Par življenskih !
Za osvežitev spomina…
Bog je ustvaril osla in mu je rekel: “Ti si osel. Neomajno boš delal od
jutra do večera in nosil težka bremena na hrbtu. Jedel bos travo in ne
boš ravno inteligenten. Živel boš 50 let.”
Na to odgovori osel: “50 let takega življenja je več kot preveč. Prosim,
ne daj mi več kot 30 let.” In tako je bilo.
Potem je Bog ustvaril psa in mu je rekel: “Ti si pes. Človeku boš zvest
prijatelj in pazil boš na njegove stvari. Jedel boš, kar bo človeku
ostalo in boš živel 25 let.”
Pes odgovori: “Bog, 25 let takega življenja je preveč. Ne več kot deset
let, prosim.” In tako je bilo.
Potem je Bog ustvaril opico in ji rekel: “Ti si opica. Skakala boš z
drevesa na drevo in se obnašala kot idiot. Biti moraš vesela in tako boš
živela 20 let.”
Opica reče: “Bog, 20 let klovnovskega življenja je preveč. Prosim, ne
daj mi več kot 10 let.” In tako je bilo.
Nazadnje je Bog ustvaril človeka in mu rekel: “Ti si človek, edino
racionalno bitje, ki bo bivalo na Zemlji. Svoj razum boš uporabil za to,
da si boš podredil ostala živa bitja. Vladal boš na Zemlji in živel 20
let. “
Na to odvrne človek: “Bog, biti človek le 20 let je premalo. Daj mi
prosim tistih 20 let, ki jih je odklonil osel, 15 pasjih in 10 tistih,
ki jih je odklonila opica.”
In tako je Bog poskrbel za to, da človek živi 20 let kot človek, potem
20 let dela kot osel od jutra do večera in nosi težka bremena. Potem ima
otroke in 15 let živi kot pes, pazi na hišo in je tisto, kar ostane
ostalim članom družine. Potem, v visoki starosti živi človek še deset
let kot opica, se obnaša kot idiot in zabava svoje vnuke.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Pijancek sreca nuno in jo podjetno nagovori:
“Oprostite, castna sestra, vse mogoce sem ze polozil, nune pa se ne. Ce vas
zanima…”
“Naj bo,” pravi nuna po premisleku,”ampak pod dvema pogojema.
Lahko gresiva, vendar samo, ce niste poroceni, saj nocem nikomur razdreti
zakona. Poleg tega sem se zavezala nedolznosti, zato pride v postev samo
seks v anus.”
“Se strinjam. Stopiva v vezo in opraviva ze,” se mudi pijancku.
Ko opravita,se zarezi in rece:
“Sestra, nekaj vam moram priznati.
Porocen sem in dva otroka imam.”
Nuna se sploh ne zmede:
“Tudi jaz bom postena. Ime mi je Polde in grem na ples v maskah.”
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
KAKO JE PAŠTETA DOBILA IME?
Mladi Gavrilović je kot vajenec delal v mesnici nekje na Hrvaškem. Na
koncu napornega dne, ko so zaklali kar nekaj govedi, prašičev, ovac,
zajcev, kur… itd.,mu je majster zabičal, da mora še vse pospraviti in
počistiti potem pa gre lahko domov.
Ko tako pometa na kup vse tiste parkeljčke, ušeska, repke, kljunčke…
itd., ga prešine misel:
“PAŠTETA je sve ovo bacati !!! ” in tako se je začelo…
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
LETEČI ANGEL
“Mami, ali angelčki letijo?”
“Ja, angelčki letijo, sinko.”
“Ali naąa Rozi tudi leti?”
“Ne, Rozi je naąa sluľkinja.”
“Očka ji je pa včeraj rekel angelček.”
“Ja, potem bo pa tudi ona letela.”
MIR
Peter se je vrnil iz enomesečnega sluľbenega potovanja in komaj čakal,
da zleze v posteljo k svoji mladi ľeni.
Seksala sta.
Prav divje je bilo, ko je sosed potrkal po steni in zavpil:
“Kaj ne morete dati miru vsaj ob nedeljah!”
ZANIMIVA PONUDBA
Američan Jerry Penn je dobil anonimno pismo z naslednjo vsebino:
“Takoj pripravite 10.000 dolarjev! V nasprotnem primeru bomo ugrabili
vaąo ľeno. Denar v manjąih bankovcih zvečer ob dvajseti poloľite v vaą
smetnjak!”
Jerry Penn je napisal pismo in ga zahtevanega dne, natančno ob dvajseti
uri poloľil v smetnjak. Vsebina pisma se je glasila:
“Verjetno ste me zamenjali z bogataąem Johnom Penn-on, toda ponudba me
pa ąe vedno zanima.”
VELIKE NOGE
Sonja je imela pet hčera, Viktorija pa pet sinov. Pa je Sonja vpraąala
p
rijateljico Viktorijo:
“Le kako tebi uspe imeti same sinove, z moľem imava pa midva same
deklice?”
“Moj moľ ima velike noge in to je znak, da bodo potomci moąkega spola!”
Sonja je nekega dne, ko so bili otroci v vrtcu, moľ pa na sluľbenem
potovanju, na cesti srečala kloąarja, ki je imel izredno velike noge.
Povabila ga je k sebi domov, kjer sta se predala posteljnim uľitkom, ko
pa je kloąar odhajal mu je v roko stisnila pet Preąernov.”Najlepąa
hvala!” ji je dejal kloąar. “Za ta denar si bom kupil nove ąkornje! Ti
so mi kar za pet ątevilk
preveliki!
ROMANCE MATHEMATICS
Smart man + smart woman = romance
Smart man + dumb woman = affair
Dumb man + smart woman = marriage
Dumb man + dumb woman = pregnancy
OFFICE ARITHMETIC
Smart boss + smart employee = profit
Smart boss + dumb employee =production
Dumb boss + smart employee = promotion
Dumb boss + dumb employee = overtime
SHOPPING MATH
A man will pay $2 for a $1 item he needs.
A woman will pay $1 for a $2 item that she doesn’t need.
GENERAL EQUATIONS & STATISTICS
A woman worries about the future util she gets a husband.
A man never worries about the future until he gets a wife.
A successful man is one who makes more money than his
wife can spend.
A successful woman is one who can find such a man.
To be happy with a man, you must understand him a lot and
love him al ittle.
To be happy with a woman, you must love her a lot and not try to
understand her at all.
Married men live longer than single men, but married men
are a lot more willing to die.
Any married man should forget his mistakes, there’s no
use in two people
remembering the same thing.
Men wake up as good-looking as they went to bed.
Women somehow deteriorate during the night.
A woman marries a man expecting he will change, but he doesn’t.
A man marries a woman expecting that she won’t change,
and she does.
A woman has the last word in any argument.
Anything a man says after that is the beginning of a new
argument.
There are 2 times when a man doesn’t understand a woman –
before marriage and after marriage.
Moski je odkril barve ter iznasel slikopleskarstvo
Zenska je odkrila slikopleskarstvo in iznasla makeup.
Moski je odkril besede ter iznasel pogovor.
Zenska je odkrila pogovor in iznasla klepetanje.
Moski je odkril poljedelstvo ter iznasel prehranjevanje.
Zenska je odkrila prehranjevanje in iznasla dieto.
Moski je odkril prijateljstvo ter iznasel ljubezen.
Zenska je odkrila ljubezen in iznasla zakon.
Moski je odkril zensko ter iznasel seks.
Zenska je odkrila seks in iznasla migreno.
Moski je odkril posel ter iznasel denar.
Zenska je odkrila denar — in od takrat naprej gre vse k vragu.
Pih, Brusko, a si danes šovinistično usmerjen, al’
kaj? Bemti, kaj za vraga se dogaja v tvoji glavi in
v tvoji duši – ali je samo šala, ali pa je šala posledica
želej po maščevanju na rodom, ki je “odkril denar,
po čemer je šlo vse k vragu”!
Brusko, evo ti moje rame, dokler nau naše Nikite na
spregled. Pa se izjadaj, mila moja pohota in ne tuhtaj
na stranske nus pojave žensk!
Ma, isuse, normalno da ima, saj moški ponavadi
vidijo v pašteti lastno boljšo poloco, ko jim jo ta
ponudi za večerjo!
Vsaj meni je dejal enkrat: veš, ljuba moja draga,
tako je mehka ta pašteta, kot ti!
Pih, kaj misliš, najbrž me je videl tako “zmečkano”, a?
Varno v pašteto spravljeno, a?
Ne ti meni, a veš, res ne, da nima pašteta veze s šovinizmom. Ima, mater da ima, če ne z drugim, pa z mojim, ker jaz bi koga rade volje danes v to
konzervo spravila!
Se peljeta mož in žena 80 na uro po cesti. Molčita.
Žena reče, veš, vem, da sva že dolgo skupaj in to, ma jaz bi se vseeno ločila.
On molči, samo hitrost poviša na 100.
Pa hišo bi tudi obdržala zase.
On tiho, avto pa 120.
Pa mulce tudi vzamem.
Vozilo je že blizu 140, on še vedno tiho.
Pa kreditne kartice in bančne račune tudi.
Tip gre že 160, a še vedno ne komentira.
Pol pa ga ona vpraša, ja kaj pa ti, a si kej želiš zase?
Ne, ji reče, jaz imam vse, kar potrebujem.
Ja kaj pa je to, ga začudena vpraša?
Preden priletita v zid, ji on reče :
AIRBAG !!!!
… provizacije, bjondo, provizacije (je pa “fasnga”
boljš, resda!).
Ti, Brusko, bemtiš, danes si me mau razkuru, res no!
A ti veš, prjatu, “prjatučk”, da sem se jest čist u blond
pobarvala? A boš zdej še gagau, a?
Mater, marija komaja čaka septembra! Lili, sorry,
ampka je čista istina!