Pri 35ih skoraj neizkušena?

Aja, potem tiste ženske, ki so sedaj srečne s partnerjem, je nekaj z zvezo narobe in slaba popotnica za naprej, ker bi morale vsrkati večje število penisov različne debelosti in dolžin? :)))

TO ZATE NI, potem pa urno z nabiranjem izkušenj tja do 40-ega, ker potem v izbor padajo vedno mlajši. :)[/quote]

Nisi me razumel, sploh ne govorim o tem, kar ti vidiš:). Če je ženska v zvezi, potem ima izkušnje, se ti ne zdi? Ena zveza je več kot nobena:). Govorila sem o primeru, kako nekdo nima za sabo nobene kvalitetne zveze, kar pomeni prijateljstvo z nasprotnim spolom, podkrepljeno z intimnostjo:). Prvo prijateljuješ, spoznavaš drugega, se osvajaš itd. …šele nato se greš intimnost:). Če ne dosežeš niti nivoja prijateljevanja, zbliževanja z nekom, ki ti je všeč in ti njemu, potem je manjša verjetnost, da doživiš tudi globji del partnerstva in temu jst pravim ljubljenje (s čustvi).

Seveda!

Samo se sprašujem, zakaj recimo 35-letnik še ni prišel do takšne izkušnje (govorimo o eni in edini izkušnji)? V svoji “aktivni” dobi ni čutil nobenega hrepenenja, ni naredil nič v smeri, da bi si poiskal sorodno dušo?

Seveda!

Samo se sprašujem, zakaj recimo 35-letnik še ni prišel do takšne izkušnje (govorimo o eni in edini izkušnji)? V svoji “aktivni” dobi ni čutil nobenega hrepenenja, ni naredil nič v smeri, da bi si poiskal sorodno dušo?[/quote]

Mogoče je res vse skupaj čudno, ampak ljudem se dogajajo različne stvari, nekateri imajo tudi nekaj smole (v ljubezni). Nekateri imajo kako slabo izkušnjo in jo dalj časa prebolevajo. Pač niso vsi enaki.

Mogoče se oseba trudi v tej smeri, pa ji spodleti, zato pravim, da ni dobro obsojati vnaprej.

Seveda!

Samo se sprašujem, zakaj recimo 35-letnik še ni prišel do takšne izkušnje (govorimo o eni in edini izkušnji)? V svoji “aktivni” dobi ni čutil nobenega hrepenenja, ni naredil nič v smeri, da bi si poiskal sorodno dušo?[/quote]

Mogoče je res vse skupaj čudno, ampak ljudem se dogajajo različne stvari, nekateri imajo tudi nekaj smole (v ljubezni). Nekateri imajo kako slabo izkušnjo in jo dalj časa prebolevajo. Pač niso vsi enaki.

Mogoče se oseba trudi v tej smeri, pa ji spodleti, zato pravim, da ni dobro obsojati vnaprej.[/quote]

Ja! Ampak, če si imel smolo v ljubezni, potem imaš izkušnje, a ne:). Ljubezen je edinstvena, je čudež in nikoli nism razmišljala o tem, kako lahko jo je dobiti:).

Tudi to je res, kar pišeš Goldfish. 🙂

No, nekateri pač imajo razne “travme” za predelat in to storijo pri določeni starosti ali pa še takrat ne. Nekdo, ki ima izkušnje v zvezi, še zdaleč ni nujno bolj primeren za resno ljubečo zvezo, od tistega, ki te izkušnje nima. Nekdo pač svoje travme rešuje tako, da podira vse kar mu pride pod roke, drugi pa to rešuje sam, brez da s tem vpleta druge.

Želim povedat, da nekateri se iz svojih “slabih” izkušenj ničesar ne naučijo in so zato lahko še bolj ogrožujoči, kot tisti, ki izkušnje nimajo. Pravzaprav noben ni v prednosti pred drugim. Zato bi se sam o nekom odločal na podlagi trenutnega razmišljanja in ravnanja, ne pa na podlagi “izkušenj”.

In trenutno razmišljanje o osebi brez izkušenj je dvom v to, da je predelala vse travme. Meni osebno bi se postavila vprašanja ali je ta oseba res predelala te travme ali pa bo to meni naprtila?
Dopuščam pa seveda možnost, da je nekdo do 35tega leta reševal travme in se potem spremenil in razčistl ter zato postal zanimiv za nasprotni spol. Mogoče me bo kdaj kak tak očaral :).
Saj nikomur na čelu ne piše jaz sem nedolžen. In če je nekdo res predelal razno razne travme, se zna zgoditi, da me bo očaral :).
Poznam par oseb, ki niso imele kakih resnih izkušenj, mogoče sploh nobenih, ampak vse imajo ogromno prtljage, ženske in moški.
Dopuščam možnost, da je neizkušena tudi katera od oseb, ki deluje povsem ok. Tega ne morem vedet.

Se pa strinjam, da nekateri rešujejo svoje travme tako, da seksajo z vsako/im,ki je za. Ampak, če naletiš na takega, takoj veš. Taki pritiskajo. Hočejo takoj seks. Taki nimajo časa za spoznavanja, nimajo potrpljenja. Tako hočejo takoj, danes ali vsaj jutri.

Če je ljubljenje posledica čustvene povezanosti (o čemer piše ribica), nekdo pa ni do svojega x leta doživel niti seksa se je za vprašat kakšen človek je to, da ni bil sposoben čustvene bližine, ki je (običajno 😉 predpogoj za ljubljenje.
Ni pa veliko št. spolnih partnerjev boljše v tem, da je oseba spoznala to bližino.
To je ves dvom, vsaj po mojem.

Točno tako kot praviš On.

Mogoče je res vse skupaj čudno, ampak ljudem se dogajajo različne stvari, nekateri imajo tudi nekaj smole (v ljubezni). Nekateri imajo kako slabo izkušnjo in jo dalj časa prebolevajo. Pač niso vsi enaki.

Mogoče se oseba trudi v tej smeri, pa ji spodleti, zato pravim, da ni dobro obsojati vnaprej.[/quote]

Ja! Ampak, če si imel smolo v ljubezni, potem imaš izkušnje, a ne:). Ljubezen je edinstvena, je čudež in nikoli nism razmišljala o tem, kako lahko jo je dobiti:).[/quote]
Smola je pač smolasta…Se rada vleče in se je ne rešiš zlahka. 🙂
Če nekdo pri 35-tih nima resnih izkušenj ali resne veze za sabo, ima sigurno težave pri navezovanju stikov.
Lastne travme ali pa težave pa težko rešimo, ko smo sami. Saj se spoznavamo preko odnosov. Ko smo sami, imamo lahko občutek, da smo popolni, ker ne pridejo do izraza skriti vzorci, ki so v nas.
Zato se rado dogaja, da se neka oseba “spremeni”, ko pride v vezo ali pa kot dobi otroka, saj šele takrat začne igrati svojo vlogo.
Spoznavamo pa se seveda preko vlog.
Pa če se vrnem k smoli…..Ta smola, ki se tako vleče, se zato rada razpotegne čez sam odnos, kar ga lahko naredi težjega in napornejšega, saj človek slabo pozna sebe, če še ni bil v vezi.

Se strinjam:). Zagovarjam čustva.

Ampak nekdo, ki se nikoli ni zapletel v čustveno partnerstvo, ni spoznal sebe v tej vlogi. Po moje tudi ni imel neke želje v preteklosti, zakaj bi se potem matral v sedanjosti? Ker to drugi pričakujejo od njega? Hrepenenje po izpolnjenosti te vleče naprej…po tem, da lahko ljubiš in si ljubljen. Če v vseh letih ne najdeš niti enega človeka, s katerim bi se ujel, se podal na ljubezensko pot, polno čustev, topline…ne vem:). To je hrepenenje, ki ga imaš ali pa ne:). Če ga imaš, se ga trudiš izpolnit:).[/quote]
Šele zdaj sem prebral ta post.
Z ribico sva spet istih misli. 🙂

Se strinjam:). Zagovarjam čustva.

Ampak nekdo, ki se nikoli ni zapletel v čustveno partnerstvo, ni spoznal sebe v tej vlogi. Po moje tudi ni imel neke želje v preteklosti, zakaj bi se potem matral v sedanjosti? Ker to drugi pričakujejo od njega? Hrepenenje po izpolnjenosti te vleče naprej…po tem, da lahko ljubiš in si ljubljen. Če v vseh letih ne najdeš niti enega človeka, s katerim bi se ujel, se podal na ljubezensko pot, polno čustev, topline…ne vem:). To je hrepenenje, ki ga imaš ali pa ne:). Če ga imaš, se ga trudiš izpolnit:).[/quote]
Šele zdaj sem prebral ta post.
Z ribico sva spet istih misli. :)[/quote]

Kako lepo je vedeti, da nas več plava v istem morju, na isti valovni dolžini:).

Ja..Da ne bo kdo rekel, da se samo kregamo. 🙂
Razen, če vidi samo kreganje.

Ja..Da ne bo kdo rekel, da se samo kregamo. 🙂
Razen, če vidi samo kreganje.[/quote]

Nikoli ne bomo vsem všečni, to ne bi bilo smiselno:). Zato se bodo vedno našli takšni in drugačni ljudje:).

Robi, saj se z vsem strinjam. Ampak še vedno pravim, da nekdo, ki jeuspel navezati stike z nasprotnim spolom, sploh ni nujno, da je kakršne koli travme reševal, ker obstaja verjetnost, da je vsakič, ko je prišlo do kakšnega vzorca, ki bi ga moral rešit, pobegnil iz odnosa in poiskal drugega partnerja. To so te hitre kratke in pa ne preveč globoke zveze. Pred osebnimi težavami lahko bežimo v odnosu ali pa ko smo sami. Odnos ni noben pogoj, da smo postali boljši ljudje. Nekdo se lahko bolj izpolni tudi samo v odnosu s prijatelji, sorodniki, kot nekdo drug v intimnem odnosu. Odvisno od tega, koliko se zavedamo lastne odgovornosti v nekem odnosu do drugih.

Normalno. Je pa se soočil z njimi in si dal možnost, da bi jih lahko reševal. Če pa jih reši, je pa spet druga zgodba.
Sčasoma bo verjetno uvidel, da ima resen problem in bo moral nekaj narediti na sebi, če bo želel imeti daljši in stabilen odnos.

Normalno. Je pa se soočil z njimi in si dal možnost, da bi jih lahko reševal. Če pa jih reši, je pa spet druga zgodba.
Sčasoma bo verjetno uvidel, da ima resen problem in bo moral nekaj narediti na sebi, če bo želel imeti daljši in stabilen odnos.[/quote]
Z enakimi dilemami se ukvarja tisti, ki še ni imel odnosa. Prav tako se sprašuje enaka vprašanja in išče način, kako to izpeljati.

Normalno. Je pa se soočil z njimi in si dal možnost, da bi jih lahko reševal. Če pa jih reši, je pa spet druga zgodba.
Sčasoma bo verjetno uvidel, da ima resen problem in bo moral nekaj narediti na sebi, če bo želel imeti daljši in stabilen odnos.[/quote]Ne verjamem, da bo uvidel, ker so mu vedno drugi krivi, kot temi, ki mu je kriva 35letnica, ker ima premalo izkušenj….
In tu je odgovor zakaj je tako: Naš ni kriv…. ;)

Štekam Markota, ki pravi, da število vez ni merilo za kvaliteto odnosa, ampak ne morem mimo Goldfisheve razlage o tem, kaj v širšem smislu pomenijo izkušnje nekoga. Ne gre samo za seks, ampak veliko več. Od prilagajanj, brusenja samega sebe do sposobnosti komunikacije, prehajanja lastnih strahov, dvomov, altruizem …

Seveda ni nujno, da je kdo sploh tak, če je imel že nekaj vez, ampak na eni točki je vseeno bolje imeti takega kot pa čistega krampa.Tisti brez izkušenj ponavadi na banalne stvari reagirajo premočno, preveč občutljivo, dostikrat so otročji, ali pa preveč striktni, strogi, neupogljivi… to je tako, kot če imaš edinca ali pa nekoga, ki je imel še 2 brata v družini. Po drugi strani pa tak neizkušen človek ne more primerjat svojih prejšnjih izkušenj z zdajšnjimi. Kako veš, da je nekaj dobro, drugo pa slabo? Otrok to zve preko staršev in preko izkušenj, primerjav. Torej je nedolžna oseba v najboljšem primeru lahko polna teorije (knjige), ki jih skuša v prvem partnerstvu čimbolj vplest. Lahko se trudi, ampak takšna veza je precej naporna. Sploh,e je na drugi strani nekdo z večletnimi izkušnjami v partnerstvu, morda celo življenja skupaj, oni drugi pa se direkt od staršev preseli – ma hvala lepa!

Zarečenega kruha se veliko poje, vendar raje izberem nekoga z izkušnjami kot nekoga brez njih.

Normalno. Je pa se soočil z njimi in si dal možnost, da bi jih lahko reševal. Če pa jih reši, je pa spet druga zgodba.
Sčasoma bo verjetno uvidel, da ima resen problem in bo moral nekaj narediti na sebi, če bo želel imeti daljši in stabilen odnos.[/quote]
Z enakimi dilemami se ukvarja tisti, ki še ni imel odnosa. Prav tako se sprašuje enaka vprašanja in išče način, kako to izpeljati.[/quote]
In če želi to izpeljati, potem ne more le doma čepeti, ampak mora v nek odnos.

Saj tisti, ki še ni imel odnosa, nima dileme o kratkih odnosih, če sploh nima izkušnje z odnosi.
On ima lahko le dilemo, kako začeti nek odnos.

Robi, saj dobro veš, da smo ves čas v odnosu, tudi če nismo. S samim sabo. Vedno se ubadamo s samim sabo, tudi kadar smo z drugimi. Saj ne pravim, da človek, ki ni imel odnosa, nima nobenih težav, pravim samo, da tudi tisti, ki je imel odnose, ima LAHKO povsem enake ali pa še večje težave. Oba bežita pred lastno odgovornostjo.

Res smo vedno v odnosu s samim sabo. Je pa pomembno v kakšni situaciji se znajdemo. 🙂
Ne moremo rečt, kako se bomo obnašali ali počutili, če v določeni situaciji še nikoli nismo bili.

Seveda ne moremo, vedno je nepredvidljivo. Lahko, da se bomo čisto dobro znašli, lahko pa, da bomo izgubljeni.