremenil. To kar lahko takoj naredis pa je, da jim isces tam in tako, kjer minimiziras svoje minuse (pomanjkanje socialnih vescin) in maksimiziras svoje pluse (nekaj v cem si dober, izstopas, itd). Skratka, najdi svoj nacin in svojo trzno niso. To pa bos spoznal z eksperimentiranjem. Poskusi cim vec razlicnih nacinov spoznavanja. 😉

In njegovih problemov ne bo odpravil noben internetni pogovor z neko t.i. strokovnjakinjo ( kakšno le?). To, kar mu ti ponujaš, je šele pot v pogubo, dobil bo še večji rešpekt do žensk, če bo neka internetna ženska z nekakšno privat inštrukcijo reševala njegove težave.

Kot sem rekel, prvo naj zgradi sebe. Ne, trenutno on ne dela tega, temveč išče neke instant bližnjice do žensk. Ženske naj izklopi in se ukvarja s sabo. Učenje socialnih veščin ga ne bo rešilo, ker sam s sabo ni zadovoljen, to je več kot razvidno iz njegovih postov.

Izkušnje so nas zgradile in le skozi izkušnje se lahko dogradimo.

Takšen, kot je sedaj, bo z ženskami doživljal le eno razočaranje za drugim, kar ga bo verjetno pahnilo v še slabše stanje. Tega mu ne želim.

Jaz tudi ne. Ampak le preko praktičnih primerov se bo spoznaval, učil in vedel kako naslednjič reagirati, da bo dosegel namen.
Tudi ostale fobije se odpravljajo s terapijo soočanja.

Haha, dobra. Jaz tudi ne maram “pametnjakovičev”, ki mislijo, da poznajo odgovor na vsako vprašanje.

Še tole za pikolino glede mojih socialnih veščin – vsaka družba tudi ni dobra družba, tako kot vsaka veza tudi ni dobra veza. Moške, ki za vsako ceno iščejo partnerico, je prav težko prenašat. Lahko gre celo za odvisnost od odnosov. Imam znanca, ki mora vedno biti “zaljubljen”, torej “high”, kot da bi bil na kokainu. Če ni zaljubljen, je težko z njim voditi čisto preprost pogovor. Počuti se kot, da bi ga najmanj polovica manjkala. Ko se pogovarja ali gre na kavo s kakšno žensko, moramo vsi to poslušat, ker gre do potankosti. Vsak nasmešek ženske si prevede že kot interes, da bi ženska z njim nekaj želela imeti.

Ne igram nikakršne profesorice, samo pišem tako, kot je. In tudi če zgradi samega sebe, normalno samopodobo itd, kaj potem?

Kaj pa če človek s sabo ni zadovoljen, ker ni izpolnil cilja/želje, da bi si njemu všečna ženska želela z njim živeti? Kako bo to ustvaril, če ne tako, da živi skozi izkušnje in druženje z ženskami? Tega se ne moreš naučiti tako, če tega ne živiš.

Naj postane ded in ženske ga bodo same opazile, sploh več ne bo rabil nič spraševat po forumu, kako do žensk.

Dokkler pa je zagrenjen, s slabo samopodobo, nesamozavesten, javkajoč…ga noben trening socialnih veščin ne bo rešil.

Če se mu zdi postati ded pretežek projekt, bo pač ostal na sedanji stopnji oz. s ebo depresija še pogabljala.

V kateri trgovini pa se dobi to? :))

Lahko duhovičiš, ali pa mu probaš dat uporaben nasvet. Samo dvomim, da si tega sploh sposoben.

Kot da si mu ti dal kakšen uporaben nasvet.

Ne vem morda se motim ampak prvič slišim, da se sramežljivost do žensk lahko odpravi s psihoterapijo.

Sramežljivost boš zelo težko odpravil, ker je del tebe. Je tvoja bit.

Morda bi pa poskušal, če seveda še nisi preko interneta spoznati kakšno. To je ponavadi lažje, ker nimaš neposrednega fizičnega stika z žensko.