…

Eda in Janja, dve zelo aktivni dekleti si izmenjujeta izkušnje:
“In kaj se je zgodilo potem?”
“Ko mi je rekel, da sem nimfomanka, sem mu povedla svoje. Nagnala sem ga iz postelje z vsemi njegovimi prijatelji vred!”

Nuna iz francoskega samostana je pripovedovala, kakšno je bilo življenje med vojno:
“Naša vojska se je umikala, šli so mimo našega samostana in posilili vse sestre razen sestre Marije. Za njimi so prišli lopovi in vdrli v samostan ter posilili vse sestre, razen sestre Marije. Potem so prišli Nemci, vpadli v samostan in posilili vse sestre razen sestre Marije. Potem so se Nemci umikali, spet mimo našega samostana, vdrli so v >samostan in posilili vse sestre, razen sestre Marije. Končno je za njimi krenila tudi naša, francoska vojska, prišli so v samostan in posilili vse sestre, razen sestre Marije.”
“Zakaj pa so sestro Marijo vedno puščali pri miru?”
“Njej ni bilo nikoli do teh stvari!”

Moski stopi v spalnico in vidi svojo zeno, kako pakira kovcke. Rece ji:
“Kaj pa pocnes?”
Ona odgovori: “Selim se v Las Vegas. Slisala sem, da prostitutke tam zasluzijo 400 USD za “tisto”, kar jaz pocnem zate zastonj.”
Kasneje to noc ob njenem odhodu, zena stopi v spalnico iz zagleda svojega moza, kako pakira kovcke. Ko ga vprasa, kam odhaja, ji on odgovori:
“Tudi jaz grem v Las Vegas. Rad bi videl, kako bos prezivela z 800 USD na leto.”

Prijateljici se pogovarjata o kontracepcijskih sredstvih.
“Ali veš, katero je najzanesljivejše in najcenejše?”
“Ne.”
“Točno.”

V letalu eleganten gospod sede poleg lepotice. Po vzletu odpre aktovko, izvleče
bel robec in pornografsko revijo, odpre zadrgo na hlačah in začne onanirati.
Po opravljenem vse lepo pospravi, si razkuži roke z kolonjsko vodo, vzame iz
aktovke cigarete in se obrne k sosedi:
“Ali bi vas motilo, če kadim?”

Zimska, hladna noč. Jože gre ven odkopat sneg, ko zagleda
soseda na balkonu, kako seksa z ženo. Naslednje jutro se
srečata v mestu in Jože vpraša naravnost, nediskretno:
»Človek, pa zakaj seksaš zunaj? Saj je vendar pod nulo,
zmrznila bosta!«
Sosed znanstveno pojasni:
»A to? Ah, veš, imam nekakšne spolne težave in zdravnik
mi je svetoval, da končujem zunaj.«

Muškarci so brži od žena, jer imaju 3 noge,
pametnije, jer imaju 2 glave,
pažljiviji, jer ćitav život sede na jajima – a ne polome jih!

Mariči, tile so pa od sile dobri :)))

:))))))))) ja … ja 🙂 zanimivo :))))))))))))))))))))

Lep petek :))))

Jani !!!
Kje si ?

cmoka, puhastega !

evo mene 🙂 skos buljim sem gor pa nobenga nikjer.. kaj čem potem :)))))

živjo zajček… cmoka…. ja.. puhastega ja… hehehehehehe

oja, tužna je gmajnica , kadar ni prebivalcev .

haj, Jani ! cmoka…..gozdnega….

ja.. a ne 🙂 Ja no… zajček.. samo najjači ostaju :)))))) cmoka.. še mal puhastega.. ku oblak… dima ;))))))))))))))))

Ma bejžita vidva nekam, že ene pol ure
skakam sem in tja in sem in tja in sem in
tja in sem in sem in sem, pa se mi šele zdaj
pokažeta ………. sam tolk, jessssssssssttttt
sem tako prekleto živa, da se komaj krotim …

to Jani to ! Takega ! hahahaha…
juhej !

cmoka , me ne briga kakega :))) pomladnega:))))))))

hehehehe Marija.. očitno te bo treba umiriti, da ne boš več skakala… sem in tja, sem in tja… ampak… gor dol, gor dol gor dol :)))))))))))))

;))))))))))))))) samo da se je zajček spomnil na oblaček dima, se je postavil na zadnje tačke… veselo zastrigel z ušesi, povohal dim…. presenečeno obstal… se trenutek obotavljal, potem pa blaženo zavzdihnil… njegove misli so odplavale… v daljavo 🙂

ja.. cmoka 🙂 puhast nej bo danes 🙂

zajčku je postalo tako lepo toplo :)))

mehek, puhast in tak svilnat cmok naj bo, ja :))))))))

:))))
zdej vsaj vem zakaj sem premalo pažljiva….

tralali tralalo
cmoka Moji Labodki