Na vas se obračam po nasvet/potrditev, ne vem. Situacija je taka. S partnerjem sva v zvezi slabih 6 let, nimava otrok, mlada in oba zaposlena. Prva 4 leta sva imela idealno zvezo, kolikor to obstaja. Izpolnjujoča zveza, brez večjih težav in konfliktov. Uredila sva si stanovanje, hišnega ljubljenčka, oba sva se dobro razumela s partnerjevimi starši, kolegi…Zadnji dve leti pa je šlo vse navzdol. Partner je začel jemati droge (kokain). Nekaj časa je skrival, potem je zaradi mojih pritiskov končno priznal. Dobil je ultimat, pogoje, da ostanem. Sva hodila na take in drugačne terapije. Dvakrat sem odšla, a se vsakič vrnila zaradi njegovih obljub. Saj se obljub nekaj časa drži, ampak nimajo daljnoročnega učinka. Dokler mi ni bilo dovolj. In sem odšla na svoje. Jaz in nov začetek ali droge. Se je odločil zame. Zdržal slab teden. Zdaj ne ve/ne veva kako naprej. Sama ostajam trdna in ne grem nazaj. Rabim pa nasvet, če se je kdo znašel v podobni situaciji. Naj prekineva zvezo ali ne? Naj počakam, če bo vse skupaj končno resno vzel in se spremenil/ naredil nekaj v zvezi s svojo težavo? Ali naj greva vsak svojo pot in upava, da se nekoč spet najdeva? Kakšne so vaše izkušnje, se odvisnik kdaj spremeni in vrne? #prosimbrezobsojanja

ne uniči si življenja z đunkijem.

ga boš reševala celo svoje življenje?????

BEŽI, preden imata otroke.

Lej realnost je taka. Zasvojenec ti bo obljubil tolikokrat kot boš ti hotela. 100x, 300x, 500x…rezultat bo pa vedno isti. Zdaj pa se sama odloči kolikokrat želiš, da ti obljubi.

Kmalu bo skrivaj kradel tudi tebi.

Sem v podobni situaciji. Problem je v tem, ker – kaj rešiš, če odideš? Še vedno te bo žrlo, kako je s tem, kako je z njim, ali se mu bo kaj zgodilo, bo umrl, kdaj bo umrl, koliko časa bo še to trajalo?

In potem ostaneš in nehaš težit glede tega. Potem se počutiš krivo, žre te, ker ne rečeš nič, pa gledaš, kako enkrat med tednom, za vikend, … In kaj narediš potem?

Gledaš ga, celega razposajenega, blebeta neumnosti, ampak te spravlja v smeh, po drugi strani si jezna, ker ti ne moreš, ker si ne moreš privoščit, ker ne moreš dopustit.

Zadnjič je nekdo napisal, da oseba vsaj še enega potegne za sabo. Kaj pa, če ti prepove? Ne boš ti, ni to zate, zate je šport, bla bla. Zakaj znajo vsi pametovat drugim? Jaz se bom zase odločila, kako bom, tako kot on. Zakaj, zakaj, zakaj?

P.s. V Kanadi so poskusno dovolili imeti 2,5 g kokaina/amfetamina/molly pri sebi. Kaj porečete na to, da smo zaostala država?

svetujem ti da ga ubijes  bolje da ga ubijes ti hitro in častno kot da ubija sam sebe počasi in sramotno

Kaj rešiš, če odideš? Sebe. Njega seveda ne.

Julij Cezar, s tem nič ne rešiš.

Nooo, ja, to mi je jasno, ampak ne morem ga kar tako pustit.

Samo oštro, greš. Če mu je mar zate, se bo zbrihtal, sam odpravil na zdravljenje in si porihtal lajf. Takrat, če mu bo še do tebe in tebi do njega, razmisli še enkrat ..ali je tega vreden in koliko je zanesljiv. Morda med pavzo ugotoviš, da si le navezana nanj in ne zares zaljubljena. Da te skrbi zanj kot do sočloveka, ne pa kot do ljubezni tvojega življenja.. droge ne spadajo v kvalitetno zvezo. Kar pozabi na srečno življenje, uspeh in radost.

Preberi še enkrat kar si napisala. Kolikokrat ti je že dokazal, da se  bo spremenil? Ničkrat. Kolikokrat ti je že dokazal, da se ne bo spremenil? Trikrat. Zdaj vidi, da ne misliš resno kar govoriš, ker si ga že večkrat kljub ultimatom vzela nazaj. Tako da moraš biti močna, ker te bo prepričeval do zadnjega. Verjamem, da ti je težko ampak treba je spoznat, da se ljudje spreminjamo. In on ni več človek kakršen je bil in v kakršnega si se zaljubila. Pa še eno sveto pravilo – človeka ne moreš prisilit, da se spremeni. Spremeni se samo, če se sam hoče, ti ga ne moreš. Tako da tole upanje “da bo mogoče prišel k pameti” je enako kot če bi brezdelno ždela v kotu brez ficka in čakala, da zadaneš loterijo. Na kakšen način lahko koka spremeni človeka pa ne bi, ker upam, da ti nikoli ne bo treba izvedet.

Seveda lahko. Pravzaprav moraš, če hočeš rešit sebe. Njega itak ne moreš.

nekomu, ki se drogira, zapija pa tud kadi kot turk… nikoli ne moreš reči partner ampak smet oz. problem, ki se ga moreš čim prej rešit…, ker vse to sranje temu človeku več pomeni kot ta človek s katerim kao živi v intimi. Ni mi jasno, kako človeka že v startu ne spoznaš po obnašanju, da je drogeraš..

S tem sem se spoznala prvič v življenju. In nisem mogla vedet iz starta.

Ne, da mu ne pomeniš nič. To je odvisnost. On ne zmore držati obljub. Ker je bil pripravljen na terapije, bi jaz mogoče poskusila še 1x, poišči Andrej Perko, on je naslednik Ruglja in čeprav se zdijo radikalne metode, kdor zdrži, je zmagal. Pa mogoče vmes raje živiš sama.

Poznam nekaj ozdravljenih narkomanov. Nekaj – imam v mislih tri, dva živita normalno in en od njiju ima družino, to je ženska in ima dva otroka, službo. Drugi tudi, dela z otroki s posebnimi potrebami, se zelo ukvarja s športom.

Če boš po tej poti šla, bo težka, mogoče ne uspe. Zate je najlažja, če ga pustiš, realno gledano.

Npr. jaz za svojega sem od začetka vedela, da ima problem z alkoholom. To se je pač videlo na 3 km. Ker imam odklonilen odnos do tega, namreč strogo sem proti alkoholu, razen če upoštevamo kulturo pitja (še to doma nismo, z ocetom pa nisem živela), je moj nekako to sprejel in se prilagodil. Je pa vedno potencialni alkoholik težje stopnje. Narkomana ne bi sprejela, tisto je huje. Njen je začel po 4 letih, ni mogla vedet. Odvisnost je pa pri koki lahko takoj.

V bistvu rabiš samo eno odločitev sprejeti. Imaš raje sebe ali imaš raje njega? V bistvu ni vprašanje, ampak vseeno razmisli. Ker če imaš kao raje njega imaš problem. Če sebe ne maraš ne moreš imeti nekoga drugega rad. Vsaj ne zaradi njega.

In ja narkomani se lahko vrnejo nazaj. Ko se sami tako odločijo. Običajno ko so na tleh tako globoko da imajo izbiro smrt ali zdravljenje. Tvoj niti približno ni tam. In mislim da še dolgo ne bo. Če sploh kdaj. V glavnem ti ga ne moreš spremeniti. Ni od tebe odvisno.

Ne moreš ga rešiti. Lahko pa rešiš sebe.

Pa predlagam ti res kakšno pomoč, psihologa. Da ugotoviš zakaj. Zakaj si si izbrala odvisnika? Zakaj ga nisi zmožna pustiti? Zakaj nisi zmožna izbrati sebe?

Ne, to je pretežko vprašanje.

Tudi jaz živim v takšnem odnosu , pa verjemi sem trenutno v fazi , ko odhajam od njega , ker se enostavno več ne zmorem borit proti temu . Nešteto obljub , 3 tedne clean pol pa spet do konca na polno, govoriš eno misliš, da te posluša in celo potrdi da imaš prav , naredi pa še po 5min pogovoru enako, s tem da mu služba trpi in psihično zdravje. Težko je to, jaz sem predolgo že v takšnem odnosu , da bi lahko še nadaljevala. Vključila sem se celo v skupine in  obiskujem terapevta, kjer so tudi sami svetovali odhod , in ja skoraj si moraš poiskat pomoč tudi sama , ker ti bo lažje verjemi,  njega ne bom spremenila dokler sam ne bo želel, je pa odvisno od tebe kje so tvoje meje in ja mojo je moj krepko prestopil. Tako da pojdi stran ne javljaj se več niti ne nasedaj več na obljube, vem da je težko to , tudi meni je , tudi midva sva ustvarila marsikaj ampak rešuj sebe ne več njega in ne igraj njegove rešiteljice, ker to nisi in ne boš nikoli . Ko bo pripravljen bo sam naredil ta korak naprej, če bo! Do takrat pa delaj na sebi vzami si cas zase, če se najdeta kdaj se najdeta, če ne pa pač vsak svojo pot, če najdeš nekoga drugega to bo pomenilo le , da si zdaj pa končno srečna in da si tisti del življenja pustila za sabo , tako jaz gledam na vse to in verjemi je lažje. Pa želim ti veliko moči , da boš to pametno rešila ter glej nase !!! Vso srečo

Lp

ženske, ki si za partnerje iščete odvisnike, ste osebnostno motene in vas normalni moški niti ne zanimajo niti niste sposobne živeti v zdravem partnerskem odnosu. In ve bi potem zadrogirancem postavljale pogoje? Lažje se oni spucajo, kot ve spucate svoje zblojene možgane.

Draga moja,

sem bila na tvojem mestu, kar pomeni, da sem se (danes z bivsim) partnerjem prvic srecala z drogo. Tudi sama nisem poznala resitve, vendar ti je ze zgoraj napisal/a “Enaka”, ti nisi resiteljica sploh pa ne v drugih zivljenjih. Delas zase in sebe. Sama sem si metala pesek v oci, da bo s casom bolje, ko sem spoznala da ima bivsi tezave z alkoholom.. po 9 letih sem se odlocila zacet novo poglavje. Poglej zlomka, ko sem pri novem partnerju spoznala, da ima obcasne probleme z drogo in kockanjem. Toleriras enkrat, dvakrat in 17-krat… pa pile, da si toliko zrela, da vidis kako te vozi, ker ima ocitno nekje korist od tebe (pa naj bo to gospodinjstvo ali finance ali varstvo otrok). To je rdec alarm zate, postavi se na prvo mesto in ne pomagaj drugim… pomagaj najprej sebi in zivi zivljenje, katero ti rise nasmeh na obraz. Se pa strinjam, da je lahko govorit… tudi sama sem ignorirala taksne stavke, dokler koncno nisem spoznala, da se sama odlocam ali bom “zena” pijanca/narkomana ali pa bom zivela sproti, kar si sama zazelim in brez stresa kaksen in v kaksnem stanju  bo “moj dragi” kadar se vrnem domov.
Ni lahko, ampak tudi tako tezko ni kot si mislis na zacetku. Je samo ena izmed izkusenj v tvojem zivljenju, katera ti bo pustila zivljenjsko solo in se bos v prihodnje ob prvih pokazateljih takoj umaknila.
Zapomni si, spreminjas lahko le sebe in svoje zivljenje, prej kot dojames, prej bos zazivela.

p.s.

raje sama, kot suznja odvisniku

Ojej, pusti ga, beži in se mu ne približuj več. Še dobro, da nimata otrok!!!

Na začetku bo dvojna bolečina. Prva zaradi razhoda. Druga pa zato, ker narkomana prenašas ti, zaradi razhoda boš trpela ti, naslednja pa bo morda dobila čistega in zdravega človeka.

Ampak zelo kmalu boš ugotovila, da si naredila najboljšo potezo v svojem življenju. Rešila boš sebe, svoje bodoče potomce in morda celo njega. Če bo nehal, bo zaradi tvoje brce v rit.  Če bo potonil, bo zaradi sebe in bi itak. Ti pa boš imela srečno in zadovoljno življenje in se nikoli več ne boš zapletla z narkomanom ali alkoholikom.

Srečno in pogumno naprej!

Pojdi in vztrajaj. Če bi se mislil spremeniti, bi se že. So težke odvisnosti, ampak če je volja se da. Če je ni, si, kot si opazila, po enem teden na istem. Nekaj časa te bo bolelo, če boš ostala in se vračala, te bo bolelo cel čas. Kakorkoli se boš odločila, nikar ne imej otrok. Zamišljaj si, da mu moraš potem otroka poslati v tako stanje na stike. Ker ne verjamem, da boš na dolgi rok ostala z njim.

Zelo lepo napisano.

Dober zapis, ki se ga da uporabiti vse življensko.

Škoda, da ni več takih uporabnih komentarjev.

Nič takega. Na koki smo bili vsi ki smo imeli delovno inteznivne intelektualne službe. Pol nehaš, ko ti zmanjka zanj. Ko pa pride hud stres itd pa spet not padeš, z delom al brez dela.

Počasi se bo treba spijzanti. Ena lajna ali dve belega sta za mnoge kot za mojega fotra zjutri in za njegove šoferje en štamperle ali dva pelinkovca. In oni so bli profi vozniki, šlep3risti, VOKA, kanalizacija javnmo komunalno podjetje itn.,

Zjutri najprej ob pet v bife kjer so ga žlampali pred očmi šefa do šestih pol pa v kamjon pa po dve izeni nenakerat tolkli ali po tri.

VMes pa spet futr, pelinkovc pir, pir pelinkovc, izjemoma vino… pa udri miki dlje beton hruška tone peska za posipavanje odmetavanje takrat tudi 4 metre visokega snega.

Ata moj je krepko čez 90, ves pelinkovc je pomagal še pa še.

Z nami narkomani na belem bo najbrž bistveno krajša. Ampak tako je vsaka generacijai ma svojo dorgo. Hipiji baby boomerji THC in LSD, japiji kokain, devetdeseta do 00 – ekstazi in mdma, ajd trend je bil nekje do 2002…. točno tegaleta je začelo v SLO MASOVNO pritekat kokain in od tedaj do danes os že skor vsi na njem, belo se zauga na veselicah z narodnozabavno musko, belo se zauga v parlamentu, na tehno partijih kolikor jih sploh še je in zda delovno mizo ko e kuca po tipkovnici.

Seveda raja dobi slabo robo, parlament dobro robo in top gospodarstveniki, en gospod iz Krke, ne bom o imenu, porabi za 300 eur kokaina na dan. Ni mu videt nič da je kaj narobe z njim, ga bo pa seveda enkrat infarkt za mizo to pa.

Takle mamo in konc. Ko bo spet kriza bomo spet prešaltal na vino. Bo boljše tudi za zdravje, zagotovo. Zmešal bomo še s špelinkovcem in bomo zdravi do stotega spet.