Mladiču,kako se ti zove otac i majka?

Mujo i Fata

…A kako prezime?

Jebaji ga…
Lože drva…

Šef:”Greva se stavit,da ti bom zjebal dan.”

Delavec:”Ajde ..ne boš”

Šef:”Dobil si odpoved”

Delavec”Vem,sinoči mi je povedala tvoja žena.”

Če me kdaj pustiš zaradi mlajše se bom poročila z njenim očetom in ti bom postala TAŠČA…

Kad sam se rodio bilo je zabranjeno biti gej.
posle je bilo dozvoljeno ali u tajnosti.
Onda je prihvačeno u javnosti.
Danas je ponos.
Nadam se,da ču umreti pre nego što postane obavezno!

Nakon žestog sexa,cura počne milovati dečka po jajima,pa sva uzdiše i pusti suze.
-Ljubavi,šta ti je?-
Ništa,samo sam se prisjetila,kako je bilo kada sam  ih i ja imala.

Jedan moj drug kaže:
-Hoču ,da se ženim jer tako ču da imam sex svaki dan….pa sad
da mu ja kažem ili čete mu vi reči?

Maki Poldek gre z mamo po mestu in gresta mimo mestnega kurbišča in Poldek vpraša:”Mami,kaj je pa ta hiša z rdečo lučjo?”Mami je nerodno,a odgovori:”Tu se gre pa ljubezen kupit,pojdiva domov.”
Popoldne Poldek nažica od mame 2 evra  za kino ampak gre v kurbišče.
V sprejemni ga puffmutti vpraša,kaj počne tu.
Poldek odvrne,da je prišel ljubezen kupit in položi 2 evra na pult.Ona se nasmeje in ga odpelje od zadaj v kuhinjo..in mu ponudi palačinke.
Mali se jih loti z vidnim veseljem.
Ko se Poldek vrne domov mamo zanima kakšen je bil film.
Poldek iskreno:”Veš mami nisem bil v kinu…v kurbenhaus sem šel..”
Mama zgroženo:”Mulc frdamini,kaj si šel tja…”
Poldek”Ja..ljubezen sem kupil…”

Mama..kot bi fasala cigl u glavo..nič jasno ..vpraša:”Innn…”
Poldek z nasmehom:”Ja super je blo…tri sem z lahkoto,četrta in peta sta šle mal težje,šesto sem pa samo polizal…”

Podržavamo geja!!!
Jer ne samo,da ostavlja više djevojka za nas,nego i odvodi nekog sa sabom!

Pridjem jednom gospodji i pogledam je zavodničkim pogledom,a ona kaže:
“Toalet je tamo lijevo..nemoj,da trpiš..”

Kako  curi kazati,da ima brkove???

Pustiš jo pjesmu od Cece: LIČIŠ NA MOG OTCA.

“Kako si mogla pred onolikim svetom da mi kažeš da sam ja budala?”

-Nisam znala,da kriješ…-

Penzioner opljačkao banku da bi otišao u zatvor i tako pobegao od žene.

Sudia ga osudio na kučni pritvor.

Žena je dužna da hrani muža zato što prema Ženevskom ugovoru… svaki zatvorenik ima pravo na topli obrok.

Kad ljubiš ženu u čelo znači- zaštita,
u vrat- strast,
u usne -ljubav,

a kad je ljubiš pored muža znači da imaš muda.

Muž i žena razgovaraju:
-dragi,kad bi ja umrla,da li bi se ti ponovo oženio?-
-Sigurno ne bih-
-A zašto..zar ti nije lijepo u braku?-
-Naravno,da mi je lijepo…-
-Pa…zašto onda nečeš da se oženiš?-
-U redu…onda ču se ponovo oženiti.-
-Ipak dakle..hočeš-dal če i spavat u našem krevetu?-

-A kdje bismo inače spavali?-
-A hočeš li moje slike zamjeniti sa njenimi?-
-Mislim,da hoću,to se mi zdi jedino logičnim…-
-A hoće li ona voziti moj avto?-
-Ne..jer nema vozačku!

Žena došla u prodavaonicu kučnih ljubimaca i vidi jednig jeftinog papagaja,pa pita prodavačicu….u čemu je štos.

Prodavačica kaže:
Znate on je živeo u jednoj javnoj kuči i ko zna,šta je sve naučio.
Žena ga kupi i čim ga je donjela kuči,ptica počne:

“Nova kuča nova madam”

Žena se nasmije i sačeka kčerku.
Papagaj odmah poče:

“Nova kuča,nova madam,nova djevojka”
Nastave svi ,da se smiju i eto muža.

“Nova kuča,nova madam,nova djevojka..zdravo Stevo…

Nočni bus

Otvaraju se vrata,ulazi žena i pita:Jel mogu životinje da se voze?

Mogu.

Žena kaže:Ulazi svinjo pijana..

Kako se zove kafana preko puta grublja???

Bolje ovde,nego tamo..

Da u ratu ginu političari,

rata nikada ne bi bilo!

U kakve sam sve ljudem verovao,novi vala i u Deda Mraz

🎅🎅🎅

eni so res hudi 🤣

Pozdravio vas je🎅

I rekao da  ove Godine nema🎁🛍️.

Budite sretni ako vam  i želje bude lajkao.

Hahaha..

zakaj so ženske boljši vozniki kot moški. Ker lahko počnejo več stvari hkrati 😂

Ful fajn🤣