Snaha nima nobenega papirja kje v hiši živi. Lahko je v mansardi ali pa v pritličju.

Pa tudi trditev, ki sicer ni čisto resnična, ampak bi se lahko šele po dolgem tožarnjenju to izkazalo, lahko sebi  prid obrne. Lepo naj njej kontra obrne njene stvari, ponoči začne hodit v spalnico itd. Lahko je v mansardi al pa pritličju al pa v taščini spalnici. Baje.

Enim je treba pač plastično prikazat, kaj je zasebnost pa kaj je posest pa čemu služi, če so sami preveč zaostali, da bi to kapirali. Saj se da, vse se da obrnit. 😀

Ko bo stara začela pizdit, da ma vse obrnjeno, pa pač lepo rečeš, da ni bilo pospraljeno, je bilo umazano, pa si hotela samo pomagat in si malo pospravila in prah pobrisala. In kaj zdaj nek teater dela. Ni nikjer papirja, da snaha, ki tam živi, ne sme cele bajte malo pospravit po svoje.

Da mladim brskaš po stanovanju in vohaš njihove umazane gate si pa zrel za kakšen zaprti oddelek🙃

Cela čudna kuhinja pri avtorici. Če je šlo za neizdeano nadstropnje, se je spreminjala namembnost. Kjer pol rabiš soglasje lastnikov, gradbeno, uporabno, pa kak nov komunalni prispevek. Če ni soglasja, pa potrm ne moreš kar graditi, pteurejati. Kot ne zamenjati ključavnice. Tudi če bi se prepisovalo, bi bil malo problem. Ker je bilo vse po domače narejeno.  Ker ste tako daleč v odnosih, lahko laatniki predlagajo najemno, vi pa povračilo stroškov vlaganj. Če pa nimate papirjev in dovoljenj, pa lahko potem vsi šs malo dodatno plačate, pa ostanete še bolj skregani. Ker ste tam prijavljeni, pa tudi ne more lastnik vreči nekoga ven, ampak z izselitveno tožbo.

Sama sta si kriva za vse ti in tvoj. Vse stvari se dorečejo in zapišejo, da ni kasneje sranja kot ga imaš. Računaj če so še ostali dediči kako bo takrat. Se mi ne smiliš ko pišeš kako sta vlagala v podstrešno stanovanje.

To je vse res, da si je marsikaj tudi sama kriva, samo zdaj nima časovnega stroja za nazaj, je treba pač gledat tudi vnaprej, kako ravnat, da ne izgubi vložka in pameti. Ker to kar stara dela, razumno pač ni.

Jaz pa mislim, da se njen mož ne bo strinjal s tem!

Tašča se ne bo spremenila, noben psihopat se ne. Zato imaš dve možnosti. Prva je da ostaneta v tej bajti. V tem primeru si dajta vgradit kakšna boljša protivlomna vrata in za vsako poškodbo izstavita tašči račun. Gor ti je že en svetoval ena. V tem primeru se ne daj sprovocirat. Ker provocirala te bo na vsakem koraku.

Druga možnost je da postaviš možu ultimat ali se bo zmenil s starši kje so vajini prostori in kje njuni in da nima kaj brskat po vajinih prostorih. V nasprotnem primeru pa se boš z otroci izselila. On se naj pa odloči ali bo živel z vami ali pri mamici. Ker itak ne bo uredil nič, resno pristopi k iskanju stanovanja. Če sta ves denar porabila za mansardo, začni iskat stanovanje za najem.  In tega se drži, ne popustit, če ne bodo ugotovili da lahko hodijo po tebi in boš čez kakšno leto pristala na pomirjevalih. Drugi korak je da ven odneseta vso opremo in zbereta vse račune vlaganj. Jih skopirata in data psihopatki s pripisom da ima 3 meseca časa da vama vlaganja povrne. Je res da tako ne gre, ampak je treba tudi njej malo zagrenit življenje.

Glede računov in plačil iz TRR le teh se ti splača v vsakem primeru narediti arhiv, ker s tem lahko marsikaj dokazuješ, da ti jih vsaj deloma povrnejo.

Kako pa te/vas “gnjavi” ko ste doma?

Ti si ena koza

Avtorica, stran kakor hitro te nesejo noge

ZAcni postopel o priznanju vlozka tako da bo moz.moral sodelovati. Odvetniku se mogoce ne bo upal zopetstaviti

Saj tudi k najemnikom ne smeš vletavat v stanovanje! Samo 1x letno imaš pravico naredit kontrolo, ce stanovanje primerno uporabljajo!

Torej, ce prav razumem, tisti ko financira ni vreden nic in si ne zasluzi nobenega spostovanja?Morda je tezko prisluzen denar, da sta si lahko uredila stanovanje.

Sem pa mnenja, da je ta tašča brez spostovanja, ker ce bi imela spostovanje, bi se zavedala, da ja je njeno ampak, da se zgoraj v mansardi lahko stanuje je nekdo moral preklemano delat in v danasnji drzavi preklemano v sluzbi pljunit v roke da si je lahko uredil bivalne prostore in v upanju da bo po sluzbi lahko v miru sedel na sedezni ne pa da nespostljiva tasca vstopi brez trkanja.

Moje menje, en teden prakticiraj njeno obnasanje in enako delaj kar dela ona tebi (npr. Pojdni v njeno stanovanje brez trkanja in zacni nekaj pospravljat, itd.) pa bomo videli njen pogled. Mozu pa povej kaj bos nardila, ker bo ziher napad na njega.

V najslabsem primeru pozabi vse in si najdi zacasno nekaksno stanovanje in pojdi. Moza povabi sabo ce ni mamin sinko bo odsel s tabo. Poleg tega vsega denarja nebos pustila njej, pohistvo lahko odneses seboj, pol pa se naj pogovarja z stenami pa jih hodi cistit.

Pa vso sreco!

tudi js

02.04.2024 ob 15:36

za hčer ii partnerja smo zrihtal mansardo.večinski vložek najin.dobili smo vnuka,se ne vmešavava,kvečjemu pomagava.tako to mora bit.

Vprašanje za vas: kako ste uredili lastnino? Kdo je lastnik novo urejenega stanovanja? Hči? Oba s partnerjem? Vidva?

Sprašujem, ker bom verjetno kmalu na tem, hči resno razmišlja v to smer. Ne vidim nobenega problema predati lastništva njej in ga tudi bom.  Njegovi starši so po besedah hčere menda izjavili, da imajo zanj pripravljena sredstva in da mora on vztrajati pri enakovrednem lastništvu. Ne vem, v kateri pravljici živijo, skregani s trenutnimi cenami v gradbeništvu… ker denarja je za cca 3 m2 stanovanja v LJ 😆🤦🏽‍♀️. Kredit bi na račun dohodka lahko dobila le hči, nekaj imata našparano, ona več. Vložek torej daleč od enakovrednega in tako poceni do deleža ne vem, kje se lahko pride 🤷🏽‍♀️ – če se, jima ga kupim takoj, na njuno ime. Zaradi lastnih grdih izkušenj (popolna opustitev očetovske dolžnosti in posledično leta težkega prebijanja z otrokoma), pa ostaja globoko v meni, da v primeru razhoda zaščitim najprej njo (in morebitne otroke). Če se bosta razumela, pa teh težav itak ne bo.

ne bodi nora. Če ima že hči možgane v tamali, pa vsaj ti svoje uporabi. Če boš enemu otroku odstopila mansardo, je čisto ok, nikakor pa ne prepisuj na nikogar. v končni fazi tudi, kaj boš pa odstopila drugemu otroku? Saj si lahko vseeno uvidevna in ne uletavaš v mansardo. Onadva pa naj raje naprej šparata in si potem kupita kakšno nepremičnino, ki bo v osnovi njuna za prihodnje generacije.

Zanimivo branje

Ne bom rekla za Ljubljano. Drage snahe. Kaj se silite in maltretirate. Kdo vam brani, da greste na svoje. Itak ne cenite tega, da vam da kdo streho nad glavo. Mešajte beton, prelagajte opeko… kot sva jo midva z možem. Pa hodte v službo. Vzemite kredit in odplačujte pa vse kar zraven paše… vse to sva z možem naredila, 5 let sva živela v skupnem gospodinjstvu s taščo. Krasna ženska s svojimi posebnostmi. VENDAR SVA JO SPOŠTOVALA IN ZANJO SKRBELA DO NJENE SMRTI.

Dobila sva snaho v hišo. Tepe in vpije na svoji dve punčki. V službo ne hodi. Vpije na naju, mene je celo udarila, ko sem posredovala pri pretepu otrok. Nikoli ni dovolila stikov z vnuki. Sin je predlagal selitev. Ona pa vpila da ne bo delala in hodila v službo. V njeno stanovanje nimava vstopa..

KDO JE SEDAJ TUKAJ DEBIL?

Žal si je sama zaprla vrata do naju. Do sina. Do okolice. Razkopala sama svoj zakon.

Glede njenega obnašanja preveč prič, ki sva jima še branila, da niso poklicali policije.

Čez dve leti se upokojiva. Ni res, kakor si boš postlal tako boš spal..

Hvala Bogu, da sta drugi dve snahi njeno čisto nasprotje, da ne rečem normalni.

Pa srečno… Vlomila v stanovanje… ha…

Ko naju ni doma imava tudi vlom… v hladilnik…

Žal so meni v mojih dvajsetih tudi oprali možgane,da bo hiša nekoč od mojega moža. Uredila sva si nadstropje,postavila nadstrešek za avtomobile,pripravila zunaj teraso,z letno kuhinjo in sedaj,dve desetletji kasneje,tast in tašča ne vesta,če si zasluživa dobiti nekoč hišo. Res poleg investicij,sva plačevala polovico stroškov,najemnine ni bilo. In morda so najine investicije hudo draga najemnina. 🤷In ja,imava sina,njunega vnuka,hiša je pa še vseeno njuna …

A pri tvojih starših bo pa kaj drugače?

Glede vtikanja v življenja in poseganja v zasebnost menim, da tašča/tast brez povabila/najave nimata v stanovanju mladih (ne glede na lastništvo) kaj početi, sploh pa ne v njihivi odsotnosti!

IN OBRATNO – a se razumemo, mladina?! Takšno početje je nesprejemljivo!

Res zanimivo bi bilo vedeti, kakšna je sicer dinamika te družine, da je tako globoko zabredla. Si pomagajo in dajejo več kot jemljejo? Ali ignorantsko hodijo eden mimo drugega brez pozdrava?

Še nekaj stavkov vsem, ki generalno pljuvate čez nas, tastare. Moja hči še živi doma. V svoj dom sem pred štirimi leti sprejela tudi njenega fanta. A zame ni več isto. Ne morem več sproščeno v pižami letati naokrog – hladilnik z vsebino, kuhinja, dnevna soba, razen spalnic, je vse od vseh. Sem v čakalni vrsti pred kopalnico, wc-jem, komaj sem si izborila daljinec, da vsaj zvečer gledam, kar bi rada. Moja zasebnost pa je definitivno šla pa-pa.

Prišla sta z idejo, da si uredita stanovanje v isti hiši – ne bom rekla moji, da se ne bo spet kdo preveč na zobe metal. Odlično in končno, rada bi svojo zasebnost nazaj! Če bosta le imela svoje vse, od vhoda dalje. In greh bi mi bilo zavrniti hčerino prošnjo pri toliko prostora (nad ali pod stanovanjem), ki ga res ne potrebujem in jima ga z veseljem odstopim.

A kot lahko berem tule, bom čez nekaj let ali še prej, neizogibno postala osovražena TASTARA – kriva za VSE težave tamladih! Tega pa si res ne želim, tako da imam sedaj resne pomisleke, ali bi jima sploh dala dovoljenje ali jih raje nagnala na svoje kot sem morala iti jaz.

Sin živi z družino na svojem, imam njihove ključe in oni moje. Ne hodim k njim, če nisem povabljena, niti ko so doma, še manj pa kadar jih ni. A ne bi bilo pošteno, da bi zasebnost spoštovali tudi tamladi? Samoumevno je, da lahko uletavajo kadarkoli se jim zljubi. V moji odsotnosti in brez vprašanja odnašajo orodje in stvari, ki jih običajno pogrešim šele, ko jih rabim. Prinašajo kramo v spodnje prostore, da je pri njih urejeno in “ker je pri meni več prostora”. Čeprav mi ni prav, sem tiho. Ne želim povzročati prepirov, ker to je po vašem edino, kar tašče počnemo, a ne? In seveda, da se mladim ne bi povesila surla, ker njihova meja tolerance je sila tanka… in ker se surla sme povesiti samo mladim. Tastari bi morali požreti vse, saj smo vendar odrasli.

Kot strela z jasnega splanirano popoldne preseka klic: “Mami, greš po tamale v vrtec, ne utegnem priti pravi čas… in nadalje… a lahko pri tebi prespijo in jih zjutraj oddaš v vrtec? Hvalaaa mamiiii!!!” in še preden zajamem sapo, je klica konec… tako 3x, 4x na teden. Prečrtam vse svoje (verjetno nepomembne!) načrte in letim po njih. Zakaj?? Samo zato, ker jih imam tako pre*leto rada! Vnučke in tamlade in ker razumem, da tamladi rabijo tudi čas zase in ker ne znam reči NE! Če kdo, bi si jaz sigurno zaslužila bogat dodatek za stalno pripravljenost… malo šale, hehe. Pogosto jih povabim na kosilo, še večkrat se sami. Verjetno se ne bi, če bi me imeli tako zelo v želodcu, razen če je komoditeta prioriteta, ne glede na vse.

Zaradi zdravstvenih težav vedno težje delam in bom, dokler bom zmogla. Včasih prosim za pomoč pri težjih delih, odlaša se (pre)dolgo, dokler postopoma v nekaj dneh, tednih, ne postorim sama… in potem so jezni, ker nisem počakala – ne vem, kako dolgo še. Razumem, da so službe naporne, pridejo pozno, utrujeni, malo športa za sprostitev mora biti. In potem seveda zmanjka časa. Mi je tudi povsem jasno, da dobroto vse prevečkrat tudi izkoristijo. Rečem nič, kar pa ne pomeni, da jih nisem spregledala in da sem neumna. No ja, v bistvu sem res neumna🤦🏽‍♀️. Zakaj ne postavim mej? Ali jih smem? Ker meje, kot berem, lahko postavljajo samo tamladi. Če si to privoščimo tastari, smo za vas takoj žleht za umret.

Se zavedate, da bi tudi nam bilo lepo kdaj slišati: “Mami, kako ti lahko pomagam, kaj lahko naredim?” ali še bolje – odprite oči in preprosto naredite, kar je potrebno. Vsega bomo veseli. Nikoli ni odveč kakšen iskren: “Si v redu? Kako se počutiš?” – ne samo v smislu preverjanja ali smo v tistem trenutku dovolj pri močeh za novo uslugo.

In koliko časa vam bomo dobri? Dokler boste imeli korist od nas! Boleča resnica, ki je nam, tastarim povsem jasna. Ko bomo sami rabili pomoč, nimamo od vas kaj pričakovati…”ker imate mladi svoja življenja”. In mi vas nimamo pravice obremenjevati. To sprejemam. In prav je, da je tako.

A mladina draga, zavedajte se, da imamo tudi tastari svoja življenja. Svojo mladost smo posvetili vam, delu, gradnji. Na starost si zaslužimo mir, nekaj počitka in čas zase. Svoje otroke smo že vzgojili, kakor smo pač jih. Ni naša dolžnost, da spravimo gor še eno generacijo! Pomagamo samo zato, da vam bo lažje. In sedaj vse prevečkrat zahtevate od nas, da vam služimo do onemoglosti in poleg tega še rešujemo stanovanjski problem (najprej svojega, sedaj še vašega). Normalni starši to tudi naredimo po svojih zmožnostih, ker vas imamo radi, ker vam želimo dobro in ker bi vas radi razbremenili. Koliko pa je to za nekatere vredno, lahko berem v komentarjih.

Ste pomislili, da tudi nam ne bi bilo treba imeti nikogar nad glavo, poslušati ropotanja, cviljenja in kričanja – pa vas sprejmemo, ker “nimate kam iti” – v zahvalo, da pozneje sikate, kako grozno je pri tastarih. Če je tako, lahko mirno greste na bolje – v najem, kamorkoli. Čaw čaw, pridem na obisk, kosilo, če me boste povabili, sicer si skuham sama kot to počnem že vse življenje.

Nastavite ogledalo kdaj tudi sebi. Ste res tako perfektni in dobri? Kaj osebno naredite VI za starejšo generacijo, kako ji pomagate? Ali kdaj pokosite travo, obrežete drevje, obdelate vrt itd. itd. ali samo odnašate pridelke in se obnašate, kot da ste v hotelu? Pri hiši je vedno delo. Kdor ga ne vidi in ne želi videti, je za v blok – ne rinite k tastarim!

Tudi jaz sem bila mlada, pa se nisem kregala niti s svojimi niti z njegovimi starši. Smo se vsi trudili za spoštljiv in korekten odnos. Sdaj sem v petdesetih, sendvič generacija, razpeta med pomočjo mojim staršem in nepokretni tašči na eni strani in tamladim na drugi strani – pogosto na smrt utrujena. Kdo od vas, ki se kar naprej pritožujete, poleg vsega ostalega dela še menja plenice najstarejšim in najmlajšim?? Rada bi vas videla!

Tudi vi se starate in kmalu vam bosta “meje postavljala” in vas “komandirala” kakšna tamlada ali tamlad. Čez noč boste postali zaje*ana tašča v očeh tamladih. Zavedajte se, da ta “čast” tudi vam ne uide. Toliko o tem. Sedaj pa pojdite razmišljat, tudi o svojem odnosu do tastarih.

Ej tastara, prav imaš, tudi tvoja zasebnost je nekaj vredna in si jo zaslužiš. Tele tastare tašče pa se ne napada zato, ker je stara, ampak ker se obnaša gnilo, vtikovalno in narcisoidno

sicer si dobro preusmerila temo s tega, da njim stara dobesedno vlamlja, na to, kako ti garaš in plenice menjavaš. Če imaš ti občutek, da ti mladi niso  v pomoč in ti še zasebnost žrejo in te imajo za samoumevno, potem se moraš z njimi zmenit in njim meje postavit, tako kot mora avtorica tašči. Nima smisla, da jim namesto tega greš po gatah šnofat in omarice obrnit, ane?

A pri tvojih starših bo pa kaj drugače?

Kar dobra verjetnost, da ne bo vlamljanja in šnofanja, ker to je daleč od normalnega. Garantirano pa ni. Če jo vleče tja, bi že rekel tako, saj jih pa pozna in ma razlog, da meni, da bo tam bolje. Je pa treba to tudi izvest.

Jaz bi se selil