Otroka “od prej” obdarujejo prav tako kot ta novega, ki je njihov. In ko gre tisti “od prej” na obisk oziroma stike k svojemu očetu in starim staršem, vedno prinese darilo tudi za ta novega otroka, ki z njimi nima popolnoma nič. Vedno! Nihče od nikogar nič ne pričakuje, ampak ljudem (če so dovolj pametni in zreli) samo nese, da si vsak otrok zasluži malo veselja in pozornosti, ter da se jih nima kaj mešat v lastne frustracije in medsebojne odnose.

Avtlrica, naslednjič bi jaz darilo za ta malega pustila tam, neodprtega. Pa naj si ga nekam vtaknejo. Ali obdarujejo oba ali nobenega in to bi dala jasno vedeti.

Jaz pa razumem stare starše, da ne obdarujejo otroka, ki ni njihov. Zakaj ga sploh pelješ k njim na obisk? Če ga je tvoj novi mož uradno posvojil, potem je njihov. Če ga ni, ni njihov. Ni težko razumeti.

Lajdra ti je mtka

Ne pelješ več nikdar otroka. Niti enega. To je golazen nič vredna na nivoju najstnika. Tvoj partner je dolžen poskrbeti, da bodo njegova mati in sestra spoštovali tebe in oba otroka. Če pa tega ni sposoben, pojdi stran od njega, kajti jabolko ne pade daleč od drevesa. Vsi smo enaki in noben nima dovoljenja koga obsojati. Se najmanj ko gre za otroke ne dolžni ne krivi

Največja napaka pa je, da si takšna oseba katera ne more sprejemati tujih otrok najde partnerja z otrokom od prej ali pa da celotna družina prav tako temu nasprotuje. Poznam par kolegov, katerim je žal da so si našli partnerja z otrokom od prej, nikoli miru v hiši, stalno neko prilagajanje, nesramno obnašanje otroka, pa čeprav mu vse nudis. Itd… Pa si rečeš a je bilo meni tega treba… Se pa najdejo tudi takšni, kateri se odlično ujamejo v sklopu celotne družine, kjer se ne dela razlik…

kaj pa pravite tiste, ki mislite, da morajo vsi otroci od vse mogoče žlahte dobiti vsa mogoča darila.
a bodo vaši priženjeni otroci tudi dedovali po vas? Ali pa boste naredile vse, tako kot večinoma berem po forumu, da nič vašega ne dobijo?

Ob naslednji tak situaciji dajte darilo za skupnega otroka nazaj in se lepo zahvalite, ter povejte da sta oba otroka enakovredna pri vas. Tisti ki misli drugace naj darila obdrzi zase, saj bo moz poskrbel za oba.

Jaz imam otroka od prej in dva s sedanjim partnerjem in če bi kdo to naredil mojemu otroku takoj prekinem vse stike. Sram naj jih bo v dno črne duše, ubogi otrok res ni nič kriv. Kakšno sporočilo mu pa dajejo? In kakšno mi boste dali vi, če tega takoj ne ustavite? Za vse mora biti enako!!!!

malo je pa treba najprej odnose zgradit, potem pa otroke v to vlačit. Sedaj pričakujete, da bodo ti ljudje kar poskočili v luft od veselja, ko jim pripeljete svoje otroke s katerimi nimajo nič.
Ko greste pa recimo narazen, a boš potem še vozila otroke k bivši tašči, ki ni babica? Al se bo kar pozabilo takrat na čustva?
Sicer se mi zdi bedno, da ignorirajo nekega otroka, že čisto osnovno vljudno je, da imaš za otroke vedno neko darilo, kaj šele, če je to neka bodoča žlahta.
Malo otročje je vse skupaj.

Ali imaš srce, ali ga pač nimaš. Predstavljajte si hipotetično družino, kjer sta dva biološka otroka in dva rejenca. K tej družini pridejo na obisk sorodniki enega od zakoncem in prinesejo čokoladi le biološkima otrokoma od zakoncev. Češ, samo ta otroka sta naša krvna sorodnika. Najbrž si težko zamislite, kako grozno se ob tem počutita otroka, ki sta v rejništvu. Normalen človek bi k taki družini prinesel štiri čokolade, ali pa raje nič. Normalen človek bi tudi rejenca vprašal, kako sta, kako jima gre v šoli…
Meni se je zgodilo, da sem prišla k sestri z namenom, da presenetim nečakinjo z nepričakovanim darilom. Se je pa pripetilo, da je imela ravno takrat na obisku družino z dvema otrokoma. Veseli so me bili in sem vstopila, spila z njimi kavo, darilo sem pa raje zamolčala in prihranila za drugič. Ne bi mogla narediti tega, da bi dala darilo samo nečakinji vpričo tistih dveh otrok, za njiju pa nisem imela nič. Sem dala darilo nečakinji raje ob drugi priložnosti. Če bi pa vedela, da imajo na obisku tisto družino, bi pa gotovo tudi njima kaj prinesla. Kot da je tako težko kupiti še tisti dve igrački več.
Ko grem na obisk k novorojencu tudi obvezno kupim darilo še za starejše otroke. Sem tudi jaz kot otrok doživela, da je bila obdarjena le moja novorojena sestrica in vem, kako grozen je občutek. Kdor pa pravi, da nima denarja za razmetavat, pa bom rekla, da ni res. Zaradi enega kinder jajčka, ali pa treh, na vsake kvatre, pa noben ne bo bankrotiral. Ampak otroški dušici narediš nepozabno veselje z drobno pozornostjo in mu daš vedeti, da je tudi on cenjen.

Vidva s partnerjem postavljata pravila v svoji družini. Samo enkrat bi pravilno nastopila proti tem sorodnikom in svojemu partnerju, če se ni odzval, pa bi bil vedno “mir”.
Grdo do tvojega otroka, da je ostal brez darila. Tudi jaz bi pričakovala vsaj malenkost, samo da je darilo.

Avtorica, če bi jaz bila na tvojem mestu. Že na začetku, ko tvojega otroka niso niti pogledali, bi jaz z njimi po hitrem postopku zaključila. Torej ne sprejmete mojega otroka, pomeni, da ne sprejmete mene. Če ne sprejmete mene, ne boste dobili priložnosti, da sprejmete svojega vnuka/nečaka. Jaz ne hodim k vam, vi pa niste zaželjeni pri meni. Ko pa otrok odraste pa se naj sam odloči ali bo imel stik s svojimi dedki/babicami, strici/tetami. Ja vem, da za drugo rejenega otroka ni to ravno plus za vzpostavljanje odnosov med sorodniki, ampak sorry draga moja, niti ne bi imela želje, da moj otrok preživlja čas s tako nizkotnimi ljudmi. Otroci niso nič krivi ali so od ene mame in drugega očeta, so samo nedolžne dušice, ki jih zavrnitev v otroštvu zaznamuje za celo življenje. Ko bom sama enkrat imela snaho in če bo ta imela otroka od prej in še potem z mojim sinom, raje ne dam nobenemu nič kot pa samo enemu.
Pa tudi, če bi snahin prvi otrok bil moj vnuk in bi se potem s sinom razšla, ter bi imela ona novega partnerja in še enega otroka in če bi bili v stiku, bi oba isto obdarila, saj sta to ja dva bratca.
Avtorica, ne da ga ne vozite zraven – s tem bi mu mogoče želela prihraniti zavrnitev, ampak otrok bo vseeno prizadet, ker bo vedel zakaj ste ga pustili doma. Ali greste vsi, še bolje pa, da noben. Jaz bi se ziher odločila za drugo varianto. Partner pa če želi it, naj gre sam, ampak bi mi dalo misliti koliko sem pri njem spoštovana.

Nepravično do otroka in to zelo.Moj brat se je poročil z ločenko in njenega otroka je celotno sorodstvo zelo lepo sprejelo.Pri vsakem dejanju, obdarovanju sploh ne delamo razlik.Nedopustna bi bila samo misel da ga ne bi sprejeli.Otrok ni nič kriv.Mislim da dejanja te družine povedo vse o njih.Zelo lepa gesta od tvojega moža da jim je to tudi povedal.Ne morem si predstavljati žalosti otroka ko je edini ostal brez darila.Skrajno nečloveško.Vso srečo vam želim.

Česa ne razumeš? Da si se z novim partnerjem odločila za otroka, še preden je bil tvoj prvi otrok dovolj star, da bi razumel razmerja v situaciji, v kateri se je znašel? In ker ti nisi prej razmišljala o tem, bi drugi morali reševati situacijo s kupovanjem daril?
Koliko pa je starejši otrok star? Lahko bi mu pojasnila, da njegovi babici sta tončka in marica in pri njima bo dobil darilo. Štefka in tončka pa sta babici od njegovega polbratca, zato on dobi darilo pri njima. Saj otroci razumejo marsikaj, če se jim razloži, včasih so jim stvari bolj jasne kot odraslim.

Kje piše, da samo krvni sorodniki lahko dajejo darila otrokom? Kaj pa sirote, ki nimajo nikogar? Kdo bo pa njim dal darilo?

he seveda lahko vsi dajajo darila. Samo tale žlahta pač ni niti malo zadovoljna s sinovo izbiro partnerke, ki očitno hitreje rojeva kot misli. Očitno je tudi, da niso zgradili nobenega odnosa, tako da se jim še za praznike ne ljubi biti vljuden.

Mislim, da tema ne teče o tem, kdo LAHKO daje darilo, ampak avtorica misli, da bi njeni novi sodniki MORALI dati darilo njenemu otroku. Razlika je bistvena. Zakaj bi sploh kdorkoli moral obdariti kogarkoli.
…. no pa če smo že pri sirotah, otroci so v afriki lačni, bi bili zadovoljni, če bi dobili kaj za jest, ne pa darilo…. Ampak avtorica tako ne bo rešila problema, kajne?

he seveda lahko vsi dajajo darila. Samo tale žlahta pač ni niti malo zadovoljna s sinovo izbiro partnerke, ki očitno hitreje rojeva kot misli. Očitno je tudi, da niso zgradili nobenega odnosa, tako da se jim še za praznike ne ljubi biti vljuden.
[/quote]
Zadovoljni z njo, ali ne, otrok ni nič kriv. Če je res tako, kot praviš, potem jim tudi tamalega ne bi bilo treba obdariti, saj je ta tudi iz nje prišel. Ah, saj res, tamali je vsaj po fotru njihove krvi…

recimo bom napisala svoj primer – moj nečakec je meni eno izmed največjih bogastev… vsakič ko pridem na obisk mu prinesem nekaj malega – navadno sladkega… ne, ker bi on to zahteval ali želel, mala pozornost, ki sem se je jaz spomnila, on je vesel že samo moje prisotnosti, ampak se pa čokoladice tudi razveseli. Poleti je imel na obisku – na počitnicah prijateljčka… v bistvu ga je gostila njegova mama, moja sestra, in ker sem jaz vedela,da je tam na obisku, sem takrat prinesla čokoladici za oba – nikoli mi ne bi padlo na pamet,da bi rekla sestri, za fanta na obisku pa ti poskrbi, jaz bom prinesla samo za nečaka… ne, jaz sem tista, ki sem prišla na obisk in prinesla čokoladico za oba… in mislim,da bi lahko tudi tako ravnali v vaši družini… če pa imate tako zahojene v vaši familiji, pa bi jaz na mestu tvojega moža res sama kupila še ekstra darilo za tvojo punčko posebej za pod jelko pri tej babici, ga zavila in ga tam nastavila po njihovo jelko.
dejstvo je da niso spoštljivi in so zahojeni s takim ravnanjem – ampak, če jim ne kapne, kot rečeno jaz na mestu starša bi za pastorko kupila ekstra darilo še za tam, da ne bi bila brez… veliko pomeni njej in ne dela čustvenih ran punci. in to bi se mi zdelo edino prav. mene krivica boli – ljubezen pa seže tudi preko krvnih povezav in mene bi stiska in prizadetost tega otroka enako bolela, četudi ne bi bil moj otrok. rekla bi jim,da se mi zdi prav,da tudi njej namenijo darilce, ker je enako član družine… če pa bi bili tako nemogoči, da tega ne zmorejo razumeti, pa kot rečeno bi ga sama kupila in nastavila pod njihovo jelko.

Mislim, da tema ne teče o tem, kdo LAHKO daje darilo, ampak avtorica misli, da bi njeni novi sodniki MORALI dati darilo njenemu otroku. Razlika je bistvena. Zakaj bi sploh kdorkoli moral obdariti kogarkoli.
…. no pa če smo že pri sirotah, otroci so v afriki lačni, bi bili zadovoljni, če bi dobili kaj za jest, ne pa darilo…. Ampak avtorica tako ne bo rešila problema, kajne?
[/quote]
Eni nočete razumeti.
Problem je v brezsrčnosti teh sorodnikov, ki so vedeli, da bo prišel na obisk nek otrok in so ga namerno prezrli in izključili iz dogajanja. Pa kaken človek moraš biti, da obdariš na nekem dogodku vse otroke, razen enega? Pa sploh ne igra vloge, kaj ta otrok je. Ali pastorek, ali sošolec sinovega otroka, ali sosedov otrok, ki se je ravno nenajavljen znašel v hiši… Pa še temu bi na hitro v shrambi zbrskali kako čokolado, da ne bi bil revež v zadregi, ko bi vsi drugi otroci odvijali darila. To je pač stvar bontona, uvidevnosti, če že ne prijaznosti in empatije.

Eni nočete razumeti.
Problem je v brezsrčnosti teh sorodnikov, ki so vedeli, da bo prišel na obisk nek otrok in so ga namerno prezrli in izključili iz dogajanja. Pa kaken človek moraš biti, da obdariš na nekem dogodku vse otroke, razen enega? Pa sploh ne igra vloge, kaj ta otrok je. Ali pastorek, ali sošolec sinovega otroka, ali sosedov otrok, ki se je ravno nenajavljen znašel v hiši… Pa še temu bi na hitro v shrambi zbrskali kako čokolado, da ne bi bil revež v zadregi, ko bi vsi drugi otroci odvijali darila. To je pač stvar bontona, uvidevnosti, če že ne prijaznosti in empatije.
[/quote]

Ne, vi nočete razumeti, da če pišete tukaj, kaj bi vi naredili, oziroma kaj bi po vašem mnenju sorodniki morali narediti, ne boste rešili problema. A naj avtorica pošlje sorodnikom odgovore in bo potem vse v redu?
Tudi sama sem imela primer, ko je tašča delala razlike. Dogajalo se je celo to, da mi je dala denar, da zanjo kupim darilo za njeno hčer in partnerja, ko pa sem imela jaz rojstni dan, nisem dobila nič. Podobno je bilo tudi, ko so prišli vnuki. Ampak tašča ni dolžna obdarovati nikogar, to je njena odločitev, komu bo dala darilo in komu ne. Jaz ne morem zahtevati, da mora mojemu otroku dati enako kot drugemu. Jaz sem zadevo rešila tako, da sem nehala hoditi k njej. Otroci so se navadili, da nimajo pričakovanj, jo spoštujejo, niso pa preveč navezani nanjo, ker tudi sama ne vloži veliko v odnos z njimi. Ne rečem, da je moja rešitev prava, sem pa naredila to, kar sem lahko spremenila sama, saj drugih ne morem. Seveda bi tudi jaz raje, da bi bilo vse popolno, ampak vsega pač ne moremo imeti. Jaz lahko spremenim samo sebe in svoja pričakovanja, drugih ne morem!

Eni nočete razumeti.
Problem je v brezsrčnosti teh sorodnikov, ki so vedeli, da bo prišel na obisk nek otrok in so ga namerno prezrli in izključili iz dogajanja. Pa kaken človek moraš biti, da obdariš na nekem dogodku vse otroke, razen enega? Pa sploh ne igra vloge, kaj ta otrok je. Ali pastorek, ali sošolec sinovega otroka, ali sosedov otrok, ki se je ravno nenajavljen znašel v hiši… Pa še temu bi na hitro v shrambi zbrskali kako čokolado, da ne bi bil revež v zadregi, ko bi vsi drugi otroci odvijali darila. To je pač stvar bontona, uvidevnosti, če že ne prijaznosti in empatije.
[/quote]

res je to. podpis.

Ne, vi nočete razumeti, da če pišete tukaj, kaj bi vi naredili, oziroma kaj bi po vašem mnenju sorodniki morali narediti, ne boste rešili problema. A naj avtorica pošlje sorodnikom odgovore in bo potem vse v redu?
Tudi sama sem imela primer, ko je tašča delala razlike. Dogajalo se je celo to, da mi je dala denar, da zanjo kupim darilo za njeno hčer in partnerja, ko pa sem imela jaz rojstni dan, nisem dobila nič. Podobno je bilo tudi, ko so prišli vnuki. Ampak tašča ni dolžna obdarovati nikogar, to je njena odločitev, komu bo dala darilo in komu ne. Jaz ne morem zahtevati, da mora mojemu otroku dati enako kot drugemu. Jaz sem zadevo rešila tako, da sem nehala hoditi k njej. Otroci so se navadili, da nimajo pričakovanj, jo spoštujejo, niso pa preveč navezani nanjo, ker tudi sama ne vloži veliko v odnos z njimi. Ne rečem, da je moja rešitev prava, sem pa naredila to, kar sem lahko spremenila sama, saj drugih ne morem. Seveda bi tudi jaz raje, da bi bilo vse popolno, ampak vsega pač ne moremo imeti. Jaz lahko spremenim samo sebe in svoja pričakovanja, drugih ne morem!
[/quote]

ne govorimo o dolžnosti… ker nismo v uradnih odnosih, ker bi ravnanja določala neka uradna pogodba z zapisom obveznosti nekoga… govorimo o sšptovanju in človeški empatiji… in ja če si pripravil darila za vse, potem je spoštljivo da ga pripraviš tudi za tega otroka, ki je del družine. ta otrok je član te družine polnopraven član te družine – in če pripraviš darila za vse ostale člane, potem je prav, spoštljivo, da ga pripraviš tudi za tega otroka. če ga ne mu daš vedeti,da ga ignoriraš, da zate ne obstaja in to je grdo, izjemno grdo. To zelo boli vsakega, sploh pa še otroka. To je stvar olike, bontona, spoštovanja sočloveka. Empatije.

Tudi jaz mam od prej hči pa lahko rečem, da dobi več kot njihovi vnuki in takoj so mojem povedal da je tudi ona njegov otrok pa je stara 18 let pa ga kliče ati in ga spoštuje.

res je to. podpis.
[/quote]

Ne štekaš! Samo s čokolado bi bilo tudi narobe, ker darili ne bi bili enakovredni.