Nekaj mesecev po moževi smrti umre še žena in pride v nebesa.

Ko zagleda moža,vesela steče k njemu:

“Ljubi,kako sem vesela,da sva spet skupaj”

Mož zelo možato:”Odjebi!Pri poroki je bilo jasno povedano:Dokler vaju smrt ne loči!!!”

Zadnjič je eni deklici spodrsnilo na mokrem asfaltu. In ti šment je padla ravno pred mene. Jaz kot pravi kavalir sem ji seveda pomagal se vstati. Potem me pa vpraša, če me za zahvalo lahko povabi na kavo. Izpadel bi velik kreten, da nisem sprejel povabila. Deklica izgleda kot raketa. No da ne nadaljujem. Kot vsaka pravljica ima tudi ta zgodba srečen konec. 🤗

Teden dni po napadu 11.septembra na dvojčka v New Yorku izpod ruševin stopi Mujo.Najprej otrese prah z obleke,potem pa reče:

“Jebo mater,u životu nisam vidio ovakvi aerodrom”

Pred pravkar poročenim parom je bila še poročna noč.Ker ženin ni imel izkušenj je poklical očeta:

“Ati,ati,kaj naj storim?”

Oče mu pa reče:”Liži tam,kjer lula”

Po nekaj minutah ženin ponovno pokliče očeta:

“Školjko sem že,je treba tudi ploščice?”

Prvi:>Imaš novo punco?< Drugi>Ne,oprana je s Perwolom

Fajn vici,mi polepšate dan.

Kdo bo pa meni polepšal dan?

Vici,mar ne🤔

Mujo prinese domov kondome z okusom pa reče Fati,da se bosta šla igrico-da bo on ugasnu luč,ona bo pa povedala,ker okus je…in res Mujo ugasne luč….Fata reče…..”GONGORZOLA”….Mujo pa odvrne:”A jebote….ćekaj,da stavim kondom”

Korošica Mica pride na Pravno fakulteto na izpit.Profesor postavi kratko vprašanje:”Ustava,uprava,država”

Mica ga začudeno pogleda in reče:”Ja dons zjutra sn zgodi ustava,uprava sen si jo tud..kirmo sn jo pa snoč  drzava,vas pa čist neč ne briga!”

Zakaj Gorenjci gledajo porniče rikverc?Ker uživajo ob gledanju,kako ptostitutka vrača stranki denar..

In kako prepoznaš Štajerca na FFK plaži?Vinske mušice mu okrog riti letajo..

🤣🤣🤣👍👍

😂🤣

Pokličem v ZD in se na prvi klic oglasi…

Madona,sem doživel tak šok,da sem odložil slušalko

😂🤣😂

Položnice se tako višajo, da, tudi če vidite luč na koncu predora, jo morate ugasniti.

Hahahahaaa…..dobesedno

Tata,zašto muškarci služe vojsku a žene ne?

Šuti sine,zamisli svoju ludu majku sa kalašnjikovom!!!

Neudata,sa zalihom brašna,ulja šečera tražim muškarca sa zalihom kvasca.

Šifra:NEK SE DIGNE

Krenem na posao

MRAK,

dodjem sa posla

MRAK,

dobijem platu

MRAK

Bila žena na sejmu vibratora.

Kad se vratila,muž je upita:

-I kako je bilo,jel ti se svidjelo?-

“Ma super,bilo je svakakvih i velikih i malih, i debelih i tankih, i bjelih i crnih…”

-Pa dobro,al jel bilo i ovakvih, ko moj?-

“A,take su djelili kao privjeske na izlazu….”

….te šale pa je:

Sljedeči tjedan nakon povratka sa sajma vagina pita žena možu-

-Da li je bilo ovakvih kao moja?-

Muž odgovara:-Bila je jedna ali su je ogradili,da mala djeca ne upadnu-

Kad u restoranu nema mjesta,uzmem telefon i glasno kažem:

#E,tu ti je žena sa nekim čovjekom#

….i odjednom hrpa praznih stolova

Profesor:#Šta ide posle 69#?

Ucenik:#Izpiranje usta#

Profesor:#Marš na polje#!

AHAHAHAAHAHAHAA…..

Kada pomislim na nju ruke se mi tresu,srce mi lupa,noge  klecaju…

I kako se zove?

Registracija!!!

Kaže šef od danas zaposljavamo samo udate,njima se jedino ne ide kuči!