Koliko razumevanja za izkoriscevalko. Seveda, tebe nic ne boli. Nisi zanjo namenila sekunde v reali, ne casa ne denarja. Da bi jaz za zensko, ki je zdrava in lahko skrbi zase dajala svoj denar in ne sla na dopust? Ni sans, nisem budala. Zakaj nic ne placa za svoje bivanje? In zakaj se z njo ukvarjate vsi razen moza?

Mislim, da naj si cim prej zrihta DSO, za zacetek karkoli in za kolikor koli saj ima denar (dokler ne pride v javnega). Pa skrb prepusti njenim otrokom. Ali pa mozu, ce je tako glup. Vse ima svoje meje.

Se strinjam. Ko sem brala komentarje, sem šla ponovno brat prvotni zapis, če sem kaj izpustila ali narobe razumela. Sem zelo za pomoč starejšim, a tu gre za krepko izkoriščanje in manipuliranje.

Če ni nekih velikih zdravstvenih težav, lahko ljudje pri teh letih komot skrbijo zase. Se pa vprašam, kakšni starši so bili, če lastni otroci ne želijo imeti z njimi stika.

Imam občutek, da mož in teta ne vesta za plan 1. julija. Se strinjam, če ni hudo dementna, moževa teta grdo izkorišča. Pripeljal jo je mož in jo prepustil tebi in hčerkama, on pa gospod. Če zmore mož to, ali si res prepričana, da ne daje denarja njemu?

Kot razumem, je gospa zdrava, ni dementna, ima svoj dom in dovolj visoke prihodke. Naselila se je pri vas, prispeva ne nič, po opisanem vas ima za služabnike in oprode.

Jaz bi jo posedla za mizo in se z njo pogovorila o plačilu dela stroškov, prehrane itd. Nadalje o hrani kot taki – če želi jesti pri vas, se je tisto, kar jeste vi in takrat, ko jeste vi. Če ji to ne ustreza, naj si hrano pripravlja sama, si jo naroči, poje v gostilni ali kjerkoli pač. Za čistočo prostorov, ki jih uporablja, skrbi sama v okviru svojih zmožnosti. Za tisto, česar ne zmore, naj vam pove, boste pomagali. In tako okoli vsega ostalega.

V kolikor dogovor ni mogoč, se ji pove, naj spakira svoje stvari in jo odpeljete domov. Dom ima, finance ima, torej…

Rekla je, da bo prodala hišo in vam vse poplačala, ko dobi denar.

Dobro vam je korenček na palico pred nosom navezala.

Predno se greš ala drstiko. A da bi ji pa rekla, da kaj prispeva za hrano, se pa ne upaš al kako? Pa da si sama naj pripravi fruštek s kavo. Saj če ji noben nikdar in nikoli ni nihče nic rekel in ste jo samo stregli, je pač vzela, da je tako ok. A se z mozem tud nikol ne pogovarjaš in ko ti je dost, pač neko drastiko zrihtas?

Pa dajte no. Da je nekdo pripravljen sužnjevat drugemu 7 let za nič, je laž. Ali je zadaj še nekaj kar avtorica ni povedala ali pa obe igrata svojo vlogo v tem odnosu. Za odnos sta vedno potrebna najmanj 2. Ni kriva samo stara teta, avtorica je prostovoljno vse to delala 7 let. To je bila njena odločitev. Zakaj?

Jest grem k prijateljem za 3 dni (enkrat na 5 al 10 let), pa prinesem darilo, pospravljam za sabo in vedno vprasam koliko sem dolzna (na koncu placam kajsno vecerjo za vse zunaj).

Nekdo pa naj bi kar pricakoval, da zivi 7 let na tuje stroske? In damu se gospodinjijo?

V bistvu me cudi, da dekleti sodelujeta brez pripomb.

Začnite pakirati njene stvari in jo seznanite, da rabite stanovanje, ki ga zaseda.

Saj ima kam it!  Ne popuščat niti trenutka več. Baba je res izkoriščevalka.

A res verjamete čisto vsako stanje, ki ga nekdo spesni tukaj gor?

Ja, ampak tebi gostiteljuca rekka slej ko prej, če bi se pustila streči, brez da migneš, da hrana in postrezba nista zastonj. V kolikor bi bila zastonjkarska. Avtorica jecpa pač že sedmo leto tiho. In nisem zasledila, da bi njej karkoli rekla ali da bi se z možem kajbpomenila. Nikjer nisem pa niti zasledila, da je starostnica od nje to zahtevala. In se ji pac zdi, da je tako čisto ok.

Avtorica dela račun brez krčmarja. Nona že sedem let živi pod njeno streho. Zdaj se je gostiteljici odpeljalo in jo hoče zabrisati na cesto . Ne bo šlo… Še psa ne moreš kar tako skenslati. Pa še z možem bo štala.

Podpiram to. Kuzla stara dvolični  nehvaležna kot slovenska politika.

Kaj ste si obetali, da ste ji prekomerno stregli spredaj in zadaj?

Moja stara mama je bila enaka. Starost je sranje. Kakšna bo kaj naša usoda, ko demenca vseka.

Prej sva se dobro razumeli. Po 75-tem se ji je pa skisalo. Iste neumnosti, kot jih avtorica opisuje, je počela. Pri vseh sosedih me je obrukala, da me še pes ne bo poscal. Da mora vse sama, mene nikoli ni doma, vlačim se naokrog, študij sem obesila na klin… Nič ni bilo res, a kdo bo meni verjel. Odselila sem se z možem, ni bilo za zdržat. Klicali so me s CSD -ja, da je ne smem same pustiti, ker dela neumnosti po bloku in gnjavi sosede. Dala sem jo v dom za upokojence, na oddelek za dementne osebe. Vsa šlahta me še danes obsoja. Ampak dejstvo je, da so ji tam nudili terapije, imela je družbo in animacije, brez problema je dočakala 90 let. Žlehtna pa kot hudič do konca.

Avtorica je doma. Prezivlja jo.moz. Stavim da je moz ji rekel da ce ji kaj ne pase lahko gre. Tukaj pac bo tak kak bo moz rekel.

Dobrota je sirota, pa še nesrečo si nakoplješ.

Seveda imaš prav, toda jaz bi vseeno še preverila, če je res, kar je povedala soseda. Soseda je bila torej z njo v lekarni in je slišala, kaj je govorila? Toda ne glede na to, ali je to res ali ne, ne razumem, kako ste lahko dopustili, da je prišlo tako daleč. Če je gospa pokretna in pri močeh, bi morali to storiti že zdavnaj. Kot prvo: najprej se z možem usedita za mizo in se začnita pogovarjati.

Avtorica, mene pa zanima, pod kakšnimi pogoji ste to tetko sploh vzeli k sebi? Iz čiste empatije ali je možu kaj obljubila kot protiuslugo? Pišeš, da prodaja svojo hišo že sedem let – kaj bo z kupnino?

Veliko vprašanj se mi poraja, odgovorov pa ne poznam. Tvoji zgodbi nekaj bistvenega manjka, roko na srce.

A ima pri vas prijavljeno začasno bivališče? Kar tako je ne boš mogla zabrisati ven, a veš.

Ste si pa res dali štrik za vrat…

To pa drzi – dobrota je sirota…

Bog vidi dobre namene, slabe pa tudi.

Povejta ji, en teden ali 14dni glede selitve. Najprej naj najds koga tam da ji po 7 letih hiso zglanca, potem ji pomagajte vse odselit, pa se njo in lp. Sama s sabo ne bo zmogla al bo krepnila al se zmigala in se ni bo kolcalo po dobrih casih pri vas prezivetih.

Kot že drugi ugotavljajo, ozadje ni čisto jasno. Da toliko let plešeš okoli nekoga, ki ni tvoj starš, iz čiste empatije brez konkretne obljube (dediščina, kupnina od prodaje hiše) mi je čudno. Razumem običajno skrb, ne pa da ji popoldne dodatno pečete še pecivo, štrudelj, palačinke. Velik alarm bi mi bil, da otroci niso bili pripravljeni poskrbeti zanjo. So pa starši skrb otrok, zato jo mirno predajte njim, razen če ni bilo kaj pisno in overjeno določeno kaj drugega. Do takrat pa skrb zmanjšati na minimum.