Pozdravljeni. Jaz bi pa vse mamice tu gor vprašala ali je res to kaj večkrat pišejo in govorijo, da se po porodu začneš kar na veliko kregat s svojim možekom? Velikokrat berem, da sta se dva prej zelo imela rada in ful štekala vse do – nosečnosti! In da so se takrat začele težave, ki so se kasneje z dojenčom še bolj stopnjevale itd. Skratka – a je res, da se z otrokom konča lepo obdobje s partnerjem in začne kreganje in težave itd? Kako je pa s seksom potem? Baje da ga ni več… Ne zamerit moji neizkušenosti in radovednosti.
Lp vsem skupaj.

Odvisno od para do para. Pri nekaterih je kregarije veliko, pri drugih pa ne. Isto velja za sex.

V najinem primeru ne. Res da se ob rojstvu otroka veliko spremeni vendar na bolje. Na začetku res nisva imela veliko časa zase zdaj pa ko sta otroka stara 2 in 4 leta in ko smo že naspani in veliki pa si spet najdeva čas samo zase. Jaz jim pravim ukradeni trenutki kateri so pa toliko slajši.
Kakor si narediš ene mamice so res slepo zaljubljene v svoje otroke in zanemarijo može in okolico na sploh druge pa najdemo srednjo pot in je ljubezni za vse dovolj.
Ko začnemo bluziti morajo nastopiti očetje oziroma možje in nas pocukati….

Povedala ti bom svoj primer. Skupaj sva bila 4 leta, se poročila, čez leto in pol se je rodil prvi otrok. Po rojstvu sva se še bolj zbližala kajti zgodil se nama je čudež, ki sva ga ustvarila midva. Sex je bil še boljši, mislim da sva se šele takrat res začutila. Potem se je čez tri leta rodila še hčerkica in najina vez se je samo dograjevala. Z leti mine zaljubljenost in takrat ti ostane spoštovanje in medsebojna povezanost ter seveda ljubezen. Ne vem kako je drugod samo vem, da pri nama se je po rojstvu otrok vse še bolj poglobilo in na dan so privrela nova čustva. In to ohranjamo še danes in vsaki dan posebaj, letos bo pa že 12 let odkar sva skupaj.
Srečno!

pri nama ni nikoli konec romantike, je pa res, da si ne delava iluzije, da mora romantika nenehno biti in predvsem da je romantika nekaj samo po sebi umevnega, spontanega in da je stopnja romantika enaka stopnji ljubezni
niti pod razno
ljubezen je vse, romantika, tovarištvo, skupno bivanje in tudi spori, ki si jih sposoben reševati na miren in predvsem spoštljiv način, romantika je le del ljubezni

pa tudi nekaj, kar sem že pred časom napisala – romantika je odvisna od tega, kaj pravzaprav meniš, da je romantično:
meni je namreč romantično že, da mi mož, ko ve, da me daje PMS, prinese domov eno veliko čokolado z lešniki
da mi kupi najljubši jogurt (ki ga sam sploh ne mara :)))
da se spomni in me zdaj, ko me daje gripa, zmasira po podplatih itd.
da me je za RD povabil na koncert, ki sem si ga želela videti, čeprav te glasbe sploh ne prenaša
da mi sredi noči skuha špagete, ker si jih zaželim
da me med seksom vpraša, če je pretežak (ker ve, da zaradi astme včasih težko diham) …
Meni je romantika to, da me ima nekdo v mislih, za koga drugega pa verjetno resnično predstava o nenehnem zmenku …
T.

Odvisno od para, res pa je, da je potrebno veliko dobre volje, da se premagajo vse začetne težave. Midva sva imela prvega otroka pri (jaz 20-tih, on 21-tih), čez 2 leti pa še drugega. Bili so časi tudi z malo manj ali pa nič romantike, ampak sva se ves čas imela rada.

Danes, 20 let kasneje je sin na faksu, hči končuje gimnazijo in romantika je spet na višku. Prav za prav izkoristiva vse tiste trenutke, ko sva sama doma, hodiva na solo izlete, pa tudi kakšen medeni vikend si privoščiva.

Ni pomembna romantika, pomembna je ljubezen in razumevanje!

Evo moje mnenje.

Pri parih, kjer je “kao romatnika” reševala zvezo, po prihodu mularije skoraj sigurno zaškriplje. Resnici na ljubo kar nekaj mesecev (let) ni časa, da bi lahko planiral recimo romantični vikend s svečami, vinom in kaj-jaz-vem-še-čim nekje v kakšni pravljični hišici …, ker ti mulčki če ne drugače z boleznijo zelo hitro prekrižajo načrte. Ko si že ves zrihtan za kino, gledališče, ples (če seveda še kje obstaja “klasični” ples), te mulček postavi na realna tla s povišano temperaturo, vsaj mamici je ponavadi težko otroka bolnega prepustiti tretji osebi, mož pa (recimo, da obstajajo tudi taki) spusti nos in kreg se lahko začne …

Ja, to zgoraj je možno in poznam precej parov, ki tako ne-funkcionirajo.

V pravih parih pa kljub otrokovi bolezni lahko postane to nadvse romantičen večer – če je tudi mož razumevajoč in ženo podpre v njeni odločitvi in potem recimo večino večera objeta čakata kdaj bo malemu vendarle padla vročina. Kljub vsemu sta skupaj in se imata rada.

In kot pravi Tinkara – romatnika je zelo relativna stvar. Začne se lahko tudi s pomito posodo :)))

LPM

… pomita posoda je pa itak največji afrodiziak

T.

Ni konec, moraš pa se bolje organizirati. Seveda je pa veliko manj časa. Je pa najin odnos in najin seks boljši kot prej. Včasih si moraš priskrbeti varstvo in oditi v kino, na večerjo in se v miru pogovoriti. Pri veliko dela, lahko doma ob otrocih zmanjka časa za pogovor, kaj se sploh dogaja z enim in z drugim.

Midva recimo najdeva konec tedna čas za kako najino bluzenje:
– pršut, sir, olive, teranček, pa muzika izpred 10 let, ko sva začela;
– film na dvd pa stiskanje na kavču;
– courvosijejček pa kaka filozofska debata;
– pasja igra: preganjanje po postelji kot mali psi, z obveznim bevskanjem, grizenjem in renčanjem. Samo, ko se pol mož običajo spomni, da psi označijo lastnino s scanjem in da bi me poscal. Še po 10 letih od kar je to prvič rekel, še vedno skoraj crknem od smeha, ko to zine.

Življenje se ti postavi na glavo. Če nisi pripravljen na to, in če se ti ne ljubi vlagati v odnose, potem je hitro vsega konec. Treba je garati in garati. Nama kar uspeva že 20 let, seveda z vzponi in padci.

Definitivno. Mene kar zgrabi, da bi ga napadla, če prime gobico za pomivati v roke. :))

Ej Gigi, primi se mal v roke! Počakaj, da jo uporabi in odloži, pol pa … :)))))

LPM

Ja, saj se krotim. Je pa hudo, če je taka potreba. :))))))

Jaz mislim, da je vse odvisno od zrelosti para. Če se za otroka odločita prezgodaj in nenačrtovanom obstajajo nevarnosti, ampak dobra psihična priprava, za katero imata med nosečnostjo vsekakor dovolj časa, lahko ogromno koristi. Vedeti moraš, v kaj se spuščaš. Da bo pač na začetku gotovo mesedc in pol abstinence, dA pa obstajajo nežnosti… In podobno. Se strinjam s Tinkaro…

Tajna30

Ne drži.

Če bi bilo res tako, potem midva sedaj zagotovo ne bi pričakovala četrtega otroka :)))

Aja, saj romantika tudi ni vse, kar se dogaja v zvezi oz. v zakonu. Naju je rojstvo prvega otroka še bolj povezalo (prej sva bila skupaj že 10 let).

Pa tudi abstinence pri ljubljenju ni bilo kaj dosti (morda kakšna dva tedna po porodu), saj sem bila vedno čisto OK. Konec koncev pa, če je abstinenca zaradi zdravstvenih razlogov res nujna ali mlada mamica preutrujena, se da pa tudi drugače (npr. lahko ponovno odkriješ petting).

Se strinjam z Gigi, vse je stvar organizacije in zrelosti. Pa prvi dve alinejci tudi midva pogosto prakticirava.

Hm, sem pa izgleda malo čudna – mene to, da mož pomiva posodo niti najmanj ne vzburja. Sicer pa jo moj itak na hitro nameče v pomivalca

*********
“Love is the answer to the final question you ask” – Unknown

saj ni stvar v tem, da bi me vzburjalo, ko jo pomiva :))))
pač pa to pomeni, da imam jaz morda tisti čas trenutek zase, kar pomeni, da sem mnogo boljše volje, kar pomeni … da sem mnogo bolj razpoložena za kakšne dejavnosti :))))
ker če je treba pri vsem, kar me čaka doma, še v spopad s pospdo, je čisto mogoče, da bom zvečer malce preutrujena :))))
T.

Ja zlatolasa K, tud mi imamo električnega pomivalca – to je bila le opomba in spomin na neko davno debato, v kateri smo ugotavljale kaj nam “paše” in mislim da nekemu forumovci “razsvetlile” ozadje ženine nezainteresiranosti za spolnost :))

LPM

Ja, mi nimamo pomivalca. Pol mene verjetno tudi ne bi.

Čisto res.Si tudi nisem mogla prej predstavljati, da bo tako.

Živjo!

Takole je, po mojem mnenju se s prihodom otroka in tako imenovanega družinskega življenja spremeni marsikaj, predvsem pa se pokaže pravi obraz razmerja med partnerjema.
Vse je odvisno od njiju koliko sta pripravljena se žrtvovati oz. vlagati v sam odnos. To velja za vse kar se dogaja znotraj tega, tudi za seks. Saj veš, vzponi in padci, kot povsod…
Romantika pa ima itak velik razpon…od podarjene rožice…do tega, da ti partner skoči v trgovino po vložke ;-)))
Pri nama še vse štima, je pa res ,da konflikte rešujeva sproti in se velikooo pogovarjava…

lp
Pati&family.

Mislim, da se med nama kaj bistvenega ni spremenilo. Je kar enako. In sem vesela. Seveda pa moraš delat na tem, da tako tudi ostane. Nikakor ne smeš zanemarit svojega partnerja zaradi otroka. In to je vse na kar moraš pazit.

NAju je hči še bolj povezala. JE pa res, da sva se spoznala pred dvema letoma, ko sva bila že oba čez 30. in nisva bila nikoli noro zatrapana drug v drugega. Preprosto se imava rada. Med nosečnostjo je postal še bolj pozoren. Že tako mi veliko pomaga pri gospodinjstvu, sedaj pri začetku gradnje hiše itd. Sedaj, ko imava hči, jo ima popoldne in zvečer on, čez dan pa jaz. Ko jo dava spat – zdaj že ob 21h, imava čas zase. Nikoli ne gledava TV, nama je škoda časa. Raje se kaj pogovoriva, si polepšava večer s kakšno malenkostjo, načrtujeva prijetne trenutke preko vikenda itd.
Enim se odnos spremeni že s poroko, drugim med ženino nosečnostjo, tretjim pri otroku, ki zahteva precej ženine energije, ljubezni, obveznosti. A gre večinoma za moške, ki imajo posesivni odnos do žene in mora ona biti zanje vse, sami pa tudi dosti doma ne naredijo. Sama vem, da se s takim moškim ne bi želela vezati. Ni mi toliko do lepe zunanjosti, kot do tega, da je moški zrela, odgovorna osebnost.

Mislim, da romantika ni vse, je pa pomemben del zakona. Rojstvo najinega prvega otroka naju niti slučajno ni odtujilo, je bilo pa potrebno kaj spremeniti, da do tega ne bi prišlo. Vsak trenutek je ob vseh odgovornostih, ki jih prinaša otrok, zdaj še slajši, ker jih je manj. Seks je še boljši kot prej (vsakič), seveda pa so v vsakem zakonu izzivi. Zase lahko rečem, da sem na svojega moža še bolj nora kot prvi dan, ko sva se spoznala in še bolj osupla, kako the best je ,ko ga spoznavam bolj in bolj vsak dan. NI GA BOLJŠEGA!
Se pa strinjam s Tinkaro- romantika se lahko začne tudi pri pomivanju posode, pri sesanju…. zakaj, pa vemo, hahaha.
Aja, ko otroci grejo, ostaneva spet jaz in moj mož, zato je res potrebno vlagati v ta odnos.

LP, Pika

Eno naivno vprasanje, kako to da so pa statistike take, da je pri nas locitev vsako leto vec ko imate pa vse tako idealne zakone pa vroc sex se po 20. letih.
Bravo, pri nas se pa vcasih skregamo, pa drugic spet nasmejimo, se imamo radi, vcasih sexamo vcasih pac ne. Pac enostavno srecni smo z vsem kar spada k starsevstvu, zakonu in otrocih, vzamemo kakor pride.

> Eno naivno vprasanje, kako to da so pa statistike take, da je
> pri nas locitev vsako leto vec ko imate pa vse tako idealne
> zakone pa vroc sex se po 20. letih.
Ne vem, vprašaj tiste, ki se ločujejo. Jaz sem še vedno poročena.
Kar se seksa tiče – če kdaj ne bo več vroč se bom najbrž ločila. Ne-vroč seks pač ni po mojem okusu, al je živa muka ali pa celo posilstvo za enega od partnerjev.

> Bravo, pri nas se pa vcasih skregamo, pa drugic spet nasmejimo,
> se imamo radi, vcasih sexamo vcasih pac ne. Pac enostavno
> srecni smo z vsem kar spada k starsevstvu, zakonu in otrocih,
> vzamemo kakor pride.
Tud midva, ampak se ne kregava nič več, kvečjemu manj kot prej, sam seksava manjkrat, ker mularija nima gumba za off, kar bi včasih sredi belega dneva prišlo prav.

LPM