Družina je kot drevo,vsaka veja raste v svojo smer,a korenine ostanejo enake!

.https://youtu.be/zt2m0Edipuw?si=3GhaU4Eiwcf9nC3Q

.https://youtu.be/Yrz3gK5k_ls?si=T9_x_Vj71GLTO3lg

FB mi daje predloge ljudi za prijateljstvo.Če jih morda poznam…

Poznam jih.Ne maram jih.👿

Zgodovina Slovencev:

Kamena doba, bakrena,bronasta,železna…

Čakalna doba.

Mater,če veter prinese pesek iz Sahare bi tud lahk prnesu kokain iz Kolumbije 👿

Enim grem na jetra drugi me imajo čez glavo.Torej, če vzamem neko povprečje sem ljudem pri srcu❤️

Moj Bog,žal mi je,da sem grešila in ga doma s trdim  pustila.

Obljubim,da tega

..tega ne bom več storila,raje v službo bom zamudila..

Me vpraša sosed:Deklina,a ti ješ wiskas,da si taka mucika?A ti pa travo,da si tako tele,mislim,bolano🙈

Če srbi dlan,mogoče nekaj dobiš.

Če pa srbi lulek,si nekaj že dobil!

Meni je seks kot svetovno prvenstvo v nogometu….vsake štiri leta in to samo,
če se plasiram….

Sestra pride iz ordinacije v čakalnico in nagovori čakajoče paciente:

;Zaradi varstva osebnih podatkov  vas ne smem več klicati po imenu in priimku.Naprej  naj stopi gospod,ki ima gonorejo!;

POŠTENA ŽENSKA ZAFARBA,KO PERE VELIKO KUMARO.

Vpraša žena moža:Veš,kaj me zanima..zakaj moški toliko lažete?
Mož:Zato,ker tooooooooliko sprašujete!

Če zna ženska kuhat,počistit,oprati perilo….

Ne izpusti je nikoli iz rok in jo skrbno čuvaj!

TAKŠNE ŽIVIJO SAMO ŠE V FILMIH 💕

Blondinka pri kmetu pelje s šajtergo gnoj.

“Kam peljete  ta gnoj, deklina?”

Na jagode.

..A res?….mi pa na jagode  smetano 🤣🤣🤣

Domov pride medicinska sestra in pravi možu: Danes smo imeli enega pacienta,ki je imel na luleku vtetovirano ime Slovenska Bistrica.

Mož:Pa…in kaj je to kaj takega?

Žena:Ja pa …na tvojega ne bi mogli tetovirat niti IG!🤣🤣🤣

Raziskave so pokazale,da sta 2 minuti smeha isto,kot 20 minut teka…. Evo mene,sedim v parku in se smejim tistim, ki tečejo…🙃

Poletje se začne,ko se ti pokrov od školjke prilepi na tazadnjo🤭

Dvajset let aktivno uporabljam pametni telefon in še danes ne vem ,ali alarm zvoni,če ga zvečer nastaviš na tiho.

Potrebujem milijon evrov samo da vidim,če je vse v denarju.

-Gospod doktor, mislim, da sem postal na pol gluh.
-Bova takoj preverila. Recite oseminosemdeset.
-Štiriinštirideset.

Mož ženi:
-Pri seksu porabimo toliko kalorij kot pri teku na 5km.
-Ampak ti v eni minuti nikoli ne pretečeš 5km…