Psihično nasilje v družini
Ali res mislite, da bo ženska odšla? Če je prej še udarci in otrok, ki je moral vse to gledati, niso pripravili do tega, bo zdaj še manj. Vloga žrtve ji očitno paše, če ne ne bi vztrajala. Gre kar za simbiozo dveh psihičev, ki rabita drug drugega. Za otroka se jima je pa itak obema žvižgalo. Fant mora sam stran. Še zanj malo dvomim, da bo zmožen. Bojim se da sta ga že preveč povlekla v to njuno igro.
Kako ukrepati, 11.01.2025 ob 13:38
Rešitev na dlani, 11.01.2025 ob 13:35
In vendar ni nobene druge rešitve, kakor, da se z materjo odselita. Saj za to ne rabita policije, čeprav ne razumem, zakaj ji ne bi zaupal. Ampak ok.
Nič ne bo tastari zmagal, če se odselita, verjemi. V roku enega meseca bo poginil kot garjavi pes, ker ne bo imel koga zajebavati in ga bo to pognalo na vejo.
Kaj pa boš? Še dalje skupaj z mamo uničeval dve življenji? Kdo je pa potem tukaj zmagovalec? Točno zdaj je tastari zmagovalec, ker vaju ima za svoja sužnja in vama serje po glavi, kakor mu paše.
Spokajta. Še ta vikend. Fak of tastarega.
Policiji ne zaupam, ker se bojim, da bo spet samo denarna kazen.
poslusi.
ko bo veckrat prisla policija bo boljs. ker na koncu ga bojo mel dovolj. ce ga zdej prijavta bo 250e. ok. zdej je ze 2x placu.
ko ga 3x policija zacne razmisljat drugac. da to ni enkratni dogodek. in bo bolj stroga.
kok je pa fotr str. prines mu viski dam al pa ker snops pa naj se naliva. hb da vaju ne tepe. kar pa govori pa naj vaju ne gane. sam naj on lepo pije da crkne na konc. pol pa bo mir. ugotov kva rad zlampa pa mu nosi.rec evo eno flaso da se bomo ok razumel. da ne bo cudn zakva mu alko nosis. al pa kup par litrov snopsa in ga daj pred vrata. ti ne ves od kje to. daj jo v darilno vrecko bo mislu da je darilo. pol pa naj zlampa da cimprej crkne
Kako ukrepati, 11.01.2025 ob 13:19
V isti hiši živimo jaz, mati in oče. Problematičen je oče, ki nad mamo in mano zganja psihični teror. Ko sem bil še otrok, sem bil tudi priča fizičnemu nasilju, ko je oče pretepal, davil mamo. Grozna izkušnja, ko sem bil ves nemočen, da bi pomagal mami. Zdaj sem odrasel in se oče ne upa spraviti nad mamo, ker bi ga jaz z lahkoto razbil. Oče je alkoholik, odkar pomnim. Od hiše ne upam, ker sem siguren, da se bo oče fizično spravil na mamo. Ne bi si odpustil, da bi šel na svoje, on bi pa mamo ubil. Ja, tudi to je možno. Zdaj pa sva oba njegovi žrtvi psihičnega nasilja. On me provocira, da bi ga udaril, nato pa bi me prijavil. Priznam, da je na čase malo manjkalo, da bi ga premlatil. Odkar sem odrasel in ker si nisem še našel punce, je on trdno prepričan, da sva jaz in mami ljubimca. Morda boste šokirani nad prebranim, a nama je to že nekaj vsakdanjega. Se pa vse skupaj stopnjuje. Prazniki so bili pravi pekel. Odločil sem se ukrepati, ker lahko pride do tragedije. Policiji ne zaupam. Zakaj? Mami ga je prijavila, ko jo je udaril na oko. Kaj so oni storili? Izrekli so mu denarno kazen. To je pa vse. On se je izmazal, oni pa so pobrali denar. Na koga se obrniti? Ker tudi midva sva že psihično uničena. Saj vem, da boste rekli, da naj se midva odseliva, ampak s tem bi on “zmagal”. Želim, da odgovarja za vsako grozovito dejanje, za vsako bolano besedo. Najraje bi ga spravil za zapahe, a policiji ne zaupam popolnoma nič.
Si odrasel mamin sinček ki ga mamica zagovarja in daje potuho. Kriva sta vidva ne fotr. Fotru gre na živce ko vidi kako se njegova žena ukvarja z odraslim dojenčkom namesto da bi onadva uživala.
V naši soseščini so bili trije taki patroni. Dedec agresiven pijanec, žena se ga je tudi oklepala, kot bi ga imel edino on. Hčerka je že pri 16. šla od doma in zaživela normalno. Sin je pa vztrajal doma. Dedca je pobralo, sin pa je pri skoraj 50. ugotovil, da je šlo življenje mimo. Namesto da bi si ustvaril svojo družino, je bil večni varuh miru v bajti. Ko mu je to kapnilo, je tudi sam začel piti in začel očitati materi, zakaj se ni ločila in ga je z igranjem žrtve priklepala naše.
Vsi napadate mamo. Res je, lahko bi šla stran, ko sem bil še otrok, a edina opcija je bila varna hiša, kamor pa ne bi šel nikoli. Kot otrok sem bil še bolj občutljiv kot sedaj. Verjemite, da bi bil to zame zelo velik stres. Vsaj takrat. Je poskušala iti, a sem jo jaz rotil, da ne. Kot sem rekel, zelo sem navezan na svoj dom. In takrat sem do očeta še gojil neka čustva. Morda sploh nisem razumel, kaj se v bistvu dogaja. Hotel sem le, da se pobotamo in da smo srečna družina. Ko sem bil otrok …
Kaj želim doseči zdaj? Da se ta pošast odstrani iz najinih življenj in obadva zaživiva normalno. To je vse.
Mislim, saj ne morem verjet, kaj vse preberem. In tebe pri tem še najbolj skrbi zmaga???? Da bo oče zmagal? Oprosti, ampak če še nisi dojel, oče vsak dan, ko tolerirata njegovo nasilje, zmaguje. Ja, on zmaguje, če ti ni jasno.
Zmagal boš edino tako, da pokaš kufre. Ali gre mama s tabo, je izključno njena odločitev.
Pa ne mi o tem, kako si navezan na dom. Navezan si na svojo mamo. Nezdravo navezan. Mamin sinko.
In prej ko si boš vbil v glavo, da nisi odgovoren za zakon svojih staršev, prej bo bolje zate. Ampak glede na tvoje odgovore imam zate žal malo upanja.
Kako ukrepati, 11.01.2025 ob 13:54
Gia_Gia, 11.01.2025 ob 13:40
Saj ti je lepo napisal SPOKAJTA! še ta vikend.
Še kak drug predlog? Iti na svoje ni tako enostavno. Navsezadnje sem tudi zelo navezan na svoj dom. Tudi on hoče, da se odseliva, in s tem bi zmagal. Midva, žrtvi(!), morava drugam, on pa jo bo odnesel brez posledic? Ali ni to zmaga?
Želim, da odgovarja, ne pa da se spet izmuzne!
Naj ata pade pijan po stopnicah.,
Kako ukrepati, 11.01.2025 ob 19:06
Vsi napadate mamo. Res je, lahko bi šla stran, ko sem bil še otrok, a edina opcija je bila varna hiša, kamor pa ne bi šel nikoli. Kot otrok sem bil še bolj občutljiv kot sedaj. Verjemite, da bi bil to zame zelo velik stres. Vsaj takrat. Je poskušala iti, a sem jo jaz rotil, da ne. Kot sem rekel, zelo sem navezan na svoj dom. In takrat sem do očeta še gojil neka čustva. Morda sploh nisem razumel, kaj se v bistvu dogaja. Hotel sem le, da se pobotamo in da smo srečna družina. Ko sem bil otrok …
Kaj želim doseči zdaj? Da se ta pošast odstrani iz najinih življenj in obadva zaživiva normalno. To je vse.
Če te prav razumem, je zate optimalno, da ti ostaneš doma, oče pa izgine. Pravilno?
Hm. Kot pišeš, oče ne bo šel nikamor prostovoljno. Pogovor ni mogoč. To pomeni, da bo treba iskati kompromis ali pa se končno odločiti, kaj ti pomeni več – tvoje življenje in vzdušje, v katerem živiš, ali dom.
Kaj točno pa pomeni, da si navezan na dom? Na kaj? Na prostore, okolico, opremo… kaj?
Kot otrok si ti že odločal? No, tu ga je tvoja mama sigurno mimo pihnila. Pa iskreno – ne verjamem v to. Po moje imaš malo izkrivljeno sliko, ali pa sedaj krčevito zagovarjaš mamo in si rekel nekaj v njeno obrambo. Tak scenarij pač ni niti razumen, niti preveč realen. Bolj se mi zdi, da vidva oba z mamo razmišljata le z enimi možgani, pa niti nista prepričana, čigavimi.
Je res “dom” vreden več od vajinih življenj? Ko boš brez sence dvoma znal odgovoriti na to vprašanje, boš imel tudi rešitev.
Mislim pa, da ti je večino besed na jezik položila mama, ti pa verjameš, da so to tvoje zamisli. Nič narobe s tem, da imaš mamo rad, le da se moraš zavedati, da tistemu, ki ga imaš rad, želiš srečo, ne pa vsakodnevne gnjavaže.
Srečna nista, to je drjstvo. Tudi hiša vaju očitno NE osrečuje.
Me je pa strah izjave o tem, da naj oče izgine. Da se ne bo prelomilo nekje v tebi in bo prišlo do tragedije, zaradi katere boš šel za dolgo časa neprostovoljno od doma…
Ali se da hiša prezidati tako, da bi imeli dve ločeni bivališči? To bi bil morda nek kompromis.
Čakam tvoj odgovor. Moj bi bil enak vsem gornjim.
Ti se odseliš, mama bo šla s tabo, če ima željo. Ampak…ti se nočeš odseliti, da stari ne bo zmagal, mama se pa tudi, jasno da, ne bo odselila, če se do zdaj ni. Fino te je naredila nemočnega. Nisi ne prvi ne zadnji, ki zaradi mame ne živi. Ker….mama je ubogo neodraslo dekletce, ki ne zna poskrbeti zase, zato mora zajo skrbeti sin, ki ga je skupaj s starim že zdavnaj pustila na cedilu s tem, da je zamenjala vloge odraslega in otroka.
Boš prekinil začaran krog? Če te skrbi, da bo stari zmagal s tem, da se odseliš, vsekakor ne. Po želji. Zdaj sta oba z mamo odrasla in si sama izbirata, kako bosta živela in na kakšen način bosta zmagovala oz. izugubljala.
Najdi si odvetnika pro bono, če ne moreš plačati. Naredili boste načrt, kako se osamosvojiti in rešiti pijanca. Stanovanje je valda od staršev, razdelita ga na dva dela, enega za mamo, drugega za fotra. Ti se izseli na svoje, menda se ne boš držal matere cel lajf za krilo. Po smrti obeh dobiš njun delež. Če pa se mati noče izseliti, potem naj se matra s tem pijancem še naprej. Ti si sam reši življenje, ki je še pred tabo, ne zapadi v peklenski krog njunih odnosov. Beži čimprej!
Loti se zbiranja dokazov o psihičnem in ostalem nasilju. Snemaj s telefonom. Zapisuj si datume, ure dogodka, opiši stanje. Ko bo tega kar nekaj, nesi na policijo. In ga prijavi. Policija bo glede na veliko vsebino nasilja mora ukrepati. Daj predlog da se vama ne sme približati. S temi dokazi vloži tožbo na sodišču in naj ga sodno preganjajo in obsodijo, ter deložirajo.
Obvesti njegovega zdravnika, da je nasilen in pijanec. Ti se lahko povežejo s policijo in ga nato odvedejo na prisilno zdravljenje.
Pomoč poišči pri društvih, ki se ukvarjajo z nasilneži.
Med tem časom, mu lahko daš v vino, kakšno tableto za pomiritev, da bo manj nasilen.
Srečno in pogumno. Ne pozabi skrbeti zase, ker živeti v takem nasilju je zelo grozno in to človeka uniči.
Tako to žal poteka. Rabiš ta policijska poročila za dokazovanje na sodišču, če že ne želiš, da tvoj oče, kot si rekel, “zmaga”, če s tem misliš, da bo ostal v nepremičnini. Tudi če dajo samo denarno kazen, važno da naredijo zapisnik, oče bo itak delal enako naprej, ali kličeta policijo ali ne, ampak bosta pa imela nekaj dokazov. Kar ti sedaj povem, da je pa bolje, da fotr “zmaga”, kot pa da ti ubije mamo ali pa, da ti ubiješ njega, v najboljšem primeru pa nimaš nobenega življenja, ker živiš v strahu zase in za mamo. Odselita se čimprej in potem se odločita, če želita proti njemu sprožiti kakšen postopek. Ampak mislim da bosta ugotovila, da je svoboda neverjetnega okusa in, da te bo minila volja po maščevanju, ko boš ugotovil, da ga ne rabiš videti nikoli več.
Otročji si. Češ tako bo, kot ti rečeš.
Prav bi bilo, če bi mati s tabo v času tvojega otroštva zapustila očeta in obvarovala vaju oba. Pa ni.
Namesto tega je žrtvovala tebe in tvoj zdrav psihični razvoj. Češ ker ti nisi hotel zapustiti materialnega doma?? Zakaj pa.jw tebe poslušala, a se ti ni smilila, ko.jo je tepel ??? Da si sebe na prvo mesto postavljal. In tako je trpela naprej s tabo vred, ki si to gledal, očitno važno, da je imela moškega.
Zdaj pa si odrasel in si odgovoren sam zase! Nisi odgovoren za mamo. Zato je prav, da odideš, sam! Ne pa, da zdaj tako po otročje govoriš, da naj on izgine! Ti moraš skrbeti zase in ne za mamo ali zanj.
Če pa se za mamo bojiš, pa naj gre s tabo, ne ? Ampak mi nekaj pravi, da dokler bosta skupaj z mano živela, da ti nikoli ne boš imel punce. Tvoja mama ti bo odgnala čisto vsako!
Anoninmo, 12.01.2025 ob 17:37
No kam si se skril ti , ki nisi sposoben samostojnega življenja in se skrivaš za mamino kiklo , in mama ti je izgovor, da ne pretrgaš popkovine. Nobenega odgovora fantek ali “moški odrasel” ?
Ata ga je narezal in mu izklopil internet…
Fake tema očitno
V tej zgodbi bo zmagovalec edino tisti, ki ne bo več izpostavljen nasilju in bo lahko zaživel brez strahu. Ni toliko pomembno, da branite zunanji dom. Dom je tam, kjer se počutiš varno. Verjamem, da te je strah. Škoda, da je mama v tvojih mladih letih bolj upoštevala tvojo željo ostati doma, kot pa svojo presojo, kaj je bolje za vse, da bi odšli. Zavedati se moraš, da sta tvoja starša med seboj tudi zakonca ali koruznika in je to njuna zgodba. Bolj boš posegal med njiju, slabše bo. Sama se bosta morala odločiti, kaj bosta s svojim življenjem. Tudi ti se boš moral odločiti.