S partnerko sva zelo grdo končala najino razmerje. Skupaj sva bila skoraj 16 let in imava dva otroka.

Priznam, da sem bil kar nekajkrat v teh letih nepošten (za njo) saj sem se dopisoval z drugimi ženskami iz portala. Tudi na pijači sem se dobival. Nisem pa varal. Partnerka je vse to izvedela že pred leti a je to prenesla in sva nekako krmarila do letošnje pomladi, ko je ponovno počilo ponovno zaradi njene ljubosumnosti. Imam prijateljice iz chata s katerimi se veliko pogovarjam in mi ti pogovori veliko pomenijo. Nisem pa je prevaral navajam ponovno. Zahtevala je celo, da za vedno prekinem s temi ženskami.

Glede tega je moja partnerka bila zelo občutljiva, zato sva se grdo sporekla in od takrat ne govoriva več, saj je odšla z otrokoma v svoje stanovanje. Padlo je nekaj grdih besed z njene strani jaz sem molčal. Označila me je za kurbirja. Zelo sem ji zameril in pojasnil, da so to moje prijateljice in da ne vara zato nisem kurbir.

Ona tega ni razumela, saj tudi sama ni imela prav nobenega prijatelja. Večkrat sem ji tudi očital, da bi morala imeti kakega moškega prijatelja, da bi se z njim pogovorila in bi potem razumela mene.

Otrok  in tudi nje nisem videl že nekaj mesecev tako da ne vem kako se jim godi.Niti ne pokliče, ne pošlje sporočila. Nič.

Priznam, da sem sam bolj zaprti tip in nimam poguma, da bi jo kontaktiral. Kako začeti in navezati stik z njo me zanima, saj sem čustveno uničen.

Vem da mi je zamerila. V bistvu jo imam še vedno rad. Kako bo naprej ne vem. Kako bomo uredili to naše življenje.

Da ne bo pomote nimam nove ženske. Imam pa ženske prijateljice iz chata ( ona. On) ki so ločene in se z njimi pogovarjam o teh rečeh. Vse so izkušene in pravijo da moram to zgodbo zaključiti in se morava pogovoriti s partnerko. Te prijateljice so bile že na raznih zakonskih terapijah in vejo kako se stvari streže. Dobim zelo koristne nasvete z njihove strani.

Tu nastopi moja težava kako pristopiti. Bojim se, ker vem, da me bo bivša partnerka ponovno obtožila in rekla, da sem kurbir in se bova sporekla zato ne bomo nič rešili.

Moja slaba stran je tudi trma, sem zelo trmaste sorte se hitro ujezim in težko kaj oprostim.

V bistvu vse te težave tlačim v sebe, poskušam, da ne bi o tem razmišljal a da bi se lotil reševat zadeve nimam poguma. Naložil sem si ogromno zadolžitev, dela ki me zaposli za celi dan da le ne razmišljam o tem, ker ne vidim izhoda. Najbolje se počutim v domači delavnici kjer neumorno kaj popravljam in da pozabim na težave. Zavedam se, da to ni prav.

Najhuje pa je zvečer, ko se uležem pridejo te misli na dan in me utesnjujejo. Vsak trenutek čakam, da me pokliče, da bi se normalno pogovorila a mineva že tretji mesec odkar je tako.

Kako rešiti situacijo, če sam nimam poguma? Nimam moči, da bi jo poklical.

N. N.

Siroko ji polje.

Ce je to kar pises vse res. Potem ima ona vecje tezave kot ti.

Normalno je da imas prijatelje in prijateljice, da si z njimi v kontaktu in v zivo se s kom dobis, pogovoris o kaki temi. In da prijateljstvo gojis.

Ne bi si zelela bit na tvojem mestu, se manj na njenem.

Oprosti, njeno ni zdravo in je prevec posesivno.

Tak odnos bi mene dusil. in ce bi se npr oblasala kot ona bi partnerja/ moza zadusila s tem vedenjem.

Ni custveno, ne socialno zrela, pase pa neko ljubosumnost in isce neko pozornost, ki ji v otrostvu ni bilo dano.

Nisi kriv. Glej, na otroka in vzgojo od dalec, stike.

Zaradi njenega posesivnega obnasanja ze postajas nesamozavesten in zmeden, okupiran s tem in z obcutki krivde ki ti jih je naprtila.

… moje mnenje.

Teslo.si

To dopisovanje je ena oblika varanja.

Ti pa pojma nimaš o ničemer.

Hmmm … jaz pa ne bi mogla mimo tega, da si moj partner dopisuje z drugimi zenskami.
To vsekakor boli in gre za neke vrste izdajo.

Razumem partnerico.
Dala ti je priloznost, da s tem prenehas, pa si nadaljeval, ceprav je prosila, da nehas. Oprosti, to je izdaja, sploh, ce ves da si s tem nekoga prizadel.

Povratek nazaj? Probajta. Samo ti bos moral narediti prvi korak. In tudi partnerka ne bo cez noc pozabila, to je dolgotrajen proces. Povrnitev zaupanja je tezko delo.

Res si Teslo, varal si jo in to hudo!

Žena naj bi bila tvoja prva prijateljica s katero si zaupata čisto vse.

Fizično varanje sploh ni tako hudo kot pa če misliš o prijateljicah in si z njimi dopisuješ tudi o intimnih stvareh.

Res si eno veliko Teslo zato pa kar sam ostani.

Ne sekiraj se 😁.

Moja bivša se je na smrt skregala z mano in vsemi tremi otroki, se na brzaka še sterilizirala ter pobrala šila in kopita in šla po svoje….

Sedaj vsaj živim z otroki v miru…..😁

A nimaš nobenege prijatelja, ki ga poznaš še iz šolskih dni, mogoče kakšega sodelavca ali karkoli?

Zakaj iščeš prijatelje na ona – on? Wtf. Jaz mislim, da nisi bil nikoli zrel za resno zvezo zato pa si na teh kvazi portalih, za ubupancke kot si ti.

Jah Lej, vse se zgodi z razlogom. Če ne bi drekal po teh zmenkarskih omrežjih bi bilo sedaj se vse super. Zdej pa mas ha ha ha.

Seveda si kurbir! Naivno misliš, da to ni varanje! JE! Tvoja partnerica bi morala biti tvoja prijateljica. Z njo bi moral imeti te pogovore. In ti še razmišljaš ali bi prekinil stike s temi ženskami! Ni ti pomoči! Kar naj te grize!

“Otrok nisem videl že nekaj mesecev.”

Ko sem tole prebrala se mi je že kar zdelo, kar si napisal proti koncu, da si trmast. Očitno tvoja partnerka ni nič boljša. Trmarita vsak na svojem koncu. Ubogi otroci, ki živijo v taki negotovosti. Po možnosti partnerica zaradi užaljenosti še manipulira z njima.

Oba sta otročja, nodgovorna, trmasta in egoistična. Tudi partnerica očitno ni zmožna zaključiti zgodbe. Lahko, da je tudi preračuljiva in bo s tem, da že mesece nisi videl otrok, lažje dosegla polno skrbništvo.

Praviš, da nimaš moči, da bi jo poklical. Jaz bi temu rekla užaljenost in ne nemoč. Nihče noče popustit.

Pišeš, da si zaprt tip. Očitno imaš res težave, zato lahko komuniciraš samo v virtualnem svetu. Če ne bi imel teh težav bi bil verjetno res kurbir. Zasvojen si z omrežji in tukaj je pomoč samo popolni odklop od njih in zdravljenje. Čas si zapravljal z ” prijateljicami”, ki to seveda niso, namesto , da bi ga posvetil otrokom in partnerici.

Če misliš resno in bi jih rad nazaj najprej premisli, kaj si pripravljen za to naredit. Čaka vaju garanje. Obiskovanje terapije in delo na odnosu. Tebe pa čaka še borba z odvisnostjo.

Pa si s svojim značajem tega sposoben? Si sposoben priznati svojo trmo, užaljenost in otročjost in kaj narediti, da se spremeniš? Ali je partnerka sposobna sprememb, ali bo tvoj klic sprekela, kot svojo osebno zmago?

Zakjučita zgodbo tako ali drugače in to čimprej. Predvsem zaradi otrok in jih ne puščajta več v negotovosti.

Šla je stran, kar pomeni, da sta zdaj narazen. Vseeno jo lahko kontaktiraš, vprašaš kako je, kako sta otroka. Res ne pogrešaš otrok?

Ti si tak kot si, na tak način vzdržuješ stike z zunanjim svetom, njo to moti, spoštuj to. Vso pravico ima, da jo moti, če ne zmore drugače in drugje poiskati virov moči in če si tvoja dejanja tolmači na način, ki jo prizadenejo. Lahko da jo prizadene, ker si za druge bolj prisoten kot za vaju. Lahko da razume tako, da drugim namenjaš to pozornost, ki bi jo bila rada deležna sama, hkrati lahko da je čutila tudi, da ona sama, kot ženska, zate ni dovolj, kar jo je načenjalo, potrditev iz tvoje strani pa čisto možno, da je dobila premalo. Lahko je kaj takega in verjetno jo potem razumeš, da je bila žalostna, jezna, užaljena, hkrati pa se o svojih potrebah ni znala pomeniti s tabo. Dlje kot se je vleklo, bolj si je lahko pri sebi razlagala, da ti ni mar. Zato potem zamere. Je bila tvoja prijateljica? Zakaj ne? Zakaj je bilo z njo težko deliti tvoj čas?

Ti si se zdaj za tri mesece umaknil in s tem z dejanji pri bivši potrdil, da te za družino ne briga. Ona ne ve, da si se odmaknil, ker si žalosten, ker ne veš, kaj bi naredil, ker ne veš, kako bi pristopil, ker nimaš poguma. Kuha zdaj trmo, užaljenost, jezo, zamere na isti način kot ti, ki se umakneš pred soočenjem, ker tako neznosno boli. Vajina zgodba je zaključena, kaj veš, lahko da je tako najbolje za vaju. Še vedno pa si oče. Prav je, da se brigaš za svoja otroka, nujno je. Tri mesece že nisi vstopil v stik z njima, kakšno sporočilo jima s tem daješ, da zate nista pomembna? Da je zate vseeno, če ju ni, ker ne moreš preko sebe?

Glede na to, da nisi sam, da imaš prijateljice, kaj če bi se z eno od njih zmenil za pogum, če jo lahko kontaktiraš preden pokličeš bivšo družino in če jo potem lahko kontaktiraš spet, da poveš kako je bilo? Tako boš imel čustveno varovalko, da ti ne bo treba vsega tiščati v sebi in se boš minimalno razbremenil, te ne bo čist konc.

Ali pa napiši bivši sms, da bi rad slišal kako sta otroka in kako se drži pa da nimaš poguma, da bi poklical. Če lahko pokličeš in vprašaš. Ali da naj vsaj napiše kaj o otrocih.

Daj ji povej na njene zmerljivke, namesto da se potegneš vase, da ja, da je jezna, da si ti tudi žalosten, da ne veš kako bi drugače, da pogrešaš otroka, da naj pove, kako so, kaj je novega.

Vem koliko energije terja telefonski klic in da lahko človeka tudi energetsko izčrpa, a vsaj sms je minimum za vzdrževanje minimalnih stikov, minimalne pozornosti, se ti ne zdi? Ti je sigurno že kakšna prijateljica rekla, da ji piši? Zakaj ji še nisi? Ne čakat, da te ona pokliče. Pokaži otrokoma, da ju nisi zapustil.

Na tem portalu si verjetno ti aktiven. Jaz ne in res ne poznam kaj tam pise. Ocitno, ti ves kaj se skriva zadaj.😃

Svoje mnenje ne spreminjam, za tvoje pa mi je gladko receno “cisto mimo”.😁

Tako obupana pa nisem da bi si mogla pisat na ona-on. 😄😆🤣Ampak, morte bit napredni in povsod kar vam tehnologija ponuja.☺

Manjka en podatek:

Si te svoje prijateljice kdaj povabil domov na kabo, da jih zena spozna?

Vsi mi imamo prinatelje obeh spolov, a se poznajo z nasimi partnerji, jih povabimo ce nic drugega vsaj na rojstne dneve.

Ce si ti njo varal ali ne, nima nobene veze, lagal si in verjemi, da pri varanuju se najmanj boli to, da si ga vtaknil v drugo, laz je tista, ki boli in preko katere ne mores!

Zdaj se lepo posuj s pepelom, odrasti in poklici zeno ter se zmenita, kaj in kako bosta naprej.

To, da otrok nisi videl ze nekaj mesecev, tudi pove o tebi, kaksen beden karakter si!

1. Varanje se ne zacne s seksom, ampak ze v glavi.  In naj ti sporocim, ce se nisi dojel: varal sino 😂😂😂

da jo je pa to toliko bolj zmotili, je pa verjetno zato, ker si “prijateljicam” poklanjal vec pozornosti kot njej in druzini.

2. Portal ona-on je portal za zmenkarije. Tam nimas kej iskat, razen ce isces novega partnerja. Pa ce se ti je zdelo se tako nedolzno – ne – ni bilo.

3. S “prijateljicami” si razglabljal o vajinem odnosu? Sram naj te bo! Vajin odnos je vajin in ne se od pol slovenije. Ce te kej zanima, se obrni na cliveka s komer imas odnos in skomuniciraj z njim/njo.

4. partnerica ti je ze vse povedala kaj jo moti. Pokazal si, da ti tovrstne zmenkarije pomenijo vec kot ona in druzina. Ona je odsla. Kaj bi zdej rad?

5. Vse zenske na ona-on se s tabo dopisujejo in dobivajo v upanju, da bo iz tega kaj vec – kljub statusu porocen – ene se pali to, da prevzamejo moza.

6. Ce si ze bil za en klinc moz – naj ti sporocim – si tudi za en klinc oce! Odnos moz-zena nima veze z odnosom oce-otroci. Da jih 3 mesece nisi poklical niti videl, si tudi pokazal koliko ti je do otrok.

Lahko bi se in se pisala… pa glej… ce ti tvoja zena ni uspela dopovedat, ti tud jaz ne bom.

Res si teslo!

Dragi avtor imam podobno zgodbo.

Vem kako je to rad bi imel ob sebi ljubljeno osebo ,ki ti bo to tudi vračala.

Ko pa misliš da si jo že našel ti pa enostavno ponikne in ni več odziva.

Ma žalostno življenje vedno sam na okoli.

Ok da povzamem, vsa ta leta si namesto da bi se o stvareh pogovarjal s svojo ženo raje odprl profil na ona on! in se pogovarjal z ženskami, ki iščejo partnerja. Jim razlagal osebne stvari, verjetno probleme z ženo….in si domišljal da ne varaš ker ga pač nisi namočil (še). In te čudi zakaj jo moti da je njen mož na portalu za zmenke. Čudaška je res. Le zakaj bi to koga motilo. Potem se je odselila in ti sedaj doma čičaš in čakaš da te pokliče. Pa še naprej govoriš z ženskami, ki iščejo partnerja. Otrok nisi videl že mesece. Kaj to pove o tebi? Resno vprašaj se kaj vse to pove o tebi? Kakšne prioritete imaš? Ker iz tvojih dejanj je razvidno da je tvoja prva prioriteta v življenju to kar ti hočeš, druga to kar neke ženske iz interneta povejo, tretja tvoja trma….kje so pa otroci pa žena? Aja, nekje, kdo ve kje, si preveč trmast in ne vem kaj še da bi te zanimalo. Le zakaj bi te zanimali občutki svoje žene, svojih otrok…..jih raje predebatiraš z neznankami na netu. Kdo pa si domišlja da je ta tvoja žena da naj bi bila nek pomemben faktor v tvojem življenju. Čudakinja res. Izbral si si svoje prioritete. Zakaj točno sedaj cviliš in javkaš ko so se zgodile posledice? Si povedal in pokazal zelo jasno kaj ti je v življenju pomembno. Živi sedaj s tem.

Avtor, lajdro danes najdeš na vsakem koraku, zato se ne sekiraj za tvoj bivši šus!

So že ostali povedali vse. Teslo pač. Sedaj na ta racun, na racun tvojih virtualnih “prijateljic”, pa trpijo se otroci, ki niso videli fotra par mesecev.  A tem tvojim prijateljicam je normalno, da imas zeno in si z njimi dopisujes, govoris intimne stvari, jim poves, da otroke nisi videl ze par mesecev in razlog, zakaj jih nisi videl? Ali pa se jim naredis ubogega in kako je zena tista grda? Prava prijateljica ti bo povedala, da to kar si delal do partnerke ni prav in ti dala nasvete, kako se zblizas z otroki. Res si ta pravi, se prepozno te je partnerka skenslala. Upam, da bo nasla boljsega, iskrenega partnerja. In zakaj si iskal ravno prijateljice, zakaj ne prijatelje?

Ljubček, ti bi rad oboje hkrati: lulal in kakal. Ne gre. Ali eno, ali drugo.

Priznanje tvoji dragi, da je toliko časa prenašala to obsesijo s četanjem po portalih. Pri meni, srčece, bi že prvi mesec odletel kot knof od gat.

Mir ji dej, da bo končno lahko srečala enga pravga dedca, od katerega bo imela tudi kaj koristnega.

ehhh avtor…., jebali vas moderni časi interneta in mobitelov, če ti teh žensk s katerimi se pogovarjaš vsaj poskusil nisi nategnit si itak u qurcu.

Pa xy osebo iz virtuale imenovat prijatelj.ica……, heh, buče.Ti očitno nisi imel prijeteljev v reali., ali pa imel in to zelo slabe.. No saj iskrenega prijatelja imet v današnjih časih je večje bogastvo kot zadetek na jack potu.

Avtor, ti si ena velika budala!

Pisal bi da si mamica, da si naveličan v zakonu in se dopisuješ z prijatelji, pa bi dobil odgovore polne sočutja in usmiljenja, kako  si uboga v tem svinjskem moškem svetu…

Jože,

Tukaj sedaj debatirat kdo od vaju ima prav in kdo ne (kar ti komentira tričetrt ljudi zgoraj) nima nobenega smisla. Ker edino vprašanje je, če ti lahko sprejmeš njo tako kot je in ona tebe. Iz napisanega preprosto nista za skupaj.

Samo, da je ne pokličeš (sploh, ker so še otroci posredi) pa je prevelika oblika ponosa in trme. Tudi, če ti ona yebe vse po spisku – imaš otroke, za katere moraš poskrbet. In trenutno jih izgubljaš s svetlobno hitrostjo. Tako zakonsko, kot in kar je še huje – v praksi.

moj se je pogovarjal s.e.x chat ter pošiljal slike, sem mu rekla naslednjič bo letel.

In to brez redbulla 😂