Pozdravljeni.
Pred kratkim sem že pisala na temo kkao je tašča navezana na prvorojenca in kako mož noče videti problema in mami noče postaviti meja. Sedaj pa imamo novi problem.
Po hudih prepirih z možem sem končno dosegla da ji je mož povedal kaj vse me moti in da takšna obsesija z otrokom ne vodi nikamor. In seveda tašča kuha hudo zamero. Z mano sploh ne govori in od takrat naprej na to temo z mano ni rekla niti besede. To sem tvegala in tudi pričakova. Ne razumem pa moževe zahteve da hodimo ist tja na obiske, ona me pa gleda huje kot kako žival, da bi se pa kar koli pogovorila in bi lahko našli skupne kompromise pa ne. In sedaj mož misli da bo vse kot je bilo prej in od mene na nek način želi da se zanjo potrudim jaz. Čisto sem že obupana, zaradi njegove družine moj zakon visi na nitki. Zraven dveh malih otrok sem že tako izčrpana in si pač kak vikend želim preživeti samo z možem in otrokoma. Sicer živimo pri mojih vendar imamo vse ločeno, živimo kot sosedje. Moji niso v centru naše družine. Njegova mama pa njemu očita da so bili prej povezana družina zdaj pa zaradi mene več niso. On pa čuti strašno krivdo da ker ga je rodila, vzgajala in iz šolala. On je pač njima zdaj dolžen nevem kaj vse. Naj povem da do tega prepira smo vsak trenutek prostega časa, vsak vikend šli k njima ampak meni je preprosto dovolj. Nenehno tekmovanje kdo otroka več vidi kdo manj ipd. Konec koncev jih nimam zato da bodo drugi imeli novo družino. Nevem več kako možu dopovedati smo mi zdaj nova družina in rabimo čas zase. On pa je mislil da bo tašča in tast povsod zraven. Že ko sva bila par nikoli nisva šla kam sama, vedno so bili njegovi starši zraven in na morju in na izletih. Povsod. Ampak sem razumela ker je tašča bila takrat brez službe in sta si kao težko privoščila. Enkrat dam primer sem želela it v nek kraj in se je možu zdelo predaleč za en dan in preveč naporno, ko pa je tašča predlagala isto stvar je bil pa takoj za in bi lahko takoj šli, ampak takrat pa jaz več nisem hotela it. V meni se je z takimi stvarmi nabralo toliko jeze in zamer. Sedaj pa ko imam družino pa želim čas z otroki preživeti z njimi. Kadar koli smo bili z njo mi je hotela prevzeti še otroka in mu dajati vse kaj je škodljivo in kaj ne samo da bi bila on najboljša oseba v otrokovih očeh. Ali je imela katera podobno situacijo in se je rešilo. Jas sem za pogovor spal s to žensko ni mogoče govoriti. In logično da mi do takih obiskov ni.

Kot prvo, zakona ne bo uničila tašča ampak tvoj mož, ki je očitno še vedno bolj navezan nanjo kot nate in otroke. Žalostno, ampak takih moških je ogromno. No, pa žensk tudi. Sicer je res med dvema ognjema, ampak bi moral podpreti tvoje stališče. No, saj delno ga je že s tem, da ji je bil pripravljen povedati kaj te/vas moti in tukaj tudi vidim možnost za rešitev odnosov. Pogovorita se še enkrat, povej mu, da spoštuješ in ceniš njegovo intervencijo.

Kot drugo pa, jaz bi omejila obiske, naj gre sam ali z otroki, ti se pa medtem malo spočij. Pojdi na vsake kvatre enkrat, drugače pa jim bo boljše samim, tebi pa tudi.

Ded si naj napakira deco pa naj gre sam tja. Itak jih bo prvo minuto naprtil mami, on pa noge v luft. Po 3eh mesecih bo imela tašča pun Q pedenanja sina pa letanja za froci.
Si pa naredila napako, da si spustila bombo, ker sedaj bo izkoristila vsako prosto minuto za to, da bo šuntala sina pa deco proti tebi.
Lepo bi se ji morala naredit dobra, pa ji naprtit čim več dela, da bi stara začela težit sinu, da naj mrdne rit, ti pa tiste dva dni pedikura manikura pa potem seks na eks kak pride možek domov. Potem bi je imel sinek pun kufer in ne bi več sili tja.

To ti predlagam.

Glede na to, da se je vmesavanje v vajino zvezo zacelo ze na zacetku in to nisi spregledala, oziroma si mislila da se bo samo od sebe resilo, sedaj vidis da je vse huje in huje.
Tezave in nesoglasja se morajo resevati, ko se pojavijo. Zdaj ko imata otroke, se potrudita resiti vajino druzino.

Ni ti treba na silo se pogovarjati s tasco in se pretvarjati, da je vse ok. Pojdi k njej in ji vse povej. Vse kar te tezi se pogovorite vsi skupaj. Verjetno se boste kregali ampak naredila bos korak naprej. Iz tega bo dvoje,razpad ali zdruzitev, ampak oboje je ok. Zato ker bos vedela na cem si. In iz tega zakljucka gres naprej. Naprej sama ali skupaj. Vsekakor pa ne zivi tako kot drugi hocejo.
Ce moz ne zeli na zakonsko svetovanje poskusajta sama. To bo tezko a vsaj poskusala si.

Ga ni junaka, ki bi me pripravil do tega, da bi obiskovala taščo, ki me ne bi marala.
V primeru, če moja mama ne bi sprejela mojega partnerja, ga tudi ne bi silila, da hodi z mano k njej…

Nikoli nisem razumela ljudi, ki vsak vikedn letajo k enim ali drugim staršem na vikend paket.
Pridem domov ob 17:00. Šola, dodatne dejavnosti, treningi, tekme – komaj čakam vikend, da kaj naredim po in okoli bajte in da dam noge v zrak, ne pa da bi še letala okoli ljudi, ki me ne marajo.

Mene tašča ne mara, je jasno in glasno povedala po nekaj časa, ko sva bila z možem par. Tast je popustil in se postavil na njeno stran.
Živiva pri mojih (ločeno gospodinjstvo, tudi ločen vhod), s taščo pa imava odrasel odnos, parkrat na leto se vidimo na kakem ne predolgem obisku, ko gremo k njegovim, onadva k nam ne prihajava. Spijemo kavo, podebatiramo o vremenu in to je to. Mož (in včasih tudi otroci) gre brez mene še občasno na kak obisk, ko ga doma potrebujejo za kako delo, ki ga sama ne moreta narediti. Na počitnice tja otroci ne hodijo, na morje s to babico on dedkom tudi ne.

Roditeljica je ljubosumna nate, zato mu med drugim očita, da so bili prej povezana družina, ti pa si vsiljivec. Ona ga je že kot otroka naredila za “partnerja” in ga tako čustveno zlorabljala in ga še dandanes. To so sprevržene “družinske” vezi, otrok izkoriščen a kot odrasel ne vidi in ne zna/ne zmore zadeve postaviti na mesto. Zato se pri vama ne bo nič spremenilo.

Še to, ti občasni obiski so bolj zaradi tasta in ker vem, da možu to precej pomeni.
Na srečo sva obe vsaj toliko odrasli (predvsem ona), da se zdaj že zmore pogovarjati o vremenu in o kakem filmu po TV. Ker pred leti je možu, takrat še fantu prepovedala, da me še kdaj pripelje v njihovo hišo.

Počakaj, da se stvari malo poležejo. Nekaj časa opusti obiske pri tašči. Naj gre samo mož z otrokoma, ti se izgovori, da imaš doma polno dela (pospravljanje, pranje, čiščenje, likanje). Tašča se verjetno ne bo nikoli spremenila, saj je posesivna in bi hotela imeti sina samo zase. Nate je verjetno ljubosumna.
Mož je v precepu, je med dvema ognjema med tabo in mamo. Ne ve, kaj bi.
Nekatere matere so take, da ne morejo sprejeti, da so si njihovi sinovi ustvarili novo življenje. To so ženske, ki v resnici svojim otrokom ne želijo najboljšega.
Na žalost se boš morala s tem sprijazniti. Kljub vsemu, ne imej s taščo sovražnega odnosa. Pokliči jo po telefonu, povprašaj jo, kako je, kaj počne, kako je z zdravjem, čisto vljudno in prijazno. Izogibaj se konfliktom, pa tudi obiske opusti za nekaj časa. Imejte vsaj uraden odnos. Sovraštvo in ignoranca ne vodita nikamor.

“Kaj delaš s to babnico, sinko Ojdip?!”

Če mož vnukov ne želi prikrajšati za druženje z babico, naj jo obiskujejo sami. Tebi ni treba.

Pri nama so tudi stari starši mislili, da bomo z otroki vsaj en dan na vikend tam viseli in ju zabavali. Kao, imata pravico do vnukov. Midva sva se ful kregala okrog tega, že v sredo so se začela vprašanja, kdaj pridemo. Vedno smo bili premalo časa tam, prepozno prišli, prezgodaj šli.

Potem sem se jaz uprla. Ne grem. Ti kar pojdi, vzemi še otroke, dajte jim kosilo, spravi jih opoldne spat, zvečer bodite pa pravi čas doma, ker je jutri vrtec. A kaj bom jaz? Nič, kakšen film pogledala, popoldne grem pa do kolegov na pir. So družinski prijatelji, lahko bi sli vsi, ampak žal moraš ti mami družbo delat, škoda.
Brez mene je šel točno dvakrat, je le naporno otroke cel dan rihtat, sploh če veš, da žena medtem doma leži na kavču :))

Zdaj hodimo občasno, pa zagotovo ne za cel dan. Kar naenkrat imamo čas za izlete, izlezavanje, obiske prijateljev,… Prej nismo mogli nikamor, ker smo vsak prosti moment leteli k babici

Točno tako bi morala narediti. Samo en popravek bi predlagala: ta čas, ko so mož in otroci pri tašči, ne iti le na manikuro, pedikuro… – lepo ruksaček pa na izlet v hribe, s prijatelji(cami) na kopanje/izlet/ tenis/golf ali vsaj magari sama v gledališče oz koncert.

problem je da je tvoj moz mamin sine. sem v istem smornu. cez teden se nic ne vidiva ker ima sluzbo do 5ih po njej gre k babici vsaj 3x na teden. tako da od zveze nimava nic. cez vikend je en dan rezerviran za vikend z mamico drugi dan pa spet ali obisk k babici ali pa lezi doma preutrujen za karkol. je razlika da midva nimava otrok. tudi mene to obremenjuje saj se sploh ne pocutim kot da sva par ampak kot da je on gost v najinem stanovanju v glavi pa zivi se vedno v primarni druzini. problem je tudi to da ne smes nic rect ker si avtomatsko smatran kot vsiljivec ko zeli njegovi mami slabo. za mano je 6 let te zveze in imam dovolj. odlocila sem se.da si uredim zivljenje brez njega. on pa naj do smrti streze svoji druzini. kot tak tko al tko ne bo dobil nobene pametne zenske glede na to da ima 45 let in da je vsako leto huje.

Podobnih situacij ni malo, le da v večini primerov ne pride do odkritih spopadov, ampak se vse potrpi in pometa pod preprogo, nezadovoljstvo in napetosti pa rastejo. To se lahko izraža na drugih področjih, tudi na telesu. Marsikatera psihosomatska motnja ima vzrok v zatajevanju samega sebe in požiranju stvari, ki jih ne maramo.
Mlade punce bi morale preden fant postane partner bolj razmišljati, da gre za “paket“, ki vključuje vse lastnosti in odnose, ne le lepe oči, prijaznost in pihanje na dušo, dober seks in pleh. Maminega sinčka in posestniško taščo se da kar hitro spregledati, zato ne vidim razloga, da bi v množici moških morala riniti ravno za takim.
Mimogrede, imela sem dobro taščo, žal prekratek čas in sama sem zdaj v vlogi v.d. tašče. Vesela sem kratkega obiska, kašne skupne večerje, tamlado imam rada, a vikende naj preživljata na izletih, gorah, morju, razvajanju, ne pa pri meni za mizo. Sem srečna, ko mi poročata, kako dobro sta se imela, kaj sta videla in doživela, jaz pa se spomnim svojih doživetij, obujamo spomine in se velikokrat nasmejimo.

Tvoj tip je mamin sinko:) On je problem, ne tašča. In zakaj vsak vikend?
Jaz pa mislim, da je bolj pametno da to spelješ diplomatsko. Delaj se fino pa ne soočaj se direktno, tipa pa pelji na partnersko terapijo, da mu terapevt utupi v glavo, da ne more ogrožati svoje sekundarne družine zaradi primarne. Razumem, da mu pomenijo stiki z očetom, ampak očitno je tupast ker ne vidi kaj se dogaja. Pejta na svetovanje, se pozna.
Vse dobro!

Lepo je prebrati realno in razumevajoco tasco in mamo.

Zaradi nezadovoljujočega odnosa ki ga ima tašča s svojim partnerjem, se je čustveno navezala na svojega sina in sedaj si ti moteč dejavnik v njunem odnosu. Tvoj mož ne prepozna te zlorabe, ki mu jo počne lastna mama, zato za spor krivi tebe.
Dokler on ne bo dojel, da ima težavo, ki izvira iz njegovega odnosa z mamo, toliko časa bodo težave.

Priporočam vama knjigo v kateri so opisane tovrstne anomalije, napisal jo je Marjan Košiček; Ne boj se ljubiti.

Toplo priporočam branje obema, če ne mu pa vsaj ti preberi kako poglavje 😉

Zaradi nezadovoljujočega odnosa ki ga ima tašča s svojim partnerjem, se je čustveno navezala na svojega sina in sedaj si ti moteč dejavnik v njunem odnosu. Tvoj mož ne prepozna te zlorabe, ki mu jo počne lastna mama, zato za spor krivi tebe.
Dokler on ne bo dojel, da ima težavo, ki izvira iz njegovega odnosa z mamo, toliko časa bodo težave.

Priporočam vama knjigo v kateri so opisane tovrstne anomalije, napisal jo je Marjan Košiček; Ne boj se ljubiti.

Toplo priporočam branje obema, če ne mu pa vsaj ti preberi kako poglavje 😉
[/quote]

saj je ona ista, samo njen paše, da je doma pri mamici in koristi vse beneficije (morda je ona zgoraj, ki ji babica vozi prvošolčka v šolo in je ostal doma), njen pa nima kaj muksnit, ko mora gledat taščo čisto vsak dan. V pravljice, da take družine živijo kot sosedje ne verjamem, ker tega še nisem videla. Še posebej ne, če živijo pri njenih.

saj je ona ista, samo njen paše, da je doma pri mamici in koristi vse beneficije (morda je ona zgoraj, ki ji babica vozi prvošolčka v šolo in je ostal doma), njen pa nima kaj muksnit, ko mora gledat taščo čisto vsak dan. V pravljice, da take družine živijo kot sosedje ne verjamem, ker tega še nisem videla. Še posebej ne, če živijo pri njenih.
[/quote]

Ona je njegova partnerka, ki zase želi čustveno povezanost z njim, ki je ni dokler je on “mamin”.
Je to preveč?

Sam si je skuhal čorbo, ki jo sedaj njej servira.
Naj bo dec in naj reši stvar z obema, ker v nasprotnem bo pogorel

Zaradi nezadovoljujočega odnosa ki ga ima tašča s svojim partnerjem, se je čustveno navezala na svojega sina in sedaj si ti moteč dejavnik v njunem odnosu. Tvoj mož ne prepozna te zlorabe, ki mu jo počne lastna mama, zato za spor krivi tebe.
Dokler on ne bo dojel, da ima težavo, ki izvira iz njegovega odnosa z mamo, toliko časa bodo težave.

Priporočam vama knjigo v kateri so opisane tovrstne anomalije, napisal jo je Marjan Košiček; Ne boj se ljubiti.

Toplo priporočam branje obema, če ne mu pa vsaj ti preberi kako poglavje 😉

Problem je, da fantki in njihove mamice NIMAJO TEŽAVE, težave ne vidijo, v njihovem svetu težava ne obstaja, vse je super fino, vsi se imajo radi in bi lahko živeli kot velika srečna družina, če NE BI TAMLADA DELALA PROBLEMOV TAM KJER JIH NI (pa ne ker ji res ni, ampak ker ji mati in sinek ne vidita).
Piši kuči propalo.
Nima smilsa.
Naj ga ima.
Poišči si drugega.
Škoda živcev in let.

Ona je njegova partnerka, ki zase želi čustveno povezanost z njim, ki je ni dokler je on “mamin”.
Je to preveč?

Sam si je skuhal čorbo, ki jo sedaj njej servira.
Naj bo dec in naj reši stvar z obema, ker v nasprotnem bo pogorel
[/quote]

seveda ni preveč. ampak sem prepričana, da ona čisto vse o svoji familiji servira svoji mami vsak dan, če pa ne ona, pa otroci, ki so gotovo vsak dan pri njenih “ker sami tako želijo, mami pa tudi”. Samo tega ženske ne smatrajo kot čustveno povezanost, ravno tako ne, če jim mama servisira v celoti familijo.
Problem pri takih ženskah nastane, ker morajo en dan na teden preživeti pri tašči. In ker hoče tudi tašča otroka zase. Če bi ta tašča imela še enega sina, ki bi s familijo živel pri mami doma, bi pa pisala, da dela tašča razlike med vnuki, ker ima od domačega sina za svoje, njene otroke pa za tuje.
vse skupaj pa je seveda posledica kronične nedojebanosti in čustvene nepotešenosti, ki se prenaša iz generacij v generacije.

seveda ni preveč. ampak sem prepričana, da ona čisto vse o svoji familiji servira svoji mami vsak dan, če pa ne ona, pa otroci, ki so gotovo vsak dan pri njenih “ker sami tako želijo, mami pa tudi”. Samo tega ženske ne smatrajo kot čustveno povezanost, ravno tako ne, če jim mama servisira v celoti familijo.
Problem pri takih ženskah nastane, ker morajo en dan na teden preživeti pri tašči. In ker hoče tudi tašča otroka zase. Če bi ta tašča imela še enega sina, ki bi s familijo živel pri mami doma, bi pa pisala, da dela tašča razlike med vnuki, ker ima od domačega sina za svoje, njene otroke pa za tuje.
vse skupaj pa je seveda posledica kronične nedojebanosti in čustvene nepotešenosti, ki se prenaša iz generacij v generacije.
[/quote]Ugibanja, ugibanja…

vse skupaj pa je seveda posledica kronične nedojebanosti in čustvene nepotešenosti, ki se prenaša iz generacij v generacije.

Se strinjam in sedaj je čas da on to preseka, konča, če mu bo le ona uspela odpret oči

Kakorkoli obrneš oba plavata v tej godlji 🙂

Tu se tudi postavlja vprašanje zakaj je ravno njega izbrala, od kje njej ta “mušter” 😛

Vsekakor bi bilo dobro, da za začetek prebereta knjigo, ki sem jo predlagal….vasj zavoljo otrok

Jaz pa mislim da je avtorica ljubosumna in da z možem ni nič narobe. Že to ko piše da živijo pri njenih starših in da živijo kot sosedje niti teoretično ni možno, da bi živel pri starših kot sosed. Stvari so lahko res čisto ločene, pa še vedno ne moreš živeti kot sosed.
Logično je da si tudi moževi starši želijo njegovo družino na obisku, kar vključuje tudi njegove otroke- niso samo tvoji ampak od obeh. Ko boš začela spoštovat njegove starše, se bo odnos spremenil, prej pa ne.

Pri nas je situacija kjer me tasca od zacetka ni sprejela. Pa sva sla naprej. Res je da je moj moz popolnoma drugacen od tvojega in se hvala bogu vedno postavi na stran mene in najinih otrok, ampak da bi pa lahko resila odnos s tasco… no way. Jaz sem mojemu se rekla dostikrat, da ce on ne bi bil tak kot je, odrasel in vedel da ma mama pac dolocene probleme s tem, da je njega zgubila itd., bi ze zdavnaj sla vsak svojo pot! In za moje pojme je pri takem mozu vsekakor to edina resitev! Loci se, naj ima otroke vsake 14 dni in jih vozi k tasci, ti si pa najdi deca tazga kot je treba, ki bo s tabo, k te bo imel res rad,… tole ni vse skup nc!