Pita me brat “buraz” jel klitoris naprijed il nazad?

Reko:”pa budalo,naprijed”

Uhhhh jebote onda sam,kaže,lizo hemeroid..

.https://youtube.com/shorts/A8qs6awSscY?feature=share

Stariji par leži u krevetu.

Muž pospan,a žena razmišlja:

-Kad si mi se još udvarao,držao si me za ruke u krevetu…”-reče mu

On se okrene,uhvati je za ruku i pokuša zaspat,no žena se opet javi:

-Onda si me poljubio…

Muž se opet okrene,poljubi je u lice i okrene se natrag.

Za pola minute iznova če ona:

-Onda si mi grickao vrat….

Tada se muž ljutito odkrije i skoći na noge.

-Kuda ideš?

Po zube!-odbrusi muž

Ulazi cigo sa harmonikom u avtobus i vidi,kako neka žena plače.

“Šta sa deselo?Ako mogu nešto da vam odsviram,da vas oraspoložim?”

“Pa eto,moj nečak Nikola utopio se u Drini,pa ako može u njegovo ime”

“Evo,ide……

OJ, NIKOLA, METNEM TI GA STRINI,

KOG SI KURCA TRAŽIO U DRINI?!

Prodajem 4 krave,stare 2 godine,nisu se telile!

I BIKA PEDERA

Sretnu se dva penzionera na ulici.

Kako si?

Ah,bole me ruke,noge…sav sam slomljen,a ti?

Ja sam ko novorodjence…

Kako to?

Pa nemam kosu,nemam zube,a jutros sam se i upiskio….

Kas sam jednom u Makedoniji kupovala sladoled,onaj me pita:

“KOLIKO SAKAS DA TI GA NATRESKAM”?

Ja pobjegla,jeboga sladoled.

Prvi put kad mi je komarac sletio na jaja,shvatio sam,da se probljemi ne rješavaju nasljem…..

😂😂

Ženske so neverjetne: ti nič ne rečeš in one razumejo vse, one povejo vse in ti nič ne razumeš.

– A veš, da si brez očal še bolj luštna.
– Ampak, jaz ne nosim očal.
– Mislil sem na svoja očala.

Žena je rekla, da bo nazaj ob 21h, vrnila pa se je že ob 17h in me našla doma z drugo žensko.
Naj ji odpustim to njeno laž?

Kaj bo tvoj sin ko bo dokončal fakulteto?

“petdesetletnik”

Učiteljica v pogovoru z učenci:”Janezek,mama mi je povedala,da zelo rad bereš.”Tako je,potrdi Janezek.”Si že bral:Na klancu?”

Ne,jaz berem doma v postelji.

Zakaj ljudje ne hodijo po glavi?

Ker bi plešastim drselo v klanec!

Zkaj je Hofer jezen,ko mimo njega pelje rešilec?

Zato,ker se ta dere:Ldl,Lidl,Lidl,Lidl…

Tuče žene moža i on ji pobježe izpod stola.Viče mu ona:

“Izlazi odatle,majku ti jebem,ubiču te!”

A on če:-Ja sam gazda ove kuče i bit ču gdje ja hoču.

Mala moja,moji jadi,

gdje su pare od teladi?

Nema dragi više para

sve sam pare na ljepotu dala.

A ti sjedi i nazdravi još koju,

za obrve i frizuru moju.

😂😂

Što je Mujo,što si loše volje,jesi li dobio nešto od Fate za rodžendan?

“Ma pusti,kupila mi pidžamu i dala mi pičke,

jedno i drugo mi veliko…”

.https://youtube.com/shorts/VDOFipVVhKo?feature=share

.https://youtube.com/shorts/d-_bvla_R3k?feature=share

-HALO POLICJA

-RECITE

-ŽENA MI PRE 3 DANA OTIŠLA NA PIJAC PO KROMPIR I JOŠ SE NIJE VRATILA

-PA JEDITE NEŠTO DRUGO ČOVJEČE

Decu,budite dobri prema drugarima koji pišu “neznam”,”nemogu”,”sumljam”…..

Kad poraste oni če vam bit direktori.

-Odakle ste vi gospodžo?-

Iz Francuske.

-Opaaa Francuskinjaaa-

-Odakle ste vi gospodžo?-

Iz Nemačke.

-Opaaa Nemicaaaa.

-Odakle ste pa vi gospodžo?-

Iz Obale Slonovače.

.Opaaaa……Opaaaa….!!!