Problem iz katerega ne vidim izhoda
Pozdravljene, berem vaše odgovore in nekateri me naredijo še bolj depresivno kot sem.
Tudi jaz se sedaj ukvarjam s podobnim problemom ampak tudi strtokovne službe mi ne znajo pomagat mogoče mi boste znale pa ve.
Moja mama je 90{04cafd300e351bb1d9a83f892db1e3554c9d84ea116c03e72cda9c700c854465} invalid in ata jo psihično in tudi fizično zlorablja vse moje življenje ravno sedaj je v bolnici zaradi poslabšanja Multiple skleroze in tega da jo je zopet pretepel. Znjim se nisem kregala samo tamalem (3,5) ne dovolim k njemu čeprav ga mali ima ful rad.
Mami bi rada pomagala tako, da bi jo dala v dom, ker ne more sama zase skrbet ampak tukaj sem jaz kar se nje tiče vse kriva za njeno propadlo življene, za to da je ona bila trpinčena in tako dalje. Sama se bom požrla od slabe vesti in tistega občutka, da moram zanjo skrbeti. Zadnje dni mi skoz hodi po glavi, da bi bilo bolje da me ne bi bilo in potem se mi ne bi bilo treba s tem ukvarjati. No dame in kaj meni lahko svetujete? Prosim.
No in poleg vsega naštetega imam tudi jaz MS in sem že tudi upokojena.
Hvala za vaša razmišljanja.
Predlagam, da po nasvet stopiš do socialne službe v bolnici, kjer je sedaj tvoja mama. Tam ti bodo glede trpinčenja in nastanitve tvoje mame nekje drugje najlažje pomagali, vendar se mora s tem v prvi vrsti strinjati tudi tvoja mama, na silo ne delaj nič, pa tudi če imaš še tako slabo vest. Nič ne pišeš, koliko je stara tvoja mama in koliko si stara ti. Ali si poročena, imaš lastno stanovanje, …. Le tako bi vedele lažje svetovati. Kaj, če se mama preseli k tebi, tako bi lažje skrbela zanjo, na socialni zaprosiš za pomoč, fizično in denarno, …. verjetno je nasvetov še veliko, vendar bi resnično morala svoj problem napisati bolj na široko.
Kakor koli že, želim, da začneš trkati na vrata, nekje se ti bodo že odprla z pametnimi nasveti, do takrat pa le – srečno.
Poišči strokovno pomoč, ker se ti nikakor ne bi smela čutiti krivo za to, da je mama trpinčena. Nje ne boš spremenila, pametno pa razmišljaš o tem, da bi jo dala v dom. Tudi to je skrb zanjo.
Če je oče nasilen do mame, potem ni nujno, da se ne bo kdaj znesel nad vnukom – v tem primeru bi jaz obdržala distanco. Seveda pa to ne pomeni, da bi pretrgala vse stike, ker to pomeni, da boste trpeli vsi še bolj.
Jaz pač izhajam iz svojih izkušenj – oče me ni tepel, sem bila pa marsičesa slabega v njegovem življenju jaz kriva, ampak po določenem času brez stikov z njim, sem ugotovila, da manj trpim, če se malo prilagodim in ga vsake toliko časa obiščem. Pozabit se pa ne da.
Koliko je mama stara? Je že na čakalni listi za Dom starejših in ali si tja sploh želi? Imate v vaši občini možnost dodatne pomoči na domu? Iz katere občine sploh ste in v kater Dom starejših občnov si želite? Koliko pa približno znašajo mamini dohodki, jih sploh ima in ali je možnost da tudi sami dodate kaj denarja? Živite v skupnem gospodinjstvu ali ste oddaljeni? Kaj očeta prijavite policiji zaradi zlorabljanja, se da z njim kaj pogovorit, mu zagroziti, je alkoholik? Mogoče bi pa njemu morali poiskati drugo bivališče.
Odgovorila sem s kupom vprašanj, pa vendar. Mogoče pa je tudi kakšno vprašanje lahko odgovor.
To sem draga 1204 skoz sama mislila, da ni nič narobe z mano, čeprav sem bila meddrugim tudi čustveno zlorabljena in sem mislila, jaz vem, da nisem kriva in konec, a globoko v sebi pa imaš to, da moraš biti hvaležen in razumeti in da čisto nič res o tvoji krivdi pa že ni. Ne pusti se. Pojdi do ljudi, ki ti bojo znali pomagati se distancirati, poskrbeti zase in za svoje otroke, se ne čutiti odgovorno za svoja starša, ki sta si uredila življenje na tvoj račun. Če tebe ne bi bilo, ne bi imela koga krivit, da jima ne gre. Ločila se pa tudi nista, ne?
Pojdi po strokovno pomoč!
Pomagaš lahko samo človeku, ki si pomoči želi. Tvoja starš sta si ustvarila en zelo grd odnos, iz katerega pa nobeden od njiju v resnici noče. Tvoja glavna naloga je, da si dopoveš, da za to nisi ti niti najmanj kriva in da naredip vse, da bo tvoje življenje drugačno.
Mami ponudi pomoč pri iskanju mesta v domu in se o tem pogovori s socialno službo, če pa bo to pomoč zavrnila, se pa kakor se že grdo sliši, ne ukvarjaj več s tem. Če sta se tvoja starša odločila en drugemu najedat in se pustit maltretirat, to ni tvoja odgovornost. Rajši si preberi kakšno priporočeno knjigo ali pa si poišči strokovno pomoč (zase).
Trenutno sem v časovni stiski, zato ti bom napisala le, da se čimprej obrni na Združenje bolnikov z MS. Tam prosi za psihologa in za pomoč pri materi – tudi pri sebi, če potrebuješ pomoč. Sama sem nekaj časa delala tam kot prostovoljka in ti lahko zagotovim, da boš pomoč tudi dejansko dobila – samo reči je treba. Marsikdaj lahko tudi drugi opazimo stisko, vedno pa ne in zato je treba jasno povedati, da imaš težave. Druga stvar je – očitkov si ne jemlji k srcu, še prej pa obema staršema povej, da tako ne gre več. Usedite se in se pogovorite, ti nikakor nisi kriva za očetova dejanja! Mami še naprej stoj ob strani, vkolikor to sfolgaš in želiš, ampak v prvi vrsti poskrbi zase, da ne boš živčna razvalina.
Srečno!
Hvala vam za mnenja in nasvete. Mama je stara 50 jaz pa 31. Ne živimo skupaj ampak dobrih 100 m narazen. Da bi jo vzela h sebi pomeni, da bi bilo verjetno mojega zakona konec. Kajti kot sem napisala sem po njenem mnenju jaz krivec za vse in ona me stalno nekaj nadira in me spravlja ob živce.V teh letih se je poskusila 2x ločiti, ampak si je vedno premislila in seveda sem zopet jaz kriva, da tega ni naredila. Ona je telesno že tako prizadeta, da si tudi skuhati sama več ne more in rabi nekoga ob sebi čez dan skoraj non stop. In recimo, da pride h men v stanovanje pomeni, da bi morala skrbet zase (kar mi kak dan predstavlja problem) in otroka (3,5) za moža mi ni treba, ker je itak zlat in naredi ogromno ampak bi 100{04cafd300e351bb1d9a83f892db1e3554c9d84ea116c03e72cda9c700c854465} najini odnosi trpeli.
1204 ne jemlji matere k se bi, nikakor. POslušaj Žogico NOgico, svetovala ti je prav. POskrbi, da tako mati kot ti dobita podporo in nasvet. Če je mati tako prizadeta, ji priskrbite negovalko, ki bo prišla vsak dan za nekaj časa, prosite njenega lečečega zdravnika, naj vam svetuje, na koga se obrniti.
Poskrbi zase, to ni egoistično, sicer boš ti pri 40 tam, kjer je zdaj tvoja mama, ker se boš zgarala. Skrbi zanjo, vendar na vsak način.
T.
1204, ne vidiš vzorca? Izkorišča te in manipulira s tabo. Če bi hotela kaj narediti, bi. Moja dva sta se eneih šestkrat ločevala, pa se nista. Sta že vedela zakaj. Okoriščata se na tvoj račun, ne trpi in ne odvzemaj si energije, ker boš pristala na dnu, kjer sem jaz. Brez partnerja, brez socialnih stikov, brez službe z dodobra načetimi živci tvojega otroka.
No, kar se kuhanja tiče – pri nas iz Doma starejših prostovoljke razvažajo hrano na dom. Imamo tudi eno organizacijo financirano iz strani občine, ki dnevno obiskuje pomoči potrebne, jim pomaga pri najnujnejšem… To je pomoč v smislu opraljanja stvari, ki jih morda ne zmore. Ni pa to pomoč pred nasilnim možem.
V Dom starejših pa jo le vpišite, vsaj na čakalno listo. Važno je, da je vpisana, ker so čakalne dobe zelo dolge, tudi po več let. To da si vpisan pa nikakor ni obveza, da se moraš ob prostem mestu tudi nastanit. Če zavrneš dajo pač prednost nslednjemu.
Predvsem pa – ti poskrbi najprej sama zase, potem za svojo družino in potem za starše, če si pomoč sploh želijo. Najprej pa si ti in tvoj mir.
Tvoja mama je prav toliko kriva kot oče. Ni uboga ženska s sindromom pretepene ženske, ki si ne zna in ne zmore pomagati. Danes so varne hiše, ja, je predhodnica pravilno povedala. Tudi včasih je blo možno kam it. Pa ne grejo, ker nočejo biti osamljene, pa ker jim materialne dobrine pomenijo veliko. Zdaj to vidim. Moja dva imata dva lastniška velika stanovanja, komot bi lahko šla vsak na svoje. Pa ne. Par let nazaj sem bila z mamo pri psihiatru, ko je bla spet kriza doma. In ji psihiatrinja na koncu reče, radi ga pa vseeno imate. In ona joka in pravi ja.:-(((((((((((((((((((((((((((((
Ko smo ji že odrasli otroci ob eni priložnosti rekli, da naj se loči, je rekla, da ne da stanovanja. Mislim, kake izgovore si najdejo. Mi pa tudi, vsi po vrsti, molk je zlato, čimmanj drezat v obstoječo ureditev, ne narediš nič, pa čeprav smo trije inteligentni odrasli ljudje. Pamet ne pomaga nič, ko si žrtev zlorabe. Ne narediš nič, ker je tako najlažje, ker imaš močne samoobrambne mehanizme, ker si naučen, da se ni dobro kaj preveč pogovarjat o tem……..ma ne, grem svojo temo brat, hčera pride kmalu domov….malo sem še tu ven dala.
Tvoja mati te izkorišča. Njena bolezen in šibkost ni izgovor za to, da ti ni zagotovila varne mladosti. Kljub bolezni in šibkosti odgovornost kot starša ostane in ima prioriteto pred vsem! Če bi imela interes, bi šla stran. Nima ga. Paše ji. Na sebe misli. Ne vidiš tega? Na tvoj račun se okorišča.
Vso srečo!
Zdravo 1204!
Vsak je odgovoren za svoje življenje. Upam, da boš ta stavek razumela in ga sprejela za svojega. Torej, če tvoja mati ne zna poskrbeti zase oz. še slabše krivi tebe za njeno neurejeno življenje je to žal njen problem. Od nje se moraš umakniti in poskrbeti zase. Lahko jo vprašaš če ji lahko s čim pomagaš (ampak to pomeni pomoč in ne odrekanje tvojemu življenju) ! Žal so nekateri starši “narejeni” tako, da odkrito brez slabe vesti, krivijo svoje otroke, ker so si “zafurali” svoje življenje A to so podla dejanja s katerim delajo gromozansko krivico svojim otrokom. Jaz verjamem, da ne zna drugače a zato moraš biti ti toliko bolj močna in narediti tisto kar je prav. Če ona ne želi stran od očeta potem je (še enkrat ponavljam) to njen in samo njen problem! In ti tukaj nisi kriva nič in še enkrat nič! Kriva boš takrat ko boš pustila, da to vpliva nate in na tvojega otroka!
Zato punca čas je, da se osamosvojiš! Poskrbi, da bo tebi lepo in tvojemu otročku! To je vse kar si dolžna v tem življenju…. poskrbeti ZASE! Nihče drug ne bo! Ne obsojaj se zaradi maminih besed… pač drugače ne zna!
Še enkrat: Čas je prišel, da poskrbiš zase!!!!
Srečno!!!!
Tudi jaz ti pravim: vsak odrasel in normalen človek je sam, čisto sam odgovoren za svoje življenje.
Zakaj hudiča pa živi z nasilnikom? Veš zakaj? Ker ga potrebuje, da je trpinčena, oboga in potem zvrača krivdo na tebe in na vse,ki to dovolijo…
Ni pa sposobna ene normalne razumne odločitve in za njo biti odgovorna.
Preberi si knjigo Strupeni starši, pa Upor telesa. Avtorjev na pamet sedajle ne vem.
Lahko ji pomagaš. Ampak postaviti moraš mejo, da te ne bo uničilo, tebe, tvoje otroke, tvoj zakon.
Še to: če jo boš vzela domov, si si podpisala smrtno obsodbo. Tudi drugačne rešitve so lahko dovolj dobre. Ne moreš živeti njenega življenja, saj imaš svoje.
DEJSTVO JE, da otrok nikakor ne more biti kriv za zavoženo življenje starša.
Tvoja mati je pač čustveno nezrela in zaradi tega imaš sama z sabo že itak preveč problemov.
Kakšna mati pa krivi svojega otroka za svoje lastne probleme?
In kakšen moški pretepe svojo ženo?
MIslim, da jima ne moreš pomagati. Mati bi si sama najbolj pomagala, če bi sprevidela, da je dom zanjo rešitev. Samo ne vzemi je k sebi, ker te bo še naprej čustveno izsiljevala, tvoja družina bo šla v franže, da o otroku, za katerega si odgovorna sploh ne govorim.
Ti si zdaj odgovorna za svoje življenje, otroka in družino, zato poskrbi, da ne boš tega družinskega vzorca prenesla še na svojo družino.
Vem, da je hudo, a ti si dovolj pametna, da lahko potegneš črto in živiš človeka dostojno življenje.
Kljub temu, da ti seveda nikoli ne bo vseeno in da boš vedno obremenjena z njuno prtljago, ki sta si jo seveda naložila sama.
Ti vsekakor NISI kriva in NISI dolžna skrbet zanju. Onadva sta odrasla in imata svojo izbiro.
TI pa si dolžna poskrbet ZASE, za svojega otroka in sožitje tvoje mlade družine. BODI MOČNA!
Drage dame najlepša hvala za same spodbudne besede. Meni v glavi je vse jasno, vendar ko pride do izvedbe odpovem. Tudi jaz bi znala svetovati nekomu drugemu, vendar pri sami sebi odpovem. Zanimalo me je to, če sem res tako slaba hči kot ona pravi, pa vidim da niti ne.
Hvala vam za vse nasvete, branja se bom lotila in upam da mi bodo kakše stvari potem bolj jasne.
Lep vikend
Seveda NISI slaba hči in NISI ti kriva njunih težav in načina življenja. Sta pa onadva posledično tudi tebi zavoljo tega načina povzročila gorje. Mami pomagaj vkolikor ti to znese predvsem psihično, pa seveda tudi fizično. V vsakem primeru pa jo vpišite v dom starostnikov, saj so čakalne vrste zelo zelo dolge. In resnično ti predlagam, da se obrneš za Združenje MS v tvoji okolici, boš videla, pomoč boš sigurno dobila.
LP