BOLJ ISKRENEGA ODG NI MOŽNO NAPISATI! avtor posta, PREBERI SI TA ODG VEČx.

Pol pravs da ga ni cez poljub po dirty santchezu

A temu se reče borderline danes? Vcasih smo temu rekli gobecvrtitis in smo ga celo uspešno zdravili. Ena pleska, toliko da je dojela kje ji je mesto in je bila ozdravljena

Bolj kot borderline osebe, ki to takoj pove potencijalnem partnerju, je skrb vzbujajoče vaše razmišljanje in komentarji v tej temi. Naj me koklja brcne, če ne bi raje izbrala nje takšne kot je, kot pa vas, ki delujete še večji pacijenti. Lov na čarovnice ali le ena izmed ’tistih’ moderatorjevih izzivalnih? Upam, da vam je prišlo.

Nihče izmed nas verjetno ni dovolj pameten, da ti da res dober nasvet. Pri teh stvareh ni vse črno-belo. Čeprav pa te vrste osebnostne motnje v bistvu ženejo nekoga v črno-beli način razmišljanja. Za začetek bi sam svetoval sledeče:

1. preveri, kako se sooča s kritiko. Ljudje v življenju, sploh v zvezi, imamo različna pričakovanja, ki jih drugi morda ne izpolnjuje. Če npr. tebi ne ustreza, da nekdo po stanovanju pušča ležati šalice od kave vsepovsod in dokler jih ne zmanjka, boš drugega opozoril, naj šalico po uporabi odloži na pult, v pomivalno korito, v pomivalni stroj… opazuj odziv. Če je odziv tak, da na tvojo “žogico”, ki si jo vrgel, nazaj priletijo “bombe”, premisli, koliko si v stanju to prenesti in predelati na dlgi rok.

2. preveri, kako je s sprejemanjem odgovornosti. Najlažje je pri denarju. Recimo, da gresta v kino, na večerjo, v gledališče, na izlet… na njeno željo! Torej- da udejanjata nekaj, kar bi njej ustrezalo. Preprosto vprašaj, če je pripravljena ona tokrat pokriti stroške. Opazuj izid.

3. v povezavi s prejšnjo točko. Opazuj, kako izraža pričakovanja. Pogosto jih izražajo taki posamezniki posredno. Recimo, da ti povedo, kako lep plašč je imela oseb A. Ali da sta šla osebi A in B v Piran na kosilo. Nakar (sploh moški) skočimo in “naredimo to”. In ni hvala. Še več. Zelo verjeteno je, da bo vrednost tega bistveno zreducirana (=> razvrednotenje). V smislu: “Joj, ta konec tedna sem imela v načrtu počistiti stanovanje, ampak sem šla s teboj v Piran, ker vem, da ti to veliko pomeni.” In ko boš v šoku rekel: “Pa, jaz sem mislil, da ti to želiš, ko si oni dan omenila…”, ti bo zelo verjetno ledeno hladno odvrnila: “Ah, neeee. To si narobe razumel. To sem samo mimogrede omenila… nisem jaz tega predlagala.”

4. dobro poslušaj in opazuj, kak odnos ima do ljudi, ki jo tako ali drugače zavrnejo. Recimo, ko prijateljica, mama, teta,… brat… ne more biti na razpolago. Za kavo. Za posodit denar. Za… karkoli že. Kako bo govorila o njih. Kajti to bo njen odziv, ko ji ti ne boš mogel biti na razpolago.

5. bodi pozoren na svoje “WTF trenutke”. Ko bo govorila eno in počela drugo. Vedno, ampak vedno bodi pozoren na početje in ne nasedaj besedam. In se vprašaj: ali sem v stanju to prenašati na dolgi rok? Ker prišel boš do faze, da ne boš ničesar več prosil. Ko boš sam za vse. Ker boš vedel, da se ne da zanesti nanjo. K temu sedaj, v tej novi situaciji prištej še točke 1-4.

6. opazuj njen odnos do preteklosti. Ti ljudje pogosto živijo “tukaj in zdaj”. Če se boš začel počutiti, kakor da poskušaš napolniti z vodo preluknjano vedro, te občutek ne bo varal. Pretekla dejanja ne štejejo. Obstaja zgolj ina samo trenutna čustvena lakota. Prazno preluknjano vedro, iz katerega je tista voda od včeraj že davno odtekla. Ali si dovolj čustveno stabilen, da boš zmogel takšno breme na dolgi rok?

7. bodi pozoren na “drame“. Stopnjevale se bodo. Se ti že sedaj zdi, da se ji stalno nekaj dogaja? Da je stalno na robu neke – sicer manjše, recimo trenutne – “katastrofe”? Npr.: da je povsem neprimerno oblečena za neko riložnost in je stalno “nekaj narobe”? Da je vsepolno nekih dogodkov, ki “spravljajo na obrate”? In da se potem tudi kmalu zgodi, da kaj narobe tudi gre in sledi prava drama? “Zakaj mi nisi povedal, da obujem gojzarje?” “Zakaj nisi pogledal vremenske napovedi?”, “Zakaj ji nisi rekel, naj obleče česa drugega, saj bi moral vedeti, da je to najljubša obleka in da vino, s katerim se je polila, ne bo šlo ven?” Itd.

8. In bodi pozoren na projekcije. Torej “metanje pod nos”, oz. očitanje, po domače. Sploh na takšne, pri katerih boš sam vedel, da “od kje pa zdaj to”, saj ne more biti res. Takrat govori iz sebe. Takrat ti pove, kaj te čaka, ko se bo sama znašla v neki situaciji.

Če te npr. obtoži varanja in flirtanja s prijazno natakarico… In ti veš, da natakarice še opazil nisi. Da res ni nobene osnove. Potem je to projekcija. Pomembna resnica zate. Ki pravi: “Ko bo nekdo z menoj bolj prijazen kot ti, bom verjetno sprejela flirt in podlegla. In ne more biti drugače, kakor da je pri tebi enako.”

Takole na hitro… Verjetno bi lahko naštel še kaj, če bi malo pobrskal po spominu. V grobem lahko zaključim nekako takole: ko boš po nekem času dobil občutek, da imaš pred seboj zgolj trmasto deklico, čustveno na ravni 5-7 letnega otroka, ujetega v telo odrasle osebe, se ti bo tudi seks začel zdeti incesten. Je to izkušnja, za katero misliš, da si dovolj trden, da jo prestaneš?

Vprašanje za avtorja – glede na to da se zaveda svojega borderlina; ali ga tudi AKTIVNO rešuje (psihoterapije, meditacije, jemanje pomirjeval pri izbruhih itd.)?

V kolikor ga ne  (in v tem tudi ne vidi potrebe) – leti stran kokr  te noge nesejo. In v večini temu tudi je tako, ker se znotraj borderlina skriva tudi egoizem, narcisizem, nezmožnost samokritike, pomanjkanje (ali pa kar odsotnost) empatije in podobne lastnosti. Imam izkušnje  s takim človekom (sicer ni šlo za partnerski odnos) in to je vse kar ti lahko svetujem.

Pojdi na sosednji forum (očitno ga nihče več ne moderira) Mejna in narcistična osebnostna motnja – svojci) in počasi in temeljito prebiraj na desetine zgodb tistih, ki so se znašli v “vrtincu nore ljubezni” z takšnimi kot si zdaj ti.

Ne verjamem, da boš poslušal kakšen nasvet, ker si se z razlogom zapletel z njo. Tudi sama jih nisem, dokler ni bilo že malo pozno. Pa vendar. Za začetek preberi knjigo Ne stopajte več po prstih. Potem si poglej videe na temo MOM in NOM. Morda se ti bodo obzorja zjasnila in boš sprevidel, kdo in kaj so, kaj te čaka, če boš ostal z njo in si, bog ne daj, ustvaril družino.

Edini pameten nasvet je: Teci stran od nje, kolikor te nesejo noge. In verjemi za vsako ceno te bo hotela dobiti nazaj. Pretrgaj vse stike: NO CONTACT!!! Blokiraj jo na vseh možnih kontaktih in družbenih omrežjih. TAKOJ zamenjaj ključavnico, če ima ključe od tvojega bivališča.

To kar ti misliš, da je njena ljubezen, ja čisto navadna manipulacija in igranje vloge, da te potegne v svoje zblojeno življenje. Skratka ponikni z “zemeljske površine”.

Ne govorim nekaj na pamet. Poznam to iz lastnih izkušenj in potrebovala sem veliko časa, energije in samokontrole, da sem se rešila orto MOMsterja.

Veliko pameti

Bravo,tocno to

Ja, tudi te osebe z MOM so v bistvu reve, ker v vseh teh vrtincih ljubezni trpijo tudi same. Noro si želijo biti ljubljeni, še bolj se bojijo izgube.

Ampak, povprečen človek se ne more uspešno ukvarjat s tem, sploh pa ne v vlogi partnerja. To je delo za psihoterapevta. Partnerja taka oseba lahko potegne v svoje brezno, podobno kot alkoholik svojega partnerja.

P.S.: Še nekaj bom zapisal, kar mislim, da je presneto pomembno, glede na množico komentarjev, ki neako tudi na tem slonijo. Ni nujno, da je tudi s teboj apriori kaj bistveno narobe, da se zapleteš s takšno osebo. Žal tudi psihoterapevti pogosto izhajajo iz te perspektive, da smo vsi ranjeni in potem na tem gradijo. Ampak ponavljam: tudi popolnoma zdrav posameznik se lahko zaplete v odnos s tako osebo. Povsem mogoče, kot je mogoče, da te na cesti podre, opraska,… nepreviden voznik, čeprav ti sam nisi ravnal neprevidno. Ljudje se znajdemo v trenutku nepozornosti. Nismo stalno na preži.

In na drugi strani: ne nasedajmo, da gre za ljudi, ki manipulirajo in ne vem kaj. Ne! Gre za ljudi, ki so takšni, kot so. Ljudi, ki so okvarjeni na način, da so si zgradili navzven všečne kulise, ki jih potem branijo z vsemi sredstvi, ki so jim na razpolago. Saj ne verjamejo, da je njihov pravi jaz vreden pozornosti, ljubezni. In ga povsem potlačijo. Za njih so kulise edina resničnost, ki jo poznajo. In njihovo življenje je v resnici zelo naporno. Saj nimajo “pravega selfa”, torej nimajo primerjave. Zato potrebujejo potrditev od zunaj, ali so kulise, ki so jih zgradili, dovolj všečne. Njih življenje nima tistega pravega smisla, ni gnano z vestjo. Niso v stanju izvesti notranji dialog.

Pri teh ljudeh je dialog z drugimi, predvsem na čustveni ravni, res edini način, kako sploh občutiti. Ti ljudje se ne pretvarjajo, ne igrajo neke vloge. Ti ljudje resnično verjamejo, da so ta vloga tukaj in zdaj. In zgolj skozi potrditev te vloge dobivajo potrditev (čustveno hrano).

Vse kar je tu napisano ti je lahko vodilo v kaj te caka,ne bos isti clovek kot si zdaj po teh zlorabah. Je pa tak odnos lahko dobro izhodiace da vidis zakaj je taka oseba prisla v tvoje zivljenje da vidia kdo od bliznjih ima tudi potencialno taksne odzive na zivljenje.Ne vem kako je pri MOM custvovanje a pri NOM,kjer ga zares ni,ni ljubezni vsaj ne take kot jo imas ti,gre tako da taka oseba do tebe cuti nekaj takega kot ti do svojega Avta ali toasterja…Skratka si vesel da ga mas,dokler je uporaben.Ne bos delezen ljubezni razumevanja toplega doma,dobil bos pa konstantno vojno,drame,lazi,….Ne gledajo na zivljenje skozi empatijo
Poglej malo na Youtube imas dobre primere ko MOM ali NOM osebe razlozijo kako zares cutijo.

Izobrazi se!!! Zakaj si zelis bit ljubljen in zeljen,najei v sebi to in resi.
Zelim ti pa da se vsi motimo in da se bos se imel fajn in da bo vse lepo.Realnost je pa da bo ce bos naredil domaco nalogo nastudiral v sebi zakaj je tako,kaj v tebi je tako osebo poklicalo v tvoj lajf,najdu v sebi razloge za vse bos imel vsaj sanso z naslednjo partnerko.

Ne pusti postat linkov tako da na youtubu najdi HG Tudor (NoM) in podobne.

Srecno!

Ja OK, z njihovega vidika ne manipulirajo. Taki pač so. To je lahko stališče. Pač drugače vidijo stvari, nimajo stika z realnostjo. Za njih je samo črno ali belo, vmes pa ničesar, praznina. Ampak z vidika tistih, ki so na drugi strani in zmorejo objektivno pogledati pa je jasno da tudi manipulirajo. Grozijo s samomorom, izsiljujejo, kličejo okrog ljudi in o osebi, ki se jih poskuša rešiti govorijo grde stvari itd. Vse živo se dogaja z borderline osebami. Skratka epizode znajo biti zelo hude. Drug dan pa kot da ni bilo nič. Osebno poznam osebo z borderline tako, da pišem to kar poznam. Ni šanse da ji lahko kdorkoli pomaga. Ta oseba je prepričana, da je z vsemi nekaj narobe, samo z njo vse ok. Nič je ne premakne v smer da razmisli o določenih vprašanjih. V konflikt hitro pride in kot vedno vse so drugi krivi. Osebe, ki jo odrežejo so najslabše na svetu, vse. Realno in objektivno gledano vemo, da to praktično ni možno.

Avtor se na vse napisano nič ne oglaša. Zato mu svetujem, da tole svojo čimprej oplodi. Ko bo imel vsaj dva otroka z njo in se ji bo rolalo in bo norela nad otrokoma, pred institucijami pa igrala najboljšo mamo, boš imel dovolj razlogov, da boš pisaril na mon, kako je sistem zatajil, ……………

Jaz bi svetovala – teči. Ni vredno.

Med bližnjimi imam moškega, ki se je zaljubil v žensko z MOM. Začelo se je počasi. Prijatelji so odpadali – ta jo je osvajal, ta je grdo rekel čez njo, spet drugi jo je grdo gledal (ja prijatelji, so mu želeli povedati, da z njo nekaj ni ok)… Nato je prišla na vrsto njegova družina, ki jo kao nismo marali, ker baje govorimo vse živo o njej, ki ga ne maramo, samo izkoriščamo. Kljub temu, da smo se trudili, dokazovali drugače, je zmagala. Na koncu je prišel na vrsto še on – obleka taka kot ona reče, nič več na pivo s prijatelji, vsa druženja skupaj, družba se menja zelo hitro (saj slej ko prej vsi ugotovijo da nekaj ne štima). Nobenega izobraževanja, ker potem bo bolj pameten in šel k drugi. Skratka njegovo življenje je pekel. Prav tako za otroka, ki ga imata. Otrok je večinoma sam, saj je z vsemi nekaj narobe – ali so starši problem ali je otrok problematičen.

Hudo je nam vsem, ki to opazujemo. Odnosi so šli tako na nož, da lastnih staršev in sorojencev ne sme pozdraviti, kljub temu, da se srečujemo. Kam to pelje ne vem. Vidim, da ni srečen, čeprav daje ona videz, da sta popoln par v svetu kjer smo vsi zlobni. Njena krinka navzven je do popolnosti dodelana, za vsakega, ki jo spozna je ona res super ženska. V resnici je zadnjih nekaj let večinoma brezposelna, saj jo samo izrabljajo, ne marajo, mobingirajo in grdo govorijo čez njo. Če ni brezposelna je na bolniški.

To traja že kar precej let in dvomim, da se bo znal iz tega rešiti. Sploh ker ga je tako osamila, da se verjetno počuti čisto sam. Je pa toliko pod vplivom, da dejansko verjame bedarijam, ki jih kvasi. Naučila se je kje ga boli, kaj zadeti, da bo verjel. In točno na to igra.

Še enkrat – teči. Če hočeš sebi dobro, teči kar se da daleč. Noben sex (tudi divji) ni vreden tega.

Lep zapis in realen, kot bi opisovala mojo izkušnjo. Jaz sem sicer bila v vezi z MOMovcem (ja tudi moški so borderline). In dejansko se mu lahko samo zahvalim, da me je pustil in si našel novo žrtev. Jaz pa sem takrat še jokala za njim, tako te ti ljudje obsedejo!

Bivši sicer nikoli ni bil diagnosticiran, ampak je imel obnašanje piko za piko kot sem potem brala na spletu o MOMovcih ali pa ko berem vaše zapise. Prav mravljince dobim po telesu, ko samo pomislim, s kakšnim manipulatorjem sem bila.

Njihovo življenje je DRAMA, v razmerju z njimi bo DRAMA in to veliko nje, od bolestnega ljubosumja do izbruhov jeze zaradi malenkosti kot je napačen čaj. Tako te obsedejo, da jim dejansko tudi sam verjameš in zaradi njih jih vidiš kot večno žrtev, sam pa probaš to rešiti. Tako so dobri igralci, da se vprašaš, kako je možno, ko pokažejo njihovo pravo plat. Predvsem pa so ogromni egoisti in vsa čustva, ki jih pokažejo, so zgolj okrog njih, ne zaradi drugih. Poleg tega pa so še kompulzivni lažnjivci, njihov svet je zgrajen na lažeh, ko sem ugotovila, da me vara z več ženskami in sem mu predložila dokaze je pokazal natanko nič čustev, na koncu pa še zaigral, da sem jaz kriva, da me prevaral.

Dramo delajo do vseh, ki so jim kakorkoli blizu, družine, prijateljev, partnerjev,..

Ja dobr, no! A ima tip glavo in jajca al ne? Nosi hlače al kiklo?

Jaz sem imel tako nekaj časa, je bila potem tudi cela drama, ko sem jo odslovil,  ampak z moje strani se je splačalo. Nepozaben seks!

Takim pač moraš rečt ne takoj, ko ti kaj ne paše in se ne pustit privijat. V bistvu moraš bit do njih hujši, kot so oni do tebe pa za to ni treba dost, saj kar sami poskrbijo za sranje, ki jim ga potem odšaflaš na njihov predpražnik.

Borderline pomeni, da je človek iz tebe sposoben izvlečt vse najslabše, da si na koncu sam presenečen, kakšna žival si. Brez dram pri njih ne gre.

Jaz sem se take osebe znebila. Sicer je trajalo. Ampak jaz sem taka, če me kdo vpraša kaj pomembnega vedno odgovorim. Tako sem tudi tej osebi. Se mi pa zdi, da je bila vse to laž zato, da bi me dobila, da bi se z njo pogovarjala. Ker vse kar je bila zajebancija je vedela, da bom ignorirala. Ampak sem se je znebila, na koncu sem jo le nekaj mesecev popolnoma ignorirala in imam mir. Imam pa občutek, da si je dobila nove žrtve, zato jaz nisem več pomembna.

Kar je pa najslabše pri vsem skupaj je pa to, da to kar avtor sam piše – da mu govori o bivših, da so jo varali itd. Tudi moja izkušnja je taka. Meni je tudi govorila kako so vsi prejšnji prijatelji slabi, kaj vse so ji počeli. No kasneje sem med njimi pristala tudi jaz. Ko si najde nove žrtve si pa kar naenkrat ti slab in grdo govori o tebi.

Seveda so vsi bivši slabi! Če bi bili ok, bi ostala z njimi, a ne? Mislim, svašta.

Šele zadnja leta se več govori o tem, a še vedno zelo premalo! Teh ljudi je ogromno, ki z njihovimi motnjami mučijo vse okrog njih. MOM spada v isto skupino kot narcisi in sociopati, tko da veste s kom imate opravka. Z manipulatorji in bolniki prve klase.

Največji problem pa je, ker so te motnje neozdravljive, nekoliko se jih da omiliti, ampak po večini takšni ljudje niti nikoli ne gredo do psihologa, ker sami mislijo, da nimajo problema. In tudi če gredo, ponavadi zmanipularijo še psihologa. Zato se jih sami psihologi izogibajo, saj lažejo tudi njim in jih je zdravit prava muka.

MOM ali sociopat NI eno in isto. MOM imajo močna čustva, sociopati pa brez njih, ledeni.

https://vizita.si/dusevnost/preverite-ali-trpite-za-mejno-osebnostno-motnjo.html

Tukaj  so na kratko lepo opisane vse tri motnje. V bistvu je vse skupaj žalostno, ampak, kot sem že omenila, ni nekaj s čimer bi se lahko spopadala druga oseba (partner npr) brez posledic zanjo.

Sociopath” is an informal term that’s often used to refer to someone who has antisocial personality disorder (ASPD). ASPD is a personality disorder that involves a lack of empathy in addition to manipulative behaviors and impulsiveness in some people.

Daleč od tega, da bi Borderline imel čustva do tebe, imajo jih zgolj do sebe! Ko ima Borderline (MOM) epizodo, je zelo podoben sociopatu, takrat tudi pride do družinskega nasilja, ko koljejo med sabo za štirimi zidovi.