Selitev iz vasi v mesto

Kaj naj si mislim, o nasledni situaciji.
Živim na podeželju, urejen dom ,dobri odnosi s sosedi, itd. Svoji sem že na začetku ko sva hodila rekel, da se ne mislim seliti. No po letu zveze, ona hoče da se preselim v lj. Sedaj sem največji p ker tega nočem.

Bodi pameten, če imaš možnost dela in stanovanja v lj, se seveda preseli. Višje plače, lagodno življenje, nepotrebnega trošenja denarja za življenje na vasi (kosilnica, traktor, boljši avto…) in ogromno dela. Medtem, ko v mestu razen službe imaš malo dela, sploh, če živiš v stanovanju pa sploh. Ostane ti ogromno časa za gledališče, film, koncerte…, v starosti prodaš stanovanje in greš v varovano stanovanje. Tako, da svetujem, da premisliš. Seveda najpomembnejše je, da se s punco ljubita, drugače je vse skupaj brezveze.

Vsak zagovarja svoje. Večinoma… Po mojem ima vse svoje prednosti in slabosti. Če živiš na vasi še ne pomeni da moraš veliko delat in kao imet vse našteto. Sam rajši kaj postorim okrog hiše in potem uživam okrog nje in v njej. Sej stanovanja pa tudi niso poceni, sploh v Lj. Na koncu imaš pa kup ljudi nad glavo. Zame ni lepšega ko v miru uživam na teresi v razgledu pred urejeno hišo. Da ne bo pomote tudi mesto ima veliko prednosti.

Spet gluhi telefoni oz.nezadostna komunikacija v odnosu.
Ti si ji že rekel svoje, ona pa si je mislila svoje, ga bom že čez čas pregovorila, spremenila ipd.neumnosti.
Zdaj, vprašanje je, ali se je ona absolutno strinjala, ko si ji to že na začetku veze odločno povedal (torej z njene strani sprenevedanje in neiskrenost že od začetka), ali ti je kaj namigovala in se zmrdovala, da pa ona ni ravno navdušena in da si boš mogoče vseeno nekega dne premislil. Če je peljala karkoli v to smer, si jo pa lepo egoistično zignoriral. V tem primeru je ignoranca, egoizem in neiskrenost na obeh straneh.

takrat je rekla ok, kr sva le nekaj km narazen.Ker sem ji direk povedal, če tega ne sprejme, naj takoj pove. No sedaj pa pravi ,da takrat ni racionalno razmišljala.

Postavljanje ljudi pred dejstva je neugodno. Človek se počuti ujet, v stiski, če je imela na izbiro to, da gre v mesto sama, ali da ostane s tabo na vasi, se je pač odločila ZATE (ne za vas). Sigurno obstaja rešitev. Vedno se je treba vprašati, komu je/bo težje, tebi v mestu ali njej v vasi. Bo tebi lažje ostati, kjer si, vendar brez nje?

Moj partner je kupil hišo v neki vasici. Hiša je lepa in na zelo lepem kraju. Ampak. Po km sicer ni ful oddaljena v LJ, po vožnji pa. Ni interneta, morala bi napeljat kabel za telefon od najbližjega soseda (500 metrov), vmes je glavna cesta, po zraku ni variante. To, da gre za majhno vasico brez vsega, ni tak problem.
Hiša mi je všeč, sem pa imela pomisleke, ki jih on ni upošteval, češ, bova že. Pa ni šlo – ne zaradi mene, zaradi njega. In sva šla nazaj v LJ. Hiše še ni prodal, mogoče bi jo uporabljala za vikend, pa še verjetno jo bo težko prodati.
Drugače sem jaz taka, da grem, kamor gre on. Meni je vseeno, kje živim, samo da sem z njim. Nisem niti iz te vasi, kjer je kupil hišo, niti iz Ljubljane.

Seveda se ljubita, drugače ga ne bi zmerjala z največjim p….
To je ziher ljubezen 😛

Čustveno izsiljevanje z njene strani, ki zastruplja odnos.
Vsak način bivanja (vas-mesto) ima svoje prednosti in slabosti. Vse je odvisno od tega kako kdo sprejema eno in kako drugo.
Po moje tukaj ni težava v tem kje bosta živela ampak kako bosta živela, če si ona (že sedaj) dovoli svojega izbranca takole klicati….ne glih po imenu

Tudi, če se je odločila ZANJ in ne za vas, ji ta odločitev še vedno ne daje pravico manipulirat partnerja, v smislu, jaz sem se na nek način “žrtvovala” zanj, sem se KLJUBVSEMU odločila ZANJ in zdaj lahko jamram, težim, ga “spreminjam” in mu še kako drugače nabijam krivdo in nezadovoljstvo, da sva tam kjer sva.

Potem se tudi ne zmore racionalno odličat oz.ji tudi zdaj ni za zaupat, da je sposobna racionalnega razmišljanja..kako pa veš, da se pa zdaj “odloča in misli” racionalno?
Z drugimi besedami infantilno te manipulira, takrat ko se ji bo sprdnilo se bo premislila, zanikala prvo odločitev (vajino skupno) in uporabila izgovor, da ni racionalno razmišljala.
Se lahko sploh o resnih zadevah, kot je skupno življenje, otroci, nepremičnine, odločaš s človekom, ki se ne zmore racionalno odločat in dogovarjat?
Na tebi, da razmisliš.
Lahko živiš s tako osebo?

Ne verjamem, da mu je ona rekla prasec, ampak je on to tako opisal zaradi očitkov.

Tukaj je zgodba predstavljena samo z ene strani, vseeno je pa razbrati, da je dal ljubi ultimat. Če hočeš biti z mano, moraš ostati tu, kjer sem jaz izbral svoj dom. Vzemi ali pusti. Torej kaj je bil tisti prvi otročji cepetajoči ultimat, ki ni trpel ugovora in je kazal na nezrelost za resno zvezo (nezmožnost dogovarjanja, sklepanja kompromisov, upoštevanja druge strani).

Še enkrat bom napisala: ta ženska se je nedvoumno odločila zanj, s figo v žepu ali brez nje. Najbrž ga ima rada. Kaj bo zdaj on pripravljen narediti s tem, kaj ona … se morata pa zmenit. Enkrat je dobil zaupnico in dokaz, da ga ima rada. Pameten človek bi to cenil.
Ne vidim je kot glavne in celo edine grešnice tukaj. Ni imela izbire. Kako tega ne vidite? In mar ni potem logično, da se ji nekega dne ta prisila priskuti?

Vedno imas izbiro, ce ne drugega iskreno povedat kje in kako si zelis ziveti in koliko ti to pomeni.
In ce tega ne naredis in se “odlicis zanj”, proti sebi ocitno, si zanikal sebe, posredno vajino skupno zvezo in odnos si postavil na laznih temeljih.
Ja, to JE in pomeni odlocitev s figo v zepu.
Ne more se cec izgovarjat in spilat zrtev, da se je odlocila zanj. Kaj zdaj to pomeni? Da je velika junakinja ki izsiljuje z vlogo zrtve?
Infantilno.

Upam, da avtor ne bo samo iskal potrdila za svoje stališče, ampak bo tudi drugačna mnenja vzel vsaj kot izhodišče za razmislek.

Zanimivo je, kako vidim ta problem s čisto drugimi očmi. Avtorjeve direktnosti jaz v tem primeru ne vidim kot nekaj pozitivnega, temveč kot brezobziren ultimat, ki v partnerstvu ne bi smel imeti svojega mesta (razen ko gre za alkohol, nasilje, mamila in podobno). Njegova partnerka je s figo v žepu morda odgovorila iz stiske, zdaj pa je mera polna … trpela je, pa ne more več. Mogoče je upala, da se bo navadila. Ne moremo vedeti. Meni se zdi dobro, da je problem osvetljen še z druge strani, ne samo z njegove, da mu ne pritrjujemo vsi, kako je on res super in popoln, njegova partnerka pa ta grda, otročja, zahrbtna in izsiljevalska.

Vsekakor pa gre tukaj predvsem ali tudi za komunikacijski šum.

Avtor, kako napredujeta z odločitvijo? A ti živiš še s starši?

Zdaj, če ta urejen dom pomeni, da živiš s starši in bi rad, da punca živi pri vas – to je zame NO GO.

Drugače pa, če bi šel stanovat recimo v LJ bo stvar bistveno drugačna
Bistveno višji stroški, stanovanja so noro draga, dražje so tudi drugi stvari, recimo vstopnine v bazene, športne dejavnosti so dražje, parkiranje je kriza in drago
če boš imel otroke, ni šans, da jih pustiš tako same kot na vasi, moraš biti v mestu skoz zraven, varuške imajo potem še taki v višjih razredih OŠ
da greš ven v naravo, porabiš veliko časa in tudi stroškov, zdaj imaš naravo na dosegu nog
če kolesariš, je to zdaj komot, v LJ bo katastrofa, podobno velja za tek
sosedi ti bodo ropotali levo, desno,zgoraj, spodaj, kak sosed ti zna zasmraditi s cigareti, nič več dobrih sosedskih odnosov
nič več dobre domače solate in jagod
gledališče, koncerti, filmi – kdo to sploh rabi? ti verjetno ne?

Tako, da če se bosta skupaj kam selila, dobro razmisli, da ne boš nasankal s kako LJubljano recimo.