Takole je pri naši hiši.
S partnerjem sva se pred dobrimi štirimi leti preselila “na svoje” v najemniško stanovanje. Povod je bila moja nosečnost in neurejeni odnosi s partnerjevo sestro. V glavnem pa se z njo ni dalo živeti v istem nadstropju, s prihodom otročka bi bilo pa samo še težje.

No, že takrat, preden sva se preselila, sva jo prosila, da se preseli nadstropje nižje, kjer bi lahko imela sobo, midva pa bi si uredila mansardo.
Ker je najina prošnja naletela sprva na gluha ušesa, kasneje pa je prišlo ob raznoraznih kričečih izpadih do tega, da je začela zaklepati celo kopalnico in ropotati ob vseh nemogočih urah, sva se brez besed odselila.
Tašča in tast nama takrat nista bila v nobeno oporo, saj je tudi onadva nista hotela v svojem nadstropju.

No, sedaj sem prišla do toliko denarja, da bi lahko zamenjala streho (nujno potrebna investicija v hiši, ki se jo vsistanujoči izogibajo že nekaj let) in malce bolj skromno uredila stanovanje v mansardi. Ali pa ga nekam naložila oz. imela osnovo za kredit.
Tastu in tašči sem predlagala, da s tem denarjem uredimo hišo, vendar pod pogojem, da imamo zgornje nadstropje zase. Tu se je pa spet zapletlo.
Partnerjeva sestra sprva ni hotela o tem nič slišati, nato je bila prepričana, da jo hočem vrčt iz hiše, potem selitev v spodnje nadstropje ne bi prišla v poštev, ker naj bi bila ena soba zanjo premalo (ima občasnega partnerja – en teden skupaj, 14 dni skregana itd…). No, sedaj se je po skoraj mesecu dni odločila, da bo šla ven iz hiše in da si izmenjamo stanovanja.

In v čemu je problem?
Zdaj sem pa jaz tista prasica, ki jo je vrgla ven iz hiše, ki jo je odgnala od doma.
Pa je nisem jaz – izbrisala sta jo starša, ki je nočeta v svojem nadstropju, ker nočeta, da souporablja kuhinjo.
Imam zelo slabo vest, saj je novico sporočila skoraj v solzah. Torej ji res ni do tega, da bi šla kam drugam (btw stara je 27 let). Niti toliko se ne bi potrudila, da bi se mogoče pa le malo umirila in tako kamot živela s starši.

Torej – kaj naj storim?!?
Naj vztrajam pri svojem in popolnoma colam streho in živim naslednjih 10 let z zelo slabo vestjo, ali pa denar vežem in obrnem hrbet tašči in tastu, ki pa nujno rabita novo streho.

Morda bo tole zvenelo grobo, a tako pač mislim: predvsem se prenehaj ukvarjati z partnerjevo sestro in hišo, ki ni tvoja, ter se raje posveti svoji družini – partnerju in prihajajočemu otročičku. Gnezdece pa si spletite kje drugje.

🙂 štajerka – ga že imamo triletnega fanta.

Čist po pravici – še sama ne vem, kje se me drži glava.
Rada bi “pomagala” tastu in tašči, vendar nočem zaradi tega izseliti svakinje.
Samo za takšno investicijo, kot je streha, pa res hočem nekaj v zameno. In to ni sobivanje s svakinjo v istem nadstroplu.

Prvo se vprašaj, ali bi lahko živela v mansardi za naslednjih 20 let. Se razumeš s tasti? Imate dobre odnose? Koliko se vtikajo v vajino življenje?

Kaj pa meni tvoj partner o tej zgodbi? Zakaj ni on to predlagal sestri? Si ni hotel umazati rok?

Po drugi strani jaz ne bi imela slabe vesti zaradi svakinje. Če je stara 27 let in ima take izpade, ni čisto uravnovešena oseba. To potrjuje tudi to, da starša nočeta živeti z njo.

Če sta se ti in partner dogovorila tako z njegovima staršema, tvoja svakinja lahko joče kolikor hoče, lastnika hiše sta itak tvoja tasta.

Pa pazi, da bosta njegova starša prepisala mansardo na vaju, da ne bosta imela kasneje kakšnih težav – v smislu, da si je tvoja svakinja premislila in hoče iti živeti nazaj v mansardo.

Bodi pazljiva na kasneje, tast in tašča tudi ne bota večno, Ti pa boš potem imela probleme s svakinjo. Če že imaš sedaj probleme, ne misliti, da bo potem boljše, vedi da bo vedno slabše. Razmislita o nakupu svojega stanovanja, če imata to možnost. Domov še vedno lahko gresta, ko bota videla kakšni bodo odnosi s svakinjo. Dobro premislita.
Pa lep pozdrav in veliko sreče!

Jaz se v to ne bi zapletala. Očitno imate precej nerazrešenih stvari, tvoj partner se pa očitno noče mešati v to. Raje si kupi svoje stanovanje in živi po svoje, probleme partnerjevih staršev pa naj rešujejo sami, ker boš vedno dobivala očitke take, kot jih že dobivaš.
Če pa še vedno vstrajaš, da jim kupiš novo streho, potem pa se zagarantiraj, da del hiše prepišejo na tebe, ker nikoli ne veš koliko problemov si boš še nakopala in na koncu ostala brez vsega.

lp

Poskusite se lepo pogovoriti, kaj svakinja pričakuje od življenja, glede na to, da je odrasla oseba bi morala razumeti kaj želita vidva in kaj ona. Mislim pa, da ni fino da ima slab občutek in da se počuti prikrajšano, ker vama zna to vrniti. Predvsem pa ne vlagaj v nekaj, kar ni tvoje, ker nikoli ne veš, kaj bo.

Pred leti smo bili v podobni situaciji. Ali vložiti v hišo mojih staršev ali na svoje? Nisem edinka. Odločili smo se “na svoje”. Rezultat; sestre so se odselile k svojim partnerjem in doma sta ostala starša sama na 300 kvadratih. Po eni strani sem vesela, da sem na svojem, po drugi pa mi je žal sredstev in odrekanj, da sem do tukaj prišla.

Pravzaprav jo res mečete ven – skupaj s starši. Če so se starši tako odločili, prav. Lahko bi ji sicer dejali naj prispeva delež pri strehi, če pa ne more ali noče, naj se izseli. Edino tako bi imela čisto vest. Sicer ima ona enake pravice do mansarde, kot njen brat oziroma tvoj mož.

Jaz bi definitivno odšla na svoje, če bi le imela možnost. Oni se bodo slej ko prej pobotali in potem boš TI izpadla tista grda, potem ne veš kako bo z možem, zdaj se lahko super razumeta, kaj pa če se vama čez nekaj časa zalomi in se bosta hotela ločiti, ti se lahko samo ven pobereš, tako bi ti pa ostalo vsaj pol stanovanja, če bi imela svoje. Nočem biti črnogleda, ampak, ko vidim kaj vse se dogja, mora človek biti previdnejši in misliti nase in otroka.

Zakaj rineš v težave? Pojdite na svoje, pa bo mir. Drugače boš plačala celo streho (verjetno bodo problemi že, če boš hotela v zameno, da se nate kaj napiše), svakinja te bo grdo gledala in ti nabijala občutke krivde, zelo kmalu pa te bo začelo vse skupaj moriti. Ne poznam niti enega primera, da bi lepo živeli v hišah, kjer se je snaha priselila k moževim. Obratno gre, takole pa…

nej ti na kraj pameti ne pade, da bi šla v to…denar porabi zase oz. si kupite ali hranite denar za vaše stanovanje in nikar hodit v tisto hišo….

Če te pa slučajno pamet na trenutek zapusti in se res odločiš ZA HIŠO tasta in tašče pa nič ne delj in vlagaj brez pisnega privolenja tasta in tašče, da boš kasneje pri zapuščinskih zadevah imela vse črno na belem in ti nihče tega ne bo mogel izpodbijati. Tudi če si boš delala mansardo…vsaka stvar, ki je potrebna obnove ali karkoli takega – NIČ BREZ PISNEGA PRIVOLJENJA LASTNIKOV!

LP

Ima svakinja službo? Če jo ima, naj ona živi v mansardi in tudi prispeva za streho. Ti pa z družino pojdi na svoje, ta denar ki ga zdaj imaš nameni za nakup stanovanja pa bo. Edino, če tastu pomagaš pokriti njegov delež stroškov za streho, če pač on res nima denarja.

jaz bi šla stran od take familije. če oni tebi niso pomagali, ko si bila noseča, zakaj bi ti njim zdaj streho krila? saj vem, dobro se z dobrim vrača, toda ti imaš zdaj družino in se boš morala odločiti, komu boš delala v dobro, sebi, otroku in partnerju ali partnerjevim staršem. pri njih pa jaz na tvojem mestu ne bi hotela živeti, opisani odnosi se mi zdijo precej slabi za to odločitev.

Na svoje!!!
Ko enkrat tasta in tašče ne bo več, se bo sestra vrnila v njuno stanovanje. Vprašaj se samo: Boš takrat lahko živela z njo pod isto streho? Da ne omenjam nadaljnega usklajevanja, urejanja hiše,….. VEDNO se boste zapletali, ti boš imela denar, ona ne bo hotela prispevat,…. Ni vredno!

Lp, Petra

ne zapletaj se v nekaj kar ti že zdaj povzroča probleme ,pa še niti tam niste

1. Svakinja očitno sedaj živi v mansardi in če bi se vi tja naselili, bi jo res vrgli iz hiše. Posebej zato, ker starša nočeta biti z njo v istem nadstropju in ona ne z njimi, tako da to odpade. Postavi se v njeno kožo. Če je samska si težko privošči najemniško stanovanje, zato živi v mansardi. Potem pa pride brat in njegova žena in jo hočeta izseliti. Verjetno bi tudi tebe pogrelo.

2. Če imate že zdaj slabe odnose, ne mešaj dreka in živi s svojo družino po svoje.

Kar sem prebrala me je pa zmrazilo. Kakršnakoli sestra nimaš je pravice selit sploh ker tam ni nič tvojega. Meni se ne zdi neuravnovešena temveč se ti ne pusti. Zakaj bi se pa morala izseliti? Tudi jaz imam sestro in moj ima sestro pa mi na kraj pameti ne pride, da bi jih kam selila. Seveda jo starša nočeta pri sebi, pa očitno tudi vas ne. Vsak hoče stara leta preživet brez dodatnih problemov in prepirov. Za svoje otroke sta že dovolj naredila ne rabita jih imeti ob sebi do smrti.
Denar imaš pa si kupi svojo streho oz. se zakreditiraj, mož bo pa nekoč itak dobil svoj delež.

Kakšna slaba vest???? Če si pametna, sploh ne pojdi v to investicijo in pojdite čisto na svoje. Če je tak začetek, kakšno sranje boš imela šele čez par let ali pa ko bo na vrsti kako dedovanje. Če imata denar, je bolje najdit kako drugo varianto, ki z taščo, tastom in partnerjevo sestro ne bo nič povezana. Pa nujno potrebna nova streha gor ali dol.

Kar imej slabo vest, jo imaš po pravici. A sploh bereš za sabo, kar pišeš? Vidva sta že štiri leta na svojem, zdaj pa se hočeta naseliti v mansardo in vreči svakinjo ven ali pa jo stisniti v sobico k staršem. A če bi bila ti namesto nje, bi ti bilo prav?

Sploh pa zakaj hočeš zdaj po štirih letih življenja na svojem – nazaj k njim? A jih tako pogrešaš?

Zakaj za vraga si zelis ziveti pod isto streho s tasco in tastom? Vsi mi “bezimo” pred starsi in si zelimo svojo streho, ti pa rines nazaj.

Vsak po svoje, ampak menim, da zivljenje pod eno streho s starsi ni prijetno, vsaj za za vecino ne. Morda si ti le izjema in vso sreco, zdi pa se mi, da bi v primeru, da si z mozem uredita mansardo pri njegovih starsih, brali se nekaj tvojih postov s podpisom “obupanka”.

Se strinjam s tistimi, ki pravijo, da denar raje zapravi za vas. Lahko ga tudi naložiš, če se ne moreš odločiti in se ti še poveča.

Ti razmišljaj o dobrobiti svoje družine, tvojega sina, ki bo enkrat sam podedoval to kar boš ustvarila. Vsekakor pa imata praviče do te hiše tako tvoj mož kot njegova sestra. Zdi se mi, da te svakinja čustveno izsiljuje.

Ne kompliciraj si življenja. Denar raje naloži, ali v lastno nepremičnino ali pa v sklade.

Nikoli ne bo miru. Ostanita na svojem, ker se bosta opekla. Govorim iz lastne izkušnje.