Pozdravljeni.

Partner je odšel in me zapustil pred slabima dvema letoma. Odšel je, kot je rekel, ker je bila situacija nevzdržna. Pustil me je z dvema otrokoma 10 in 9 let.

Izkazalo se je, da me je varal. Nič hudega. Problem se pojavi, ko sta otroka šla z njim na morje. Otroka sta se z morja vrnila pred kratkim.

Starejši otrok je bil skrušen, mlajši otrok pa se je obnašal drugače, odsotno.

Po  določenem času se je starejši otrok odprl in v solzah povedal, da je oče drugi dan počitnic odšel. Vrnil se je isti dan a je bil v spremstvu svojega novega dekleta, tujke in njene 5-letne hčerke. Počitnice so preživeli skupaj.

Oče je tak, da naredi kar hoče. Nikoli nikogar ne seznani s svojmi načrti. Je tipičen narcisoidni egoist. Važno je, da njemu “ustreza”.

Starejši otrok je rekel, da ga je srce bolelo 9 dni in da ne bo nič hudega, če ga še naprej …

Velik problem je, ker starejši otrok prav danes doživlja bolečine v predelu pleksusa in med lopaticami, koža jo srbi … mlajši otrok pa se še vedno obnaša bolj flegmatično. Oba otroka sta pa dobila izpuščaje po koži …

To je bil šok za njiju. Težko sta gledala, kako oče za roko drži drugo osebo in je nadomestil njuno mamico. Žal, ni ju pripravil in nikoli ju ne pripravi na nič.

Kako naj reagiram? Kaj naj naredim?

Žal, vem da morata biti z očetom, saj je njun oče in tak pač je kot je. A otroka vedno prideta “ranjena” nazaj domov, kjer se počutita varno in na dan priplavajo vsa čustva. Potem porabimo kar nekaj časa, da se stabiliziramo, umirimo in ponovno zaživimo naprej.

Koliko takih prascev je že uničilo življenja lastnih otrok iz prvega zakona. Nič novega.

Kaj pa misliš, da bo čakal na kaj? Šla sta narazen in ima pravico do življenja naprej. Otrokoma pa kot mama razloži zakaj je tako in se ne delaj boge. Otroci to znajo razumeti, če jim znaš razložiti. Ti z prascem zgoraj pa moraš res biti ene tupača. Bogi tisti kateri tih je naredu…

Pri meni je bilo tako ,da ko sva šla narazen in sem po nekje 2 letih dobila novega partnerja vse lepo prej otrokoma razložila( takrat sta bila stara 10 in 7). Pa ni bilo nobenih travm in nekega bav bava. Res da tvoj bivši nič ni prej omenil kar bi bilo fino. Pogovorite se in mislim da ne bo problemov.

In takaj moea mama razlagat za stvari k jih fotr ne naredi oz. Naredi ko misli z spodnjo glavo… Buksl

Mamica..sem v isti situaciji s tem da sta moja otroka mlajsa (1 in 4)

Partner me je varal ze v nosecnosti kar sem ugotovila kasneje… ista pesem…sin 4 leta prihaja od njega v joku…rabim par dni da ga spravim k sebi,ponoci ne spi, noče več k njemu, ker je prisotna ta ženska in njen otrok.

Mlajsa se ne dojema.

In vsi, ki se smejete tej objave in ste pametni da glava boli, upam da se znajdete v taki situaciji, pa da vas vidim..

Za vse varalice..pa KARMA 😉slej ko prej.

itaq…z namenom provokacije tvoj odgovor, a veliko ljudi, žal, tako razmišlja. Staršev. Ki jih za svoje – mlajše – otroke briga. važno, da se imajo oni “fajn”.

Kaj si človek misli o taki partnerici, ki gre z ločencem brez vsakega pomisleka (brez da bi se prej spoznali, pripravili..:) na dopust, pa tudi ne bi…

Tvoj bivsi je tako kot je in spremenila ga ne bos.

Na tebi je, da otrokoma olajsas vse skupaj. Ne, on ne bo! Ti pa lahko se tako kricis, daje to njegova naloga in bo stanje enako kot do sedaj, lahko pa spremenis svoj odnos do vsega skupaj, vzames stvar v svoje roke in otrokoma olajsas.

Ti si jima vzor v vsem, tudi v dojemanju te situacije!

Ce odreagiras flegma, pac ja, ati ima novo bejbo, itak nista vec skupaj, vsak od vaju lahko zivi po svoje, lahko je sam, lahko ima enega novega partnerja, lahko jih ima tudi 5 naenkrat, ce to otrokoma predstavis kot nekaj zivljenjskega in kot lastno odlocitev vsakega od vaju ter da ti kot mama sprejemas to normalno, brez bolecine, ljubisumja in ostalih slabih obcutkov, bosta tudi otroka to tako sprejela!

Pri otrocih locenih starsev je sicer mocan obcutek zapuscenosti, a se bolj mocno je custvo empatije do zapuscenega starsa in zaradi njega novi partnerji drugega starsa tako zelo bolijo!

Ne,on je tisti ki bi moral otrokom razložit,ne mama

In kaj, če jim ne razloži?

Naj otroci trpijo, dokler mati čaka, da se bo oče spametoval?

Butasto napisano. Ta nova ženska ni nadomestila vas, halo. Vi ste mamica in pika. Ne glede na vse. Na vas je, da otrokoma razložite, da ona nikoli ne bo njuna mama, saj ste to vi. Četudi bi se karkoli zgodilo. Ona je lahko njuna prijateljica oz. mačeha, če bosta zaživela skupaj. Glede na to, da očeta ni bilo blizu 2 leti, morda ni tako slaba, če je nenadoma našel čas. Lahko je ona vzpodbudila stike, da sta otroka povabila poleg. Verjamem pa, da jima ni bilo prijetno, ker nista vedela kaj pričakovati. Na vas je, ali jima boste dopovedovala da jo morata sovražit, da je sovražnik v tem odnosu, da je ona kriva da niste skupaj ipd. Tukaj se mi zdi da je za vas večji problem, da ste spoznala da ima nekoga drugega in da vas je zapustil zaradi tretje osebe. Oče pa je tak kakršen je. Najbolje je, da jima poveste da tak je, da spremenil se ne bo, da pa vi tudi nimate velikega vpliva kaj se dogaja. Razen da ukrepate, če je kaj hudega ali pa da mu kaj rečete, pa še to ni nujno da upošteva. Da ste tukaj, da ju poslušate in poskušate vzpodbujat odnose, kolikor to lahko.

Verjetno res nekaj podobnega.

Naj razloži otrokom, da je njun oče pač kreten. Vedno bil in vedno bo. Da ga ne briga nič drugega, kot lastna rit, na čustva drugih se požvižga, tudi na lastne otroke.

A to si mislil?

Takole  direkt?

Ti boš iz otrok naredila dva invalida. Ti, ne on!

Jaz mislim da imaš ti večje traume kot otroci!! In to uspešno prenašaš na niju. Takoj bi jima morala razložiti! Šla sva narazen imava vas oba rada itd… In da ni nič narobe če zdej kdo od vaju ima drugega partnerja

Daj zenska, zamisli se, kaj govoris –  meni nic tebi nič pripeljati novo aprtnerko, brez da poves, je nespodobno – svojemu otroku pa sploh. Osnovne manire in obcutek do soljudi, recimo.

No, da pa še do lastnih otrok nima nobene empatije, obcutka …

Ko ženske izberemo napačne oplojevalce, torej ko jih izbiramo na osnovi vzorcev, ki jih vlečemo iz primarne družine, se zgodijo uničeni, sociopatski, narcisoidni ali psihopatski otroci.

Kajti vsi otroci ločenih staršev so uničeni otroci. To je nespremenljivo dejstvo, pa če si še tako zatiskamo oči in drug drugega prepričujemo, da ni tako. Prelaganje odgovornosti drug na drugega je zato sizifovo delo, ker sebe spremeniti je dolgoletni proces, ki ga libido – nagon po reprodukciji običajno prehiti.

Moje mnenje je, da bo mati uspela narediti premik v pravo smer, če bo poiskala zase in za otroke dobro psihološko – družinsko svetovanje. Otroka sta nesrečna predvsem zaradi enega razloga: čutita se kriva za ločitev. Občutka krivde se morata nujno in čimprej otresti, da bosta spet zadihala. Zato jim je treba ves čas vcepljati v glava, da nista onadva kriva, da sta se njuna (nezrela) starša razšla na način kot sta se …

Ja, tako direktno in brez olepsevanja. Jasno in nedvomno.

Pac tako je, to je dejstvo in tako dejstvo moras sprejeti, da lazje zivis.

Potem si na vse pripravljen in od o eta ne pricakujes nicesar, ce ti kaj da, super, ce ne, pa nimas nobenih travm.

še eden šolani teoretik ki nima pojma kaj govori

Tvoja dva froca sta bila skrušena, ker je oče vzel na morje svojo novo partnerko??? Boga revčka res. Pač naj se sprijaznita, da nista glavni zvezdi v življenju.

Kako je šele bila skrušena njegova nova partnerka, ko je mogla svoj dopust preživeti s tvojima frocoma in se jima prilagajati in kuhati.

Da so vaši froci taki čustveni slabiči, ste si pa starši sami krivi. Ne znate z njimi komunicirati in jih razložiti stvari. Frocov nisi znala pripraviti na novo situacijo. Pač poveš, družine ni več, ata je posebaj, mama tudi, imama vaju rada, ampak ker sma mlada si boma slej kot prej dobila nova partnerja in si ustvarila novo družino. To ne pomeni, da vaju ne boma več imela rada, ampak pomeni, da se bosta pač malo prilagodila in vsa pozornost ne bo usmerjena v vaju.

Vi pa, ker frocom ne znate pokazati kje jim je mesto, pričakujete da se človek odpove nadaljnjemu ljubezenskemu življenju, da tvojega 10 letnika ne bo bolel srček. Bolanije res. Kako bo potem preživel do smrti? Ko bo res v kaki težki situaciji? Če se ne zna spopasti niti z manjkom pozornosti.

Sicer mi pa na kraj pameti ne pride, da bi si nakopala na glavo ločenca in njegove froce, da bi potem poslušala in doživljala to dramatiziranje bivših bab. Ker ste obupne. Naslednjič jih naj da v kolonijo in naj uživa na morju sam z novo partnerko.

oprosti, ampak tudi jaz mislim, da si vse tole skupaj kar lepo sama zakuhala. pustimo to, kakšen je bivši. od kod otrokoma, da ju boli srce itd.? ti travmiraš takole pred njima? ti njima razlagaš, kako se/si se počutila ob ločitvi, po ločitvi itd.? igraš žrtev, jamraš itd., da dobiš pozornost – tudi njuno?

sem ločenka, imam otroka, ločitev ni bila nekaj najbolj prijetnega, ampak takih travm pa ni bilo. danes je ta “otrok” odrasel, z veseljem obišče očeta in njegovo novo družino. in ne, jaz nič ne komentiram in ne razpredam o tem, kakšen je on, pa kakšen je bil, pa kakšna je njegova nova žena in otroci. pogledam slike, kakšen posnetek, ki mi ga pokaže (predvsem od polbratov, ki ju ima) in tu je zame zgodba zaključena. sem vesela, da jim gre očitno dobro in to je to.

so stvari in občutja, ki jih lahko z vso pravico imamo in občutimo, ampak ne smemo jih pa prelagati na otroke, to si zapomni.

resno se vprašaj, zakaj tako močne reakcije pri tvojih dveh.

In kje si ti prebrala, da ga dve leti ni bilo blizu? Piše, da je pred dvemi leti odšel………..

Drugače pa: A otroka je sama pustil na morju? To v vsej zgodbi nikogar ni zmotilo:(?

Zgornji del je za queen of hell.

ti pa k da mas pojma nej jim on razlozi kt pa da je mati vedo na udaru in ni boga

No, no, no – ne izbiramo vedno žeske – so tudi moški, ki za vsako ceno želijo dobiti točno določeno žensko; načrtno -ker se dobesedno zapičijo vanjo in jo hočejo imeti. Pri meni je bilo tako. Meni ni bilo treba se z njim spentljati, samo ko si mlad, naiven, zaljubljen, ko ti kemija zamegli možgane in se odločiš za napačno ponudbo, ker zna lepobesedičiti in lepo obljubljati ( ni bilo nobenega materiala takrat v ozadju, oba sva v zvezo prišla enakopravno).

Imaš tudi moške, ki želijo zase dobiti vse le najboljše -ker menijo, da jim tudi kar po defaultu priprada tako, kejrkoli se pojavijo, da jim bodo drugi jedli iz rok. Enako pa taki izbirajo tudi materice za svoj genetski material, ko se za to odločijo – kdobesedno kot nakup preko kataloga, spleta, izložbe, oziroma ko se zapičijo v svoj “izbor”, gredo za vsako ceno proti cilju. Večji problem je, ko pride po 15ih ali več letih do razhoda, ko mu ven useka tisto taprikrito, ko ne zmore se več pretvarjati. Šele takrat se pa filmski scenarij prične. In ja ubogi otroci, starejši kot so , huje je. Dosti lažje zagotovo do nekje  5ega leta starosti otroka, ker se še ne zaveda toliko določenih zadev; dosti težje pa je ko razpade družina, če/ko je otrok že najstnik.

Ne samo prascev tudi prasic